[Crystallic]

Ну-с, кто-нибудь хочет читать "Ужасы" дальше? Вот часть вторая.

Предложение, от которого невозможно отказаться.

Случайные прохожие имели сомнительное счастье наблюдать наших героев и Мелькора, идущих по направлению к дому Хрустальной. Учитывая, что было уже часов семь-восемь, а некоторые личности не потрудились снять армор зрелище они представляли жуткое.

Ол улыбаясь от уха до уха перечитывал то, что успел записать из продолжительного спора трёх матершинников и завистливо поглядывал на шарахавшегося от Ири тёмного.

Все остальные вскоре после того как было решено сначала добраться до квартирки семейки Хрустальной а уже потом разбираться с иномирцами быстро расслабились и вернулись к своим естественным занятиям. Ну, кроме Ири – она, кокетливо постреливая глазками в сторону Та-а-а-ано, старалась привлечь к себе его внимание, а Тано изо всех сил старался её игнорировать. Получалось так себе.

Итак, предположим что все персонажи этой истории таки нормально добрались до дома и даже не застряли в лифте, и ключи не сломались, и замок не заело.

ХРУСТАЛЬНАЯ: МА-А-АМ! ПА-А-АП! БА-А! ДЕДА-А-А! Я дома! Я тут с друзьями пришла, они посидят немного и по домам!
ПУСТАЯ КВАРТИРА: «а что она может сказать?»
ХРУСТАЛЬНАЯ: Так. Что я забыла? – Вопросительный взгляд адресован всем остальным, затем фейспалм. – Глаурунг твою бабку, все же у дяди… Короче вытерли ноги, помыли руки и начинаем разбор полётов.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: «выполняют требуемое»

Немного позднее на кухне. Все кроме Хрустальной и Мелькора выглядят как вполне нормальные люди. Хрустальная в своём арморе, Мелькор в чём был в том и остался, только тапочки одел. Зелёные. Пушистые. Народ сидит и ест, пьёт, играет в покер на кпк и что-то пишет. Отдыхает словом.

ИНКОГНИТО: А что это ты? – Адресовано Хрустальной.
ХРУСТАЛЬНАЯ: Из соображений личной безопасности.
МЕЛЬКОР: «рожа кирпичом»
ХРУСТАЛЬНАЯ: «троллфейс»
МЕЛЬКОР: «зверский оскал во все 64 зуба»
ХРУСТАЛЬНАЯ: «эпик троллфейс в сочетании с Ми Густа»
ЛОСЬ: Народ делаем ставки – у кого страшнее.
ОЛ: Ну, к Хрустальной я как-то привык уже, а этот мне в новинку – три на блондинку. – Как Олу повезло что Мелькор не услышал конца фразы… А вот Ири услышала
ИРИ: «без лишних слов – половником по башне»
ХРУСТАЛЬНАЯ: ЦЫЦ!!! Так, пока вы друг друга не убили переходим к повестке дня. И ещё – если ещё кто-нибудь распустит руки – конфискую ковыряло и исключу из Тандершторма. Ясно?
АВАТАР: Произвол админа, блин. Димон, передай печенье… Димо-он? Ты тут?
ДИМОН: «отрываясь от толстой пачки прошитых листов» А? Что?
АВАТАР: Печенье, говорю, передай. – Получает требуемое успокаивается.
МЕЛЬКОР: А что он пишет? – Ни к кому конкретно не обращается.
ЛЮТИК: Слэш он пишет. – Заглядывает через плечо Димону. – Про тебя между прочим… и про Авку.
АВАТАР: Хе-хе, не повезло Авке. Так, стоп…
ФИНАЛГОН: Авка это ты, тупица.
АВАТАР: Димон, а можно тебя на пару слов? – Угрожающим тоном.
ДИМОН: Нет, я занят. К тому же у нас мораторий на смертоубийства, забыл?
АВАТАР: Я что-то не помню, когда у нас ввели мораторий на отстрел «цензура»!!!
ХРУСТАЛЬНАЯ: Ол, придуши его немного, как друга прошу.
ОЛ: Ок. Счас сделаем.
МЕЛЬКОР: «пару минут о чём-то думал потом спрашивает Лютика» А слэш это что?
ЛОСЬ: Блаженно неведение, - не успевает закончить, его перебивают
ФИНАЛГОН: «выдаёт одно короткое слово отражающее всю суть сего явления, естественно нецензурное»
МЕЛЬКОР: «вытаскивает из кармана в своей хламиде навороченныей кпк, записывает на диктофон»: Как найдётся свободное время извести всех слэшеров. В первую очередь тех, кто про меня пишет.
ХРУСТАЛЬНАЯ: Первая здравая мысль в треде, только Димона не трогай – я тебе за него шею сверну.
ДИМОН: Спасибо. Тебе под заказ ничего не надо? – Не отрываясь от бумагомарания.
ХРУСТАЛЬНАЯ: Я могу и передумать.
ДИМОН: Понял. Лютик?
ЛЮТИК: «увлечённо читает готовые наброски истории про Моргота и Аватара»
ФИНАЛГОН: Не будь ты тёмным поддержал бы – сам голубых терпеть не могу…
ИРИ: МОЖЕТ, ХВАТИТ ПРО ИЗВРАЩЕНЦЕВ?!
ЛОСЬ: И правда – зачем мы вообще собрались?
МЕЛЬКОР: Ну, наконец-то, «цензура» вспомнили. Я от Эру, есть у него для вас предложение.
ЛОСЬ: Один вопрос – кто такой Эру?
ТОЛКИЕНИСТЫ и МЕЛЬКОР: «хренеют – для них-то это очевидно» о_О???
АВАТАР: А реально кто это такой?
ИНКОГНИТО: Поправьте, если ошибусь – создатель Средиземья и отец валаров и майаров, вроде.
ФИНАЛГОН: Ну, в общих чертах да.
ЛОСЬ и АВАТАР: «уже скорее прикалываясь» А кто такие валары и майары?
ХРУСТАЛЬНАЯ: Это оффтопик, Ав. Влад – прекрати дурить.
МЕЛЬКОР: «хватаясь за голову» Короче вам предлагают попасть в Арду и поучаствовать в разных там событиях. И если ваши похождения Эру понравятся вам исполнят по одному желанию на морду. Зачёт НЕ командный – каждый работает на себя. Критериев оценки нет.
ХРУСТАЛЬНАЯ: А какие могут быть желания?
МЕЛЬКОР: Реалистичные.
ЛОСЬ: А Дом-2 можно будет прикрыть?
ГОЛОС ОТКУДА-ТО СВЕРХУ: Сам давно собирался…
МЕЛЬКОР: Хаюшки папуль, а на что тебе эти сумасшедшие? – Тут же дёргается, как если бы получил подзатыльник.
ЭРУ ИЛУВАТАР: Так давайте говорите свои желания, что бы потом от балды ничего не учудили.
АВАТАР: Близзард хочу.
ЭРУ: «тихо себе под нос, но что б все слышали» Задрот. «громче» Можно.
ЛЮТИК: А Финрода можно?
ЭРУ: Финрода нельзя – Финрод женат.
ЛЮТИК: Тогда - голос как у Лютиэн. – Мелькор сглатывает.
ЭРУ: Сойдёт. Дальше.
ФИНАЛГОН: СИЛЬМАРИЛЛ!!! А если его нельзя – работу актёра.
ЭРУ: Я в принципе и сильмарилл тебе могу дать, не истинный конечно, но в остальном такой же.
ФИНАЛГОН: «несколько минут думает» Карьеру актёра в России, пожалуйста.
ЭРУ: Давайте дальше, у меня время не резиновое.
ИРИ: А Мелькора можно?
ЭРУ: «торжествуя» Можно. Он не женат и не замужем.
МЕЛЬКОР: «смотрит сначала на Ири, потом в потолок» За что?! – Трагично.
ЭРУ: За всё хорошее. Следующий.
ОЛ: Хочу бошкастым быть как Орлангур. Если нельзя – Кинжал Отрины.
ЭРУ: «вредно» А Адамант Хенны вам не принести?
ОЛ: «не поняв намёка» Ну, в принципе тоже неплохо…
ЭРУ: «тихо» Крылья Тиамат... «громче» Будет тебе мудрость Орлангура, но по частям, а то голова лопнет.
ОЛ: Ок.
ИНКОГНИТО: А я пока подумать могу?
ЭРУ: Ладно, думай.
ХРУСТАЛЬНАЯ: У меня желание из двух частей состоит. Первая – хочу, что бы моя семья жила в Валиноре и не умирала, естественно, вторая – быть валой – Все в а**е. Мелькор падает со стула.
ЭРУ: Я подумаю. Но, а просто жить с семьёй в Валиноре тебя не устроит?
ХРУСТАЛЬНАЯ: Вы лучше подумайте. Хотя как вариант я это тоже рассматриваю – просто, если я буду валой, никакая зараза моих родичей тронуть не посмеет. Ах, да, семья это – мама, папа, двое дядь, две тёти, две бабушки, двое дедушек, собака и три черепахи.
ЭРУ: Подробно. Хорошо, вариант включения тебя в число Стихий я рассмотрю. – Мелькор снова падет со стула, на этот раз вместе с Финалгоном.
МЕЛЬКОР: Я ***еваю, нифига себя запросы. Ладно, не суть - вот портал – милости просим.

В воздухе появляется НЕХа в виде двери из чёрного окованного железом дерева, которую Ол готовый к подвигам открывает с пинка. Все быстро в неё проходят и оказываются…


Ждём-с тапок

***

Ревелин, а когда у нас будут вечера, посвящённый музыке, да признаниям? Что б, так сказать, успеть собрать мысли в кучку