Веселимся

[Drew]

Прошел тест. 28 из 30. Позорище.

[фадейка]

слишком дибильные названия путают.
У меня 27)))

[Drew]

Как раз названия меня не смущают. Я не могу понять, где я накосячил, вот что ужасно...
Хотя в целом тест несложный на самом деле...

[Ludo_Ed]

Блин, какие вы все умные, у меня только 23 .

[Hellga]

Я всегда знала, что я унылый логик. Поэтому 30 очков из 30 не стали для меня сюрпризом.

[фадейка]

Ответы в студию!

[wanre]

Тоже 30. Хвастаюсь
Ответы могу дать, но не будет ли это неспортивно? Или под спойлер?

[фадейка]

Можно и под спойлер)
Половина форума уже прошла тест)

[wanre]

Ответы (вроде бы нигде не перепутала):

1-2
2-2
3-3
4-1
5-3
6-1
7-1
8-2
9-3
10-3
11-3
12-1
13-3
14-2
15-2
16-2
17-2
18-3
19-1
20-3
21-1
22-3
23-2
24-3
25-1
26-2
27-1
28-3
29-3
30-1

 

[фадейка]

Drew, прошу!

Сообщение от wanre

Ответы (вроде бы нигде не перепутала):

1-2
2-2
3-3
4-1
5-3
6-1
7-1
8-2
9-3
10-3
11-3
12-1
13-3
14-2
15-2
16-2
17-2
18-3
19-1
20-3
21-1
22-3
23-2
24-3
25-1
26-2
27-1
28-3
29-3
30-1

 

[Hellga]

Для знающих английский любителей логических задачек, вот сайт с логическими головоломками. Я их использую в качестве разминки для мозгов на работе когда не могу переключиться.

[radio_weiss]

—На Стаса Михайлова пойдете?
—Нет, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

[Burger]

[alexbel]

Немного повеселило:



"Мои сыновья всегда возбужденно кричат, когда смотрят Happy Tree Friends. Отличные мультики для любого возраста!"

(если кто не в курсе, что такое HTF - это жесткий мультяшный R-рейтинг про милых зверюшек)

[Маг]

Сообщение от Drew

Я не могу понять, где я накосячил, вот что ужасно...

Просто надо было после ответа на один вопрос нажимать "подсчет" и сразу поняли бы.)
Подобным путем можно и все ответы выяснить если надо)

[Маг]

[Den Stranger]

[Burger]

Фармацевтическое.

[Den Stranger]

Не знаю чье это но доставило.

Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

[фадейка]

Как они могли забыть!

Чай по-Дейенерисовски: кипятиться на огне драконов и настолько горяч, что выпить его может только кровь от крови дракона.
Чай по-Тирионовски: поменьше заварки, побольше коньяка.
Чай по-Нэдовски: чай это достаточно благородный напиток, чтобы его выпить.
Чай по-Болтоновски: с ароматом кожи.
Чай по-Грейджойовски: сахар это ересь с зелёных земель, в чай нужно класть побольше соли.

[Snusmumrik]

Чай по-гарри-поттеровски - при попытке его заварить все куда-то улетели, т.к. это был портал.
Чай по-хоббитски - это не пьют, это курят.
Чай по-смоговски - расплавленное золото в черепе гнома.

[Ludo_Ed]

О Император, я представляю же каким унынием должна быть сцена «Ультрамарины заваривают чай»!

[Hellga]

Мышко плакал, давился, но продолжал играть кактус?

[Хенвен]

Давно я так не смеялась ))

[Freyja]

а что на баше обнаружилось)))

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

это тот, о ком я подумала?

[Den Stranger]

Таки да!
А если ник на баше забить в поисковик можно еще немало обнаружить

[Den Stranger]

Порадовала байка
Люблю я Not Always Learning. — Девять дней на север

[Хенвен]

О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Продолжение...

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
 

[BirthBySleep]

[Den Stranger]

А я с Яндекса начинаю