Веселимся

[Стахор]

http://www2.gamesville.lycos.com/htm...ke_penguin.htm - я валялся

Спойлер

если я не общитался, то после 22 раза - СИЛЬНЫЙ прикол, их 3.

[Sirin]

автор оригинала Wayseeker
HU'S ON FIRST
By James Sherman
...

Здорово!

[ldora]

корпоративные уроки ======================
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.

Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из
душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и
сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем
говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
=====================

[loka]

может кто не видел этого

[Sienna]

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:

01. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
02. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт. Если вообще когда-либо делали это.
03. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
04. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить:”Пойдем пить кофе?” В ответ он пишет: “Да, минут через пять.”
05. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из другой страны, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
06. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail’а и ICQ.
07. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
08. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
09. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете “9”, чтобы выйти на городскую линию.
10. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 2.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний,фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
18. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: “Работает с компьютером”.

ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:

1. Вы читаете этот список и все время киваете и улыбаетесь.
2. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
3. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им..
4. ...не дочитав до конца.

[Mellon]

Может здесь это уже лежит, но я просто не успеваю все прочесть! Мне приятель прислал.

1 Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.

[Mai]

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем
говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

Мне этот псалом показался подозрительным, не помню я таких слов в библии. Ну и проверила - в 129 псалме ничего даже похожего нет.

[ATAMAH]

Самолет своими руками

[Mellon]

автор оригинала Rohirrimka

...
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
...
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
...
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
...
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

М-на... Нет, точно в психушку свалю!

[Mellon]

автор оригинала Ольга Грачёва
Чаще всего у кого-то комп не загружается, потому что дискету не вытащили.
(небольшой личный опыт)

Угу! Уще бы понять, кто постоянно в сервер дискеты сует?

автор оригинала Стахор
бращение с вопросом
$10...

Стахор, помоему, это наш админ писал (в смысле: с нашей фирмы)!

автор оригинала Гелла

Прежде чем предложить нажать reset я решаю проверить, нельзя ли человеку без этого обойтись: "А симптомы какие?" "Ну там черный экран и чего-то написано..." - "Что?" - "ну там все не по-русски".

Круче желаете? Ну ладно "там какая-то надпись была в окошке, но я ее читать не стал, а теперь он висит!", но куда девать человека, с "дипломом программиста", который упорно (как выяснилось) выходит из Виндов, долбая на "три заветных кнопки"? И глаза такие преданные-преданные!

[Mellon]

автор оригинала Rohirrimka
Это я тут всвязи с возникшей небольшой дискуссией о мужчинах и женщинах ...

Текст примерный (ну склеротик я!)

За что женщины любят кошек? За то, что они приходят и уходят, когда пожелают. За то, что они спят круглые сутки, а когда просыпаться – требуют еды и ласки. За то, что от них нет никакого толку – только мусор в доме. (Что-то еще было! )
За что женщины любят кошек? Именно за то, за что они ругают мужчин!

[Стахор]

Хроники Интернет-Кафе. От идеи к реализации.
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры
можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали
его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Hачали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и
восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОHом (ну откуда
же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину),
мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. Hа предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось
ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб
получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп
можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались).
В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось
доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный
снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались
разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили.
Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили
PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Hастраивали локальный роутинг. Роутинга два :
один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами.
Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу
номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в
подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса,
репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух -
полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам,
боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотреть, что там с датами на компе ?
(Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на
двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Hаконец-то 25-е. Hабирали персонал. Hабрано, кроме
Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян).
Первый из операторов. Hик Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведется.
Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они
уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое.
Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают
карате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то от*****на Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали
дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Hовости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидрам дали
наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и
две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Hе только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Hашли залежы пива в спонсорском кабинете. Hадрались сами.
Завтра открытие::.

[Velec]

автор оригинала Mellon
Круче желаете? Ну ладно "там какая-то надпись была в окошке, но я ее читать не стал[/b]

У меня был случай (абсолютно реальный!): Звонит из бухгалтерии экономист, девушка лет 24, просит подойти помочь, типа никого нет из тех.отдела, а ей надо срочно печатать. У человека есть корочки пользователя и понты как минимум CoOl ZyZoP-а. Спрашиваю: "В чем дело?" - "Не знаю, просто не печатает из ворда, я нажимаю на печать, а он показывает какую-то табличку, там по английски, я прочитать не могу, приходи, сам посмотри". Иду. В соседний корпус. Лазерник HP5L. Говорю: "Показывайте, что вы делаете". Показывает: "Вот, запускаю ворд, открываю файл, нажимаю на печать - не печатает!". В сообщении про ошибку принтера - скольжу взглядом от принтера и вижу вилку сетевого шнура, лежащую на полу. Очень вежливо:"А вы его включать не пробовали?". В ответ не очень вежливо и даже саркастически: "Это же лазерник, он сам от компьютера включается!"
Вообще, проработав с ней год, я понял - все истории про суппортов ЧИСТАЯ ПРАВДА, ОСНОВАННАЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ

[Mai]

Только что был прикол. Я работаю в библиотеке. Заходит маленькая читательница, встает у стола, мрачно смотрит на меня исподлобья и угрожающе произносит: "Я не могу взять у вас книги". Как будто я ее заставляла насильно!

автор оригинала loka
может кто не видел этого

Спасибо огромное за эту страницу! Я поставила ее стартовой страницей в Explorer нашему офис-менеджеру. Бедная девушка, она прочитала все внимательно и чуть не скончалась со страху.

[Экс]

автор оригинала Xeni@
Спасибо огромное за эту страницу! Я поставила ее стартовой страницей в Explorer нашему офис-менеджеру. Бедная девушка, она прочитала все внимательно и чуть не скончалась со страху.

Юмор?

Ну-ну...

[ATAMAH]

Ну нате вам еще чудную страничку
http://cluepon.sgl.org.au/

[Tika_Veilan]

автор оригинала ATAMAH
Ну нате вам еще чудную страничку
http://cluepon.sgl.org.au/

Фу! Еле как ее "угомонила". Вещь суперссская

[Sirin]

автор оригинала ATAMAH
Ну нате вам еще чудную страничку

Чудную страничку? Веселимся? Атаман, если у тебя такое своеобразное чувство юмора, все ж предупреждать надо. Не знаю, может, у Тики есть время и охота ловить эту погань по всему экрану и жать на три кнопки, а у меня - ни малейших. Я, между прочим, не только в форуме сижу - еще много окон и программ открыто, и терять в них данные из-за такой веселухи совершенно неохота.

Вообще, я в шоке. Может, в следующий раз будем с целью веселья троянов друг другу кидать?

[Sirin]

автор оригинала alexbel

А вообще, прикол, конечно, в том, чтобы не предупреждать.
Сижу вот, думаю, кому бы ссылочку забацать.

Обалдеть какой прикол. Вот так эта гадость и распространяется.

В общем, по зрелом размышлении, прошу Атамана или модераторов удалить эту ссылку как вредоносную. Она может стать причиной сбоя программ и потери несохраненных данных в открытых документах. И уж точно нисколечки это не весело.

[Morgana]

Сирин, я тебя поддержу. Я по ссылке кликнула, причем уже после твоего поста - предупрежденная. Согласна, если человек еще и работает, ему такая бяка может напортить..

[loka]

данные сохранились, а сбоев сколько угодно перезагрузка в конце рабочего дня сильно поднимает настроение

В следущий раз снабжайте подобные ссылки противоядием

[ATAMAH]

Хехе Сделал гадость - сердцу радость.

Ладно, чтобы все окончательно расслабились, вот вам еще одно поющее окошко, но на этот раз гораздо более миролюбивое и дружелюбное. Включайте колонки погромче.
http://www.start4.info/fun/

[Ирит]

Эту прелесть я стащила сейчас с доски Ольги Брилевой. Оля, простите меня, я не удержалась!

Песня про ёжика. Людям с нестабильной психикой не читать!

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбаный ёжик затрахал меня

[Стахор]

Песня про ёжика. Людям с нестабильной психикой не читать!

Однозначно в тред про Терри Прачетта. Кто то сделал перевод песни про ёжика!

[Осень Шира]

Представьте такое в своей трудовой книжке... Кстати, золотое дно для нахождения нового статуса. Я уже воспользовалась!

Извлечение из Государственного классификатора профессий Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины (издание официальное), г. Киев

10358 Аппаратчик мокрой классификации
20157 Артист ритуальных услуг
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
12574 Испытатель бумажных мешков
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

[Irnis]

Осень, какая прелесть Сколько же замечательных профессий есть на свете.
Насадчик манжет - это наверное камердинер,
Обкатчик клюквы - журналист, желтой прессы
Обрезчик анатомического материала- скорей всего хирург.
А "Испытатель колец " даже не знаю, Саурон наверное?

[Archeo]

Что точно знаю - реперщик реальная профессия - это тот, кто держит репер - рейку для топографических работ - съемок планов замков разных, например...

[Nelt]

автор оригинала Осень Шира

17602 Разводчик (распусчик) холяв

Это интересно...

14518 Мойщик мокрых отходов
18194 Сборщик мокрых отходов

А что это за "мокрые отходы такие, которые надо мыть и собирать? "

[Velec]

Вот, в архивах завалялось... Даже не помню, где взял...
-------------------------------------------------------
Ой, y меня тyт шок был. Мне письмо пpишло! Бyмажное!!! Пpидyмали же люди штyкy такyю. Пpедставляешь - header написан на конвеpте, а сам message _внyтpи_ Я сначала дyмал, что оно чем-то типа mime обpаботано, а кладжик забыли пpописать, оказалось нифига. Пpосто от pyки написано... Бывает же... Hy я pешил ответить, оказалась штyка очень неyдобная. Во-пеpвых, полчаса искал то media, на котоpом можно написать ответ. Во-втоpых, совеpшенно не квотится. Если только чеpез cut'n'paste. Может, конечно, pедактоp y меня yстаpевший Hy так вот пpомyчившись часа два (пpикинь, набиpать надо не на клавиатypе, как y ноpмальных людей, а таким девайсом, типа светового пеpа) pешил отпpавить. И вот тебе на - ни какого сеpвиса в этом отеле (с) - до smtp надо идти САМОМУ! Какая дикость.
-----------------------------------------------------