Тред для тех, кому плохо, и для тех, кто может их чем-то утешить

[Маг]

Сообщение от Runwen

А отек легких у нас в Томске так и не лечат?

Говорят, иногда выкарабкиваются. Обычно дают час на восстановление, но тут собаке дали аж четыре и врач боролась как могла.
Но тут еще и ситуация была не из простых. Прежние хозяева ей уже много зла причинили. Переедание, больное сердце и вообще целый набор болезней. Может быть, и нам следовало раньше/чаще по больницам ходить, может быть и мы чего недоглядели, все возможно... Врач летом говорила, что "может прожить еще хоть шесть лет, а может умереть хоть завтра", так что старались просто так не сидеть. Но судя по тому, как под конец в больнице она отворачивалась и едва давала себе помочь - мы думаем, что она уже жить не хотела. В любом случае, теперь ее уже никто не обидит.

[Sincerita]

Всем здравствуйте! Я вынуждена обратиться за помощью (С администрацией я этот вопрос обсудила, мне разрешили) У моей подруги тяжелая ситуация. У ее сына аутизм в тяжелой форме, когда он родился, все было нормально, а в потом начался регресс, лечение, назначенное психиатром все еще усугубило(( Ксеня бросила все и уехала из Омска в Питер, чтобы иметь возможность лечить сына. К сожалению, наши врачи помочь не могли, улучшений никаких на было, предложили сдать ребенка в психоневрологический интернат((Официально стоит диагноз - синдром Геллера, проявляется как низкофункциональный аутизм Почти 10 лет никаких сдвигов в лучшую сторону(( Первое, что стало помогать, метод Домана. Сначала Ксения занималась сама, потом заняла денег и поехала на лекции, потом возила Мотю на осмотр, где его диагностировали, давали рекомендации, разработали программу реабилитации. Люди помогли собрать средства на эти поездки. Весной им опять ехать на осмотр, а сумма к сбору еще огромная, больше 7 тысяч долларов, тем более с теперешним курсом доллара. Не знаю, как выкрутятся(( Раньше собирали около 200 тысяч, сейчас необходимо больше полумиллиона. Обращаюсь за помощью к форумчанам: поможет даже самая маленькая сумма. Вот здесь официальная группа помощи Матвею: https://vk.com/matvey_autism_help Там документы, отчеты о потраченных средствах, о занятиях, видео занятий с Матвеем. Всем, кто откликнется, огромное спасибо!

По последним постам: сочувствую тем, кто потерял домашних любимцев, хочу кошку, но меня останавливает то, что будет больно ее терять((

[Sange]

Sincerita, спасибо за ссылку!

[Хенвен]

Для начала распространила.

Сил маме!

[Sincerita]

Sange,Хенвен
Спасибо!

Сил маме!

Передам)

[Hellga]

Sincerita, удачи вам со сборами. От нас, к сожалению, пересылать - это аццкие проценты пересыльщикам отдавать. я всегда только "с оказией" передавала...

У меня, на этом фоне, мелочь, но все равно неприятно. У меня было назначено окончательное оформление сделки по покупке жилья на вторник, а сейчас, кажется, откладывается из-за банковского недосмотра... а это осложнения для многих разных сторон.

[Sincerita]

Hellga, спасибо!

оформление сделки по покупке жилья на вторник, а сейчас, кажется, откладывается

неприятно(((

[opalfruits]

Аня, сделка двинулась?

[Hellga]

Сообщение от opalfruits

Аня, сделка двинулась?

Да, завтра все окончательно подписываю. Крови мне попили, конечно, но умеренно. Правда сегодня - банк работает до четырех часов, завтра открывается в 9 утра - а мне уже в 8:30 нужно иметь на руках банковские чеки. А мне до сих пор не сообщили, на какие суммы и кому. Я по потолку бегать начала с полпервого, в три решила ехать в сторону банка и ждать там, чтобы как только, так сразу. В 3:28 я заехала на банковскую паркову, и телефон пропищал, что вот он, заветный и-мэйл. Успела с запасом - но я предпочитаю иметь куда больший запас времени...

[Hellga]

А вообще страшновато, конечно... это будет моя ответственность, моя собственность. Работы там невпроворот - убирать-мыть-чистить-скоблить, красить и полы менять. Но мне кажется, когда все будет сделано, то результат мне понравится!

[opalfruits]

Аня, но это же и прекрасно, что она совсем-пресовсем твоя Все будет по-твоему. И никаких усилий не жалко, чтобы довести дом до ума.
Хотя конечно в Шататах своя недвижимость - очень дорогое удовольствие в плане налогов. Но надо сказать, что мы тоже быстро и неотвратимо идем к этому "щастью"...

[Hellga]

Ага, у меня общая сумма налогов и коммуналки в месяц такая же, как платеж по собственно ипотеке.

[Ola_]

Сообщение от Hellga

Но мне кажется, когда все будет сделано, то результат мне понравится!

Фотки покажешь?

[Ola_]

Ой, добралась до другой ветки и увидела уже.

[Hellga]

Сегодня ночью умерла бабушкина самая младшая сестра. По маме это тяжело ударило - бабушка умерла в 75, ее брат в 75, теперь вот сестра в 75... мама взялась подсчитывать, что ей до 75 осталось чуть меньше 9 лет... а я ей говорю, что нечего на это ориентироваться, нужно брать пример с другой бабушкиной сестры, которой уже 88, а она еще бодрячком и живет одна, не с детьми-внуками (дай Бог ей здоровья... бабушка Настасья, их мама, прожила 93 года при том что жизнь у нее была тяжелее некуда...).

А еще сегодня мой двоюродный брат женился (во второй раз). С одной стороны, я за него рада, с другой стороны, никто кроме него, по-моему, не верит что из этого брака что-то путное выйдет. Мне нужно сочинять поздравление - а тяжело поздравлять, когда в глаза не видела невесту, а слышала про нее преимущественно не самые лестные вещи из третьих рук!

[Ola_]

Аня, что можно сказать... Это жизнь. Часто она оборачивается вот такой стороной и это надо пережить, пройти этот путь. А маму отвлечь, чтобы она не программировала себя, нечего тут. Моему папе одна тётя брякнула, что он до скольки-то там проживёт, так он подсчитывает, сколько осталось. Я ему перефразировала "предсказание" в том плане, что до этого возраста ты точно доживёшь, и начнёшь жить дальше

[Sange]

Хельга, примите мои соболезнования! Земля пухом! А мама пусть выбросит такие мысли из головы, сколько каждому отмерено никому неизвестно, и искать взаимосвязь, которой нет, - это только жизнь себе отравлять.

[арве]

Анечка, соболезнования.
А про маму - даже не знаю что и сказать. Переубедить ее будет очень трудно. Набирайся терпения.
Из моего опыта по родственникам... Все, кто уже отошли в мир иной - были очень разного возраста. Но были и долгожители. Трое перешагнули за 90: дедушка, татя и мама. Последнюю я именно тетиным возрастом и поддерживала, та дожила почти до 100. И мама - тоже, почти до 98 (месяц оставался)... Хорошо, что и у вас есть разные даты. Постарайся все-таки маме именно их внушить.

И еще. Маму надо чем-то завлечь-увлечь, чтобы ей было для кого и для чего жить. В свое время, когда ушел папа, я только этим маму и подняла - она уже собралась "за ним"..., а тут я сделала вид, что сама ничего не умею. Типа я твой ребенок и меня надо кормить. Так она буквально поползла на кухню - готовить для дитятки. Конечно, я сама все делала, она даже стоять не могла. Но даже сидя что-то там пыталась чистить и резать. Так постепенно я ее и подняла. И что же. До ее 93 мы с ней еще на рынок ездили. А дома - сама все делала аж до 96.
 

[Hellga]

Ола, Санж, Арве - спасибо.

[Rada]

Доброго времени суток. Раньше часто читала форум (а вот писать всегда почему-то стеснялась), потом затянули дела. Но последние месяцы были настолько тяжелые, что как-то неосознанно снова сюда вернулась. Здесь идет какая-то другая жизнь, отличная от реальной, позволяющая немного отдышаться.
Уберу под спойлер, ибо рассказ длинный и не совсем приятный, но я просто не могу не написать.

Почему если что-то происходит, то только всё и сразу?
У моей бабушки (по сути вырастившей меня) прогрессировал Альцгеймер. Последняя стадия наступила как-то совсем внезапно. Вроде вот недавно она сама ходила и могла как-то о себе позаботиться, хоть и бывали приступы агрессии и совершенно невозможного бреда, день с ночью поменялся местами. С ней жила только моя мама, я давно ушла "на вольные хлеба", поскольку квартира маленькая, в такой обстановке я бы ни учиться, ни работать не смогла. А когда вышла замуж, так и подавно. Но по сути, да, бросила, как только стало сложно.
Бабушка очень часто падала, мама надорвалась и повредила спину, поднимая ее. Мы смогли найти только один доступный вариант, чтобы она смогла немного передохнуть. Бабушку отвезли (изначально планируя на пару недель) в одно из платных заведений для таких больных. Условия и уход отличные, мама ездила к ней через 2 дня. Но видимо, там что-то добавляли в еду, когда я туда приехала меня поразило какие все спокойные. Бабушка больше не вставала, даже на горшок ее сажали втроем. Мама безумно переживала, что не знает что делать дальше, ведь в таком состоянии домой забирать просто не реально. А потом у бабушки на руке треснула кожа. Похоже ее поднимали за руку и сильно дернули. И тут выяснилось, что весь обещанный врачебный уход - полная фикция. Когда мама вернулась на следующий день с бинтами и лекарствами, у бабушки рука раздулась и почернела до плеча. Как она кричала было слышно на первом этаже, санитарки делали вид что не замечают.
Вызвали скорую, отвезли в Токсовскую больницу. Это было 25 декабря. И дальше мама в мороз -30 моталась туда каждый день, тратя по два с половиной часа на дорогу в один конец.Я в это время готовилась к госэкзаменам и защите позднего диплома, назначенным после новогодних праздников. Несколько раз тоже собиралась съездить, но мама отговаривала, да я и не настаивала. Какое-то состояние было настолько замотанное, что еще из-за чего-то переживать уже сил не хватало. Это сейчас я понимаю, что расстановка приоритетов была не правильной, но тогда меня игнорировал научный руководитель, приходилось дописывать диплом самостоятельно и мышление было совершенно линейным.
Сделали операцию, по маминым рассказам все было совсем жутко, в дырке белела кость. Поведение врачей было предельно хамским. Зав.отделением прямо заявлял маме "Вы ее нам сбагрили и отдыхаете". Это просто за гранью добра и зла, какой-то беспредельный цинизм. Становилось все хуже, с 8 января бабушка перестала есть и пить, больше не приходила в сознание. И они сообщили нам о том, что ее выписывают.
Да, я знаю, что это не редкость, деда тоже за неделю до смерти выписали из госпиталя, но ТАК... Забирайте, не надо нам статистику портить.
Никаких мыслей как нам быть дальше не было. Разумеется, я перееду к маме, буду помогать, но как вообще ухаживать за человеком в таком состоянии?
Мы заказали перевозку лежачих и поехали забирать. У палаты нас встретила сиделка, которой мама доплачивала, и сказала, что бабушка умерла ночью. Эти сволочи дали нам еще и выписку задним числом, как будто ее выписали за два дня до смерти, а мы ее отказывались забирать... Зав.отделением захлопнул у меня перед носом дверь и закрылся на замок.
Дальше уже, забив на учебу, всеми вопросами занималась я. В университете вошли в положение, отговорили от академки. И получилось так, что я пробыла на госэкзамене 40 минут, после чего поехала в крематорий на прощание. Были только я, муж и мама.
Как я жалею, что не приехала раньше. Ведь бабушка так хотела меня увидеть.
Теперь мама учится жить, по сути, заново. Она никогда не жила одна, всю жизнь заботилась о ком-то. Мы с мужем переехали сейчас к ней, но у нас с ней похожие характеры, уживаемся вместе очень плохо. Да еще и теперь с мужем чаще ссоримся.
 

[Larsa]

Rada сил вам... очень грустная история.. Можно сказать, что никто не вечен, но совершенно точно никто не заслуживает такой участи((( Наша проклятая медицина... С мамой придется искать общий язык, потому как раз вы стали жить вместе, теперь все от вас зависит... Мужайтесь, старайтесь идти ей навстречу, и время да, лечит... лучшее лекарство - это какое либо увлечение,работа, труд. Надеюсь вам с мамой удастся справиться!

[Sange]

Rada, Царствия Небесного бабушке! Дай Бог вашей семье пережить этот тяжёлый период! Это изверги, а не врачи вам попались. Моей семье тоже приходилось сталкиваться с подобными типами. Поддерживай маму, старайся идти на компромисс, в чём-то уступать. Надеюсь, у вас всё образуется.

[opalfruits]

Каждый миг мы делаем выбор, который ведет нас по растекающимся огромной дельтой жизненным дорогам. К сожалению, не всегда этот выбор оказывается верным. И зачастую мы узнаем об этом много выборов спустя, когда много исправить уже нельзя. С каждой ошибкой нарастает снежный ком чувства вины. И единственное, что можно посоветовать, даже не так прокричать, чтобы суметь достучаться, _простите себя_. Пусть с Вами останется опыт, бесконечная любовь Ваших близких, тех, что рядом, и тех, что ушли. Если же продолжать винить себя и есть себя поедом, однажды можно обнаружить, что жизнь, Ваша единственная и неповторимая, прошла мимо, оставив вместо себя страдания и обглоданный остов.
Не стоит становиться мавзолеем для собственных ошибок, лучше стать деревом, живым продолжением Вашей семьи и любви, подаренной Вам. Ведь так? :-)

[Hellga]

Rada, мои соболезнования. Это ужасно, конечно, как с вашей бабушкой обращались медработники. Остается только утешаться, что теперь ей уже не больно и не страшно, и вы сделали все что вы реально могли сделать в этой ситуации. Никто из нас не может заранее все предсказать и угадать... все мы люди. Вам всем сил и терпения в совместном проживании.


А у меня очередная череда мелких поганок. В воскресенье очки сломались, пришлось надеть старые, а у них дужки давят за ушами, к вечеру голова болеть начинает. Сегодня меня с работы вызвонили - на кухне вода, говорят, в свежекупленном доме. Я пока ехала уже навоображала себе всяких проблем - а оказалось просто окно протекает. Неприятно, конечно, но вовсе не так дорого, как могло бы быть. И слава Богу, что сегодня, а не после того как все будет уже покрашено-постелено-сделано. Завтра, надеюсь, мне его починят. Теперь жду третью подлянку. Слава Богу, хотя бы все мелкие пока, надеюсь и третья будет небольшая.

Еще надо запомнить, что в случае дождя надо будет искать альтернативные варианты добираться домой, а то сегодня в пяти местах дорога была основательно подтоплена. Про три я знала и раньше, а два новых, там где я раньше не ездила. Кстати, если кто-то будет ругать российские дороги и приводить в пример американские - смело показывайте пальцем и неприлично гогочите. Потому что тут и заливает дороги, и ямы на них, и гребенки - все бывает, если ездить не только по скоростным интерстэйтам.

[людаст]

Хельга, Рада- примите мои соболезнования. Аня, действительно, маму надо постараться отвлечь, хоть и тяжело это.
Рада- ужас! Но себя винить- не продуктивно. Надо стараться пережить это вместе.

[Rada]

Спасибо всем. Просто очень странно возвращаться домой после почти 10 лет отсутствия.

[арве]

Rada, простите, что сразу не ответила. Просто еще очень больно от маминой смерти, от ошибок врачей, от собственной беспомощности. Держитесь. Берегите маму и себя. Не корите себя. Надеюсь, у вас с мамой все уладится и наладится.

[Тейя]

Сегодня мне просто нужно выговориться, а вот что утешить меня ни кто не сможет...

Совсем недавно, на днях, не стало моей бабушки, последние 3 года у нее стали появляться приступы стенокардии, все чаще и чаще, я даже нашла статью в интернете где было написано, чем это может закончится и от чего бывает, атеросклероз от холестерина, нужно было сеть на диету. На как я не старалось уговорить её не есть пироги, беляши, супы на косточках, не смогла (теперь уже ни когда не смогу себя простить что не была настойчива, даже понимая разумом что, она была слишком упряма, и не прислушивалась ни ко мне ни к врачам). Но чувство что это я её не уберегла, меня уже не оставит. Я как будто перестала бороться с ней или за неё...или не нашла на это время... так и так, а это сродни предательству.
В последний день тоже самое, я просто не хотела верить что всё, так надеялась что и в этот раз обойдется, чувство что мы не все сделали что могли сделать, тоже сейчас преследует меня.
Раньше моя жизнь была похожа на сплошной день сурка, я могла потерять месяц или год, и не заметить...время летело быстро, а теперь прошло совсем мало дней, а у меня чувство что уже года прошли.
Мы не были близки духовно, но я её очень любила, старалось много не общаться, так как мы ссорились на почве разных характеров. Больше всего бабушка хотела что бы я вышла замуж и порадовала её правнуками, но в последнее время она смирилась что этого не будет (причем именно не будет, а не то что она не доживет), мне теперь так больно, что я не соврала ей что всё возможно будет и я попытаюсь...
А на самом деле конечно это не так, я слишком интроверт и неисправимый эскапист, идеалист и максималист...
Мне даже теперь жаль, что в минуты откровенности, я пыталась объяснить или рассказать ей что то о себе, надо было сказать, то что она хотела услышать...
На главное, это чувство вины, могла бы свалить всё на врачей, мол почему они вовремя не диагностировали трансмуральный инфаркт миокарда, но сама бабушка все время говорила что это спина, у нее была межпозвоночная грыжа, в последнее время и свои приступы она объясняла этим, она кажется всех, даже врачей смогла убедить что это не сердце. Но ведь и я хороша, где были мои глаза, когда разворачивалась классическая картина симптомов и признаков...разумом понимаю что это "послезнание", но с чувствами не поспоришь.
Завидую тем кто верит, что это не конец, и живет надеждой на встречу...
 

[Хенвен]

Тейя, сочувствую.

Есть вещи, которые мы не можем изменить, как бы себя не корили потом, думая, что все возможно было.

Держись

[Sange]

Тейя, сочувствую твоей утрате! Бабушке Царствия Небесного!

Советую, не винить себя, есть вещи, которые не в нашей власти. Если будешь мучить себя чувством вины, бабушке там неспокойно будет. Держись!