Веселимся

[Berta]

Эру... Я ржала в голос и подвывала при этом... ыыыы....

[Lory]

автор оригинала Archeo
Как представлю, ЧТО это было..

Я хочу продолжение этой истории! Ну, после того, как немая сцена закончилась.

[Айля]

Диалог Кондолизы Райс с Дж. Бушем
Это стоит прочитать тем, кто сечет в английском (идея в игре слов). Я смеялась, как псих

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of
China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of
China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new
leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Berta]

О Эру, какая прелесть

[Сашка]

Сегодня ела. Лаваш оказался немного в муке. Я поела бутерброд а руки по инерции вытерла об штаны свои, сзади (на попе :P) (о, Эру, я это вслух сказала? ) И не заметила. Я нка приходит, я на диване валяюсь. Янка как начала ржать. "Что за белая пятерня у тебя на заднице?" Я а непонятках. И тут Янка выдает: "О, я поняла! Это ладонь Сарумана!" меня до сих пор плющит

[Ольга Грачёва]

автор оригинала Сашка
Это ладонь Сарумана!

*валяется*

[Dudette]

Хаха! хорошо, что не Сарумамы Хотя, была такая идея для съемок Тотра, жаль, ей не воспользовались

Айля, СУПЕР! я в полном восторге! )

[Ms_Flaffy]

Скерццо в 2х дураках с валетом
Пьеса
Pianissimo Так ,что козыри? Ну сдали… Играем технично, прощупаем по червям…

Piano А, собака… Где там червуха? А у нас шестерки… 7 на 8, 8 на 7. Да, погорячились… Разбой! Ну, мастодонт!

Forte Давай дамку, еще, еще, еще!.. Лихо! Так, так, а я вас шестеркой… Крокодайл! А на фиг мне твой крокодайл? Гребите Шура! Ой, разлука! В масть!.. Что, я хожу? Ух ты! (бух, бух, бух) А валета в зубы! …и достаточно, поставьте ноги шире плеч…

Fortissimo (с переходом в ультразвук) Пораженцы!!!

Основано на реальных событиях. (Точнее, записано моим отцом, присутствовавшим при игре в дурака )

[Sienna]

ДОБРО

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "На помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

[Sienna]

Я плакалъ...

[Sienna]

Уже почти рыдаю...

[Valery]

О боже, я упала под стол, когда увидела Гэндальфа! Класс!

[TheHutt]

А я сегодня нарыл один замечательный фильмец-флэш*... лучще всего увеличить на весь экран и выключить свет.

http://fun.tmc.dyn.ee/Recursive.swf

* Не рекомендуется смотреть на слабый желудок, или же после принятия алкоголя или наркотических веществ

[Sirin]

А это уже все видели? Главное - прочитать весь текст на плакате, вплоть до самого мелкого.

[Morgana]

Сирин, виден только крупный текст - мелкий нечитабелен.. Или шутка в этом и состоит?

[TheHutt]

Вот тут есть крупный вариант:
http://thunderbay.indymedia.org/uplo...warsposter.jpg

[OldWiseBuilder]

Энтузиазм + компьютер, спешите ознакомиться, текст известного политика положенный на музыку Внимание:содержит ненормативную лексику Parental Advisory-Explicit Lyrics http://www.burda.ru/down/tbilisi.mp3 я плакаль.

[Адилика]

Инструктаж гоблину
Ну значит эта кароче ельфы - они типа сьедобные, а хоббиты. Они типа тожа сьедобные. Но сами каго хошь сажрут если галодные. И патаму значит эта каждый должен ельфа ат хоббита значица атличать чтобы самаго втихаря не сажрали.

А исчо значица хоббиты они кароче типа гоблинов кагда их эта в котел сажают то картошку сыпать сначала не нада - все равно сажрут. И кашу с мясом их хоббита не сделаишь. Патаму хоббита ловить беспалезно а кто паймает таму дубиной па башке.

Ва первых значица хоббиты они пачти всегда сами галодные. Патаму что они не такие сильный как гоблины и не такие умные как ельфы. Кинь кусок хавки - ежели пайдет сматреть - то хоббит, а ежели нет - то действуй как с ельфом - дай ему дубиной па башке и таши в котел.

Ва втарых хоббиты они на хавку ваще мало похожи - серые все и под плащами всякие острые невкусности напиханы. Аттаго их жрать невазможно. Значица если маленькое серенькое под кустом сидит и не ельф и не прочая хавка то пущай тама и сидит.

Ва третьих хоббиты ани па аднаму редко ходят - па двое или четверо. А ельфы - как попало. Значица ежели не дурак савсем и видишь два или чатыре рыла на тебя адного - поступи как говорит вождь - убеги и зави шамана, он разберется.

Ва четвертых, ежели ты такой умный что тебе ва третьих не хватило, то самый верный способ это позвать шамана - он точна разберется.

Ва пятых, если ты да сюда дачатал, то ты или шаман и нахрена тебе это читать, или ельф, тада те точна тута читать нечаго.

Инструктаж Эльфу
Хоббиты - это неизвестное порождение великого Эру. И хотя не было в летописях слов ранее про этих существ. То все есть в песне, и их нота тоже (где-то).

Но при том хоббиты не есть порождение Искажающего Владыки Севера, ибо нет в их душах зла, и со злом они не касались. Потому то и трудно отличать их от прочих существ Проклятого, ибо похожи они на многие племена.

Итак, основа - это отличение Хоббита от Эльфа. Потом от Человека, и потом от Гоблинов, орков и прочих порождений тьмы.

От эльфа хоббита отличить легко, ибо немногие хоббиты знают высокий язык Старших. Лишь двое за все время смогли научится внимать ему. Но в полевых условиях опасно разговаривать на высоком, потому что вездесущие гоблины могут услышать. Потому то этот способ практически никогда в полевых условиях и не был применен.

Хоббиты по размерам гораздо меньше как Эльфов, так и людей, и потому легко отличимы по своим размерам. Но гораздо труднее отличить хоббита от орка или гоблина, ибо видимо где- то в прошлом пересеклись эти расы, ибо все три племени любят подкрепится, причем гоблины или орки могут подкрепится и эльфом, а хоббиты обычно нет (см. Темные Хоббиты). Но между тем хоббиты, чем и отличаясь от гоблинов, обычно любят поесть культурно, день или два, а потом завалится в спячку.

Отсюда способ первый - если сидит и ест не чавкая, то скорее всего хоббит.

Способ второй. Для этого проверяемого надо сначала поймать. Затем проверить степень волосатости его пяток. Если волосатые - то хоббит.

Способ второй-бис. Если поймали, но пятки не волосатые, а все равно исследуемый настаивает на том что он хоббит, только побрился, то стоит попробовать посадить рядом с горшком с кашей. Если сначала порекомендует добавить различных травок - а потом попросит ложку - попробовать - то хоббит. Ежели сразу лапой полезет - то гоблин.

Дмитрий Скиф Хоббит

[Sirin]

автор оригинала OldWiseBuilder
Parental Advisory-Explicit Lyrics http://www.burda.ru/down/tbilisi.mp3 я плакаль.

Ага, очень трогательная вещь, мой приятель сварганил. Пойду обрадую, что его творчество получает народное признание.

[Мидж]

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[Dudette]

это откуда?

[Мидж]

А кто его знает. Мафы по мылу прислали.

[Ad Astra]

Мидж! У меня это в "Красной Бурде" напечатано. Журнал такой юморной. ( 9-ый номер за 2002г) как раз перечитываю.

[Captain Solo]

Это, кажется, вопросы, которые задавали родители психологам на одном сервере...

[Ad Astra]

Заодно, из этого же журнала напечатаю ( уж очень нравятся) объяснительные:
1)...следы борьбы на его теле объясняются тем, что в детстве он занимался борьбой...
2)...Я вовсе не матерился, потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
3)Объясняю - я не спицально. То есть, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а чисто из хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
4) Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал:"деньги и часы быстро", потому что как раз в эту минуту думал о деньгах и о часах.
5) Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306" принадлежащий гражданину Крутых я поджег специально, чтобы посмтореть, обо что я запнулся.
С обложки - "что имеем не храним, удаливши глючим"

[Rohirrimka]

Ох....можт это и не ново, но я нашла только сегодня и доооолго веселилась Взято с Листсофт.ру

Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

© Ratcatcher 2000

[freshy]

Шутка для любителей спорта. Гигантский спуск (sic!) в австрийском поселке.

ВЕНА, 12 февраля. /Корр. РИА "Новости" Борислав Печников/. Золотую медаль по гигантскому спуску на лыжах на чемпионте мира по горнолыжным видам спорта завоевал в среду американский спортсмен Боде Миллер, передает корреспондент РИА "Новости". Чемпионат проходил в швейцарском альпийском поселке Санкт-Моритц.

Письмо отца Серафимия
Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет ! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водкою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом, и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново

[Мидж]

А вот тут еще и FAQ по письму отца Серафимия есть Тоже забавный.

[Прелесть]

Такие лапочки! Делюся...)