Веселимся

[Indefinite]

Какой клевый спам я сегодня получил! Обычно я спам стираю, не читая, а тут решил заглянуть.

Dear Sir

My name is LOI C.ESTRADA,The wife of Mr. JOSEPH
ESTRADA, the former President of Philippines located
in the South East Asia.

My husband was recently impeached from office by a backed uprising of mass demonstrators and the Senate.

My husband is presently in jail and facing trial on charges of corruption, embezzlement, and the mysterious charge of plunder which might lead to death sentence.
The present government is forcing my husband out of manila to avoid demonstration by his supporter.

During my husband's regime as president of Philippine, I realized some reasonable amount of money from various deals that I successfully executed. I have plans to invest this money for my children's future on real estate and industrial production. My husband is not aware of this because I wish to do it secretly for now.

before my husband was impeached, I secretly siphoned the sum of $30,000,000 million USD (Thirty million United states dollars) out of Philippines and deposited the money with a security firm that transports valuable goods and consignments through diplomatic means. I also declared that the consignment was solid gold and my foreign business partner owned it.

I am contacting you because I want you to go to the security company and claim the money on my behalf since I have declared that the consignment belong to my foreign business partner. You shall also be required to assist me in investment in your country.

I hope to trust you as a God fearing person who will not sit on this money when you claim it, rather assist me properly, I expect you to declare what percentage of the total money you will take for your assistance.

When I receive your positive response I will let you know where the security company is and the payment pin code to claim the money which is
very important.

For now, let all our communication is by e-mail because my line are right now connected to the Philippines Telecommunication Network services. Please also send me your telephone and fax number.

I will ask my son contact you to give you more details on after i have received a responce from you.

Thank you and God bless you and family.

MRS LOI C ESTRADA

Краткое изложение для неанглоязычных: Жена бывшего президента Филиппин просит меня, как честного человека, получить принадлежащие ей 30 миллионов баксов за процент, который я должен назначить сам. Вот думаю, соглашаться или нет?

[Одуванчик]

А в чём фишка-то?

[Indefinite]

Ни в чем, наверное ...
Просто меня очень позабавила такая наивная попытка получить мой номер телефона и факса. Зачем он кому-то нужен - не знаю. Единственное предположение - кто-то составляет базу данных по идиотам.
Если не смешно, то я уберу куда-нибудь в ЖЖ.

[Одуванчик]

Да нет, смешно! Я имела в виду именно - в чём подвох там? Про базу данных не догадалась...

[Мидж]

Да, база данных доверчивых людей это ценная вещица.

[Одуванчик]

Вот не знаю, была тут такая картинка или нет...

[Sirin]

автор оригинала Indefinite
Вот думаю, соглашаться или нет?

Это называется "нигерийская почта". Очень распространенное мошенничество, многие клюют. Вот тут очень живо и подробно все описано: http://www.izvestia.ru/ekspertiza/article29880

[Jane Niggle]

Да, я час веселилась с перерывами на работу, но что-то мне расхотелось иметь семью ;-)))

[Rohirrimka]

А я просто обожаю эту вещь...веселая и при этом добрая И...Джейн, ты не права..

Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

(Композиция называлась "Смех сквозь слезы".)

[Ms_Flaffy]

- Снятие противогаза после нахождения в нем более 8 часов. Есть жертвы среди собак, наблюдавших за людьми
- Сцены насилия: выламывание рук, разбрызгивание мозгов, разрезание циркульной пилой, закатывание в асфальт… продолжать вместе с детьми
- Приятное чувство собственного тотального интеллектуального превосходства, возникающее при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской телевикторины раньше, чем это сделает игрок на экране
- Ощущение приятной тяжести при взвешивании в руке или примерке на кисть (в порядке возрастания): кастета, кистеня, пистолета, резиновой дубинки, городошной биты, альпенштока, монтировки, лома с последующей оценкой возможного их применения на теле соперника или обидчика (в порядке убывания): жены, тещи, начальника, подчиненного, среднего обывателя, бывшего партаппаратчика, национал-патриота, прозападника-дмократа, американского туриста, вьетнамского студента, польского челнока, тульского БОМЖа, столичного банкира, мента, зека, паршивого интеллигента, намозолившей эстрадной звезды, собственного зеркального отражения а также всех подряд просто для забавы или на благо Отечества - безразлично
- несколько поврежденный протектором "КАМАЗа" и обработанный замазкой пиленный патефонный Моцарт записи 47 года доставил слушателям все же несколько меньше удовольствия, чем новый CD Алика Гомельского "Сока ягодка моя"
- Переход в нормальное состояние после длительного пребывания вверх ногами вследствие: пыток, фотопозирования, попыток понять российскую действительность
- Первое произнесение вслух нового слова, значение которого было абсолютно неясно говорившему еще за пару минут до этого: повторное произнесение вслух нового слова, значение которого остается неизвестным как слушателям, так и говорящему.
- Торжественное инфернальное упоение возмездием в момент прихлопывания насосавшегося вашей крови комара после сознательного предоставления ему этой возможности в течение 5 минут под вашим наблюдением
- проведение от руки на листе бумаги прямой линии или рисование правильной окружности, особенно в состоянии алкогольного опьянения или под наблюдением психиатра
- Приятное чувство успокоения при мысли о легкой возможности (в крайнем случае) самоубийства с моментальным избавлением от всего этого кошмара под названием "жизнь", вызывающее немедленный выброс адреналина в кровь, прилив сил и желание продолжать весь этот кошмар дальше, а там видно будет
- Сознание возможности быть непойманным при совершении наказуемых (в том числе уголовно) поступков (так называемых шалостей): загрузки сахарного песка в бензобаки бронетехники перед парадом и засыпки речного песка в гладкоствольные дальнобойные орудия, приготовленные к показательным выступлениям
- Неделя удовольствий: солнечное утро субботы, как лучшего дня недели; приподнятое настроение в пятницу от сознания приближающейся субботы как лучшего дня недели; радость от наступления четверга, как кануна пятничного настроения по причине последующего субботнего состояния; сладостное томление вечером в среду с предвкушением наступления радостного состояния в четверг в связи с последующим наступлением пятницы, как предтечи субботы - лучшего дня недели; нарастание вторничного волнения ввиду подкатывания к солнечному сплетению ощущения прихода среды как провозвестника четвергового предвкушения с его разрешением в пятничной радости накануне субботнего ликования; восторженное окрыление утром в понедельник, как бы аккумулирующее положительную заряженность и позитивное напряжение вторника, среды, четверга и пятницы как глашатаев прихода и тотальной победы субботы как праздника души; приятное воскресное опустошение, сочетающее ностальгическую благостность при мысленном воспроизведении приятных переживаний субботнего апофеоза и тревожное сомнение в неизбежности наступления еще одного завтрашнего понедельника
- Симфония чувств, рожденных солнечным субботним утром в момент чтения хороших стихов с ненормативной лексикой после длительного созерцания себя в зеркале неглиже с последующим свободным падением с большой высоты в положении вверх ногами над необозримыми просторами Родины в состоянии алкогольного опьянения на халяву, с большой пачкой денег в одной руке и монтировкой в другой, с протяжным матерным криком восторга и свободным высвобождением кишечных газов в мучительно-сладостном предвкушении последнего свидания с любимой родной землей в образе жирного чернозема, с миной напряженной приветливой благожелательности на лице, с надеждой избавления уже от этой зубной боли, обретения долгожданной свободы и упоительным осознанием нарастающей жгучей зависти собравшейся внизу толпы (по мере приближения к ним глупого, но доброго человека с необработанными подмышками) в присутствии телекамеры в прямом эфире
- Удаление незваного гостя из вашей квартиры со скоростью свыше 120 км/ч или в состоянии свободного падения
- Умиление трогательной беззащитностью божьей твари старше 82 лет при сжимании в руке тяжелого предмета, табельного оружия или самодельной конструкции с целью ускорения вступления в силу договора о наследовании имущества
- Волнение, азартное возбуждение и сладостное ощущение риска в момент внезапного появления неглиже верхом на крупном млекопитающем с табельным оружием и флагом ООН в руках на вершине промышленного газгольдера за минуту до его взрыва сразу после нанесения на нем фривольных надписей аэрозольной краской на виду у любимой дамы (или ее пластиковой имитации)

[Tину]

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет
лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем
висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида
байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на
предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3
часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый".
Водится обычно в больших городах Центральной части России.
Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя.
На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается
так же "Картофельный байкер".
Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла.
Взрослая особь
обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах.
Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто.
Интерес вызывают только самки человека, желательно
с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике.
Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500.
Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км. ч.
Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу
кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию.
Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его
бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

[Sienna]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого кальция?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[Sienna]

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ СИСАДМИНА:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.;
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту;
3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку;
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.;
5. Ужин при хабах - 300 у.е.;
6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%;
7. Потрогать сервер - 5 у.е. за одно касание;
8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение;
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу;
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять минут;
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.;
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.

[Valery]

[Wilibald]

Вини-Пух и матрица.
http://free555.chat.ru/puh.swf

[Sirin]

Тайна происхождения F-word
Для строгих моралистов: содержание гораздо невиннее, чем можно предположить по адресу

http://www.fucking.at/fucking/eOrt.htm

[Tari-bird]

автор оригинала Sirin
Тайна происхождения F-word

Хм, в Хорватии я проезжала мимо городишка
Putini. Русские туристы очень любят фоторафироваться у укзателя так, чтобы последняя буковка не попадала в кадр.

[OldWiseBuilder]

Не пора ли нам подкрепиться? http://solo.design.ru/pd/bigmac.html

[Valery]

[Sirin]

Мыши плакали, кололись, но продолжали целовать Фродо. Феноменально идиотская штука! Мой счет - 38. Кто больше?
http://eljwood.narod.ru/kiss1.html

[Sirin]

Но бывает и еще хуже. Виртуальный магазин "Вырастай-ка" предлагает чудесную развивающую игрушку для вашего малыша. Вот цитата из описания:

"Закрепите плащ вокруг шеи Фродо, поместите меч в правую руку и возьмите его за ноги. Сожмите ноги Фродо и он взмахнет мечом. Поставте Фродо на лесную подставку так, чтобы он смотрел вперед, а меч был направлен вниз. Поместите в ячейку кольцо и поверните его. Лесные деревья начнут вращаться и превратятся в деревья Мглистых гор и появится Призрак-Кольценосец."
http://www.virastayka.ru/catalog/toy...86&toys_n=2319

Это уже даже не , а . Я понимаю, почему товара временно нет на складе!.. Сама бы купила. Ох, зато дети вырастут развитые...

Кстати, откуда они взяли такой диковинный перевод стихов?

[Valery]

Посмотрела сейчас на своего Фродо из этой колекции и только теперь поняла, почему он у меня всё время неподвижно стоял на полке рядом с остальными-просто я не умела им пользоваться
Сирин, спасибо за инструкцию

[Мидж]

Не удержалась

MAF-CTEHKA, party526

Сообщение гражданина города MAF-CTEHKA

* ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. Мафстенка предназначена для общения мафов между собой, выяснения отношений между мафами, обсуждением кандидатур на отстрел/посадку, выражением скорби и соболезнования погибшим/посаженным коллегам / не путать с kollega /, выражением общественного презрения адвокату, который "никак не может проверить ни одного СЧЖа - и зачем нам такого дурака рэндом дал?", а также для проколов на оную СЧЖей и Маньяков.
2. Мафстенка не предназначена для спама.
3. Мафстенка не предназначена для обсуждения не относящихся
к игре моментов. Даже если это прогнозы/ставки на результаты грядущей церемонии вручения Оскаров.
4. Мафстенка не предназначена для пересказа анекдотов, прочитанных на соответствующих сайтах. Для этого есть соответствующие сайты.
5. Я кому сказал! Мафстенка не предназначена для спама!
6. Мессаги на мафстенке не должны превышать 5 слов.
7. Перед тем, как поместить мессагу на Мафстенку ее необходимо
тщательно проверить в текстовом редакторе на наличие грамматических ошибок.
8. Грамматические ошибки надлежит исправлять в неотправленных
мессагах.
9. Ладно! Если уж вам так неймется поспамить на Мафстенке, то хотя бы делайте это без грамматических ошибок!
10. Перед пользованием Мафстенкой необходимо сдать зачет по
знанию "ПРАВИЛ ПОЛЬЗОВАНИЯ МАФ-СТЕНКОЙ", а также другим нормативным документам /см. ниже/.

-----------------------------
* ПЕРЕЧЕНЬ ЛИЦ, ИМЕЮЩИХ ДОСТУП К ПОЛЬЗОВАНИЮ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. К пользованию мафстенкой в любое время суток допускаются
следующие граждане -
AGRESSIVNYI_MAF жив
Mafka жива
Otvetstvenniy_Maf жив
В разумных пределах.

2. К пользованию мафстенкой с 0-00 до 6-00 допускается -
Nervniy_maf жив
В это время Мафстенка закрыта "на сон" и ему будет отчего понервничать.

3. К пользованию мафстенкой с обязательным прохождением
дополнительного инструктажа допускается -
beginner_maf жив

4. К пользованию мафстенкой в исключительных случаях
допускается -
Advokat_ жив
Причем, если он будет выступать по этому поводу и качать свои права, то доступ к Мафстенке ему будет перекрыт без права подачи аппеляции.

5. К пользованию мафстенкой не допускается -
MAF-IHTPIGAH жив
Интриговать надо в привате, а на Мафстенке этим заниматся не нужно!

6. К пользованию мафстенкой категорически не допускается -
Prokolotyi_maf жив
Во избежание путаницы со стенками и последующего разоблачения всей Маф-команды.

7. К одноразовому пользованию мафстенкой с целью согласования своих предложений о сотрудничестве допускаются -
MAHb9lK жив
Mania4ka жива

8. Остальные непоименнованные товарищи при пользовании мафстенкой будут награждены непочетным непереходящим титулом "спаммер" с возможным последующим модерированием их мессаг на Мафстенке.

9. Ответственный за состояние Маф-стенки - Otvetstvenniy_Maf

10. Со всеми вопросами по пользованию Маф-стенкой обращаться
непосредственно на Маф-стенку.

-----------------------------
* ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ,
НО ПОЧЕМУ-ТО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ *

1. Маф-стенка пишется С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!
2. Маф-стенка не несет ответственности за содержание мессаг,
вывешенных на нее.
3. Маф-стенка оставляет за собой право модерировать/удалять отдельные мессаги отдельных товарищей, как порочащие честь и достоинство Маф-стенки.
4. В случае, если Ваша мессага таинственным образом изчезла с
Маф-стенки, но Вам об этом никто не сказал, то почему Вас,
собственно, это должно беспокоить?
5. В случае, если Ваша мессага таинственным образом изчезла с
Маф-стенки, и Вам стало об этом известно - поздравляем. Вы Маф.
6. В случае, если Ваша мессага таинственным образом изчезла с
Маф-стенки, и вы решили "досконально разобраться с этим безобразием и, раз и навсегда, навести порядок!", значит Вы - Адвокат. Но здесь с Вами никто разговаривать не собирается.
И нам тоже плевать! Можете хоть в Страсбургский суд обращаться!
7. Если Вы получили более одного предупреждения о спаме на мафстенку - значит Вам действительно стоит остановится.
8. Если на Вас не действует даже пятое предупреждение - черт с Вами! Постарайтесь, хотя бы расставлять правильно запятые!
9. Маф-стенка не резиновая и количество мессаг на ней не должно
превышать количество мессаг на общей стенке.
10. Для непонятливых повторяю еще раз - Маф-стенка пишется
С БОЛЬШОЙ БУКВЫ "М"!

-----------------------------
* ПАМЯТКА ДЛЯ МАФОВ, ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. Ежедневно Otvetstvenniy_Maf назначает Дежурного по Маф-стенке из числа имеющих допуск.
2. Перед тем, как разместить на Маф-стенке свою мессагу, Маф/Адвокат в привате отсылает письменный запрос Дежурному и согласовывает текст мессаги с Otvetstvenniy_Maf.
3. В случае возмиожных беспорядков на Маф-стенке Дежурный наделен черезвычайными полномочиями вплоть до закрытия ее на профилактику.
4. Прежде чем зайти на Маф-стенку для ознакомления с находящимися на ней мессагами, Маф/Адвокат обязательно должен расписаться в "Журнале посещения Маф-стенки".
5. Выносить мессаги, размещенные на Маф-стенке на всеобщее обсуждение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

-----------------------------
*ПАМЯТКА ДЛЯ МАНЬЯКОВ, ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. Предложения о сотрудничестве писать печатными буквами, разборчиво.
2. Не злоупотреблять тем, что Вам пока еще разрешено писать на
Маф-стенку.
3. После того, как Вы будете предательски уничтожены нарушившими договор Мафами, ни в коем случае не пытайтесь размещать на Маф-стенке ругательства и проклятия в их адрес. Лучше станьте Философами.

-----------------------------
* ПАМЯТКА ДЛЯ ЧИЖЕЙ, ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. А вы то что тут забыли? ВОН ОТСЮДА!!! Спаммеры!

-----------------------------
* ПАМЯТКА ДЛЯ СЧИЖЕЙ, ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ *

1. см. "ПАМЯТКУ ДЛЯ ЧИЖЕЙ, ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ МАФ-СТЕНКОЙ".

-----------------------------
* ОБЯЗАННОСТИ И ПРАВА МАФ-СТЕНКИ *

I. Обязанности Маф-стенки.

1. Маф-стенка ежедневно вывешивает на общую стену сводку посещений Маф-стенки.
2. Маф-стенка может комментировать некоторые удачные высказывания, размещенные на ней. Авторские права в этих случаях будут полностью соблюдаться, согласно "Конвенции об авторских правах". Ссылки на авторов высказываний обязательно будут.
3. Маф-стенка ежедневно выносит предупреждения спаммерам.

II. Права Маф-стенки.

1. Маф-стенка может и не исполнять свои обязанности.
2. Маф-стенка имеет право просто из вредности сдать
Чижам/Счижам/Рупорам Мафа/Адвоката, который невнимательно читал все вышеуказанные руководства.
3. Маф-стенка имеет право не размещать на себе некоторые мессаги, в особенности содержащие претензии к Маф-стенке. Удаление этих мессаг на усмотрение самой Маф-стенки. Аппеляции не принимаются. Даже от Адвоката. В первую очередь от Адвоката!

-----------------------------
* ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МАФ-СТЕНКИ ПЕРЕД КОМАНДОЙ МАФОВ *

1. Не предусмотрено.

-----------------------------
* ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МАФ-СТЕНКИ ПЕРЕД КОМАНДОЙ ЧИЖЕЙ *

1. см. "ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МАФ-СТЕНКИ ПЕРЕД КОМАНДОЙ МАФОВ".

-----------------------------
* ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МАФ-СТЕНКИ ПЕРЕД МАНЬЯКАМИ *

1. Остроумно!

-----------------------------
* РЕКВИЗИТЫ МАФ-СТЕНКИ *

А вам зачем???

[TheHutt]

Для сравнения: швейцарский и русский армейские ножи:

[Sirin]

Ответ руководства компании на просьбу об увеличении зарплаты

Дорогой коллега!

Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.

В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу,
а так как Вы именно в этот день болеете, то ...

[Мидж]

Вечно эту назгулью фотку теряют, а потом ищут, так что пусть и тут линк повисит
http://lotr.snt.ru/forum/attachment....&postid=196528

[little Mu]

Краткий курс английского языка для инженеров.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

[little Mu]

Краткий курс английского языка для инженеров.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

[hinotf]

Краткий курс английского языка для инженеров.

Дассссс! Наша прелесссссть!