Веселимся

[Marya]

Ой нет! Главные перлы - это, конечно, рецензии на все три ВК! Talking Trees в разделе Offenses to God... full side nudity, male, repeatedly (в ТТТ) - я все думала, про кого это, потом дошло - Голлум! Ну и конечно, совершенно непростительная магия, поцелуйчики - и о-очень глубокие вырезы платьев отдельных эльфиек...
Еще раз спасибо Хатту за ссылку!

[TheHutt]

Рецензии на ВК я хотел упомянуть на соотв. форуме.

Также прикольно "красный свет" на "Ice Age" - за пропаганду теории эволюции.

Кстати, интересно! Они поменяли категорию Sex/Homosexuality на Sexual Immorality (сравните рецензии FotR и TTT с RotK). Очевидно, испугались.

Мне даже ответили на вопрос, почему переименовали категорию:

http://www.livejournal.com/users/elhutto/130499.html

[Сверчок]

Ainedil, твой словарь милиционера - просто класс! И что самое главное - срисовано с натуры!

[Крошка]

http://www.start4.info/fun/

сорри, если было...поднимает настроение

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Сверчок
Ainedil, твой словарь милиционера - просто класс! И что самое главное - срисовано с натуры!

Да уж, насмотрелась я на этих милиционеров, когда на практике в прокуратуре была! А чего стоят фразы из протоколов и объяснений! Жаль, мне тогда в голову не пришло сделать подборку! А там были вот такие перлы:
"Он пытался ко мне приставать, а я вежливо ответила, чтобы он пошел... ну, подальше. Куда после этого пошла я, я не помню";
"Правая нога трупа лежит по направлению к двери, левая вытянута, еще две другие лежат вдоль тела";
"Пока товарищ сержант [ГИБДД] проверял мои документы, я оч.захотел в туалет, т.к. выпил много пива. До поста было далеко, и мне пришлось сходить по маленькому возле колеса моей машины";
"Труп был убит предметом, похожим на нож, на котором было обнаружено вещество, пожожее на кровь. Предмет по свидетельству понятых принадлежал трупу".
К сожалению, я всего не запомнила... там было оч.много смешного.

[heyon]

Бродят по форумам кроме перечня детских игрушек страшлые и ужаслые ценники Такие:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологичес кая
Булка булочная
Булочка одомашненн ая улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Кукла Мальвина, мальчик
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета
кАтлеты Богатырские
Ценник на пирожках: "пирожки с говидлом"
"Самка молодежная" (сумка, в смысле).
"Сельдь и Вася с гарниром"

[Succubus]

heyon, прикольная дурка!...я долго смеялась..

[mishonet]

Потрясающая картинка!!! Маленький подарок от моего папы (называется - "здоровый американский юмор").

[Ainedil]

2heyon

Насче "Винни-Пух - шоколадное яйцо"...
Видела году этак в 1997 в новокузнецком киоске ценник к этим шоколадным яйцам: в нем они назывались "Киндер-яйца"! Бедные дети...

[OldWiseBuilder]

Суббота, 20 декабря 2003 г.. 15:22:52
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете своей загородной резиденции и читал сводку новостей по проведению антитеррористической операции в горах Дагестана.
- Военные начали ликвидацию банды, - читал Владимир Владимирович™ и отхлебнул японского чаю из маленькой пиалки, - Район, где предположительно скрываются боевики, обстреливают из минометов и другого оружия. Очень хорошо. Так, а тут у нас что? Федеральные силы получили возможность использовать авиацию для нанесения ракетно-бомбовых ударов. Ну, слава богу, наконец-то получили. Так все затянули, невозможно уже…
Владимир Владимирович™ перелистнул страницу доклада.
- Магомедов отметил, что за несколько суток операции уничтожено как минимум десять боевиков, - прочитал Владимир Владимирович™, - Десять?! Да чем они там занимаются?!
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил своему Министру Обороны.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А у нас есть что-нибудь посильнее этого Фауста Гете, тьфу, фаустпатрона… то есть? Посильнее твоих этих вертолетов?
- Хм… есть, вообще-то, - сказал Министр Обороны, - Ядерное оружие.
- Ну так давай, че ты тянешь-то? – сказал Владимир Владимирович™, - Люди же ждут!
Владимир Владимирович™ положил трубку и снова отхлебнул чаю. Зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке нерешительный голос Министра Обороны, - А это… какие люди ждут-то, я недопонял?
- Как какие?! – удивился Владимир Владимирович™, - Ну эти, которые там в кишлаках, или аулах, как их там… Местные жители. Мы с тобой зачем тут поставлены?
- Зачем? – переспросил Министр Обороны.
- Чтобы охранять их мирный сон! – строго сказал Владимир Владимирович™, - Понял?
- Понял, - ответил Министр Обороны.
- Тогда действуй, - приказал Владимир Владимирович™.
- Есть! – ответил Министр Обороны и отключился.
Владимир Владимирович™ снова отхлебнул чаю.
Постоянный адрес этой истории




Суббота, 20 декабря 2003 г.. 15:17:33
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей резиденции Ново-Огарево. И снился Владимиру Владимировичу™ тревожный сон. Как будто вокруг широкая снежная равнина, а по краям ее стоят высокие скалистые горы. По равнине, один за другим, бегут босые люди, увешанные автоматами, бараньими ногами и портретами Усамы бин Ладена. Сквозь вой ветра чуть слышны хруст свежевыпавшего снега и нестройная, но героическая песня:
- Нас не догонят, - пели таинственные бегуны, - Нас не догонят, нас не догонят.
Нога Владимира Владимировича™ стала сквозь сон дергаться в такт ритмичной песне. Владимиру Владимировичу™ тоже захотелось бежать.





Пятница, 19 декабря 2003 г.. 12:13:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
Когда вопросы закончились, он растерянно посмотрел на своих ведущих Кирилла Клейменова и Екатерину Андрееву и жалобно спросил:
- А что, все уже?
- Все, Владимир Владимирович™, - железным голосом ответила Екатерина Андреева, собирая свои бумажки.
- А как же… - Владимир Владимирович™ был растерян, - А почему никто не спросил меня про выборы в Башкирии? А… а почему никто не спросил про войну в Чечне?
- Народу это неинтересно, Владимир Владимирович™, - уверенно сказала Екатерина Андреева, отстегивая от блузки микрофон, - У народа есть более важные вопросы.
- Про щенков? – жалобно спросил Владимир Владимирович™.
- Про щенков, - подтвердила Екатерина Андреева и встала из-за стола.
- А про Ходорковского? – Владимир Владимирович™ схватил ее за рукав, - Пусть они спросят про Ходорковского! Я отвечу! Почему они не спрашивают про Ходорковского?!
Екатерина Андреева мягко высвободилась.
- Полно ребячиться, Владимир Владимирович™, - успокаивающим голосом сказала ведущая, - Ступайте царствовать… то есть, простите, работать пора.
Екатерина Андреева пошла вон из студии. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ей вслед.
"Завтра все опять напишут, что я …" – обреченно думал он.
На телекамере погас красный огонек.

Владимир Владимирович™

[Лэймар]

Из IRC-чата

For those of you planning on seeing the third LOTR movie at the theater her are some survival tips.

1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"

2. Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!" - After the movie, say "Lucas could have done it better."

3. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.

4. Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."

5. Point and laugh whenever someone dies.

6. Ask the nearest ring-nut if he thinks Gandalf went to Hogwarts

7. Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."

8. When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"

9. At the end, complain that Gollum was offensive to Ethiopians

10. Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.

11. When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck.

12. Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.

13. When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"

14. Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins

15. In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"

16. Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.

17. During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Waldo?"

18. Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.

19. Start an Orc sing-a-long.

20. Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.

[heyon]

Ainedil, =^J у нас кое-где они до сих пор так и называются.
OldWiseBuilder, если это была ссылка внизу, то она не работает

[Dinka]

Утащено из ЖЖ Хатта.

Равный брак.

И вот еще Девочка без персиков.

Г. Андросов

[Estell Greydaw]

Первоначальное сообщение от Ainedil
Мамочки! Святая Варда, Estell, он настоящий?!!
А я думала, мой толстый...

Э-э... этот - настоящий.
А вот еще для прикола: кот-пофигист

[mishonet]

Динка, "Девочка без персиков" - суупер!!!
Мы так ржали...

[TheHutt]

Маленькая невинная флэшка:

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

[Тин]

на данной картинке мы можем наблюдать процесс
скрещиваения ельфов с хоббитами...

[Шази]

Вот еще бы результат увидеть...

[Wayseeker]

Первоначальное сообщение от Dinka

Равный брак.

И вот еще Девочка без персиков.

Г. Андросов

Вот ещё, к теме форума Завоевание Ермаком Мордора

[Donna Anna]

С рождеством!
http://www.rebel.ru/elka.swf
(смотреть до конца )

[Лёлик]

Эволюция мужчины и женщины:
http://olga-msh.narod.ru/image001.gif

[Life]

Donna Anna, Лёлик - здорово!

[Птичка-невеличка]

Первоначальное сообщение от TheHutt
Маленькая невинная флэшка:

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

Супер!!!!!!!! Только у меня дальше попы не грузится.....

[Лэймар]

Фанатизм до добра не доводит!

[Life]

Попробуйте такой тест на друзьях.
Возьмите белый лист бумаги, покажите другу и попросите отвечать не задумываясь, быстро.
Спросите: Какой цвет?
Он ответит: Белый.
Спросите: Что пьет корова?
99% вам ответит – молоко!

[Тин]

Девочка без персиков, говорите?
Посмотрите внимательнее, это же Девочка с тараканами!!!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Tineriel
Девочка без персиков, говорите?
Посмотрите внимательнее, это же Девочка с тараканами!!!

Ох, знала я, что при моей дикой боязни тараканов не надо кликать по ссылочке... Жуть! Прямо таки "Последний герой-х: одна дома"

[Ainedil]

Кстати, насчет ужасов...

Как выжить в фильмах ужасов...
Свод правил для персонажей (дополнен!)
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.
Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает и задержит вид их разодранных в клочья тел.
Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

[Morgana]

А Нильбог - это что за местность или город?

[radio_weiss]

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Ainedil
Как выжить в фильмах ужасов...[QUOTE]
Это к голливудским штампам, кстати