Веселимся

[Элли]

Ундомиэль, ессно..

[Ambel Omsword]

Ainedil, класс...

[Cell]

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста
в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы ( А Вам слабо?):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.>

Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Cell

Торговал куриным яйцом.

Одним? Продаю куриное яйцо по индивидуальному заказу...

Первоначальное сообщение от Cell
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Замечательно... Причем на последнем месте из всех хобей стоит...

[Joy]

Первоначальное сообщение от Cell

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Плакали всем отделом
Кстати, пару лет назад, нам слали резюме в большом количестве, там тоже было что почитать, жаль не записала тогда.
Хотя, если полазить по сайтам с работой - скучно не будет. Причем, чем веселее резюме - тем на большую зарплату претендует ее написавший.

[Donna Anna]

Обясните компьютеру все что вы о нем думаете http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metele.html

[Ainedil]

милиция

ГАИ

и так бывает

просто нет слов

[Ainedil]

теплосети
осторожно, злая собака
собственно, мне название понравилось
вывеска

[Ainedil]

вывеска автобусная
владельцам иномарок
кто тут посторонние?

[Крошка]

http://ledilen.by.ru/408860.gif

[IdlF]

Все картинки - просто прелесть!!!!!!!

[Nochka]

Объявление в нашей городской газете

[DRakon]

Из анонса "Возвращение короля" в газете:
"Фродо и Сэм сбежали от Фарамира..."

[Элли]

ДРакон, ! Моя лежаль!

[Cell]

Nochka, а в чём, собственно, прикол?

[hildiko]

http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/
http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/littlegods.txt
http://pratchett.ru
http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt

[DRakon]

Elli, это не единственное, по поводу чего там следует лежать. Просто это самое главное...

[Ainedil]

Пара реальных историй.

Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку
залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит
такой диалог:
- (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА!
- (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО?
- ПБОЮЛ, @%#ть... (давит на газ и уезжает)

История сисадмина:
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь?
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.

Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!

[OldWiseBuilder]

Пытаюсь подключиться к интернету, а мне пишут, ваш мол пароль в этом домене недействителен.Что думаю за фигня, деньги вроде на счету были, захожу на страничку личной статистики и немедленно ох"№%?ю

Вот копия странички статистики ( все самое интересное внизу)

Информация

Новости и объявления



Уважаемые абоненты!
Сообщаем Вам, что теперь для Вашего удобства Вы можете воспользоваться стандартными бланками заявлений в адрес ЗАО "МТУ-ИНТЕЛ". Меню "Информация", раздел "Бланки заявлений".
[05.09.2003]

Уважаемые абоненты!
Напоминаем Вам, что Вы можете осуществлять смену тарифного плана из личного кабинета. Смена тарифного плана осуществляется в соответствии с приложением 8 Договора-Оферты.
[01.07.2003]

Уважаемые пользователи компании "МТУ-Интел"!
Доводим до Вашего сведения информацию о необходимости изменения настроек Вашего подключения к сети Интернет с 15 апреля 2003 года.
• Первичный DNS сервер: 195.34.32.10
• Вторичный DNS сервер: 212.188.4.10
• PROXY сервер: proxy.mtu.ru, порт: 3128
• Сервер входящей почты (POP3) pop.mtu.ru (для ящиков в домене @mtu-net.ru) pop.tochka.ru (для ящиков в домене @tochka.ru) umail.ru (для ящиков в домене @umail.ru)
• Сервер исходящей почты (SMTP) :smtp.mtu.ru (при подключении по DialUp) smtp.tochka.ru (при подключении по "Индивидуальному выделенному каналу" ADSL) umail.ru (при подключении по "Высокоскоростному выделенному каналу" ADSL)
• Сервер новостей: news.mtu.ru

Процесс изменения настроек описан на сайте компании и доступен по адресу http://dialup.mtu.ru/intel_users/setup/setup.htm.
Предупреждаем Вас об отключении сервисов по старым IP адресам с 1 мая 2003 года. Просьба своевременно произвести изменения для дальнейшей бесперебойной работы в сети.
[09.04.2003]

Архив новостей

Сообщения



Просмотр сообщений (Нет новых сообщений)


Состояние лицевого счета



Субсчет: Основной

Состояние на начало текущего месяца: 5,21 у.е.
Приход в текущем месяце: 30,00 у.е.
Расход в текущем месяце: 592561104,49 у.е.
.Текущее состояние: -592561069,28 у.е.
Допустимый минимальный остаток: 0,00 у.е

[Uruk Нежить]

OldWiseBuilder, да бывает, блин. Кончилось-то всё нормально? Или пришлось просить в салоне связи карту МТУ на полмиллиарда долларов?

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от Uruk Нежить
OldWiseBuilder, да бывает, блин. Кончилось-то всё нормально? Млм пришлось просить в салоне связи карту МТУ на полмиллиарда долларов?

Да, после звонка в техподдержку, статистику восстановили,хотя и не сразу, там то появлялись лишние 30$ то опять все в минус уходило,потом что-то похожее на правду появилось, вопрос тепрь насколько такой статистике теперь можно доверять.
У меня в Nortnon Internet Security есть счетчик для TCP, для интереса обнулю его в начале месяца и сравню в конце с МТУшной статистикой.

[Ilana]

Первоначальное сообщение от Nochka
Объявление в нашей городской газете

Ночка, мне кажется это немного в другой тред..
Я бы обязательно взяла, если б увидела такое объявление.

[Uruk Нежить]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder

У меня в Nortnon Internet Security есть счетчик для TCP, для интереса обнулю его в начале месяца и сравню в конце с МТУшной статистикой.

Думаю, результат сравнения тоже можно будет сюда запостить.

[Cell]

Айлана, дык вот и я о том же...

[Cell]

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный
момент.
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка,
я думаю, он больше болел за хоккей.
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у
Шевченко...
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Карпин передаёт мяч Мостовому. Мостовой подходит к воротам... Ну! Бей же! Давай! Бей!... М-да... Поторопился Мостовой с ударом.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Александр Бородюк запутался в мяче.
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
На всякий случай вратарь испугался.
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было..
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно настоящего мужчину!
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Робсон поднимается с ног
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". .
И вес у него - метр восемьдесят...
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар
был в сторону углового флажка...
Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости...
Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Поле сегодня широкое, длинное и по нему можно долго бегать.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.
С бородой, но очень сильный игрок.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!" .
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли..
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

[Геката]

Cell, здорово, очень забавно+)) А мне вот совсем недавно прислали анекдот, немного длинный, но он того стоит=^)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: Что это такое, Вы, что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

[Melinda]

Cell, супер!

Первоначальное сообщение от Cell
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Намек на явную принадлежность к хоббитскому племени!

Еще немного на ту же тему, если позволите :

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

[Cell]

Melinda, отпад Спасибо за дополнения!

[Life]

Лююди!!! Я валялась под столом! Птичка, поющая песню "Скорпионс"

P.S. Если у кого не получается скачать, пишите Life2778@yandex.ru, я вышлю. Это действительно смешно.

[TheHutt]

Для истинных патриотов США:
http://www.totalobscurity.com/mind/flagstore/