Веселимся

[Nochka]

Объявление в нашей городской газете

[DRakon]

Из анонса "Возвращение короля" в газете:
"Фродо и Сэм сбежали от Фарамира..."

[Элли]

ДРакон, ! Моя лежаль!

[Cell]

Nochka, а в чём, собственно, прикол?

[hildiko]

http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/
http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/littlegods.txt
http://pratchett.ru
http://lib.ru/INOFANT/PRATCHETT/cat.txt

[DRakon]

Elli, это не единственное, по поводу чего там следует лежать. Просто это самое главное...

[Ainedil]

Пара реальных историй.

Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку
залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит
такой диалог:
- (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА!
- (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО?
- ПБОЮЛ, @%#ть... (давит на газ и уезжает)

История сисадмина:
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь?
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.

Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!

[OldWiseBuilder]

Пытаюсь подключиться к интернету, а мне пишут, ваш мол пароль в этом домене недействителен.Что думаю за фигня, деньги вроде на счету были, захожу на страничку личной статистики и немедленно ох"№%?ю

Вот копия странички статистики ( все самое интересное внизу)

Информация

Новости и объявления



Уважаемые абоненты!
Сообщаем Вам, что теперь для Вашего удобства Вы можете воспользоваться стандартными бланками заявлений в адрес ЗАО "МТУ-ИНТЕЛ". Меню "Информация", раздел "Бланки заявлений".
[05.09.2003]

Уважаемые абоненты!
Напоминаем Вам, что Вы можете осуществлять смену тарифного плана из личного кабинета. Смена тарифного плана осуществляется в соответствии с приложением 8 Договора-Оферты.
[01.07.2003]

Уважаемые пользователи компании "МТУ-Интел"!
Доводим до Вашего сведения информацию о необходимости изменения настроек Вашего подключения к сети Интернет с 15 апреля 2003 года.
• Первичный DNS сервер: 195.34.32.10
• Вторичный DNS сервер: 212.188.4.10
• PROXY сервер: proxy.mtu.ru, порт: 3128
• Сервер входящей почты (POP3) pop.mtu.ru (для ящиков в домене @mtu-net.ru) pop.tochka.ru (для ящиков в домене @tochka.ru) umail.ru (для ящиков в домене @umail.ru)
• Сервер исходящей почты (SMTP) :smtp.mtu.ru (при подключении по DialUp) smtp.tochka.ru (при подключении по "Индивидуальному выделенному каналу" ADSL) umail.ru (при подключении по "Высокоскоростному выделенному каналу" ADSL)
• Сервер новостей: news.mtu.ru

Процесс изменения настроек описан на сайте компании и доступен по адресу http://dialup.mtu.ru/intel_users/setup/setup.htm.
Предупреждаем Вас об отключении сервисов по старым IP адресам с 1 мая 2003 года. Просьба своевременно произвести изменения для дальнейшей бесперебойной работы в сети.
[09.04.2003]

Архив новостей

Сообщения



Просмотр сообщений (Нет новых сообщений)


Состояние лицевого счета



Субсчет: Основной

Состояние на начало текущего месяца: 5,21 у.е.
Приход в текущем месяце: 30,00 у.е.
Расход в текущем месяце: 592561104,49 у.е.
.Текущее состояние: -592561069,28 у.е.
Допустимый минимальный остаток: 0,00 у.е

[Uruk Нежить]

OldWiseBuilder, да бывает, блин. Кончилось-то всё нормально? Или пришлось просить в салоне связи карту МТУ на полмиллиарда долларов?

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от Uruk Нежить
OldWiseBuilder, да бывает, блин. Кончилось-то всё нормально? Млм пришлось просить в салоне связи карту МТУ на полмиллиарда долларов?

Да, после звонка в техподдержку, статистику восстановили,хотя и не сразу, там то появлялись лишние 30$ то опять все в минус уходило,потом что-то похожее на правду появилось, вопрос тепрь насколько такой статистике теперь можно доверять.
У меня в Nortnon Internet Security есть счетчик для TCP, для интереса обнулю его в начале месяца и сравню в конце с МТУшной статистикой.

[Ilana]

Первоначальное сообщение от Nochka
Объявление в нашей городской газете

Ночка, мне кажется это немного в другой тред..
Я бы обязательно взяла, если б увидела такое объявление.

[Uruk Нежить]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder

У меня в Nortnon Internet Security есть счетчик для TCP, для интереса обнулю его в начале месяца и сравню в конце с МТУшной статистикой.

Думаю, результат сравнения тоже можно будет сюда запостить.

[Cell]

Айлана, дык вот и я о том же...

[Cell]

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный
момент.
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка,
я думаю, он больше болел за хоккей.
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у
Шевченко...
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Карпин передаёт мяч Мостовому. Мостовой подходит к воротам... Ну! Бей же! Давай! Бей!... М-да... Поторопился Мостовой с ударом.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Александр Бородюк запутался в мяче.
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
На всякий случай вратарь испугался.
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было..
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно настоящего мужчину!
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Робсон поднимается с ног
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". .
И вес у него - метр восемьдесят...
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар
был в сторону углового флажка...
Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости...
Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Поле сегодня широкое, длинное и по нему можно долго бегать.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.
С бородой, но очень сильный игрок.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!" .
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли..
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

[Геката]

Cell, здорово, очень забавно+)) А мне вот совсем недавно прислали анекдот, немного длинный, но он того стоит=^)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: Что это такое, Вы, что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

[Melinda]

Cell, супер!

Первоначальное сообщение от Cell
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Намек на явную принадлежность к хоббитскому племени!

Еще немного на ту же тему, если позволите :

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

[Cell]

Melinda, отпад Спасибо за дополнения!

[Life]

Лююди!!! Я валялась под столом! Птичка, поющая песню "Скорпионс"

P.S. Если у кого не получается скачать, пишите Life2778@yandex.ru, я вышлю. Это действительно смешно.

[TheHutt]

Для истинных патриотов США:
http://www.totalobscurity.com/mind/flagstore/

[Elly]

Первоначальное сообщение от Bilbo Baggins
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
...<skip>...
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Детей у меня пока нет. А вот кота и собаку, зовут, соотвественно - Яха и Тёма
Наверное, пора завести хомячка.. и назвать его Рамблером.

[OldWiseBuilder]

На форуме, немало народа призывного возраста, и хотя, большинство (есть такое ощущение) в армию не попадут, тем не меннее могут заранее запастись, отличным армейским девайсом. 20 Gb в мр-3 это оочень много. Например, марш бросок на 20км, в полной амуниции, бежишь и музыку слушаешь, красота.
http://news.caspianworld.com/ru/go/1...189/-44862686/

[Dietrich]

С праздничком всех!
Надпись на поздравительной открытке
(*может, видел такое кто*)

Дорогой папа!
В этот праздничный день я собиралась подарить тебе дорогой подарок,
но у меня не было самой главной вещи...

твоего кошелька...
Я обыскалась.
Неужели ты его спрятал?
С 23 февраля!


А про ляпы комментаторов - это да!!
В качестве примеров несколько "перлов" нашего местного телевидения

*Сегодня в нашем крематории состоялся день открытых дверей*

*Ветераны на встрече много не говорили - больше ели под аккомпанемент баяна"

*На нашем заводе к заслуженным работникам относятся так, как мало где*

[Life]

Пародия на X-Files. "Истина хрен знает где" Плотников Андрей

[Dietrich]

Если позволите, еще несколько реальных цитат

ТВ-новости
*Горняки выполнили план несмотря ни на что и ни на где*

А на днях в кафе мне официантка сказала:
*Да вы ешьте, не бойтесь. У нас аптечка есть...*

[IdlF]

Пpавила поведения на выбоpах
День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба - бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя - не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.



Тоже весело.

[Melinda]

Первоначальное сообщение от Ingrid
А про ляпы комментаторов - это да!!
В качестве примеров несколько "перлов" нашего местного телевидения

*Сегодня в нашем крематории состоялся день открытых дверей*

*Ветераны на встрече много не говорили - больше ели под аккомпанемент баяна"

*На нашем заводе к заслуженным работникам относятся так, как мало где*

Согласна, наши комментаторы - это просто кладезь интересных высказываний. Интересно, люди, выступающие по телевидению всегда понимают, что они в этот момент говорят?

Например, по какому-то кабельному каналу услышала такой перл о проводившейся в то время ярмарке меда:
"На нашей ярмарке представлено очень много новых северных регионов. Например, Северная Осетия"

Не могу удержаться, вешаю еще немного на спортивную тематику из своей коллекции:

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

[Gracie Loo]

Первоначальное сообщение от Melinda
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Это вообще шедевр!
Спасибо всем за комментаторов!

[Vasya Gondorsky]

Мы тут с РВ по аське эльфийские имена придумывали - одно решили сюда запостить:
Тудыеевкачэль

[Life]

А какие еще варианты есть?

[Sam O`War]

Электродрель - это уже классика.
Звездунаель, Ловимакрель, Гналагазель...
О! Еще эльфийско-гондорский вариант: Бордель.