Веселимся

[Isilme]

(кто еще не знает)
Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо


P.S.Извиняюсь, сунула, не прочитавши

[Ester]

Здорово!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Б**дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

А вот еще:

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса – он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу – скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить…

[TheHutt]

http://fun.drno.de/pics/german/radweg1.jpg

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Isilme
Следопыт то и дело
Ее пышное тело
Вспоминал, уходя от погони...

Все просто шикарны, но этот меня сразил

[рианнон]

а мне-про Леголаса с лыжами

[Dietrich]

на тему безотцовчины

- А что, у тебя отец - погиб?
- Да нет, он к другой женщине ушел. Я в детстве много болел, даже не заметил...


- Ах, ты, №№%%, твоего отца и мать!
- Да не ори, нет у меня отца - сирота я...
- Тогда тому, кто тебя клонировал, руки надо оторвать!

[pascallisimus]

Весело тут у вас надеюсь подобного не было

Будни инженеров

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Выдрал с анекдотов

[Шази]

О, "Хроники лаборатории"!

[pascallisimus]

Вот еще из народного творчества

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

[Cell]

''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989.

"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ..."

[Life]

Не знаю, может это уже и было, но мне только сегодня рассказали этот анекдот.

СССР. Старый еврей выезжает в Израиль. С собой везет попугая. В аэропорту на таможне попугая не пропускают.
- С попугаем нельзя. Можно или тушкой или чучелом.
- Да вы что! Как же так? Он у меня очень давно! Я не могу так с ним поступить, - плакал старик.
Попугай слушал-слушал его причитания и говорит:
- Брось, Фима! Все равно - хоть тушкой, хоть чучелом, но драпать отсюда надо!

[Isilme]

Откопала где-то. Можно найти парочку смешных.



Способы развлечения в лифте !!(Не повторяйте - опасно!! 1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь. 2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !" 3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa. 4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?" 5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми. 6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe. 7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь. 8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa. 9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм. 10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy. 11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!" 12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!" 13. Пepиoдичecки мяyчьтe. 14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa. 15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй. "3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!" 16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?" 17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe. 18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa". 19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa. 20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!" 21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx." 22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?" 23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!" 24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy. 25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa. 26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo. 27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным. 28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo." 29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy. 30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

[LiPa]

Isilme, так все пассажиры с ума сойдут

[Лесная тень]

Isilme, мы хоть и не так, но тож весело в лифте развлекались. Нас, как самых умных, отправили на олимпиаду. И , когда мы ехали в лифте, я (ну просто гений) спросила, что же будет, если прыгнуть в лифте.А моя не менее умная подруга скомандовала"Раз, два, три!"Ну мы и прыгнули, млин!Два с половиной часа там просидели!
ЗЫ Правда потом и впрям было дико весело!

[Королева]

старый анектод (имел большую популярность):
Встречаются местный сельский батюшка и местный участковый. Батюшка -"Ну что же ты, сын мой, так плохо работаешь- вот у меня велосипед украли". Участковый -"Я конечно поищу, но и вы тоже- соберите народ. прочитайте проповедь, мол не убий. не укради- может кто и сознается"
прошло три дня. участковый идёт по селу и вдруг видит, что батюшка довольный и на велосипеде -"Ну что-спрашивает- неужели вернули?!!" "А я , сын мой, сделал всё как ты сказал. собрал людей и начал -не убий, не укради, не прелюбоде..... и тут я вспомнил, где оставил велосипед!"

[рианнон]

Сидим мы неделю назад на Дне Рождения у моего друга Влада ,именинника все уже поздравили и теперь едят.А так как все собравшиеся-толкиенисты,поставили мы по видику третью часть ВК.Сидим,тосты произносим,фильм уже к концу идет.И тут поднимается Толик,личность в высшей степени мрачная и (прямо как по Дж.К.Джерому) поднимает тост:"За всех,кого сейчас с нами нет" И в наступмвшей тишине -из телевизора голос Арагорна:"За ФРОДО!!!"(в битве у Черных Врат)
Мы просто упали

[Птичка-невеличка]

Не знаю было уже или нет, но вот такой прикол....20 баксов

[рианнон]

здорово!
Еще что-то вроде притчи(cуфийской,по-моему),мне очень нравится
Однажды в горном селенье одновременно умерли священник и водитель автобуса,горький пьяница.Когда они предстали перед Богом,он сказал:"Священника-в ад,шофера-в рай" Когда священник,возмущенный такой вопиющей несправедливостью,спросил о причине такого решения,Бог ответил:"На твоих проповедях все спали,а вот когда этот шофер,изрядно выпив,на всей скорости мчался вниз по дороге с горы,пассажиры очень часто меня вспоминали"

[IdlF]

1 Господь - Программист мой и я никогда не зависну.
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталога открываю я файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии. Его пароль охраняет меня.
5 Он создал для меня пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал бесплатно, как только я захотел. Лишь Его канал всегда свободен для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу прибывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину благость и милосердие будут следовать со мной все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен на век.
Аминь.

[OldWiseBuilder]

--------------------------------------------------------------------------------
2004-03-17 15:22 * ФРАНЦИЯ * ТЕРРОРИЗМ * ЛАДЕН * КУРЬЕЗ *
ВО ФРАНЦИИ АВТОМОБИЛИСТ ЧУТЬ НЕ ЗАДАВИЛ ПЕШЕХОДА, КОТОРОГО ОН ОШИБОЧНО ПРИНЯЛ ЗА ГЛАВНОГО ТЕРРОРИСТА БЕН ЛАДЕНА

ПАРИЖ, 17 мар - РИА "Новости". В Монпелье автомобилист чуть не задавил пешехода, которого он ошибочно принял за главного террориста бен Ладена.

По сообщениям правоохранительных органов французского города на юге страны, мужчина приговорен к трем месяцам условного осуждения с испытательным сроком и денежному возмещению в размере 500 евро.

35-летний ремесленник переехал дорогу на красный свет и по пешеходной части погнался за мужчиной, в чьем образе ему померещился бен Ладен.

Перед судом он объяснил свою манию преследования последними международными событиями. Согласно приговору "охотник за террористом" отправлен также на прохождение терапевтического курса.

[IdlF]

OldWiseBuilder,
Но как-то смех сквозь слезы получается.

[Ester]

Ужас! Вот до чего пропаганда людей доводит! А может горячее желание получить миллион баксов...

[Ainedil]

Просто прелесть!

[Dietrich]

Айни, супер!!!

А можешь мне эту штучку на мэйл кинуть? Коллеги просють...

[Королева]

Ainedil,вот за это спасибо, вот это- от души! и главное- музыка то какая хорошая.
а в принципе- это кто поёт то?

[Dietrich]

Люди, а ведь там не только кошки.
Смотрите сносочку внизу - там цифры. Нажимаете на них - и еще мно-о-о-го чего смешного увидите! Рекомендую № 33 - озвучка гоночного автомобиля. Остальные, кстати, тоже веселые.

[Королева]

а ведь и правда, сколько там всего!!!! гоночный автомобиль- это супер!!! мне ещё понравилась девушка в темноте и стрельба по тараканам!

[OldWiseBuilder]

Эстонцы есть? Это шутка или как?

LEGALIZE В ЭСТОНИИ.
Вчера Риигикогу ЭР утвердил закон позволяющий легально использовать коноплю лицам, достигшим совершеннолетнего возраста, т.е. 18 лет. За постановление проголосовало 72 депутата, против 26 депутатов и трое воздержались. "Растаманы" Эстонии ликуют. По этому поводу на Ратушной площади в Таллинне 19 марта будет установлен огромный кальян, и покурить марихуаны смогут все желающие, достигише совершеннолетнего возраста естественно. Напомним, что аналогичное событие происходило в Амстердаме, по поводу "лигалайза" в Голландии. Марихуана поступит в свободную продажу уже завтра в специально предназначенных для этого точках продажи.

ЧЕТВЕРГ, 18.03.2004, 00:00
KMNews.RU

[Cell]

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова ╚отмена╩ в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово ╚алюминий╩. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова ╚словарь╩. Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как ╚like╩ [╚типа╩] и ╚you know╩ [╚ну, это╩]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
╚разнообразный╩.

2. Такого языка, как ╚Английский США╩ [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: ╚Боже, храни
Королеву╩. Однако вам следует делать это только после выполнения правила ╧1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский ╚футбол╩. Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский ╚футбол╩
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский ╚футбол╩, только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо ╚мердэ╩ [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были ╚плохими ребятами╩.
╚Мердэ╩ по-французски обозначает ╚дерьмо╩.

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться ╚День нерешительности╩.

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

[Cell]

КУПЛЮ:
-противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
-мешок черной икры
-детские погремушки, мощностью 20 децибелл
-ириски с вкладышами
- писсуары под Гжель

-путеводитель по колбасным обрезкам
- дискеты для бытовых деревянных счетов
-новые мешки под глазами
-прорезиненное свадебное платье
-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
-пиш.машинку Яирань с арабской вязью
-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
-оскорбляющую кислоту (в цист.)
-кофе в ампулах
-оконные рамы с видом на море
-партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
-шифер одноволновой
-набор для ручной лепки отмазок
-цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
-спутниковой антенны
- сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
-тулуп из оббивочного вельвета
-эмаль для зубов белую, 4 банки
-шланг поливочный "рабица"

П Р О Д А М:

-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
-унитаз с прямым отливом в сливной бачек
-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
-шашлычницу "Пекло"
-2-х томник "Жемчужины народной глупости"
-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
-спираль накаливания женскую
-новую раковину ушную, белую, фарфоровую
-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
-а также породы русская блатная
-отрез джинсовой ткани на унты
-вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на
комиссию принесла)
-деньгосос "Рэкет"
-мусульманскую обрезную доску
-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
-матюки - оптом, на все случаи жизни
-деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
-черно-белый телевизор "Радуга"
-боксерские перчатки из лебяжьего пуха
-радиотелефон для глухих
-Холодильник "Африка-8"
-сапоги растворимые
-лек.Дерьмохренолин в буханках
-тумбочку под пианино
-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
-прыщи противокамариные в инъекциях
-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
-телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
-новый твердый уголок
-кресло-кончалку
-мочалку с программным управлением
-бензопилу "Вражда"
-шарф металлический
-сигареты на розлив
-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный),
3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора,
за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
-вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
-подзорную водосточную трубу
-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
-лакированные ласты на высоком каблуке
-гроб двуспальный
-щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
-указатели поворота домашние (есть дикие)
- обручальное кольцо в нос
- трусы из туалетной бумаги
-долбательную машинку "Дятел"
-сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
-никотина в легкие
-партию импортных отходов
-волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
-оконную замазку Donald
-норковую шубу стриженную под "ноль"
-бублик-гум из натурального московского ГУМа
-цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
-мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских
подшипников
-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
-полиэтиленовй плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
-пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк
ужасный
-кобель, боксер, силовой 3-х жильный
-баян на запчасти
-дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
-сифон и таблетку Трихопол к нему
-ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
-пианино Украина - 5 Мгб памяти
-ванночку детскую с центрифигой
-смотровую яму 3х5 в женской бане за $