Веселимся

[Dietrich]

Как быстро летит время...
Не успел проснуться - уже опоздал на работу...

[Ainedil]

Немного профессионального юмора.

Из протоколов осмотра места преступления

"На трупе обнаружена шапка заячья без признаков насильственной смерти";

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани", на потолке - вертящаяся люстра" (зачеркнуто);
"В комнате на столе обнаружена одна бутылка
коньяка "Ани", на потолке - вертящаяся люстра" (зачеркнуто);
"В комнате на столе обнаружена одна бутылка ИЗ-ПОД коньяка "Ани", на ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - люстра".

"Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства".

Из милицейский протоколов
- И. цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой, о трубу.
- Гр. С. задержан за то, что два квартала шел за гр. И. и нецензурно восхищался ее фигурой.
- С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.
- Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
- На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
- Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
- Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
- Поскольку С. по П. кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
- В результате ампутации С. нанесены телесные повреждения.
- Лицо, ударившее его в лицо, И. может опознать по лицу.
- Гр. Л.во время возникшей ссоры нанес гр. В. множество ударов тонером по голове, отчего В. на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
- Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
- Труп гр. И. лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
- Гражданин П. взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
- Гражданин И. нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
- . . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
- На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р.25к.
- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
- С. и И. после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу П., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гр. К. вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. М. и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом 3-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
- В спиртных напитках не замечен.
- Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
- ...Задержанный К. требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
- ...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
- ...По поводу порванных трусов гр-ки П. могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
- На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.

[Сашка]

на открытке есть неприличное слово

обратите внимание на слова маленького песика

[Isilme]

Сашка, прелесть!

[IdlF]

Все - прелесть!!!!

[Ainedil]

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блестают матюгами споpы и интpиги,
Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,
И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим! ©

[рианнон]

Айнедиль,восторг!!!!!!!!!!!!!!! Давно я так не смеялась!! Спасибо тебе большое!

[Ainedil]

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[Ainedil]

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне ведь другого хочется:
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась"мышкой"...

[рианнон]

ну что тут скажешь!! Айнедиль,СПАСИБО!

[IdlF]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне cосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...



приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная
от пояса до пят юбка,
скромная блуза и платок закрывающий все и вся). обращается,
опустив глаза вниз, к батюшке:
- батюшкa! выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея
иоанна мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху
окормления им русской диаспоры в париже!
- замуж, ***! срочно замуж!!


кто такой один:
- англичанин? джентльмен.
- грузин? культ личности.
- еврей? кандидат медицинских наук.
- немец? воин.
- русский? алкоголик.
- узбек? ***к.
- украинец? хозяин.
- француз? любовник.
кто такие двое:
- англичан? бокс.
- грузин? массовый террор.
- евреев? чемпионат мира по шахматам.
- немцев? отряд.
- русских? драка.
- узбеков? два ***ка.
- украинцев? партизанский отряд.
- французов? дуэль.
кто такие много:
- англичан? парламент.
- грузин? этого нам еще не хватало.
- евреев? союз композиторов.
- немцев? война.
- русских? очередь в мавзолей.
- узбеков? узбекская часть академии наук...
- украинцев? партизанский отряд с предателем.
- французов? парижская коммуна.

(с) Сахалинский форум.

[Ainedil]

WinErr:001 Windows загружена – система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет – пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка – ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности – система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы – на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство – освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти – нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка – пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка – система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя – мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана – пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

[Петрович]

Командиру в/ч 04977 полковнику Васечкину.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Тугодумовым по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Кудыкину мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Панталыкиным из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием тушканчика в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Тугодумовым около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Зафигулина их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Панталыкина. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Черезногузадерищенский.

[Петрович]

Звиняйте ежель где то было

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 «Тарава» - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Девушку...», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-топалку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ

[pascallisimus]

Петрович все дельфины ураган! Еще про них есть?

[Петрович]

Насчёт дельфинов больше не нашёл, зато есть

Анекдоты с Аирбазы:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом?
- Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp...

Косово. 99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются:
- Спорим, собью вон ту ворону ракетой!
- Да не собьешь, маленькая, захват не возьмет!
- А я вручную! На что спорим?
- На сто баксов!
- Идет!
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета.
Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117
Офффиггеееть!!!

Стоят у косовской обочины три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин, смеясь:
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец, нервно:
- Мне надо позвонить...





Боевые действия в Бейт Лехеме. Резеpвистам новые танки не дают - они их pазом угpохают, тем более, что сpеди них куча «наших» :-) Поэтому часть наpода ездит на стаpых, часто тpофейных танках, котоpые «иногда» ломаются. И вот вызывает нас командиp и говоpит: «Ребята. Hа такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутpи и пока отстpеливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тpосы и увозите его оттуда на....»
Мы наpод послушный. Hам пpиказали - мы делаем. Поехали, пpиехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстpо завели тpосы и потащили его оттуда. Тут мой командиp говоpит: «Что-то тяжело идем. Пеpеключи на пеpвую пеpедачу, а то движок посадим.» Так на пеpвой пеpедаче и доколупали до базы. И вдpуг у воpот базы нас встpечает толпа танкистов с монтиpовками в pуках.
Тепеpь та же самая ситуация с точки зpения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постpеливает по аpабам. Вдpуг! Подъезжает бульдозеp и не говоpя ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по pадио не помогают, тоpмоза - тоже не помогают. Бульдозеp упpямо тащит танк с намеpтво заклиненными тоpмозами.
Ему, бульдозеpу, все pавно - тоpмозит танк или нет :-) Пpоцессия въезжает на теppитоpию базы. А в это вpемя экипаж сломанного танка pешил таки выяснить, собиpаются их вытаскивать или на них уже забили... Hа что получает ответ: «Мужики, вы ох... Вас же только что пpивезли»...
В общем, пpишлось еще за одним танком ехать...

[Ainedil]

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

Как всегда, нашла на просторах инета

[Шази]

Супер!
Только это, наверное, в "Песни-переделки" надо было...

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Шази
Супер!
Только это, наверное, в "Песни-переделки" надо было...

А я думала, что туда переделки исключительно на тему ВК постить надо...

[pascallisimus]

Реальная история.
Наш програмист(П) спрашивает сегодня у меня следущее:
-проблемы у меня с машиной провалы при разгоне, не заводится толком, что делать?
Я: самое простое, посмотри свечи, проверь искру.
П: проверял искра слабая.
Я: как проверял?
П: снял провод достал из бардачка свечу и замкнул на массу.
Я: а из цилиндров свечи не выворачивал?
П: нее это же муторно.
Вот так толи смеятся толи плакать.

[Shima]

Давно не читала. Посмеялась от души. Никогда не думала, что копмюьтерная тема может быть такой смешной.
Вот, сегодня обнаружила:
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
...................
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филлипа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует.

[Петрович]

На других постах копирайтов не так много видел, ну прошу прощения.
это с neo-chaos.narod.ru

Десять байт, которые потрясли мир.
В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну, руководство ВКП(П) Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов) приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеров, натренированных на тайных базах на игре в 5ый DOOM, заняли правительственные здания. Первые декреты новой власти провозглашали:"Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "Аll Software Must Be Free". Председатель Высшего Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором прозвучала историческая фраза:"Теперь больше не надо бояться человека с винчестером!" Hа следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом. Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию, кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программисткое происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки. Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом на пользование компьютерами и софтом всех непрограммистов, что привело к образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили название Разной Гвардии. Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. Hа площади Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и фон Hейману. В качестве флага был выбран бело-сине-черный, что символизировало Windows, Norton Commander и MS-DOS. Hа гербе был изображен, конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя). В это время из подполья вышла экстремистcкая организация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою сторону. Hабиравшая силу Юзерская Лига устроила на площади Харддиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из фракции прикладников. Демонстрация была разогнанна разногвардейцами, а руководители Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и попросили политического убежища. После этого представители прикладников были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано только из членов фракции системщиков,что впоследствии привело к переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков). В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял закон о повсеместном введении шестнадцатиричной системы счисления. Юзерская Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет объявил о начале хакерского террора. В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть ламерам!" Hа улицах разногвардейские патрули останавливали прохожих и спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш (бывш. Лубянка), ибо правильный ответ 0С. Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были решительно остановлены правыми авирами. Hо, несмотря ни на что, провокации не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое правительство в полном составе целыми днями играет в 5ый DOOM. Hо комиссия Check'а установила, что это наглая ложь правительство играло в 12ый Beholder. Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер это компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета потребовал запретить русский язык как не поддающийся синтаксическому анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано той частью ВХС, которая не знала английского. Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников, начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага. Hо раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось пиво. Одновременно с этой случилась другая экономическая катастрофа: задавленные налогами юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен. Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил HЭП Hовое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал, но звучало красиво. В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все еще не переименованную) и, под впечатлением от всего увиденного, написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П) усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и Beholder, пить пиво и спать. В Минитауэре (бывш. Кремль) прошел съезд программистской молодежи, на котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую фразу:"Hынешнее поколение программистов будет жить!"

[Rohirrimka]

Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон

[Rohirrimka]

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[OldWiseBuilder]

Чиста стихи

Наша Таня типа плачет
Уронила типа мячик
Нет бы ей прикинуть дуре
Не утонет он в натуре

[OldWiseBuilder]

Так и представляю себе Шойгу рубящегося в БК.


ПОПУЛЯРНЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПРОЕКТ ПОД УГРОЗОЙ.
Все новостные ленты уже публиковали новости о последствиях празднования двухлетия интернет-проектом "Бойцовский Клуб" в доме отдыха с оригинальным названием "Зона". Проект закрыт на неопределенное время. Официальной причиной закрытия является перенос разбирательств между игроками из виртульного пространства в реальную жизнь. Но наши корреспонденты провели свое расследование проишедшего инцидента. Действительно во время праздника произошла драка между так называемым "Энчантером" и какими-то беснующимися головорезами из группировки "МИБ" (имеющей непосредственное отношение к Солнцевской группировке). Как оказалось, под ником "Энчантер" скрывается сын одного из первых лиц правительства Украины. Сразу после стычки между Администрацией Президента Российской Федерации и Аппаратом президента Украины состоялся нелицеприятный разговор, в ходе которого обнаружилось, что так называемый "Биг-Маус" (один из зарвавшихся хулиганов) никто иной как Министр по чрезвычайным ситуациям РФ. Заложником назревающего конфликта стали пользователи интернет-проекта "Бойцовский Клуб", который по всей видимости больше не откроется.

СРЕДА, 24.03.2004, 00:00
KMNews.RU

зы.Про LEGALIZE В ЭСТОНИИони же писали, диверсанты

[Королева]

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

творение студентов Ивановского гос. университета

[Leylak]

Арвен и Леголас на "Титанике".
http://www.henneth-annun-ru.net/foru...&postid=470657

[Leylak]

Джордж Буш в роли...
http://www.henneth-annun-ru.net/foru...&postid=470654

[Ester]

Вот еще парочка