Веселимся

[Evilworder]

http://exler.ru/bannizm/12-11-2004/20.jpg

Экслер, баннизмы. По теме сайта, между прочим

[Charmed Lina]

На тему баннизмов (ГП)

[Void]

Объявление в Инете: "Вступите в клуб родословных собак"

[Wayseeker]

Однажды эльфийку в дубраве
Поймал озабоченный гном
И дикой предался забаве,
Не слушая воплей кругом.

"Позор!" - завывали березы.
"Разврат!" - шелестела сосна.
И капали девичьи слезы,
И ныла у гнома спина.

А после ребенок родился,
И дева смирилась совсем,
И гном от восторга побрился
Чем нажил немало проблем.

А мальчик по лесу скитаться
Совсем не по гномски умел,
Любил на деревья взбираться,
Отцовский стянул самострел.

И часто в башку мародера
Вгонял он тяжелый топор,
И звери дрожали по норам -
Был парень на выстрелы скор.

Не знал, что такое усталость,
Гулял по горам в холода,
И матушка не волновалась
За сына почти никогда.

Для клана он сделал немало,
Был нравом отважен и крут,
И рэйнджеры гномов начало
От этого парня ведут!

(с) И. Кошкин.

[Санделло]

Wayseeker, мне понравилось!

[Девица Тук]

http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html
http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html

Вот такую красоту прислали сегодня...

[Charmed Lina]

Вставлю свои пять сиклей. Меня эта вещь очень повеселила (хочется верить, что не только меня с моим ...гм... чувством юмора).
Ссылка

[KG (aka Archer)]

Хм... А, может, стоило во Взрослый - в "Веселимся по-взрослому"? Со всей-то ненормативной лексикой?

[Remmirath]

Да уж... крoлики - это нечто! Даже жалко стало, что я оригинальное "Сияние" так и не посмотрела...

[Девица Тук]

Куда уж Николсону до кролика
"Vendy, I'm home!" - классно, правда?

[Remmirath]

Компьютерная сказка. Надеюсь, не было такого.

[Remmirath]

Называется, Ремм напала на форум с компьютерными приколами.

Как правильно ухаживать за дискетой

1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из неe могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует просушите дискеты и прогладьте еe утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы еe разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещe место, выньте еe из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружeнным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

Remm: A еще можно как следует вымыть дискету шампунем Пантин Про Ви. Шампунь придаст дискете пышность и объем, и данных на нее поместится в несколько раз больше.

[Remmirath]

***
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

***
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

***
Ваша булочка совершила некорректную операцию и будет отвергнута желудком,
если булочка и впрeдь будет отвергаться сообщите об этом изготовителю
[Закрыть ] [Сведения]

***
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

***
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

***
- Как сильно обидеть админа?
- Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

***
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

***
Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник.
В багажнике лежит автомат.
- Это что?
- Калькулятор.
Мент достает из кармана обычный калькулятор.
- Вот же калькулятор...
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!

***
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

***
Объявление в столовой:
"Купи у нас 20 чебуреков и собери собаку!"

***
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Напоследок, себе:

***
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, блогов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
___________
Все, спать.

[Charmed Lina]

Remmirath, супер!!!

[Девица Тук]

"Собери собаку", ужас какой!

[Void]

Ремм,

Вот тоже на компьютерную тему: Работающая инструкция по изготовлению стартового диска для Windows Longhorn

исошник битый 4015, надо скачать фикс пак от винбэты, раскомпилять исошник, профиксить фикс паком, и обратно закомпилять в исошку и прожечь на болванку - у меня такая проблема была, пока не пофиксил, теперь бутится и ставится с болванки без проблем.

Найдено на одном из форумов...

[Remmirath]

Мне чегой-то начало разговор Голлума с Фродо напомнило...

- Так, установка связи с узлом...

- Хозяин!

- Чего тебе?

- Ты опять в Интернет?

- Опять.

- Не ходи, хозяин!

- Это почему же?

- Опасно!

- Глупости!

- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!

- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.

- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.

- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!

- Опасно!

- Почему?

- А вдруг кто-то другой захочет зайти?

- Кто другой?

- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!

- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.

- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!

- Не важно, тогда за солью.

- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!

- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!

- ЗАХОДИ!

- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!

- А почему домашнюю страничку не грузишь?

- Опасно!

- Почему?!

- Там фреймы.

- Ну и что?!!!

- А вдруг ты в навигации запутаешься?

- Да я же сто раз тут был!

- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!

- Ладно, тогда вот эту загружай.

- Опасно!

- Тоже фреймы?

- Нет, кукисы.

- А это чем плохо?

- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?

- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.

- Все равно не буду грузить.

- Что?!

- Там скрипты.

- СКРИПТЫ!!!!

- Да, скрипты. Очень опасно!

- ПОЧЕМУ?!!!

- А вдруг ошибка при выполнении сценария?

- И ЧТО?!!!

- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!

- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!

- Нет!

- НЕТ?!

- Там флэш.

- И ЧТО?

- Плеер нужен.

- ТАК СКАЧАЙ!

- Нет!

- НУ, ПОЧЕМУ?!!

- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.

- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!

- Вот, пожалуйста.

- Что это?

- Домашняя страничка Маши Синичкиной.

- ?!!!

- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.

- А мне это зачем???

- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.

- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!

- А больше ничего нет.

- Тогда хоть почту проверь!

- Никогда!

- А-ааа!!!

- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.

- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!

- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.

- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!

- На уничтожение.

- А разве нужен пароль?

- Конечно! Считаю до трех.

- Странно, раньше никакие пароли не требовались.

- Раз.

- Ты чего?

- Два.

- Стой!

- Три.

- Я передумал! Оставайся!

- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!

- Ты что?

- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган???

- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!

- Что ты делаешь!

- Отсоединяюсь!

- Подожди!

- Отключаю мышку и клавиатуру!

- Зачем?!

- Форматирую диск С!

- НЕ НАДО!!!

- Осторожность никогда не помешает!

[Void]

Сообщение об ошибке:

Moderator not found. Begin flame war? (Y, N)

[Remmirath]

Ой, ой, ой, не надо!

[Void]

Компьютерные приколы...

Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!


Фирма Microsoft выпустила Windows for woman. Основное отличие продукта в том, что две кнопки Yes и No, заменены одной - May be.

Записки интернетчика: "Смотрел Масяню. Много думал".


Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды поставить, только начал, а мышь вырвало...


Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!


Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.


Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

[Talvinen]

Первоначальное сообщение от Заводная птица
Сообщение об ошибке:

Moderator not found. Begin flame war? (Y, N)

Классно!

[Remmirath]

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

[Remmirath]

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Лира]

я тож хочу кое-чего выложить=)))

Жопа случилась.

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

[mishonet]

Первоначальное сообщение от Заводная птица
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Класс!!!


Реммират, про гориллу тоже понравилось! Спасибо!

А про ж..у - это грубо. Слишком.

[Девица Тук]

Вам вот смешно с Windiws, а наши программисты напихали таких приколов в новую рабочую программу...

[cadaloz]

Безбожно украдено с другого форума

[Void]

Девица Тук, у программистов жизнь тяжёлая, вот они на юзерах и отыгрываются. Стресс снимают.

Ещё компьютерные приколы:


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!

Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

С криками "Фильтруй базар!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.


- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили...


Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...


- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!


Разговор двух хакеров
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Заводная птица

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Вот где он, ППКСище!!! Временами

[Tash-Light]

Первоначальное сообщение от Заводная птица
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

В подпись! В подпись!!