Веселимся

[Remmirath]

В продолжение расчудесных ганджубасных котов, которых постила Лина:
Торчун отжимательный (аттач)

[Charmed Lina]

Remm, Лина в ауте.

[Remmirath]

Я сама сложилась под стол, когда увидела!

[mishonet]

Улетный товарищ!

Да, вот кусочек постю из письма моей тетки (мы с ней обсуждали проблему низкого качества западных самодельных сайтов, так вот, в связи с этим она и процитировала отрывок некоего русского дизайнера).
По-моему, для"веселимся" вполне себе подойдет!

" Aвтор: Vladimir Gorodulin

За что я люблю англоязычный Интернет?
За его домашние странички. За то, что они сделаны без претензий и
содержат интересную информацию.

Как это делается у них:

Живёт себе иностранец, спокойно так живёт, работает, детей растит,
а в свободное время занимается резьбой по яичной скорлупе.
Причём занимается самозабвенно, это его хобби. В один прекрасный день
он понимает, что Интернет позволяет бесплатно обменяться опытом,
рассказать всем о том, до чего ж это здорово – вырезать бор-машиной
в скорлупе диковинные узоры!
Иностранец садится, пишет по данной теме всё что он знает,
пишет долго и с любовью. Потом лезет в Интернет, заводит где-нибудь
страничку и выкладывает туда текст. Вот и всё! Никакого дизайна,
никакой графики, рейтингов, баннеров и "красивых" доменов,
только чистый текст и ссылки.
И скромная подпись внизу "Author: Larry Smith (larry@hotmail.com)".

Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о чьём-то личном опыте
в любых областях – от разведения белок до секретов похоронного дела
в условиях невесомости.

Как это делается у нас:

Живёт себе русский, спокойно так живёт, иногда подрабатывает,
в свободное время пьёт пиво с друзьями, компьютерные журналы
почитывает и с девицами чатится. Причём чатится самозабвенно, т.к.
других хобби не имеется. В один прекрасный день он понимает,
что у Серёги домашняя страничка уже есть, а у него ещё нету!
Русский садится, регистрирует страничку там, где дают побольше
мегабайт места и начинает клепать дизайн, клепать долго и с любовью.
Целый вечер. Потом пишет какой-нибудь текст в духе
"Меня зовут Вася, я слушаю Наутилус..." и выкладывает сайт в Интернет.
Вот и всё! Хотя нет, не всё. Следующий вечер тратится на регистрацию
в рейтингах, поисковиках, баннерных системах и тестирование гостевой
книги.
...и скромная надпись внизу
"Design by TheHarDCORE Studio, Copyright (C) 2004."

Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о том, насколько
всё гибло и запущено в российском Интернете."

[Remmirath]

"Прогнило что-то в русском Интернете"...

[Remmirath]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д’Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Charmed Lina]

Remm, а ты случайно на Зеленом Форуме не была?
Англия - сэр Гарри Поттер
Армения - Гарик Патерян
Бельгия - Гарриил де Поттере
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Гарриуш Потинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Гарольм фон Поттерхен
Голандия - Гарент ван Поткелен
Грузия - Гарричар Потерошвили
Дания - Гарри Потсен
Израиль - Гаррихак Поттерберг
Индонезия - Гаррилар Потехарто
Индия - Гандира Поттеранди
Ирак - Гарридам Поттерейн
Иран - Гарриех Поттерейни
Ирландия - Гарри О’Потт
Италия - Гариенте дель Поттерини
Испания - дон Гарио Поттес
Камерун - Гхвари Пботт
Китай - Гар Ри Пот
Ливан - Гарринин Потнан
Нигерия - Гаррибу Поттербени
Норвегия - Гарриер Гуннар Поттяер
Россия - Гарри Владимирович Потин
Саудовска Арабия - шейх Гар ибн аль Насер эль Сахиб эс Похер
Франция - Гариус д’Потре
Швеция - Гар Поттерсон
Шотландия - Гарри МакПот
ЮАР - Гарсон Поттера
Япония - Гарихоту Потенага

Англия - сэр Северус Снейп
Армения - Севик Снейперян
Бельгия - Северил де Снейпере
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Севериуш Снейпья де ля Санта Мария
Германия - Хер Северольм фон Снейпхен
Голандия - Северент ван Снейкелен
Грузия - Севечар Снейпашвили
Дания - Севери Снейсен
Израиль - Северих Снейберг
Индонезия - Севелар Снейхарто
Индия - Севендира Снейпанди
Ирак - Северидам Снейперейн
Иран - Северих Снейперейни
Ирландия - Сев О’Сней
Италия - Северенте дель Снейперини
Испания - дон Северио Снейтес
Камерун - Схвари Снотт
Китай - Сев Ли Сни
Ливан - Северинин Снейнан
Нигерия - Северибу Снейбени
Норвегия - Севнар Сняер
Россия - Северус Владимирович Снейпин
Саудовска Арабия - шейх Север ибн аль Насер эль Сахиб эс Снейпер
Франция - Севериус д’Снейпере
Швеция - Сер Снейпсон
Шотландия - Север МакСней
ЮАР - Серсон Снейпера
Япония - Севехоту Снейпенага

Англия - сэр Ремус Люпин
Армения - Реми Люпян
Бельгия - Реммил де Лупильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Ремуш Лупинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Ремигельм фон Люпен
Голандия - Ремсен ван Люпкелен
Грузия - Ремичар Люпишвили
Дания - Реми Лусен
Израиль - Рихак Люберг
Индонезия - Ремилар Лупарто
Индия - Ремира Лупанди
Ирак - Ремидам Лупейн
Иран - Ремиех Люпейни
Ирландия - Реми О’Лу
Италия - Ременте дель Люпини
Испания - дон Ремио Лупалес
Камерун - Рхвини Мбпин
Китай - Рем Ми Лю
Ливан - Реммин Луннан
Нигерия - Ремибу Люгбени
Норвегия - Ремяер Гуннар Лупяер
Россия - Ремус Владимирович Лютин
Саудовска Арабия - шейх Рем ибн аль Насер эль Сахиб эс Лупар
Франция - Ремиус д’Люпе
Швеция - Рин Лупсон
Шотландия - Ремми МакЛу
ЮАР - Ремион Лупела
Япония - Ремихоту Рюпинага

[Remmirath]

На нем, на нем! И тебя, кстати, видела!

[Charmed Lina]

Обожаю этот форум. А я тебя почему не видела? У тебя ник там другой или ты так, не регистрируясь?

[Alyona]

Не мое, нашла.

Опять про студенческий недосып. Случай произошёл с моим другом на первом курсе в конце первой в его жизни сессии, тогда у нас последним экзаменом была механика. Сдав механику, друг мой пощёл на остановку и стал ждать трамвая, что уехать домой и наконец выспаться. Дождавшись трамвая, он к своему ужасу увидел векторы всех сил, приложенных к трамвайному колесу - силу трения качения, силу реакции опоры, силу тяжести. Нет, всё-таки последняя ночь - страшная сила!

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Charmed Lina
У тебя ник там другой или ты так, не регистрируясь?

Я так, почитываю только.

[Charmed Lina]

Ааа, ну ладно.

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[Remmirath]

Ну молодцы! Интересно, чем же это закончилось?

[Void]

Предположение 1: Американцы протрезвели и уплыли домой.
Предположение 2: Канадцы быстренько демонтировали маяк. От греха подальше.

[Radistka Kat]

Так ВК еще не переводили.

[TheHutt]

Без слов:

[Bilbo Baggins]

ЛОЛ Ещё бы Шварца туда из "Коммандо"

[Leylak]

[Маэглин]

А что это за программа? Когда показывали?

[Radistka Kat]

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

Фраза начальника: "У меня появилась гениальная и очень перспективная идея!" - означает...
что у нас появилась нудная и бестолковая работа.

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Max Factor - косметика для профессионалок

Водка "Русская": не дай себе просохнуть!

Tampax. Доставка. Установка.

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или
горло "Дирол", или глаза из "Орбит".

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

[Уру]

Д О Г О В О Р
Гор. ____________________
«___» ____________ 200_ г.

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся>, и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник>, заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - «___» _____________ 200__ г., время - __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве, достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия, не проявляющееся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место, назначенные Проставляющимся, при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (землетрясение, ураган, дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Подписи сторон.

Проставляющийся: ___________________________________________

Собутыльник: ____________________________________________

[Alyona]

http://www.dedmorozki.com/dedmorozok/frodo

[cadaloz]

Посвящается корпоративным вечеринкам





Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:
- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе:
Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет: Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так: храпыссссссь.
Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь: Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной: Нет, это я не вам, ползите
себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда: В ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось
вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом
человеке.. утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо:.ыыыыыы:



теткам.net

[Девица Тук]

Вчера встречали конторой Новый год, так что актуально. Но мы предусмотрительно запаслись рассолом и минералкой!!!

[cadaloz]

Девица Тук
гыгы, таж фигня. тока минералкой запаслась я одна, и мне теперь все завидуют и подхалимски заглядывают в глаза

[mishonet]

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

[Девица Тук]

У нас идет реклама по телеку - "Цирк!!! Африканские львы, пантеры, чернокожие артисты из Кении!"

[Midea]

de'Mishonet,

[Leylak]

"Агент Смит следит за тобой!"

[Элли]

Энгель, браво!