Веселимся

[cadaloz]

Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие вкусные импортные средства? Я не имею в виду китайские карандаши. Не читали бы объявления с рисунками про нас.
Не забывайте нас. Любите нас. И, поверьте, мы вас, люди, никогда не бросим!

[Alyona]

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1100250138.jpg

[cadaloz]

Alyona
я рыдаль))))

[Alyona]

Ага, мне тоже понравилось)))

[Alyona]

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109841255.jpg

[AvalonTree]

Юмор из кадрового агентства:
Названия вакансий:
- Начинающий маркетолог
- Свободный менеджер
- Программист-внедренец
- Инженер по продажам
- Менеджер торгового зла
- Секретварь
- Клиентский менеджер
- Замеситель директора
- Персональный водитель на мерс
Остальное тут

[TheHutt]

Голливудские Красавицы:



Еще...

[Isilme]

Господи Страх какой!

[Void]

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

(с)неизвестный автор

[Charmed Lina]

Void, спасибо, что выложили. Эх, такую прелесть пропустить!

[Isilme]

Void,
Просто оогромное человеческое спасибо за отправленное вами сообщение.

[Alyona]

Void, очень забавно.


http://rapira.ru/docs/im/dp_frodo.jpg

[???]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

[cadaloz]

[cadaloz]

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

[Королева]

из одного юмористического концерта. лозунг- призыв в общественном транспорте:
Детей ты можешь не любить
Жены не видеть много лет
Но чтоб проезд не оплатить?!!!
Страшней греха на свете нет!!!

[Alexandrina]

Из серии анектодов про врача и пациента
-Доктор, у меня с ногами плохо
-С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

[Leylak]

Множество фотографий различных знаменитостей в детстве! Вот уж точно можно посмеяться! Часто попадаются весьма неожиданные фотки!
http://itscool.narod.ru/baby/baby.html

[Rohirrimka]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все №;%?" меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего №;%?" корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Rohanка]

в Гонконге нашла

[Эльмиарэль]

Знаете как говорят... Дети - цветы жизни. Собери букет, подари бабушке...

[Charmed Lina]

Переводилось с китайского на русский.

[Королева]

89035388412
попробуйте набрать этот номер! на меня произвело впечатление....

[Kermiel]

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Королева
попробуйте набрать этот номер! на меня произвело впечатление....
Только что набрала, занято. Все ринулись звонить что ли?

[Эльмиарэль]

А что такое по этому номеру должно случиться? Или лучше позвонить и самой всё узнать...

[Королева]

очень прикольная вещь... голос Бога... но действительно занято постоянно- видимо не одной мне этот прикол рассказали.

[cadaloz]

Королева
и правдаа забавненько: "жалуйтесь"
и фиг с маслом - автоответчик переполнен

[Alyona]

Как переходят дорогу, забитую машинами, герои фильмов Властелин Колец,
Матрица и Гарри
Поттер

Матрица:

Тринити . разбегается и перепрыгивает дорогу.
Морфеус . перепрыгивает с места.
Нео . поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние
врезаются в передние.
Смит . начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в
лепешки, после
чего спокойно переходит дорогу.
Пифия . глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге
нет.
Архитектор . переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы
машины через него
перелетали.

Властелин Колец:

Фродо . надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же
сбивает машина.
Сэм . при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины.
Голлум . глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же
получает от Сэма по
башке сковородкой.
Арагорн . гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается
между машин,
рубя все те, что пытаются его сбить.
Леголас . Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын
Араторна, наследник
трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает,
начинает перебегать
дорогу по крышам машин.
Гимли . Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая
разбитые им машины и
сравнивая свой счет, со счетом Леголаса.
Элронд . оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в
Смита и начинает
прыгать на капоты машин.
Ангмарец . перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по
морде от
Морфеуса и Тринити.
Саурон . а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей
башне.
Боромир . начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются
поглядеть на
этого ненормального.

Гарри Поттер

Гарри Поттер . садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув
Ангмарца,
заклятием Патронуса.
Драко Малфой . садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на
полпути врезается в
Поттера и падает вниз.
Вольдеморт . надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие
Империо,
заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается
сбитым Малфоем и
падает вниз.
Рон Уизли . пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден
спасаться от
нашествия гигантских металлических крыс.
Гермиона . с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на
дороге не будет,
но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу
в обличье кошки.
Дамблдор . а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей
башне и режется
с Сауроном в карты.
Хагрид . спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел
затормозить, то
сам же и виноват.
Профессор Снейп . вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие
неприятности, что
могут вам здесь встретиться? Мои вам соболезнования

[Charmed Lina]

Сорри, если было.

> Из милицейских отчетов (всё реально)
>
>
> "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во
> время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с
> меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее
> трусам не прикасался."
>
>
> "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
> могли
> найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
> все-таки
> нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
>
>
> "... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по
> голове."
>
>
> "... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
> одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
> сейчас
> в городской травматологической больнице."
>
>
> "... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет,
> за
> исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала
> "За
> рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".
>
>
> "... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
> показания
> стал упорно отрицать...".
>
>
> "... и долго бился головой о сапоги участкового."
>
>
> "... задерженый был ранен в правое полужопие."
>
>
> "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
> хулиганить
> и ударил ногой кап. милиции Петухова в область полового органа, причем с
> последнего слетела шапка."
>
>
> "... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил
> у
> Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по
> лицу зонтом."
>
>
> "... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по
> лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе
> искусственные челюсти..."
>
>
> "... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
> голого
> соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
>
>
> "... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил
> и
> ранил пострадавшего в ногу."
>
>
> "... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на
унитазе
> в
> туалете по месту жительства. "

ЖЖ-анекдот
"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, врезался в меня какой-то (пи-и-и!) водитель, водить не умеет, права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеил. Приехали гаишники (пи-и-и!), не разобрались, взяли 600 баксов".
Через какое-то время он получает комментарии:

-Ты сам понял, что сказал? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина!
Вова, автолюбитель.

-Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан!
Сержант Вакарчук.

-Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко!
Мурка.

-Мурка, ты с гаишником? Я повешусь!
Бард Вася.

-Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу?
Квартирный хозяин Шлемайсберг.

-Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный.

-Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребёнок-то от тебя!
Люся Ивушкина.

-Что-о? Ещё и это? Ты, Люська, смотри в чьём журнале пишешь! Хозяин журнала я - муж твой!