Веселимся

[KG (aka Archer)]

Свежая картинка с опер.ру

[Vilialen]

Что называется "проспала"

[KG (aka Archer)]

Еще картинки с того же сайта

[KG (aka Archer)]

И еще

[Den Stranger]

принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал “переводы”. выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя

[AvalonTree]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Стырено с http://www.emfy.com/page.php?id=178. Там еще есть

[Den Stranger]

Как pазвлечь себя, игpая в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

[Маэглин]

24-ый пункт отпад!

[Den Stranger]

Маэглин

Именно на этом пункте я принялся бится головой об монитор)))))

[Ойлоссэ]

*катается по полу *
Все, знаю как всегда выигрывать в шахматы. Какой же человек выдержит последовательное претворение в жизнь всех этих пунктов!

[dila]

Все. Доигралась, глаза на вылупе, лезу на комп...
Веселого мало, пойду похаваю.

[AqUeL]

Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

ыыыы=) вот это точно про меня. Дома у меня всех как нибудь зовут, а у Лиары я вчера пыталась выяснить как зовут ее кактус

[Sun-ich]

кто еще хочет повеселиться,- вон
какие доктора бывают

http://millionrubley.ru/about.html

[AvalonTree]

КТО-ТО: По всей галактике погибают джедаи! Надо срочно найти Йоду!
КТО-ТО ДРУГОЙ: Таки где ви найдете столько йоду?
(целиком)

[Den Stranger]

AvalonTree

Прикольно))) Хотя в тему по Звездным войнам я уже давл несколько ссылок на подобные вещи)))

[TheHutt]

Поперто из ЖЖ:

Как пишутся комментарии на фотосайтах.

[Den Stranger]

Способы развлечения в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите нахвать вас адмиралом.
10. Если окажитесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет
внизу.
11. Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем обьявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберётся 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите
"Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвёт в лифте!"
13. Переодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте :"Скорей , скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите :"Как вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себя в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и переодически по нему похлопайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдаётся мне, что кто-то тут из вас напортил воздух".
22. Когда станет тихо, оглянитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-Динь!"
24. Скажите: "Интересно а это чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробывать остальным.
28. Обьявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет на кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Shima]

Петя, я валяюсь.
Подозреваю, что в большинстве случаев так оно и происходит. Удивляюсь как это прошло в ЖЖ мимо меня.

[AvalonTree]

Ой, мли-и-и-н... Я сейчас даже не веселюсь - просто упала на клаву и ВСЕ! Только не сочтите пиаром))) У меня пратчеттовский сайтик, собралась я в кои-то веки поглядеть статистику. Вижу среди своих страниц вот такую _http://rusartshop.com/best.html (ссылка неактивная, чтоб их не обсчитывало)))) Посмотрела. Сперли ВСЕ, вплоть до курсора... НО!!! с квадратных скобок в нижней менюхе ссылки по-прежнему _куда надо_. И альты _правильные_ ))) Бывают же такие ИДИОТЫ)))
Диагноз "Здравствуй, Золотая Рыбка..."

[LadyGhost]

кстати, о веселье. никто не знает, где можно достать звуковые схемы для виндов? Ну то есть русские я нашла, а хочется чего-нибудь из ЗВ,ВК и тому подобное?

и не ругайтесь, если я ошиблась тредом...после собеседования у психолога такое бывает...

[Den Stranger]

LadyGhost

Хм))) Поддерживаю вопрос)) В свое время у меня была звуковая схема из Особенностей национальной охоты))) Это был ржач)))))

[Den Stranger]

Очень уж понравилась эта вещь)))

Дневник Винни Пуха

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит.
Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то
знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги -
они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из
под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали
смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы.
Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. Hа третьем заходе Тигра
сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то
идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку
Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям.
Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось
неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был
допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не
считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с
постели. Hе умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в
кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги,
но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова
вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то
торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в
темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и
он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему
перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью
сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по
ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова,
вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет,
что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя
из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы
ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем.
Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и
Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный
шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил
идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может
атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки
прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых.
КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга
и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова
откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и
попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из
строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и
врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга
самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный
маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать,
конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на
сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова
вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к
пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи
искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго
пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце
концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к
ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит,
пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому
еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли
выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на
буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца
послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и
вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все
видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика
ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца
ударил линкор головой поддых. Hа голове у совы была каска, а КР сегодня засунул
под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в
циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на
Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Hиппон
банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать
военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел
оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра.
До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен
и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия
усиливаются"

[Den Stranger]

Реклама, объявленья в одностишьях

На перекрестке сука потерялась…
Тел. 808-79-4719348.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.
Тел. 783-95-723.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.
Тел. 95-95-89-05-75.

Продам «Москвич», хоть это нереально.
Тел. 389-54-1205.

Смешно сказать, но потерялся сторож.
Тел. 038-46-45554.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).
Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.
Тел. 03.

Закончен суд, и мы открылись снова!
Тел. 6534-9120-01072-6.

Для мух убийства липкая бумага.
Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим).
Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-8903-8031

Владею в совершенстве садо-мазо.
Тел. 23834-84-23.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.
Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Играючи затащим пианино.
Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт…
Тел. 480-849-447.

Продам завод без признаков банкротства.
Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!
Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий!
Тел. 74920-2-8475538.

Колдун из Мухоср@нска снимет порчу.
Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками!
Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом.
Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама.
Тел. 4-55-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш.
Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России.
Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое.
Тел. 44-579-357.

Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.
Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь — запчасти.
Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя.
Вознагражденье полюбому, мля
Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!
Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!
Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.
Тел. 987-65-401-8.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!
Тел. 378-15-53-182.


Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 5623579.

[AvalonTree]

2 Den Stranger


_http://img258.echo.cx/img258/5215/soft8dp.gif
Баннер (ссылкой - потому что 128 кб)
2 кадра:
первый - url, второй - фраза "ЛУДШИЙ СОФТ".
Взято с форума (см. url) в "Интересы и Хобби -> Web-дизайн"

Через 2 поста было замечание : "исправь ошибку в баннере, в слове "лудший".
Проверочное слово - лучше."

[Soteira]

Тоже прелесть, сперто с kil.ru

Предупреждения: стеб, возможна пара нецензурнных слов

Неделя из жизни женского желудка =)

Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Королева]

http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php

не знаю- откроется ли, но это довольно весело. мне понравилось

[Den Stranger]

Вот прикол нашел)))

"Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой,
- привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Эй, продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Ойлоссэ]

*из-под стола* Класс! Спасибо!
Лё поэтик урбанистик )))))

[AvalonTree]

Такое впечатление, что это Мастер Йода переводил стихи с пом. Промпта .

[Хоббитянка]

Из ЖЖ
Спёрла у kislotnui_gluk )))))))))

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"
Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."
Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова привратника: "Только через мой труп."
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"