Веселимся

[Николь]

Кстатеда. Знающие, не томите, напишите спойлером секрет!

[AqUeL]

Допустим - число состоит из n десятков и m единиц. Все число тогда 10n+m. То, что вам предлагаю загадать - (10n+m)-n-m = 9n. Т.е. число всегда получается кратным девяти - либо ноль. Посмотрите - в этом квадрате всегда картинки, обозначающие числа, кратный девятке и ноль - одинаковые.

Учите математику, ага-)

[Эльдарион]

Все на самом деле не так трудно.
Если от двузначного числа отнять составляющие его цифры, то всегда получится число, кратное девяти - 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 и 81. А под этими номерами в таблице находится всегда один и тот же символ.

Вот так-то.

[Andunel]

Я тоже пробовала, и у меня иногда не совпадало!
Эльдарион

Если от двузначного числа отнять составляющие его цифры, то всегда получится число, кратное девяти - 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 и 81. А под этими номерами в таблице находится всегда один и тот же символ.

сама бы не додумалась!!!

[Eldariel]

Originally posted by Эльдарион
...Если от двузначного числа отнять составляющие его цифры, то всегда получится число, кратное девяти - 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 и 81. А под этими номерами в таблице находится всегда один и тот же символ...

*краснеет при мысли о собственной наивности*
Ой, и правда... а я-то думала...


Эльдарион, AqUeL, спасибо вам! Просветили меня...

[Andunel]

Да, Эльдарион
спасибо вам огромное что разъяснили!!!

[Эльдарион]

Та незачто
Обращатесь, ежели чего.

[Eldariel]

Спасибо Вам, Эльдарион.

[Эльдарион]

Эх, сейчас зазнаюсь...

[Andunel]

Эх, сейчас зазнаюсь...

да ладно вам, огромное спасибо!!! сама бы сидела и ломала над этим голову!!!

[Николь]

Тьфу ты.
Ну как не дошло! Я пыталась составить систему, тыкая в квадрат просто так. Но, видимо, не обратила внимания, что все каждый раз меняется.

[Andunel]

Ну как не дошло! Я пыталась составить систему, тыкая в квадрат просто так. Но, видимо, не обратила внимания, что все каждый раз меняется.

Да я и скйчас не очень то понимаю!!!

[Eldariel]

А я вроде обратила внимание, но это ничем мне не помогло. Я бы в жизни не догадалась о разгадке! Хорошо, что есть у нас на форуме умные люди!

[Andunel]

Даааааааааа, умные люди- это хорошо!!!

[Николь]

AqUeL на тех самых 10а+в-а-в -- то, что мы сейчас делаем на курсах нашего политехнического -- хорошо объяснила, сразу дошло.
Простите за оффтоп, этот черный квадрат поинтереснее казимировского... был.

[Masha Klim]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

[Eldariel]

*Падает со стула*

Ой, не могу!

[radio_weiss]

Originally posted by Andunel
Я тоже пробовала, и у меня иногда не совпадало!

Вы просто ошибались в счете, поверьте мне.

[Andunel]

Вы просто ошибались в счете, поверьте мне.

Может быть!!! Надо попробовать еще раз!

[Eldariel]

Originally posted by Radio_Weiss
Вы просто ошибались в счете, поверьте мне.

Правда? И значит, то, что у меня всегда совпадало, свидетельствует о том, что я считала правильно? Ну, это уже что-то!
Ай да я!

[Batonchik]

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!


Еще забавные картинки

[AvalonTree]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, Ваша фамилия?

Мой дед - герой.
Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

[Den Stranger]

Кошачья физика

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

[Zzzелёнkа]

хах, щас я вас завалююю...)))

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь
тогда, когда она начнет производить автомобили...

Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и
«нет» добавлена третья: «может быть».

А что надо делать, если видишь, как животное,
занесённое в Красную книгу, поедает растение,
занесённое в Красную книгу?


Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Крокодилы ходят лёжа!

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, -
подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что
мыши размножаются гораздо быстрее, если им не
мешают учёные из Гарвардского университета

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

8 Mb - это не память. Это склероз!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е!!!!:-D

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала!!!!!!!

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.


Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.



- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

[Den Stranger]

Три рыцаря

Проснулись как-то вовсе не в тридевятом царстве три человека. Нет-нет, речь не про групповуху - каждый в своей собственной кровати проснулся. Проснулся, открыл глаза и… обнаружил себя одетым в латы. А возле кровати стоит оруженосец с копьем и лошадью. Нужно сказать, что характерами эти люди весьма различались…

1 - пессимист:
Тьфу чёрт! Теперь во всех этих железках вставать придется, а тело уже затекло. Еще какой-то хмырь неизвестный в моей квартире ошивается, стопроцентно чего-нибудь спёр... Он еще и лошадь сюда затащил с грязными копытами! Называется, почистил вчера ковер... Причем это животное обязательно навалит в середине комнаты такую кучу, что потом экскаватором не уберешь. Что? Ты мой оруженосец? Это я тебя теперь еще и кормить за свой счет должен? А это мой конь? Ты вообще представляешь, где я в городе для него столько сена найду?! И вообще, нахрена мне конь? Я на лошади ни разу не сидел! Мой конь - поезд метрополитена! Ну что вы оба уставились? Только не говорите, что если я в каких-то дебильных доспехах, у меня есть конь и оруженосец, то пора отправляться на подвиги или поиск приключений! Нас первые же встречные менты остановят и посадят. Меня в колонию строго режима, коня в цирк, а тебя в дурку. Что почему? Потому, что у меня нет разрешения на этот вот полутораметровый тесак! А за милый топорик у седла, больше похожий на алебарду, накинут еще не меньше года. В прихожей копье? В дверь комнаты не прошло? Ну спасибо, уважаемый, длительный отдых за казенный счет мне обеспечен!
Слушай! А может ты глюк? Из белой горячки! Давай ты глюком будешь?! Лучше уж от алкоголизма лечиться, чем срок на зоне мотать.

2 - оптимист:
Что это на мне? Доспехи? Шикарно! Давно было пора приобрести что-то стильное, а тут еще и нахаляву! Нужно будет купить масла и замшу для полировки. Ух тяжелые какие! Теперь точно похудею и мышцы подкачаю! То, что кираса сплошная и не гнется тоже хорошо - в последние годы за компом совсем сгорбился, есть шанс поправить осанку.
Коняга! Красавец какой! Обожаю лошадей, особенно вороных! Это мой боевой конь?! А-бал-деть! Наконец-то смогу на лошади покататься, давно мечтал. О! Меч! Полуторный! Серьезная вещь... Тоже мой?! Ого! Булатная сталь! Как в руке лежит! Будто родной! И по весу как раз то, что нужно. Люстра? Я все равно ее поменять хотел.

3 - пофигист:
Здрасьте! Оруженосец с моим боевым конем? Слушь, оруженосец, я собираюсь еще вздремнуть пару часиков, если есть хочешь, в холодильнике что-то валялось, сосиски там, колбаса. А скучно будет, вон комп стоит, и-нет подключен. Ты только громкость убавь или наушники вместо колонок воткни, хотя пофиг, я подушкой уши заткну. Доспехи? Ну мешают немного. Не-е-е. Снимать лениво, лучше на спине посплю, для позвоночника так даже полезней. Чего? Спасать? Принцессу какую-то... Ладно, если не заломает, завтра прошвырнемся к твоему дракону, поболтаем об аморальности киднеппинга. Огнедышащий? Ну и фигли? Может у него с желудком проблемы, меня не колбасит. Сам пусть лечится, я не гринпис и не ветеринар.
Нет, пока не сплю, занимаюсь созерцанием своего внутреннего мира. Осмотреть оружие? А ты на что? Назвался оруженосцем, вот и полезай в кузов. Какой-какой... Обычный кузов! Лень мне объяснять, в сон клонит...

[Zzzелёнkа]

*упала*

[Санделло]

Дополнение про рыцарей
Сандор Клиган
- Мать твою налево! С какой стати у меня оруженосец взялся?! Иди отсюда, пока я вчерашнюю пьянку не вспомнил. И я не рыцарь! Юридически. И пирофоб, между прочим.

[Zzzелёнkа]

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
-Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Den Stranger]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

[AvalonTree]

Пыталась с рапиды.ру файл забрать - выдает ошибку, заррраза. Глянула данные, а там...

Все ясно - проклятущий Медвед мой файл зажал и не отдает