Новые секретные дневники

[Tar-Ankalime]

Довольно весело, хотя и сумбурно. Продолжение будет?

[Николь]

Моего?

[Эдэль]

не знаю, чье продолжение ты спрашиваешь. но если мое, то оно вот.

Для Николь: я старалась со знаками. но если что не так -- извеняй, исправлюсь.


День х + 1
Эх!..Эххх…Как давно забыты школьные деньки, тетки – троглодиты, дяденьки – пеньки…Это я про то, что довелось мне посетить сегодня известное постыдное сборище – род.собр, как любят выражаться разные орки. И зачем я туда попер? Я ж не бобер…
Начали меня обвинять, кричали что-то на чем-то(я не понял ни слова), смотрели на Колечко голодными глазами, будто бы кольцо – не кольцо, а скатерть-самобранка. А на ней – конопля. Ну я и не выдержал. Расшалились нервишки-то. Однако не только у меня. Нас теперь девять таких, шаленых.

День х + 1+1
Идем. Ноги волосатые болят, а дядьки взрослые издеваются. Ну и что, что щетинушку сбрили… Ааааааааа…Уууу… Хнык-хнык-хнык… Ничего, я большой, я сильный, я смогу, я отращу(автотренинг от Карнеги, советую прочесть)
Я молчу, прикидываюсь добрым, нежным и пушистеньким. Почти получается. Из всех меня не раздражает только эльф – у него, похоже, борода не растет вообще(наверно особенность породы). А вот про гнома я молчу. Так и хочется его ночью…побрить!Хи!

День х + 1 + 1+1
Новость №1 – Боромир пытался забрать мое кольцо. Вот дурак. Я бы лучше отодрал его бороду.
Новость №2 – ползем по Мории. Вокруг какие-то гады. А я их шмяк-шмяк-шмяк!Хи-хи! Н-да. А вот какой-то меня тык – и я в обмороке. Да что же это такое? Думает, раз большой, то ему все можно? Ни фига.Его мои хобитята завалили. А потом еще и съели. Вот так вот – не трогай пупсов!
Новость №3.Гендальф улетел. Я сделал вид, что расстроен, и поплелся дальше.Ну а чего плакать-то? Слава Эру. Он теперь только в конце третьего фильма появится. Хоть приставать пока не будет. Только что в трейлере, но там мой Милый Сэм со сковордкой.

Вечер того же дня
Пришли в Лориэн. Поспали. Выпили немного. Ик. Не очень много, совсем почти чуть-чуть. Или чуть-чуть почти совсем? Н-да, не помню. Короче, эльфы – это друг. Ик. Ночью я, похоже был с девушкой. И что она во мне нашла? Я же лыс, как пробка. Ик! Хи!
А она мне еще на дорожку дала. Не забывай, говорит, свет Эарендила. Ик!Ик! Такое забудешь…

День х+1+1+1+1
Это начинает надоедать. Боромир опять пытался забрать кольцо. Я ему сказал про бороду. Он оскорбился(нормальное слово, по крайней мере лучше, чем «стал оскорбляться»). Я, само собой, ждать не стал. Я не трусъ, но я боюсъ.
Потом Арик стал подлизываться: «Раньше не забрал, сейчас тоже не заберу». Ага, верю я таким. Вот такие вот меня и брили: «Посиди, милок, я только подравняю». Подравняла, поганка плешивая.
Решил уплыть. Один. В Мордор. Новая цель – плюнуть в вулкан и послушать, как зашипит. Уже почти поплыл. А тут Сэм со своим балластом(сковородка – это тебе не пуд рису-то, попробуй дотащи, однако). Пришлось вылавливать.

Пока все

[Den Stranger]

Дневник Лесного Орка

Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.

(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.

Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.

(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.

(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.

Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.

Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.

(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?

(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.

Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.

Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.

Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.

Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.


Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем «Смерть Эльфийским Оккупантам!» бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.

Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод – наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.

(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.

Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай… то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.

(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.

Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.

Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.

Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.

Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.

(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.

Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял… Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.

(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.

(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.

Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.

Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.

(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.

[Den Stranger]

Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.

(позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему…

Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять… Тааак.. Старик что то рвет свою бороду… От отчаяния что ли?

(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки – венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.

(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.

Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.

(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.

Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь

Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали «Ура» нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.

(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.

Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я… Я как обычно… Думаю о вечном...

The End

[AvalonTree]

Den Stranger

+100, нет, +100 000 ))))
me валялось и все еще валяется)))
зы. хоть бы то что-нть такое по Пратчетту написал...

[Den Stranger]

Спасибо что оценили)

[Den Stranger]

Свежакссс)))

Дневник гламурного эльфа

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасно! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложится вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день… О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая «Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь» Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени «в помидор вставили инфракрасный прожектор». Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание «генерал-стилист». Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен…

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

Конец

[Den Stranger]

Новинка. Надеюсь хоть кто нить прочитает

Дневник Темного Властелина

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.

Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!

(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.

(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) – 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений – 1 комплект. Книги черной магии – 1 библиотека. Личный помощник, «свирепый орк» Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.

Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.

Запись 6. Два часа объяснял «свирепому орку» что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.

(позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов «Кто знает, чем кормить дракона?»

(еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов «Как приучить дракона к туалету?»

(еще позже) Отписываюсь на форуме «Как отучить дракона царапать мебель?»

Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.

(позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой «свирепый помощник»? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем «злобного черного властелина» Короче, башню поднять и поставить как положено.

(еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ… Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.

Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего «свирепого помощника» припашу. Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!

(позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем «Рыцарей Тени» и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.

Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что «Глаз дракона» неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.

Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.

(позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным «свирепым орком», руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.

Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он молодой, еще собьют с пути истинного.

Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью…

Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.

(позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу… Это еще кто?… Демон?… Пришел за душой моей?… А в обмен Власть над всем миром?… Да плюнь ты на это… Давай полетаем на облачках, это же так весело…

(еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!

Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.

(позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.

Конец

© Den “Ettelen” Stranger 2007 год

[Санделло]

Гы-гы!

[Niphredil]

Весело

[Сапфира]

Класс, мне понравилось!

[Санделло]

День из Дневника Сандора Клайгэна*
Утро - Семь преисподен, зачем я вчера мешал вино с пивом?! Да еще в таком количестве?
Позже - И чего так орать, дура? Да, в коридоре темно! Человека в шлеме никогда не видела? Щас сниму, какие нежные горничные пошли.
Минуту спустя - Ну вот, теперь она в обмороке!
Ладно, может на кухне вода есть.
Часа три спустя - Пошла веселуха! Наследник Железного Трона идет обучаться бою на мечах! Кто ж так оружие держит! Да, у Его Милости руки явно растут не оттуда. Пора слезать с подоконника, а то еще заметит.
Пол-часа спустя - Его Милость устала! И съер Жаба** погулять вышел! Растрясу ему сало.
Три часа спустя - Неведомый! Фу! Не грызи конюха! Иди отсюда, придурок, коня мне перепугал! Ну отгрыз он тебе ухо, так голова на месте.
Час спустя - Денег нет, девки отпадают, но надо себя чем-то развлечь. Буду думать, как своего брата убить!
Еше час спустя - Кто там так орет? Герольд? Турнир Десницы? Все рыцари королевства? Принципиально записываюсь! Нет, умник, я НЕ РЫЦАРЬ! Да, участником!
(На этом дневник обрывается)
*Персонаж Джорджа Мартина, терпеть не может рыцарей. Жуткой наружности.
** Королевский Гвардеец, съер Борос Блаунт.

[Сапфира]

Я решила тоже кое-что написать...

Секретный дневник Саблезубого (Из «Люди Х»)

День 1.
Ура, мне доверили сложное задание! Конечно, никто больше не сможет с этим справиться, ведь я такой сильный, такой красивый, у меня такие красивые волосы и такой мужественный подбородок!

Перед выходом долго рассматривал себя в зеркало. Тренировался красиво рычать. Ай да я!

День 2.
В этом грузовике, на который я должен напасть сидит такой красавчик! А еще какая-то девчонка. Швырнул на них ствол дерева. Красавчик, похожий на Пушкина, сильно ушибся. Наверное, я перестарался?

Пытался поближе познакомиться с красавчиком. Рычал и красиво скалил зубы. Кажется, я ему не нравлюсь? Оч. расстроен. Забрал на память его цепочку. Буду смотреть на нее, когда мне будет одиноко.

День 3.
Хозяин вызвал меня к себе. По дороге увидел Жабу. Оч. удивлен. На что он намекал, когда говорил, что я должен был кого-то там с собой привести? На всякий случай зарычал на него. Зря, наверное... Не уверен, что он понял правильно.

(позже)
Оч. огорчен. Хозяин забрал у меня цепочку красавчика. Кстати, его зовут Росомаха. На что же я теперь буду смотреть, когда мне будет одиноко? Когда хозяин ушел, я потихоньку вернулся и забрал цепочку. Ай да я!

День 4.
Мистик приволокла какого-то сенатора. Сказала, что для хозяина. Интересно, зачем? Ведь у него есть я.

День 5.
Сегодня у меня удачный день! С утра долго смотрел на себя в зеркало. Нет, какой же я все-таки привлекательный! Потом долго рычал и скалился. Оч. красиво! А вечером, пока хозяин превращал сенатора в одного из нас, я очень мужественно стоял и охранял вход.
Из других новостей: хозяин чуть не погиб во время превращения. Жаба целиком сожрал живую птицу. Фу!

День 6.
Хозяин берет меня с собой проведать сенатора! Оч. рад, ведь по сравнению с ним я гораздо красивее.

(позже)
Фу! Сенатор стал похож на желе. Не понял, а что это он делает за окном? Хозяин приказал втащить его обратно. Я испугался, что испачкаю свои прекрасные длинные ногти и упустил сенатора. Кажется, хозяин чем-то недоволен. Интересно, чем?
Ой! Хозяин запер меня в камеру! На что, интересно, он намекает? Или я что-то пропустил?

Все равно доволен собой: ведь я так красиво рычал ему вслед! Уверен, хозяину понравилось, просто он не подал виду. Ура мне!

День 7.
Хозяин выпустил меня! Я снова иду на задание! Ай да я! Где там мое зеркало?

День 8.
Пришел на вокзал. Пока думал о своей неотразимости и о том, как мне идет моя мужественная щетина, забыл, что должен делать. Решил спросить в билетной кассе.

Ой! Блондинка в очереди! Решил ее закадрить. Случайно наступил на стоящего впереди человека. Совсем не огорчен - так ему и надо. Заговорил с блондинкой. Красиво скалил зубы и рычал. Она неправильно меня поняла и ударила молнией. Оч. больно. Оч. разочарован. Может, не надо было так сильно хватать ее за горло?..

(позже)
Хозяин устроил представление: поднял в воздух полицейские машины и потом отпустил их. Было оч. весело. Я стоял рядом и привлекательно рычал.

Ой!.. Голоса в голове! Как интересно! Зачем-то схватил хозяина за горло. А что, мне даже понравилось. Если бы не его дурацкий синий шлем...

День 9.
На пристани какой-то мужик махал рукой катеру. Я тоже так хочу! Вежливо отправил его отдыхать. Красиво стоял и красиво махал рукой. Ай да я!
Вдруг увидел Мистик. Что это она там делает? По-моему, я что-то пропустил. Закралась мысль, что кое-кто считает меня тупым. Оч. обидно.

(позже)
Катался на катере. Тренировался в рычании на девчонку. Не уверен, но по-моему, ей не понравилось... Оч. странно.

День 10.
Снова увидел знакомую блондинку. Снова хотел с ней познакомиться, как вдруг на меня напали. Ой! Это же Росомаха. Он забрал у меня свою цепочку. Оч. огорчен. Ему что, жалко, я не понял?

Полез за ним на крышу. Как красиво! Заметил, что у меня оч. хорошо улеглись волосы. Только хотел сказать об этом Росомахе, как он подставил мне подножку. Как грубо! Никогда этого не пойму.

Я лечу внииииз! Ой, больно ударился. Зато теперь у меня будет свой катер! И нестрашно, что у него дырка в крыше. Ай да я!

[Den Stranger]

Сапфира

Убила)))
Наповал)))

[Сапфира]

Originally posted by Den Stranger
Сапфира

Убила)))
Наповал)))

Спасибо )) Рада, что понравилось.

[Den Stranger]

Дневник Охотника На Драконов

Часть 1. Обучение

Запись 1. Отец поймал меня в амбаре вместе с девушкой из соседней деревни. Обозвал бестолочью, бараном-недоумком и трахалем-беспредельщиком, после чего огрел вожжами. Потребовал, чтобы я немедленно занялся хоть каким-нибудь делом, иначе точно лишит меня наследства.

(позже) По округе бродят какие-то типы и вовсю предлагают поступать на обучение в школу драконоборцев.. А пойду-ка запишусь в добровольцы, все равно делать нечего, да и получать тумаки от отца надоело, тем более убивать драконов - это круто.

Запись 2. Записался на курсы. Сказали, что я последний в потоке и что обучение начнется завтра. Весь день показывали школу. Классный замок! У отца раз в пять меньше. Правда половину занимает академия магов, а в восточное крыло лучше не соваться, поскольку там по слухам обитают привидения, но все равно я в восторге. Вечером познакомился с сокурсниками. Классные ребята, хотя сэр Ланселот постоянно хмурит брови и чуть что хватается за меч или молитвенник.
Тролль Грызль и гном Шмугль устроили драку, с целью выяснить, кто первым будет посвящать меня в братство драконоборцев. Выиграл эльф Дуриэль, который огрел табуреткой и их и меня, после чего заявил, что посвящение закончено.

Запись 3. Первое занятие. Нужно разрубить пополам бревно, представив, что это шея дракона. Гном Шмугль разрубил с двух ударов, сэр Ланселот с трех. Грызлю потребовался один удар, правда обрушился он не только на бревно, но и на ухо наставника, ненароком.
Дуриэль начал громко орать, что он не при делах и что эльфы не пользуются тяжелым рубящим оружием, предпочитая дистанционно-колющее. В качестве доказательства предложил стрелой со ста шагов срезать остаток уха. Наставник решил не заморачиваться и поставил ему зачет.

Запись 4. Проходили типологию драконов. Предполагалось, что мы должны научиться отличать хороших драконов от плохих. Шмугль, который, оказывается, потерял уже три сокровищницы из-за перепончатокрылых гадов, гневно орал, что ему по вкусу всего лишь один вид драконов – мертвые. В очередной раз убедился, что в споре логики и секиры преимущество остается на стороне секиры.

Запись 5. Сэр Ланселот купил новый меч. Говорит, что волшебный, но никак не раскалывается, в чем его волшебство. По-моему, вся его магия в том, чтобы пускать солнечные зайчики от лезвия в глаза юным магам, тренирующимся в полетах на метле. Ну и забавно же они от этого кувыркаются.

Запись 6. Очередное теоретическое занятие. Новый наставник – зверь! Рассказывал о том, что бывает с рыцарями, неправильно убивавшими драконов, а так же показывал то, что от них при этом остается. Вначале на рисунках, а под конец вытащил из кладовки обугленную тушку рыцаря прямо в доспехе. Точнее в том, что осталось от доспеха. Чувствительный Дуриэль разрыдался.

(позже) Оказывается, наш славный эльф заплакал вовсе не из-за трупа, а потому что сидящий сзади Грызль жрал лук. Долго думали над проблемой борьбы с драконами посредством луковых гранат, коли уж один луковый запах может деморализовать профессионального эльфа-лучника.

Запись 7. Грызль по-прежнему достает всех своим луком. Мало ему теряющего сознание эльфа, так он еще сегодня одним дыхом вывел из строя половину наставников по оружию. Боюсь, к завтрашнему дню школа останется без преподавательского состава.

Запись 8. Провели операцию по уничтожению запасов ядохимикатов. Три мешка с луком найдены и перепрятаны в надежном месте. Грызль обиделся и начал на тренировках рубить бревна с такой силой, что получил уже пять предложений от гильдии лесозаготовщиков.

Запись 9. Учились стрелять из лука по воздушным мишеням. Грызль свой лук сломал, едва попытавшись натянуть. Шмугль долго кричал, что подземное братство не собирается пользоваться оружием, на которое ушло меньше четырех фунтов высококачественной стали, и попытался сбить мишень топором. Топор мишень сбил, после чего прилетел обратно и рухнул прямо на голову Грызлю, хорошо, хоть рукояткой. Впрочем, у Грызля такая голова, что нужен как минимум требюшет, чтобы достучатся до его разума. Дуриэль в свою очередь расстрелял весь колчан за 10 секунд, в итоге сбив все мишени, косяк гусей, а так же пролетавшую на помеле ведьму. Гусей поймал я, а ведьму - сэр Ланселот.

(позже) Прежде чем сэр Ланселот успел прийти в себя, ведьма затащила его в чулан для метел. Кажется, кроме меня этого никто не видел, впрочем, у Дуриэля такой хитрый вид…

Запись 10. Сэр Ланселот весь день пишет стихи и просит помочь с рифмой к слову «ведьма». Шмугль и Грызль соревнуются в количестве литературно-матерных эпитетов, вгоняя славного рыцаря в краску. У эльфа по-прежнему хитрый вид.

Запись 11. Грызль снова где-то нашел лук. Если так пойдет дальше, то скоро его самого объявят редким видом драконов (троллевидно-луковым) и устроят персональную охоту. Дуриэль отлынивает от занятий и постоянно удаляется в восточное крыло под предлогом установления контакта с призраком.

(позже) Обговорил с Шмуглем и Ланселотом создавшееся положение и предложил окончательно перекрыть доступ нашего дурнопахнущего товарища к его адскому котлу.

(еще позже) Нашли дыру в складе провизии. Судя по размерам, это сделал либо виверн-трехлетка, либо тролль, вооруженный осадной башней и парой таранов. Боюсь, что без магии путь ему перекрыть мы не сумеем.

(совсем поздно) По дороге в корпус магов решили срезать путь и пошли через восточное крыло. Призраков мы так и не встретили, зато наткнулись на ведовской шабаш, который возглавлял Дуриэль. Завидев нас, он смущенно принялся объяснять, что здесь проводился сугубо научный эксперимент с целью проведения обряда экзорцизма. Интересно, с каких это пор обряды экзорцизма проводятся голышом?

Запись 12. Отыскали какого-то мага. Молодой такой парнишка, только усы проклюнулись. Назвался Мерлином. Попросили о помощи. Вежливо так попросили. Хотя Шмуглю не стоило так демонстративно сбривать ему усы при помощи двух своих секир, да еще и с завязанными глазами.

(позже) Наложили на склад троллеотпугивающее заклятие, что весьма хорошо. Умудрились при этом провонять луком и тухлой рыбой, что весьма плохо.
Оказалось, что у заклятия был побочный эффект и теперь данный аромат присутствует во всех коридорах, что весьма погано. Мерлин стонет, обещает все исправить, только чтобы этот чокнутый гном перестал исполнять обязанности брадобрея.

(еще позже) Полностью запахи изгнать не удалось, теперь они стали блуждающими и им явно нравится набрасываться на несчастных путников из-за угла и доводить их до потери сознания.

Запись 13. Заключили с Грызлем договор: он дышит на нас только в противогазе, за что мы снимаем заклятие со склада.

Запись 14. Узнал на сегодняшнем занятии, что драконы владеют гипнозом. У меня дурное предчувствие. Мало нам огня, лап и клыков. Учились противостоять гипнозу посредством тренировок с зеркалом. Дуриэль на себя так засмотрелся, что мы решили, что он помер. Шмугль стал зеркало полировать, а Ланселот принялся наводить приводить в порядок свою прическу. Толку от последнего оказалось мало, как было воронье гнездо, так и осталось. Один Грызль заявил, что гипноз - фигня по сравнению с тролльей дубиной. и завалился спать.

Запись 15. Демонстрировали новинку. Асбестовые доспехи. Выдерживают любое пламя. Основная проблема, что рыцарь его не выдерживает. Долго думали над решением этой проблемы, но ничего не придумали.

Запись 16. Шмугль предложил привесить на доспех огнетушитель, а лучше два. Интересно, может вообще с пожарным щитом за плечами ходить. Заодно можно быть уверенным что дракон точно помрет от смеха завидев эдакое чудо несущее пару огнетушитель, багор, ведро, лопату и ящик с песком.

Запись 17. Дошли до анатомии драконов. Грызль мерзко хихикал и на ушко пересказывал краснеющему Ланселоту раздел «Размножение». Дуриэль заявил, что ему плевать на анатомию, главное в глаз попасть, и ушел в восточное крыло экзорциствовать дальше.

Запись 18. Экзамены уже близко. Сэр Ланселот молится так громко, что пару раз к нему прилетали ангелы и просили орать на полтона ниже, а то верховному боссу уже икается. Шмугль пишет шпаргалки себе и Грызлю. Правда непонятно, зачем они троллю, все равно читать не умеет. Дуриэль попросил кого-нибудь разбудить его после экзорцизма, заявил, что это так его выматывает. Похоже, так и есть. Шум в восточном крыла такой, словно наши призраки вызвали себе подмогу из соседних замков.

Запись 20. Экзамен прошел на ура! Устно почти не спрашивали! Впрочем, кому придет в голову что-то спрашивать, когда на тебя так любезно смотрит тролль с двухметровой дубиной.
Попросили отработать боевые приемы на макете дракона (голова и две лапы на бревнах, управляется при помочи рычагов). Первая атака провалилась. Грызлю обломали половину дубины, а Ланселота сбросили с коня. В отместку Дуриэль забросал управляющих драконом связками с луком (Грызль поделился, хотя идея моя), а Шмугль перебил все управляющие бревна. После этого приемная комиссия в ужасе заперлась в башне и оттуда выбросила нам наши дипломы о досрочном окончании Академии Драконоборчества и Волшебства! Берегитесь драконы, на вас идет команда самых жестоких и безжалостных убийц! И она непременно вас одолеет, правда, если только мы сумеем убедить Грызля, что лук следует использовать против драконов, а не для деморализации товарищей!

To Be Continued…

[Freo]

Дэн
Респектище.))) Мне очень понравилось - легко и весело, так что вовсе ты не исписАлся.)))

[Den Stranger]

Фрэо

Спасибо)))
Думаю буду продолжать)

[Морвен]

Вот и я решила поучаствовать. Не судите строго, это экспромт.

[Phoenix"Mellon"]

Разрешите присоединиться к вашему дружному коллективу... Хочу внести свой скромный вклад. Ногами прошу не бить, фанатов Леголаса прошу не обижаться. Пжалуйста!!!

[Phoenix"Mellon"]

Не многие знают, что Эомер был не только великим воином, но и заядлым экспериментатором. Лично я это поняла после того, как просмотрела полную режиссерскую третьей части ВК.

Введение.
Какая удача! Арагорн притащил с собой гнома и эльфа! Король и все остальные что-то празднуют. Значит, никто мне не помешает.
Собираюсь проверить реакцию на спиртное у гномов и эльфов. Для этой цели поймал Гимли и рассказал ему о соревнованиях на тему «Кто больше выпьет». Разумеется, он тут же захотел соревноваться с Леголасом. Тот взял, и… согласился! Чудненько. Наливаю вино и фиксирую ход эксперимента.

Запись 1.
Гном с чавканьем в один миг выжрал все до дна. Пьет с такой скоростью, что я еле успеваю наливать.
Эльф с подозрением принюхался, но выпил. Странно. Я думал, он от запаха свалится.

Запись 2.
Гимли приканчивает 117-ю кружку. Без остановки.
Леголас халтурит: допивает только третью. Странно, я думал, после первой или он свалится, или вино назад потечет.

Запись 3.
Гимли приканчивает… блин, я уже со счету сбился! Интересно, как в него столько помещается?!!
Леголас пьет только седьмую, но начинает постепенно ускоряться. Похоже, он вошел во вкус. Как я уже говорил, странно…

Запись 4.
Гном выжрал почти 100 боченков. Похоже, он бездонный. Надо бы после соревнований проверить пол под ним.
Эльф подходит к двадцатому боченку. Точно. Вошел во вкус.

Запись 5.
Гном нажрался. Он заявляет, что сейчас пойдет купаться с волосатыми гномьими женщинами. однако, продолжает пить.
Эльф выпил гораздо меньше, но и его уже начинает покачивать.

Запись 6.
У Леголаса начались глюки: несет что-то про покалывание в пальцах и что ему плохо. Гимли заорал «Что я говорил? Он совершенно не умеет пить!» и вырубился. Леголас, гордо покачиваясь, заявил «Game over». У меня дурные предчувствия…

Запись 7.
Дурные предчувствия сбылись: пьяный Леголас предлагает мне соревноваться в стрельбе из лука. Интересно, почему он обращается ко мне во множественном числе?
Король смотрит в нашу сторону. Боюсь, он что-то заподозрил. От греха подальше выволок Леголаса на улицу. Слышу, как он там достает Арагорна.
Гном спит.

Запись 8.
Все уснули. Но не надолго: один придурошный хоббит что-то натворил. Пока все разбирались, обнаружил пропажу Леголаса. Это очень плохо. Пока король ничего не заподозрил, выхожу по следу.
Гном спит.

Запись 9.
Наткнулся на лагерь орков. Лагерь пустой, орки прячутся, кругом стоит бодрящий запах перегара. Один СТРААШШШНЫЙ орк бродит по лагерь и орет «Выходите, подлые трусы!». Кого-то он мне напоминает…
Надеюсь, что гном все-еще спит.

Запись 10.
Попал в плен к оркам. Узнав, в чем дело, они упали на колени и стали слезно просить забрать ЭТО. проанализировав запах перегара, идентифицировал ЭТО как Леголаса, упавшего в грязь.
Как жалко, что гном спит, он бы пришел в восторг от этого зрелища.

Запись 11.
После того, как попался под руку Леголасу, стал понимать и сочувствовать оркам. После непродолжительных переговоров сошлись на их полной сдаче и боченке золота (больше у них не было). Поймали Леголаса. для его успокоения потребовалось около сорока ударов. По голове. Странно, я думал, он после первого свалится…
Жаль, что гном спит.

Запись 12.
Возвращаю Леголаса в замок. Проезжая мимо кустов, поймал какого-то толстенького заросшего коротышку в очках. На вопрос, кто он и что тут делает, коротышка заявил, что он – Пи Джей. Заявил, что записывает все, что здесь происхлдит, и потом покажет всему миру. Король не должен знать о моем маленьком увлечении. Сказал, что если Джи Пей вырежет данный эпизод, я отдам ему бочонок золота. Толстяк мгновенно прослезился, пообещал вырезать эпизод и заявил, что участи Паркера мне опасаться не стоит. Не знаю, кто такой Паркер, но мне его жаль.
Кто-нибудь знает, спит ли гном?

Запись 13.
Вернулся в замок. Леголас ведет себя безобразно: он храпит во сне и поет КИШа. Стрежникам сказал, что поймал орка и везу его на допрос. Поверили. Странно.
Узнал, что гном все-еще спит. Мне бы его счастье!!!

Запись 14.
Кое-как вымыл Леголаса и положил его рядом с Гимли (он все-еще спит). Никто ничего не заметил. Слава Богу!!!

Запись 15 (утро).
Король собрался на войну. Я с ним.
Наткнулся на Леголаса. Он хочет узнать, что было вчера. Кое-как отбрехался, отметив отсутствие следов похмелья. Столкнулся с Гимли. Он тоже вполне бодр и доволен жизнью. Хотел рассказать ему про вчерашнее, но передумал. Все-равно не поверит.
Так же хотел спросить у Гендальфа, кто такой Паркер, но пришлось бы рассказать все с самого начала… Ладно, потом узнаю.

ЗЫ: Вчера, когда я отлавливал пьяного Леголаса, мне пришла в голову интереснейшая мысль: Достаточно ли для превращения орка в эльфа его просто вымыть? Мысль интересная. Надо проверить…;-))

[Den Stranger]

Отмой орка получится эльф) Надо запомнить)

[Den Stranger]

Вот, только что написал... Немного грустновато вышло...

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо….

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться…

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу…

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву…

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев «ангельский лик» этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря…

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении… Думаю слетов в ближайшее время не будет…

[Den Stranger]

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя… Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека…

© Den «Рысенок» Stranger, октябрь 2007

[Phoenix"Mellon"]

Ден, прикольненько! Слушай, а ты не намерен выпустить книгу с такими рассказами? Где-то лет через десять-двадцать по мотивам твоих книг будут ставить ролевки, появятся ...Денисисты... А там, глядишь, и фильм снимут... И на форуме по тебе будет свуниться куча народу... Как идейка?

[Niphredil]

Прикольно

[Den Stranger]

Есть идея получше
Использовать основы одного или двух дневников для написания книги в подобном стиле.
Но пока что боюсь не асилю)

[ася]

Дневники актеров мне нравятся=) А дневники героев ВК-нет. Ну неприятно мне читать гадости про любимых героев, если вы понимаете, о чем я.

[Den Stranger]

У каждого свой взгляд на мир....
И вообще обощать героев ВК и дневников ни в коем случае не стоит. Это разные персонажи по совпадению имеющие одни и теже имена.