Последний герой с персонажами ВК

[Estell Greydaw]

КЕЛЕБОРН: Галадриэль мне этого не рассказывала.
ЭЛРОНД: ну, ведь это тебя и не касалось… впрочем… теперь я понимаю Кэрдана.
КЕЛЕБОРН: как бы там ни было… я считаю, что это не повод вести себя так, как ведёт Кэрдан.
ГЛОРФИНДЕЛ: оставь его, Кел, у него экзистенциальный кризис.
(идет к своему столу и садится рядом с Эллениэль. К ним присоединяются и Элронд с Элладаном. Остальные тоже проходят в столовку, потому что с набежавших туч срывается дождик)
ГЛОРФИНДЕЛ: Элли, и кто же выиграл сегодня?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Мерри с Пином. Они падали меньше всех.
ЭЛРОНД: Глорфи, ты неправильно поставил вопрос. Кто проиграл больше всех сегодня? Не ты, доця, надеюсь?
ЭЛЛАДАН: Эомер. Ему ни разу не удалось допрыгать до финиша и не упасть. А мы с Элли остались при своих. Роханский король прав – банан лучше.
(За столиком пятого бунгало никто не разговаривает: Кэрдан читает что-то со своего смартфона, Келеборн просто смущен, урук-хаи задумчиво смотрят на бурное море. За первым столом Линдир тревожно оглядывает всех присутствующих в столовке)
ЛЕГОЛАС: Лин, ты что, боишься, как бы о тебе кто чего не подумал?
ЛИНДИР: ну знаешь ли, не каждый день мне приходится бегать через весь пляж голым.
ЛЕГОЛАС: ну, те, кого тебе стоило бы опасаться, точно не видели, а остальным, я думаю, наплевать.
КЕЛЕГОРМ: кого же ты, синда, имеешь в виду? Кого Линдиру имеет смысл опасаться?
ЛЕГОЛАС: Турка, а то ты не знаешь. Во-первых, нашу весёлую голубую парочку. Но Хамдир не мог видеть, он как раз на кухню ушёл обед готовить. Гилморн тоже, потому что в баре был. Во-вторых, Эовин, но она увлеченно скакала в мешке, ну и в-третьих, Кела, но Кел лупил по шарам. Вот и всё. Так что нашего позора никто не видел. Да и потом, какой позор? Подумаешь, голым пробежался… да тебе наоборот, Лин, это рейтингу прибавит и твоему радио тоже.
ЛИНДИР: хм… ну может быть…
(за столом шестого бунгало идет разговор о спиртном)
ГИМЛИ: послушай, Эовин… у нас тут такое дело намечается… короче говоря, мы с Бурином хотим выпускать особенный самогон, и нам нужны рынки сбыта.
ЭОВИН: хм… ты хочешь предложить мне заключить с тобой контракт?
ГИМЛИ: ну да. И братца своего попроси.
ЭОВИН: Гимли, да нам своего самогона девать некуда. Каждый роханец и итилиенец считает своим святым долгом иметь самогонный аппарат. И уж поверь, они у них не пылятся по чердакам. И ты думаешь, при возможности самому гнать бухло бесплатно они будут его покупать? Как бы не так. Мы с Фариком уже давно мучаемся, уж и штрафы налагаем, и всякое такое… и все без толку. А уж в Рохане-то… Эомер даже и не борется уже. Потому что бесполезно. Все государственные алкогольные предприятия, кроме пивных, давно одни убытки приносят. Разве что за границу продаём, да и то… там тоже своих самогонщиков хватает. Так что не думаю, Гимли, что твоя затея окупится.
ГИМЛИ: но ведь у нас будет лучший самогон в Средиземье.
ЭОВИН: Гимли, да я тебе верю. Но только никто его всё равно покупать не станет, будь он хоть вообще напитком Валар прямо из Ильмарина. Зачем платить за выпивку деньги, когда можно её самому сделать? А тех немногих гурманов, которые знают толк в хорошем алкоголе, отпугнёт название – гурманы ведь самогон не пьют. И вообще… честно сказать, я в ужасе от того, сколько бухла употребляют мои подданные… Это же кошмар! Подумать только – 15 литров спирта в год на душу населения. И ведь на самом деле больше, потому что ведь всё-таки пьют не все. Дети, например, не употребляют же. Значит, кое-кто из тех, кто употребляет, выпивает куда больше 15 литров. А из-за пьянства – множество проблем. Болезни, ранняя смертность, преступность… а тут еще ты хочешь свой самогон у нас продавать.
ГИМЛИ: что касается этой стороны вопроса… дело в том, что наш самогон как раз не обладает негативными свойствами. Он вызывает опьянение, эйфорию, но похмелья не бывает, отравления им тоже, привыкания не возникает… словом, это выпивка без последствий. Может, если сделать хорошую рекламу, то твои подданные всё-таки будут покупать такой самогон за недорого?
ЭОВИН: хм… с одной стороны, это хорошо. Но с другой… видишь ли. Тех, кто не пьёт или кто пьёт мало, сдерживает только знание о том, что после выпивки им будет плохо и здоровье испортится. А о том, что пьяный человек способен наделать глупостей и даже нарушить закон, очень мало кто думает. А теперь подумай, что будет, если вдруг окажется, что есть недорогая выпивка, от которой только радость и опьянение, а похмелья и вреда здоровью нет? Да народ тут же бросится пить его, даже те, кто раньше не особенно употреблял. И преступность вырастет в разы. Ну уж нет, спасибо, конечно, за предложение, но я не соглашусь. Нам и так проблем хватает.
ГИМЛИ (задумчиво): об этой стороне я как-то не подумал…
(глубоко задумывается. Бурин достаёт из кармана планшет и принимается считать)
ГИЛМОРН (вывозит из кухни тележку): Обед!!! Сегодня на обед хоббитский борщ, вареная картошка и жареная рыба. Для Эовин – овощной суп, вареная картошка и вареная рыба. Для Тхуринэйтель – еще колбаса.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а на десерт что? Надеюсь, не бананы?
ГИЛМОРН: фруктовое желе. И компот из свежих фруктов.
ЛЕГОЛАС: ну хоть не из сухофруктов. Давай.
БОРОМИР: борщ-то с мясом?
ГИЛМОРН: да. Со свининой.
БОРОМИР: хм… я бы говядину предпочёл, ну да ладно.
(Гилморн раздает обед. Все принимаются его уплетать)
ПИН: а всё-таки… очень хочется грибов. Лисичек в сметане, например… или белых.
МЕРРИ: и не говори, Пин.
ГВАЭГЛОСС: есть мороженые шампиньоны на складе.
МЕРРИ: фу. Гваглос, ни один нормальный хоббит не станет есть шампиньоны. Тем более размороженные.
ГВАЭГЛОСС: ну на вас не угодишь. Других грибов нет.
МЕРРИ: непорядок.
ПИН: да, действительно. Ну как можно так – неужели даже сушеных нет?!
ГВАЭГЛОСС: ну для вас могу и заказать.
ПИН: будем благодарны.
ЛЕГОЛАС: интересно, почему Гва-а-айсик такой добрый сегодня?
ЛИНДИР: хе, рискну предположить, что вчера после ужина… помните, Гилморн был с битой мордой? И сказал, что Гваэглосс за это поплатился? Ну вот… тем и поплатился.
ЛЕГОЛАС: неужели? То есть ты хочешь сказать, что Гилморн оттрахал Гва-айсика?
ХАЛДИР: странно. Ведь Гваэглосс не уставал намекать, что он… э-э… ну…
ЛЕГОЛАС: Хэл, не надо лишней скромности. Ты хочешь сказать, что Хамдир всегда подчеркивал, что он – активный гей.
ХАЛДИР: да.
ЛЕГОЛАС: хм… и правда странно. Ну да балрог их разберет, этих гомиков. Давайте лучше есть, а то сейчас припрётся Мандос и погонит нас пахать.
КЕЛЕГОРМ: вон он, уже явился…
(И правда, недалеко от столовки стоит Мандос, скрестив руки на груди, и наблюдает за обедающими. Вскоре его замечают все)
КРАСНАЯ КАСКА: опять Мантас. Ну что за фигня… даже похавать спокойно не даст.
ЛУРТЦ: в натуре. Он эту манеру ещё с прошлого «Последнего героя» взял. Тьху.
КЕЛЕБОРН: как бы там ни было, надо поспешить.
КРАСНАЯ КАСКА: зачем, Кел?
КЕЛЕБОРН: оттягивать неизбежное не вижу смысла. А чем быстрее мы примемся за очередной конкурс, тем быстрее мы от него избавимся.
КРАСНАЯ КАСКА: ну… это да.
(налегает на десерт. Её примеру следует Луртц, Кэрдан же ковыряет еду и отодвигает почти полные тарелки)
КРАСНАЯ КАСКА: Кэр, так нельзя. Нам пахать, а ты голодный, и утром ведь не хавал.
КЭРДАН: не хочу.
КЕЛЕБОРН: но ведь мы можем из-за тебя проиграть. И ты же первый будешь расстраиваться.
КЭРДАН: чтобы я утратил силы, однодневного недоедания недостаточно.
(Отворачивается и смотрит в сторону моря.)
ГИМЛИ: ну вот. Явился – не запылился. Бурин, прихвати на конкурс наши инструменты. Мало ли…
БУРИН: хорошо.
ЭОВИН: а я, пожалуй, возьму лекарства, которые мне Эл дал. Опять же… мало ли.
МАУХУР: какие-то конкурсы нам придумывают… издевательские.
ЭОВИН: это точно.
(все курортники быстро доедают и выходят из столовой, демонстративно не замечая Мандоса. Разбегаются по бунгало – переодеваться. Мандос продолжает торчать с независимым видом, и торчит так минут пятнадцать. Наконец то ли терпению его пришел конец, то ли еще что, но по курорту разнёсся его голос)
МАНДОС: всем собраться у танцплощадки!
(курортники довольно быстро подходят к площадке… и Элронд подскакивает к Мандосу, хватает его за воротник)
ЭЛРОНД: М-м-м-мандос-с-с!!! Вы нас тут что, уморить решили?! Эовин от переутомления плохо стало!
МАНДОС: Элронд, вам бы давно пора понять, что эта игра – жестокая игра.
ЭЛРОНД: мне плевать. А вот Эовин – нет. Бедная женщина заболела, и не в последнюю очередь из-за ваших конкурсов идиотских!
МАНДОС: Эовин завтра будет окончательно здорова. А что до конкурсов – увы.
ЭЛРОНД: Мандос, я вам могу одно пообещать наверняка: тот день, когда я умру и попаду к вам в Чертоги, вы проклянете навсегда. Потому что я, клянусь, буду допекать вас не хуже Феанора… да Моргот вас дери – лучше Феанора!
КЕЛЕГОРМ: Ого. Хотя… охотно верю. Мандос, лучше прислушайтесь к словам владыки Элронда. А то мало ли… вдруг он с папой споётся, это ж вам тогда жизни вообще не станет.
(Все смеются, Мандос сохраняет каменное выражение лица)
МАНДОС: Хватит разговоров. Пора отправляться на конкурс.
(Щёлкает пальцами, игроков окутывает туман и они исчезают)

[Борх]

Про самогон я как раз читала в состоянии легкого похмелья Море штормит, похолодало, ресторации на набережной стали стремительно закрываться(городок у нас маленький, набережная коротенькая...), вот мы с супругом и "закрыли сезон" в любимом заведении.
Забавная Эовин - сексбомба, патриотка Рохана и радетельница за народ. Голубая парочка - прэллесть! С нетерпением жду конкурс.

[Estell Greydaw]

Появляются они в каком-то большом зале, заставленном мешками, ящиками и прочей тарой.)
ЭОМЕР: это что, нам грузчиками работать, что ли?
МАНДОС: нет. Сегодня у вас будет физически несложная работа. Вы будете работать продавцами.
ЭОМЕР: да ну нафиг. Я лучше грузчиком поработаю.
МАНДОС (игнорируя Эомера): сейчас вас распределят по лавкам, и расскажут, что надо делать. Вы будете работать четыре часа, и после этого владелец лавок оценит вашу работу по количеству проданного товара и, соответственно, выручки.
ЭЛЛАДАН: понятно. А что мы будем продавать?
МАНДОС: продукты питания. Сейчас вы находитесь в Умбаре, на набережной…
АРАГОРН, ЭОМЕР, ЛЕГОЛАС, ХАЛДИР, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, МЕРРИ: в Умбаре?! О нет!!!
МАНДОС: итак, вот хозяин лавок – господин Дундыр Попёр, и его бухгалтер господин Ша Креведко.
(Мандос показывает на толстого умбарца непонятного расового происхождения в белой панаме и белом костюме, и крупного урукхая в черных нарукавниках и с планшетом под мышкой)
МАНДОС: следуйте за ними, они вам всё расскажут и покажут. А я с вами увижусь через четыре часа.
(Мандос исчезает. Дундыр Попёр и Ша Креведко с лёгким сомнением разглядывают игроков)
ДУНДЫР: ну ладно. Пошли. И чего я связался с этим делом…
(разворачивается и идёт на выход. Все двигают за ним)
АРАГОРН: не нравится мне это.
ЭЛЛАДАН: посмотрим. Мандос сказал, что мы будем торговать в лавках, а не на пляже вразнос. Это, по-моему, легче.
(они выходят на какой-то задний двор, грязный и заставленный мешками, ящиками и прочим. в этот двор выходит ряд дверей какой-то длинной одноэтажной постройки)
ДУНДЫР: так, слушайте. Вот двери лавок. Выбираете себе по двери, и вперед.
КЕЛЕБОРН: простите, но что же мы должны делать?
ДУНДЫР: шаурму готовить будете и продавать. И другое.
ЭОМЕР: шаурму? Готовить? Я не умею.
ДУНДЫР: а чего там уметь… Хоть раз видел, как это делают?
ЭОМЕР: видел.
ДУНДЫР: ну значит, справишься.
ЛЕГОЛАС: а кроме шаурмы, чем мы будем ещё торговать?
ДУНДЫР: ещё – хот-догами, пирожками, чебуреками, пиццей, бутербродами и пончиками. Всё, мне некогда. Выбирайте лавки, и я пошёл.
(разворачивается и уходит. Бухгалтер – за ним)
КЕЛЕБОРН: ну что же… по крайней мере, этот конкурс не так физически тяжел, как два предыдущих. Никто не возражает, если наша команда возьмет вот эту лавку, с синей дверью?
ЛЕГОЛАС: тогда мы берём с зеленой. И вообще, какая разница, мы же не знаем, что за какой дверью находится.
ГИМЛИ: резонно. Мы берём с коричневой дверью.
ТОРИН: а мы – с чёрной.
ЭЛРОНД: действительно, этот конкурс не так и сложен.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: папа, но я не умею готовить почти ничего из перечисленного.
ЭЛРОНД: значит, будешь мыть посуду.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: но я не хочу!
ЭЛРОНД: тихо. Так, мы берём себе лавку с белой дверью.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: готовка… ну по крайней мере, это не под палящим солнцем. Наша дверь – красная.
МЕРРИ: да это ваще лёгкий конкурс!!! И нам пофиг, чего делать. Вот увидите, мы справимся лучше вас всех!
(устремляется к желтой двери. Пин и Портофелии – за ним. Остальные с тревогой переглядываются)
ГИМЛИ: а ведь пожалуй что они и выиграют этот конкурс…
ЭОВИН: это мы ещё посмотрим.
ЭЛРОНД: да. Ты, Эовин, главное, ничего не ешь из всего этого.
(все расходятся по лавкам)
Команда №1. Палатка с хот-догами.
(внутренность выбранной Леголасом лавки была простой: там стояла машинка для хот-догов, были два холодильника, разделочные столы, банки с соусами, пара тазиков, кран с рукомойником, вешалка, на которой висели грязные фартуки и колпаки, ящики с сосисками)
ЛЕГОЛАС: ну что, кто чем будет заниматься?
КЕЛЕГОРМ: хочешь распределить работу?
ЛЕГОЛАС: почему нет? все мы в достаточной степени умеем готовить, поэтому именно в этом плане проблем быть не должно. Вот только кто будет собственно продавцом? И зазывалой? Зная Умбар, уверен, что без зазывалы тут не обойтись.
ХАЛДИР: о нет…
КЕЛЕГОРМ: а я предлагаю Линдира.
ЛИНДИР: Меня?! Почему?!
КЕЛЕГОРМ: ну ты же ди-джей. Народ развлекать умеешь.
ЛИНДИР: я радио-ди-джей. Это несколько другое.
ЛЕГОЛАС: ладно, так и быть. Давайте жребий бросим.
(берет пластиковый стаканчик, сыплет туда из своего кармана несколько монеток разного достоинства)
ЛЕГОЛАС: быстро тянем. Кто тянет самую мелкую – тот и зазывала. Кто следующую по достоинству – жарит сосиски, третий – готовит хот-доги, ну а оставшийся – продаёт.
КЕЛЕГОРМ: ладно… (суёт пальцы в стаканчик). Элессарий.
ЛИНДИР: два элессария!
ХАЛДИР: три…
ЛЕГОЛАС: ага. Значит, Турка, ты – зазывала.
КЕЛЕГОРМ: ну нет. это неправильный жребий. Да чтобы сын Фэанаро…
ЛИНДИР: ничего не знаю! (становится к машинке для сосисок, надев на себя первый попавшийся фартук, колпак и помыв руки. Леголас занимает место у прилавка, Халдир – у разделочного стола и подготавливает булочки. Келегорм вздыхает, открывает дверцу сбоку от прилавка и, взяв плакатик с картинкой в виде весёлого хот-дога с ножками, ручками и глазками, выходит на набережную.
КЕЛЕГОРМ (с наглой улыбкой): хот-доги! Вкусные, сытные хот-доги! Хот-доги, приготовленные самыми прекрасными эльфами Арды!
ХАЛДИР: о Эру. Турко, ты что, с ума сошел?! Ты себе вообще представляешь, КТО сейчас сбежится на твои крики?!
ЛЕГОЛАС: вот именно.
КЕЛЕГОРМ (опуская плакатик): а кто?
ЛЕГОЛАС: Кто, кто. Гомики, вот кто. В прошлый раз, когда мы тут работали, тебя с нами не было. А нас с Хэлом гомики чуть не изнасиловали. Да тут, в Умбаре, полно гомиков, чтоб ты знал. И все они падки на красивых эльфов. Тебе хочется иметь дело с гомиками?
КЕЛЕГОРМ: тьфу. ладно… (кричит, размахивая плакатиком): Хот-доги! Самые вкусные в Умбаре хот-доги! Сытные хот-доги по древним рецептам Валинора!
ЛИНДИР: какого ещё Валинора?
ЛЕГОЛАС: фиг с ним, пусть орёт. Это лучше, чем про прекрасных эльфов. по крайней мере, не думаю, что гомики все как один - ценители древних рецептов Валинора.

[Estell Greydaw]

Команда №2. Палатка с пирожками.
(выглядит палатка внутри точно так же, как предыдущая, только вместо машинки для хот-догов – фритюрница, а еще есть машинка для замеса теста, и тазики с начинками. У стойки – прейскурант с ценами.)
ЭЛРОНД: хм… сынок, ты умеешь печь пирожки?
ЭЛЛАДАН: как я понимаю, папа, тут важнее умение лепить пирожки. Попробуем.
(моет руки и посыпает большой разделочный стол мукой, включает тестомесную машинку. Машинка выплёвывает на стол комок теста и Элладан задумчиво начинает его мять.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а это что такое?
(показывает на плакатик с рекламой, на котором нарисованы два улыбающихся пирожка)
ГЛОРФИНДЕЛ: полагаю, реклама. Кому-то из нас придётся ходить по улице и зазывать народ. И придётся делать это очень старательно, если мы хотим выиграть этот конкурс.
(многозначительно смотрит на Эллениэль)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ладно. Намёк понят. Всё равно от меня никакого толка в готовке нет. Помнишь, Глорфи, тот суп, который я тебе недавно приготовила?
ГЛОРФИНДЕЛ (передернувшись): такое забудешь…
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: так что готовьте сами, а я пошла народ зазывать.
(берёт плакатик и выходит на улицу)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Пирожки! Вкусные пирожки со всевозможными начинками! Вкусные, воздушные, с… Эй, Элди, чего там для начинки нам дали?
ЭЛЛАДАН: ливер, картошка с луком, творог, квашеная капуста, яблоки, мясо и повидло.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: вкусные, воздушные пирожки с начинкой на любой вкус! Кому сладкие, кому кислые, кому мясо, кому ливер – на любой вкус пирожки!
ЭЛЛАДАН: надо же… откуда у неё такой талант к рекламе?
ГЛОРФИНДЕЛ: она такая. Из любой ситуации вывернется без проблем. Ладно, кто готовить-то будет?
ЭЛРОНД (обследовав начинку): хорошо хоть начинка свежая и вроде нормальная. Не хотелось бы никого травить. Ладно, сынок, будешь жарить, с этим-то ты справишься? А то я смотрю, ты слепил не пирожок, а какую-то… ерунду.
ЭЛЛАДАН: жарить? Конечно. А продавать кто будет?
ГЛОРФИНДЕЛ: давайте сначала решим, кто будет лепить.
ЭЛРОНД: я. Не к лицу владыке заниматься торговлей. Так что становись-ка ты, Глорфи, к прилавку.
ГЛОРФИНДЕЛ: ладно. Как знаешь… но учти: таланта к торговле у меня еще меньше, чем к готовке.
(становится к прилавку. За его спиной что-то шкворчит и шипит)
ГЛОРФИНДЕЛ: что такое?
ЭЛЛАДАН: ничего, просто масло сильно брызгает…
ЭЛРОНД: сынок, аккуратнее. Не хватало ещё обжечься.
(лепит пирожки. Они получаются вполне аккуратные. А вскоре подходят и первые покупатели)
Команда №3. Палатка с чебуреками.
(попав в лавку, Эомер первым делом увидел большую машину для вымеса теста, разделочный стол, скалки, машинку для жарки чебуреков и прейскурант у прилавка: «Чебурег с мнясам – 4 долл., чебурег с картофанчегом – 2 долл., чебурег с сырегом – 3 долл.»)
ЭОМЕР: ну вот, а говорили – шаурма. А тут чебуреки… понятия не имею, как их готовить. Я их только ел.
БОРОМИР: я тоже не знаю…
АРАГОРН: но среди нас есть женщина.
(все смотрят на Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что смотрите? Я никогда не готовила эти… чебуреки.
БОРОМИР: дорогая, но ты же вообще готовить ведь умеешь. А это главное.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: хм… так, а ну-ка… дайте глянуть.
(подходит к тестомесилке, пробует тесто. Кивает, потом пробует начинки)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот жулики, мясо несвежее… ага… вот перец есть.
(сыплет в мясной фарш полбанки перца и перемешивает)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: в принципе, это не отличается от приготовления обычных пирожков. Правда, я уже лет пятьсот не пекла пирожков… с тех пор, как от ревности засосала насмерть своего тогдашнего любовника. Он был большим любителем пирожков, и в конце концов изменил мне с пирожницей…
(Эомер и Арагорн с сочувствием смотрят на Боромира. Тот сохраняет невозмутимое выражение на лице)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: с тех пор не люблю пирожки.
(берет скалку и, похлопывая ею по ладони, задумчиво смотрит на мужчин. Всех троих рефлекторно передёргивает)
БОРОМИР: дорогая… но это же не пирожки. Это чебуреки.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: тем и хорошо. Меньше буду вспоминать того урода. Так, кто мне помогает? Тут всё очень примитивно, даже формовочной машинки нет. Лепить вручную придётся. Я буду лепить и жарить, кто-то должен катать тесто, кто-то продавать.
(Арагорн вынимает из-под прилавка плакатик на палке с изображением толстенького чебурека с нарисованной на нем мордочкой явно хоббитских очертаний)
АРАГОРН: похоже, кому-то и рекламировать придётся. И это, пожалуй, буду я.
ЭОМЕР: почему ты?
АРАГОРН: потому что из всех вас я единственный, у кого есть хоть какие-то навыки этого дела. Или ты забыл, как ты в прошлый раз тут кукурузу продавал?
ЭОМЕР: не забыл. И поэтому помогать Тхури буду именно я. А Борыч – продавать.
БОРОМИР: никогда не пробовал что-либо продавать.
АРАГОРН: вот и попробуешь. А я пошёл рекламировать.
(берёт плакатик и выходит на набережную. Вскидывает палку на плечо и ходит по улице)
АРАГОРН: Чебуреки! Сочные, жирные, вкусные чебуреки! С мясом, сыром, картошкой!!! А вот кому чебуреки?
(дело спорится: народ тут же повалил к прилавку, где Боромир, надев фартук и колпак, уже заворачивает первые чебуреки).

[Wistful Dreamer]

Умбар... Торговля... Ностальгией повеяло, и уже рефлекторно ждешь приключений на головы конкурсантов

Сообщение от Борх

Забавная Эовин - сексбомба, патриотка Рохана и радетельница за народ.

All inclusive, как говорится

[Estell Greydaw]

так, маленькая поправка: вместо бутербродов будут роллы)

[Estell Greydaw]

Команда № 4. Палатка с пончиками.
(Мерри и Пин с Портофелиями с восторгом разглядывают свою лавку. Там стоит огромная бадья с тестом, тестомешалка, машинка для пончиков и фритюрница)
МЕРРИ: ну теперь мы опять всех заборем!!! Вот только… вот только придётся что-нибудь подставить…
ПИН: вон три пустых ящика есть!
(подволакивает три ящика к стойке и разделочным столам. Старшая Портофелия мигом взбирается на один из них и открывает крышки баков с начинками)
СТАРШАЯ П: так… шоколад, повидло, крем… а вот и обливка…
МЛАДШАЯ П: и пончики надо делать разные… вот, написано: «пончег с павидлам, пончег с шакаладигом, пончег в сах. пудре».
ПИН: а тут вот еще что-то…
(вынимает из-под прилавка плакат с несколькими пончиками с выпученными глазками).
МЕРРИ: это реклама. Кому-то придётся ходить по улице и зазывать народ. Но это буду не я!!!
ПИН: почему?
МЕРРИ: потому что в прошлый раз, когда я здесь работал зазывалой… короче, не хочу вспоминать. Я буду помогать Портфи делать пончики… а Младшая Портфи будет их продавать. А ты, Пин, пойдешь рекламировать.
МЛАДШАЯ П: но почему я буду продавать?
МЕРРИ: потому что у тебя рыжие волосы и тебя в окошечке будет хорошо видно.
МЛАДШАЯ П: ладно.
ПИН: Мерри, а всё-таки… что тут было, что ты боишься рекламировать?
МЕРРИ: ты что, не смотрел? Так, Пин, ни за какие деньги и победы в конкурсах я туда (тыкает пальцем на улицу) не пойду. А ты у нас везучий, тебе ничего не сделают.
ПИН (испуганно): Но… Мерри… а что тут могут сделать зазывале? И почему им должен быть непременно я?
МЕРРИ: короче… Пин, ты уж извини… но женщин я туда не пущу. А я уже хлебнул этого говна.
МЛАДШАЯ П: Мерри!!! Следи за языком! А ты, Пин, лучше не бойся напрасно. Мерри, конечно, прав, в прошлый раз ему тут здорово досталось, и посылать его туда второй раз было бы жестоко. А ты, Пин, счастливый, тебе правда никто не посмеет ничего сделать. Ну а если кто-то попытается…
(берет в руки железную лопаточку для жарки)
МЛАДШАЯ П: … то ему очень не поздоровится!
(Пин, вздохнув, выходит с плакатиком на улицу. Держа его как можно выше над головой, он тонким голосом выкрикивает)
ПИН: Вкусные пончики! Сладкие пончики!!! Налетай, торопись!!! С пылу, с жару!!!
(Портофелия С. и Мерри включают пончиковый агрегат и фритюрницу и принимаются за работу. К окошечку потянулись первые покупатели. Как Мерри и предвидел, Пину никто не делал ничего плохого, хотя бродящему неподалеку Арагорну и пытались то на спину плюнуть, то ещё что сделать. Закон о праве выражать недовольство рекламой действовал в Умбаре до сих пор)
Команда № 5. Палатка с шаурмой.
(Зайдя в палатку, первым делом члены пятой команды увидели агрегат с шаурмой, разделочный стол и несколько ящиков, а также чан с куриным мясом)
КЭРДАН: неприятно пахнет.
КЕЛЕБОРН: да, действительно. Что это такое?
ЛУРТЦ: шаурма. И нам, пацаны, крепко повезло, потому что я знаю, как готовить шаурму, и Каска тоже.
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Наши детки в ИШЛА ее очень любят, вот и приходится крутиться. Даже машинку шаурмячную купили у орков в Мордоре.
КЕЛЕБОРН (осторожно нюхая шаурму на вертеле): а что, шаурма – это орочье блюдо?
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Традиционно, правда, там была не курица, а… ну, всякое мясо вообще. Это потом курицу стали использовать, когда для других народов адаптировали.
КЕЛЕБОРН: понятно… а как её готовить?
КРАСНАЯ КАСКА: не парься на эту тему, пацан. Готовить будем мы с Луртциком – и жарить, и заворачивать. Все пальчики оближут.
КЕЛЕБОРН: а что же делать нам с Кэрданом?
ЛУРТЦ: кому-то – у прилавка стоять, а кому-то – народ зазывать. Вон реклама валяется.
(в углу и правда лежит плакатик на палке с шаурмой с глазками, ножками, ручками и в кепке).
КЕЛЕБОРН: не умею ни то, ни другое делать.
КЭРДАН: а я и не собираюсь. Владыке это не к лицу.
КЕЛЕБОРН: Кэрдан, но ведь тогда мы проиграем, нельзя же все сваливать только на Красную Каску с Луртцем. И согласись, готовить такое блюдо не умеем ни ты, ни я. Поэтому мы должны делать то, что мы можем сделать. То есть продавать и рекламировать.
КЭРДАН: это низко и недостойно.
КЕЛЕБОРН (со сталью в голосе): не желаю слушать. Вот доллар, я его подброшу. Если выпадет цифрой кверху – я буду торговать, а ты рекламировать, если Джеком кверху – наоборот. Итак, кидаю.
(Монета падает, крутится на прилавке и… падает цифрой кверху. Кэрдан плюется, мрачно берет плакат и выходит на улицу)
КЭРДАН (злобно): Шаурма! Шаурма!!! Ядрёная, жирная, настоящая шаурма!!! Шаурма!!! Сочится жиром, пахнет горелым, белеет майонезом, краснеет кетчупом – настоящая орочья шаурма!!!
КЕЛЕБОРН: Кэрдан, что ты делаешь!!! У нас же никто ничего не ку…
(к прилавку, заслышав вопли Кэрдана, кинулась небольшая банда орков-гопников, гулявших по набережной)
ГЛАВНЫЙ ОРК: Дивнюк, в натуре шаурма настоящая?!
КЕЛЕБОРН: д-да.
ГЛАВНЫЙ ОРК: гони по две штуки на рыло!!!
(Келеборн передает оркам шаурму, которую Луртц и Каска спешно заворачивают)

[Борх]

Сообщение от Wistful Dreamer

Умбар... Торговля... Ностальгией повеяло, и уже рефлекторно ждешь приключений на головы конкурсантов

Ага, в Умбаре отжигали впечатляюще, до сих пор помню, как Леголаса и Халдира в передничках, плавках и цветочных гирляндах тошнило в ведро, которое предоставил Бырдур.
"Кровавый Мерри", торговцы органами, Келегорм еще скоблил операционный стол. Да, еще истерика эльфийских папочек!
Эстелл, я твое творчество знаю намного лучше, чем Толстого с Достоевским Патамушта оно позитивное и оптимистичное!
Роллы интереснее бутербродов, однозначно. А Тхури, оказывается, ревнива? Ну-ну. Бедный Борыч, во попал

[Борх]

"... если цифрой кверху...а если Джеком кверху..." Сползла под стол

[Estell Greydaw]

Команда № 6. Палатка с пиццей
(Внутреннее убранство палатки с пиццей мало чем отличалось от всех предыдущих, только разве что в ней не было специальной машинки для пиццы, а были только электродуховка и тестомесная машина. И множество тазиков с начинками, ящик дешевого сыра, терка и два огромных баллона – один с кетчупом, второй с майонезом)
ГИМЛИ: однако… никогда ничего не готовил. А ты, Бурин?
БУРИН: я тоже.
(гномы поворачиваются и смотрят на Эовин. Маухур задумчиво пробует из тазиков начинки)
ЭОВИН: а что вы на меня смотрите? Думаете, я одна с этим всем управлюсь?
ГИМЛИ: нет. Мы думаем, что ты знаешь, как это делать.
ЭОВИН: ну… на самом деле ничего сложного. Тесто месит машинка. Нам остается только размять его по форме, навалить туда начинок и вперед.
(подходит к прейскуранту. Там только одна надпись: «Пицца 1 четверь – 4 долар»)
ЭОВИН: хм… значит, у них все начинки в одну цену, что ли?
МАУХУР: да тут и начинки-то, леди, так себе…
ГИМЛИ: а ну-ка…
(пробует начинки)
ГИМЛИ: мда. Дешевая колбаса, помидоры сомнительного качества, перец… рыба какая-то мелкая… сало… оливки… зелень… какие-то морские гады, еще что-то непонятное.
МАУХУР: это, по-моему, кальмар. Резаный.
ГИМЛИ: тьфу.
ЭОВИН: ну… как я уже говорила, всё это очень просто.
ГИМЛИ: а это что такое?
(берет плакатик с нарисованной на нём пиццей в поварском колпаке и с жуткой улыбкой)
БУРИН: реклама.
ГИМЛИ: идиотская реклама.
ЭОВИН: ну уж какая есть. Я так думаю, кому-то из нас придётся выйти на улицу и ходить с этим плакатом, зазывая народ покупать пиццу. И если мы хотим в этом конкурсе занять хотя бы третье место, то придётся постараться. Кто пойдёт?
(все переглядываются. Ни Гимли, ни Бурин не горят желанием идти кричать зазывалки, но и готовить они, похоже, тоже не особенно хотят. Наконец, Маухур пожимает плечами и берёт плакат)
МАУХУР: я пойду. Всё равно готовить хавку не умею.
(берет плакат и выходит на улицу. Гимли задумчиво колупает начинку из резаной колбасы)
ГИМЛИ: и кому-то надо будет в окошке торчать и продавать. Вот только кому?
ЭОВИН: может, ты? А я готовить буду? Или может, Бурин? А ты мне поможешь?
БУРИН: Леди… вам было плохо вчера. Не надо стоять у духовки. Покажите, что надо делать, и становитесь к окошку.
ГИМЛИ: о как, племянник, у тебя красноречие открылось.
(Бурин краснеет и опускает глаза)
ГИМЛИ: Ладно, ты прав. И к тому же народ охотнее будет покупать еду у красивой блондинки, чем у бородатых суровых гномов, каковыми мы с тобой являемся. Эовин, покажи нам, чего и как делать надо.
(Эовин выдавливает из тестомесной машинки кусок теста прямо на широкую сковородку с низкими бортиками)
ЭОВИН: вот так. Машинка сама нужное количество теста выплевывает. А теперь… теперь мажем… блин, тут только майонез или кетчуп. Мда… Элронд был прав, когда предупреждал, чтоб я тут ничего не ела… вот, мажете майонезом или кетчупом. Потом сыплете по полгорсти начинки какой хотите, лучше двух видов… нет, на такую большую пиццу надо трех видов. И сверху тертым сыром. О, сыр надо натереть… ну вот. Поливаете немножко сверху соусом и в духовку. Примерно на двадцать минут. Потом вынимаете, режете на четыре части и перекладываете в коробки. Всё.
ГИМЛИ: вроде ничего сложного… а начинку правда можно любую? Не будет ли невкусно?
ЭОВИН: Поверь, Гимли, какую бы их этих начинок ты сюда ни запихал – хуже не будет.
(Гимли и Бурин принимаются за работу: Бурин натирает сыр, Гимли лепит вторую пиццу, наваливая в неё щедро майонеза, кальмаров, помидоров и сала. Эовин становится к прилавку. Маухур выходит на улицу и встревоженно оглядывается)
МАУХУР: и чем только настоящему писателю в жизни не приходится заниматься… эх… (громко, по-умбарски) Пиплы, вали на пиццу!!! Ням-ням пицца!!! Пицца – низзя не соблазницца!!! С сырегом, с мясиком, с зеленюшечкой, с маянезиком!!! Зашибись нажористая пицца!!! Сытненькая, нежненькая пицца прямо с протвиня!!! Ням-ням пицца!!!
ЭОВИН: какое всё-таки умбарское наречие дурацкое…
(видит первого покупателя и широко улыбается)
ЭОВИН: Чего желаете?

[Борх]

А мы вчера на набережной орков-гопников видели, они у нас закурить попросили Ей-богу, это были умбарские орки-гопники, у них морды подходящие, понаехали, видать
Гномская пицца с салом и майонезом - ужысс, что ж Эовин такие советы капосные дает?
Все команды классные, я даже не знаю, кому победы пожелать. Вот, кстати, что у Эстелл очень здорово получилось - оставаясь при своих личных симпатиях, болеешь за всех, потеря любой команды печальна. Я в общем-то вполне равнодушна к хоббитам и гномам, а игру без них тяжело представить. Я еще даже не решила, кому бы сама победители - эльфам(где Келегорм) или людЯм (где Боромир "Все такое вкусное!"(с) Эстелл, пиши дальше, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста

[Estell Greydaw]

Сообщение от Борх

... потеря любой команды печальна...

а мне каково!!!

[Wistful Dreamer]

Сообщение от Борх

Вот, кстати, что у Эстелл очень здорово получилось - оставаясь при своих личных симпатиях, болеешь за всех, потеря любой команды печальна.

+100!! Добавлю только про проработанные характеры - такие уникумы получились

Я тоже сижу переживаю, кто же победит. И с дрожью жду того дня, когда численность островитян начнет уменьшаться. Так привыкаешь к ним, что уход любого из них подобен грому среди ясного неба. Помню, когда я читала финальные серии первых двух частей, меня все время грызла ностальгия, мысленно так и обращалась к тому, с чего все начиналось. Эх, будь моя воля, я бы никого с острова не выпустила

Сообщение от Борх

эльфам(где Келегорм)

Келегорм - это отдельная тема. Первое время такой прааативный был, а теперь прямо глаз нельзя отвесть. Радует он меня своими социальными успехами)))) Да и Келеборн фору дал. Помню, он меня ужасно раздражал своими царскими замашками (бедный, бедный Халдир), зато сейчас любо-дорого смотреть. Похоже, что "звездная болезнь" теперь атакует Корабела. Такой ерш стал

Сообщение от Борх

"Все такое вкусное!"

Сразу вспомнились Арагорн и Эовин:
— Не знаю что пить — водку или спирт… Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное! (с)

Сообщение от Estell Greydaw

а мне каково!!!

Крепитесь, Estell! Представила себя на Вашем месте и окончательно уверилась в том, что "Эх, будь моя воля, я бы никого с острова не выпустила" (страшно подумать, во что бы это вылилось) И пишите, пишете

Сообщение от Борх

пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста

Продлите нам удовольствие от встреч со своими любимцами

 

[Estell Greydaw]

Ох, вот сегодня с грустью подумала, что ведь после седьмого конкурса надо будет целую команду выгонять, а они мне все нравятся))) и скучно станет и без Турки с Леголасом, и без Борыча с Эомером, и без папы и его семейки, и без Кела с Луртцем, и без хоббитов, и без сексоманки Эовин, интеллектуала Маухура и жадных гномов, и без няшек Торина с Килькой, Филькой и брутальным Двалином... А ведь надо...
Сразу вспомнилось, как в первом ПГ мы с Эллениэль подчас решали, кого выгнать, просто жребием...

[Wistful Dreamer]

Сообщение от Estell Greydaw

Сразу вспомнилось, как в первом ПГ мы с Эллениэль подчас решали, кого выгнать, просто жребием...

Так, владыка Келеборн, куда вы доллары подевали? Посмотрите в карманах. Как нету? Ну, пойдите тогда гномов промотивируйте. Для Вас же стараюсь. Предлагаю такой жребий: цифрой кверху - никто не уходит, Джеком - все остаются

А если без шуток, - грусть-тоска меня съедает (с). Опять мы будем поочередно со всеми расставаться (на этот раз покомандно), а там и до финала недалеко
Эх! Ой, не буду горювать, буду танцювати (с). Еще столько неожиданностей и интересностей впереди! Ждем-с с замиранием сердца
 

[арве]

Estell Greydaw, у меня неделю интернета не было. Догоню, отчитаю - отпишусь. Пока просто лайки.

[Estell Greydaw]

Команда №7. Палатка с роллами
(Внутри палатки – два больших стола, огромное корыто вареного риса, стопки с листами сушеных водорослей, и множество больших мисок со всякими начинками. И большая бадья васаби. Торин разглядывает всё это с большим сомнением)
ДВАЛИН: я так и знал, что и на этот раз придумают нам какую-нибудь дрянь. Опять проиграем.
КИЛИ: да ладно тебе. Ну проиграем, и что?
ДВАЛИН: не, мы так хорошо начали – и тут такая засада…
ТОРИН: да, было бы обидно. Кто знает, что это такое и как его готовить?
(тыкает пальцем в продукты. Гномы переглядываются)
ФИЛИ: ну, я это ел. И видел, как их делают. На самом деле ничего сложного.
ДВАЛИН: я не умею готовить… во всяком случае, такое не умею.
ФИЛИ: а тут не надо уметь. Короче, суть такова: рис, в него завернута всякая дрянь вроде рыбы, креветок, осьминогов и прочего. Это дело дополнительно завернуто в эти вот пластинки из водорослей, и порезано на куски.
КИЛИ: а откуда мы знаем, что именно заворачивать?
ФИЛИ: а вот тут что-то висит… а, понятно. У них тут нет названий роллов, просто указано, с чем роллы и за какую цену. Вся прелесть в том, что готовится эта фигня в присутствии заказчика.
ДВАЛИН: чего-о? так это еще и быстро делать надо?!
ФИЛИ: а что ты хотел, вся уличная еда быстро готовится. Так, давайте я покажу… вот. Берешь эти водоросли… сверху рис лопаточкой, потом на него начинку, мажешь вот этой зеленой штукой… и заворачиваешь. Кажется, как-то так.
ДВАЛИН (пробует васаби): ого какая ядреная хрень. А мне нравится.
ТОРИН: ты смотри не съешь. Ну так что, Фили, я смотрю, ты можешь за повара быть…
ФИЛИ: ну нет. Вот что. Давайте бросим жребий, кому чего делать.
ТОРИН: зачем?
ФИЛИ: а затем, что на самом деле все мы примерно одинаково хреново будем готовить. Это во-первых. Во-вторых, помимо готовки, надо еще продавать. И рекламировать. Вон, Маухур уже с плакатом ходит.
ТОРИН: ты прав. Лично я не испытываю никакого желания ни готовить, ни продавать, ни рекламировать. И вы все тоже. Поэтому тянем жребий.
(Торин вынимает из кармана коробок спичек, из него вытягивает четыре спички и одну надламывает, с другой сдирает серу, прячет их в ладони)
ТОРИН: кто вытянет надломанную, тот идёт рекламировать. Кто вытянет без головки, тот торгует. Ну а оставшиеся двое готовят.
(гномы тянут. Надломанная попадается Кили)
КИЛИ: это что, я должен теперь зазывать народ?
ТОРИН: а как же.
(разжимает ладонь. У него нормальная спичка)
ТОРИН: ну вот, я готовлю. А ты, Двалин?
ДВАЛИН: я тоже. Значит, Филька торгует.
ФИЛИ: не хотел бы, ну да ладно.
(Кили вытаскивает из-под прилавка плакат с рекламой. На ней нарисованы роллы, с ножками, ручками и мордочками, сидящие на тарелке)
КИЛИ: и какой бездарь это рисовал…
(выходит с плакатом на улицу)
КИЛИ: Роллы!!! Вкусные роллы!!! С чем угодно роллы!!! Роллы!!!
ТОРИН: мда… ну, попробуем…
(пытается свернуть ролл, но у него плохо получается: начинка вылезает с боков, водоросли никак не желают склеиваться. У Двалина та же картина)
ДВАЛИН: эх, чую, мы этот конкурс тоже завалим… ну балрог тебя едри, проклятая бумага!
ФИЛИ: это не бумага, это нори. Из водорослей.
ДВАЛИН: мне пофигу… как бы её так скрепить, а?
ТОРИН (разглядывая творение Двалина): слушай… а может, по краю смажем вот этим соусом? Вдруг приклеится.
(Двалин сует пальцы в соевый соус и мажет край нори, потом заворачивает)
ДВАЛИН: вроде держится. Чего теперь? Резать, что ли?
ТОРИН: ну да… ножи тут, правда, тупые, как они вообще ими что-то режут?
ДВАЛИН: ща поточим.
(Вынимает из одного из своих карманов точильный брусок и быстро затачивает все ножики в лавке.
Кили ходит по улице с плакатом, размахивает им и кричит)
КИЛИ: А вот кому роллы! Вкусные роллы! Кому роллы?
(народ, однако, не особенно горит желанием покупать еду)
КИЛИ: да… вот если бы мы пивом торговали, так небось бы толпа повалила…
(Фили с завистью смотрит на палатку хоббитов, где уже толпится очередь, и улыбчивая Портофелия М. отсыпает в бумажные кульки разноцветные пончики. Взгляд его переходит на палатку Гимли и компании. И там тоже Фили видит огорчительное зрелище: за гномьей пиццей тоже выстроилась очередь)
ФИЛИ: вот балрог, у всех дела идут лучше, чем у нас… Кили, ну подбавь огоньку, а?
КИЛИ: тебе легко говорить… а в меня только что плюнули.
ФИЛИ: надеюсь, ты в ответ ничего не сделал?
КИЛИ: ага, сделаешь тут… в этом клятом Умбаре это разрешено – плевать в зазывал. (тоскливо): Роллы, вкусные роллы!!! Самые вкусные роллы в Умбаре!!! Подходи, навались, пока не кончилИсь!
(впрочем, потихоньку вопли Кили начинают приносить результат: народ потянулся к прилавку. Торин и Двалин бодро застучали отточенными ножами, и довольно быстро наловчились крутить вполне сносные роллы)

[Борх]

Двалин не просто брутальный, а запасливый и ответственный - вовремя с точильным камнем подсуетился Гномы и роллы, как гномы и пицца, - аццкое сочетание, бедные ребята! Готовить непривычные для тебя блюда из незнакомых продуктов - кошмар, я аж содрогнулась!

"Келегорм - это отдельная тема. Первое время такой прааативный был, а теперь прямо глаз нельзя отвесть. Радует он меня своими социальными успехами)))) Да и Келеборн фору дал. Помню, он меня ужасно раздражал своими царскими замашками (бедный, бедный Халдир), зато сейчас любо-дорого смотреть. Похоже, что "звездная болезнь" теперь атакует Корабела. Такой ерш стал"
Так я до Эстелл с феанорской семейкой была очень поверхностно знакома, "Сильм" с первого раза не пошел, читала по диагонали. А после ПГ-1,2 захотелось узнать поподробнее про этих милых ребят. Со второго раза пошел на ура, перечитывала, определилась с симпатией - это Карантир Родственная, можно сказать, душа Келегорм у Эстелл мне приятен именно независимостью, резкостью, при этом он действительно обтесался, товарищ верный И Кердан мне стал нравится, когда с прямого и светлого эльфийского пути свернул на кривую тропку индивидуализма и алкогольной зависимости. Вот Галадриэль, Финрод иже с ними всегда раздражали своей белопушистостью и положительностью
 

[Wistful Dreamer]

А Торину и Ко как всегда "везет". Копошатся там с водорослями, эх, а надо было всего лишь:

 

Быстро и без затей, и мороки меньше А если еще и граненный бы прилагался, собрали бы все умбарско-потребительские симпатии

определилась с симпатией

и в этом я с Вами солидарна. Правда, мне еще старшенький по душе, как в песне прямо: сердце замирает, и ничего поделать не могу (с)

Келегорм у Эстелл мне приятен именно независимостью, резкостью, при этом он действительно обтесался, товарищ верный

в точку Estell наставила его на путь истинный

Вот Галадриэль, Финрод иже с ними всегда раздражали своей белопушистостью и положительностью

эммм.. никогда не считала Галадриэль белой и пушистой. Мадам с норовом Может, слишком правильная, но, с другой стороны, это не помешало ей партизанить по кустам с муженьком О Финроде. Вспомнилось это, правда из другой оперы, но довольно точно, как мне кажется, его определяет: "Этой ночью задушу Берена. Так надо. Как выяснилось, эта светлая мысль посетила не только меня: к храпящему смертному выстроилась целая очередь. На вопрос «Кто последний?» все почему-то застеснялись и стали просить прощения. Уверен, моя безупречная репутация меня когда-нибудь погубит". (с)
 

[Борх]

Этот ролл... Это жеж мечта. Сходила и себе такой же сделала, благо есть из чего
Все орки-гопники Умбара точно были ихние,зуп даю

насчет Галадриэль - с норовом, кто ж спорит и в Белерианд прынца на белом коне искать ломанулась, батьку не послухала, и о по кустам опять же, НО! Это личное, да. Во-первых, не люблю баб, особенно блондинок Во-вторых, прям такую нелюбовь к арфингам испытую, аж кушать немогу Причем иррационально, с первого, можно сказать, знакомства. "Дневник Финрода" обожаю, особенно выпады в адрес всеобщей пусечки Берена Так я персонаж альтернативно-отрицательный, я ж не скрываю. и морда у меня того, красная
 

[Борх]

Намедни гуляли по нашему городку, показала мужу слегка обкуренную отдыхающую молодежь: "Смотри, орки-гопники!" Поржал, попросил зачитать, откуда, теперь это имя нарицательное, и в народ пустили.

[Наниэль]

Огромное спасибо, Эстель за ваше творчество. Оно для нас как лучик света в пасмурный день.

[Estell Greydaw]

Спасибо вам, дорогие мои читатели!

[Estell Greydaw]

Спустя три часа.
Команда №1. Палатка с хот-догами.
(Дела идут неплохо, хот-доги довольно бойко покупают, но всё равно их остается много. Келегорму тоже везёт: хоть он и довольно нагло ко всем лезет со своим плакатом, на него не плюют и не пытаются ему сделать что-нибудь плохое. Дамы – потому что покорены обаянием и красотой феаноринга, мужчины – потому что их настораживает пламя феаноринговых глаз)
КЕЛЕГОРМ: хот-доги!!! Вкуснейшие хот-доги по древним рецептам Валинора!!! Впервые в Умбаре!!! Спешите скушать!!!
(Линдир и Халдир не успевают поворачиваться: у прилавка собралась очередь)
ЛЕГОЛАС: вот, приятного аппетита! Вам четыре? Отлично!!! Вот ваши хот-доги!
(успеху несколько мешает появление на набережной компании из шести умбарских гомосексуалистов, которые тут же проявляют интерес к Келегорму. Как известно, гомосексуалистов в Умбаре называют «гомиками», и там это вовсе не ругательство)
ГОМИК 1: Ой, какой эльфик!!!
ХАЛДИР (осанве): Турка!!! Берегись!!! Это гомик!!!
ЛЕГОЛАС (осанве): Только помни – тебе нельзя его бить, накажут – и мы проиграем!
КЕЛЕГОРМ (осанве): Балрог его дери…
ГОМИК 1: Красавчик, может, бросишь своё глупое занятие, и пойдём прогуляемся?
КЕЛЕГОРМ (с едкой улыбкой): да я не против.
ХАЛДИР (роняет нож, которым разрезал булочки для хот-догов): он что, с ума сошёл?!
ЛЕГОЛАС: это же Турка. Хэл, будь уверен: он сейчас что-нибудь отмочит. Лучше подойди сюда и посмотрим цирк.
ЛИНДИР: да уж…
КЕЛЕГОРМ: да, я не против… но мне работать надо. Увы.
ГОМИК 2: Ой, ну неужели эта работа так важна, что тебе даже не хочется развлечься с такими приятными парнями, как мы?
КЕЛЕГОРМ: я не могу никуда пойти, пока не продадим все хот-доги. А их у нас много осталось. И знаете, что я вам скажу, дорогие мои?
ГОМИКИ (окружив Келегорма кольцом): что?
КЕЛЕГОРМ: вон там, в палатке, еще три прекрасных эльфа, которые не прочь погулять, но им так же, как и мне, сначала нужно распродать все хот-доги.
ЛЕГОЛАС (шепотом остальным): так… кажется, я понял, куда клонит Турка.
ХАЛДИР: а я нет, и меня это пугает.
ЛИНДИР: меня тоже.
ЛЕГОЛАС: да успокойтесь, я же сказал – сейчас будет цирк!
КЕЛЕГОРМ: так вот, если вы, прекрасные милые парни, купите у нас все оставшиеся хот-доги, то мы пойдём гулять!
(И сказав это, Келегорм уверенно отправился к палатке, метясь в боковую дверку. Гомики переглянулись)
ГОМИК 1: Парни, а это идея!!! Подумаешь, купить оставшиеся хот-доги! За вечер с четырьмя прекрасными эльфами это совсем низкая плата!
ГОМИКИ: да-а!!!
(и гомики ломанулись к киоску. Келегорм вовремя юркнул в дверку и стал помогать Халдиру разрезать булочки. Гомики вывалили на прилавок кучу денег, Леголас стал передавать им хот-доги)
ГОМИК 1: да нам сами хот-доги не нужны, вы лучше к нам вылезайте!!!
ЛЕГОЛАС: нет, так не пойдет. Деньги-товар. Иначе никак.
ГОМИК 2: Ну ладно.
(гомики берут хот-доги, деть им их некуда, и они посылают одного из них куда-то. Тот приводит толпу оборванных детишек разных рас, и гомики раздают им хот-доги. Детишки радостно орут)
ГОМИК 3: и чего не сделаешь за то, чтобы провести вечер с четырьмя прекрасными эльфами!
(пока гомики занимаются благотворительностью, Келегорм старательно запирает дверцу у прилавка, проверяет защитную роллету над окошком. И как только последний хот-дог исчезает за окошком, Леголас и Келегорм с грохотом опускают роллету, поворачивая рычаг, чтобы роллету нельзя было открыть снаружи)
ГОМИКИ: открывайте, мальчики!!! Нельзя так нехорошо шутить!!!
КЕЛЕГОРМ: считайте это прелюдией!
ГОМИКИ: вы бы сразу сказали, что любите играть в брутальные игры!!! Мы бы сбегали за наручниками и плеточками!
ЛЕГОЛАС: а у нас тут тоже найдется кое-что получше!!! Достаньте нас отсюда –и мы все ваши!!!
ХАЛДИР: Леголас, ты с ума сошел.
КЕЛЕГОРМ: нет, Хэл, всё правильно. Сейчас гомики начнут ломать палатку. Ну… полчаса она точно продержится, а там и Мандос появится… или полицианеры. Как вы думаете, если первыми появятся полицианеры, кого они арестуют?
ЛИНДИР: о, точно. Гомиков же. Ведь это они ломают палатку. А нам и предъявить-то нечего. Вот посмеёмся!
(Снаружи гомики пошептались и стали активно трясти палатку и долбить чем-то роллету)
ХАЛДИР: хоть бы продержаться, еще полчасика!
ЛИНДИР: Хэл, и не говори… страшно подумать, что будет, если палатка не выдержит.
КЕЛЕГОРМ: послушайте, ну мы же все тут крутые, верно?
ЛИНДИР: ну… вообще-то… да.
КЕЛЕГОРМ: неужели вчетвером мы не отобьемся от шести поганых гомиков?!
ЛЕГОЛАС: конечно, отобьемся. Но знаешь, мне было бы неприятно, если бы хоть один из них дотронулся до меня.
(Палатка затряслась сильнее. Леголас прильнул глазом к щели между прилавком и роллетой)
ЛЕГОЛАС: они совсем очумели! Прикиньте, взяли скамейку и долбят ею в роллету!!!
ЛИНДИР: чокнутые. Неужели в Умбаре только один голубой эльф, и это Гилморн, которого, во-первых, здесь нет сейчас, и который, во-вторых, по его словам отдал сердце Гва-а-айсику? Не поверю, что тут нет хотя бы еще одного такого же развратного создания…
ЛЕГОЛАС: не сомневаюсь, что есть, но, видать, его услуги этим любителям клубнички не по карману. А вон и полицианеры появились!
(Действительно, за стенами палатки слышны свистки, ругань по-умбарски, крики полицианеров, вопли гомиков и громкий смех зевак. Затем всё стихает. Кто-то стучит в роллету)
ЛЕГОЛАС: кто это там?
ПОЛИЦИАНЕР (по-умбарски): Полицианерия!!! Открывайте!!!
ЛЕГОЛАС: а вы хулиганов уже арестовали?
ПОЛИЦИАНЕР: а как же!
(Леголас поднимает роллету. На набережной такая картина: пять полицианеров от души лупят дубинками гомиков-хулиганов и попутно заковывают их в наручники. Вокруг стоит народ и смеется)
ГОМИКИ 2 и 3: о!!! ЕЩЁ!!! Еще!!! Ребята, вы такие классные парни!!! Так сладко умеете бить!!! Так страстно заковываете в наручники!!! Что вы делаете после службы?
ПОЛИЦИАНЕР 2, ПОЛИЦИАНЕР 3: Заткнись!!! За поломку нашей любимой палатки тебе 15 суток тюрьмы полагается!!!
ПОЛИЦИАНЕР 4: А через 15 суток я подумаю.
ГОМИК 2: Правда? Я буду ждать, мой страстный, горячий, гневный господин!!!
ПОЛИЦИАНЕР 1 (поморщившись): уведите этих придурков в обезьянник! (эльфам, на вестроне): Они зачем ломать ваш палатка?
КЕЛЕГОРМ (состроив честную рожу): понятия не имею. Я ходил по улице, рекламировал наши замечательные хот-доги… они ко мне подошли, спросили, сколько осталось у нас хот-догов, купили всё, что осталось, раздали бродягам, а потом вдруг набросились на нас. Мы очень удивились: такие добрые люди – и вдруг набросились на нас и стали ломать нашу палатку!!! Может, они сумасшедшие?
ПОЛИЦИАНЕР 1: Точно психи. Нормальный умбарец не платить за хавка для бродяги (смотрит на пустой прилавок). Хот-дог остаться?
ЛИНДИР (разводит руками): увы. Всё купили эти психи.
ПОЛИЦИАНЕР 1: Жалко. В эта палатка вкусный хот-дог.
(уходит. Леголас, Келегорм, Линдир и Халдир переводят дух).

[арве]

Estell Greydaw, все пропущенное прочитала. Все нравится. Не устаю удивляться твоей изобретательности и точности характеров, легкому и очень литературному языку. А выше правильную мысль высказали - жалко будет расставаться с любой из команд, эх...

[Борх]

(скупая мужская слеза) А я и не знаю. как написать. Всякие пошлые "невероятно-превосходно" - "фыгня", как говорит Красная Каска Чем дальше, чем лучше , интереснее, живее - как-то так. Келегорм - чудесный, полицианеры - молодцы, да и гомики не подвели: "Я буду ждать, мой страстный, горячий, гневный господин!!!"

Я периодически хохочу в клавиатуру, муж вздрагивает и прибегает узнать, в чем замес, зачитываю особо понравившиеся места, хихикаем вдвоем. Хотя он совсем не из наших но постепенно проникается (пафосно) :Да ваще, мы лично знакомы с четвертым назгулом!"(правда-правда, сами удивились).[
 

[Элтир]

Всё очень мило и читается в один присест... а приготовление роллов вызвало даже ностальгию, когда меня тянуло готовить себе бутерброды в духе Двалина, вымазав хлеб сверху довольно смачно васаби. Иногда - с совсем мелкими сосисками. И, похоже, в первый раз попалась подделка, ибо можно было есть, и много, а вот от настоящего на небольшом кусочке хлеба дыхание спирало... но что-то в этом и правда есть.

[Wistful Dreamer]

Ну, Келегорм, ну, затейник!!! Такой экшн заварил, шалунишка Настроение с этой работой сегодня было ниже плинтуса, но стоило только ЭТО прочитать и всю хандру как ветром сдуло Estell, БлагоДарю!

Так я персонаж альтернативно-отрицательный, я ж не скрываю. и морда у меня того, красная

А как же опция «Карантир РомантИк»?

Noldorin Agony by *avi17 on deviantART (дуэт Даббл Ка он инглиш)))))))
3 Words by ~greenapplefreak on deviantART
 

(признаюсь, плохо себе представляю романтично настроенного Морьо, несмотря на ссылки выше)
А про меня можно сказать: не буди лихо пока оно тихо (с) Видимо, по этой причине мне в недалеком прошлом по тесту выпал Второй Дом. Как что: пока Тузик не порвет грелку, он не успокоится А так мы довольно-таки милые прямо как наш Глава: «Финголфин - наступит на грабли трижды, хладнокровно и методически. После третьего раза скажет прочувствованную речь и простит злобные грабли». (с)

и в народ пустили.

налицо активная просветительская работа

мы лично знакомы с четвертым назгулом!

Вы меня прямо заинтриговали

Хотя он совсем не из наших но постепенно проникается

Так «печеньками» скоро и сманите его на «темную» сторону силы
 

[Estell Greydaw]

Команда №2. Палатка с пирожками.
(Здесь дела тоже идут неплохо. Во всяком случае, видно, что тесто и начинки убывают. Вот только Элладан уже дважды обжёгся, и Элронду приходилось всё бросать и его лечить, а Глорфиндел со всё нарастающей тревогой посматривает в сторону бегающей по улице Эллениэль. И неспроста: он уже сорок минут назад заметил, что за ней хвостом ходят четыре подозрительных типа, вастаки крайне бандитского вида, явно не местные. А сама Эллениэль ничего не замечает: весело бегает туда-сюда по улице, размахивает плакатом и рекламирует пирожки)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Пирожки-пирожки-пирожочки!!! На любой вкус!!!
ВАСТАК 1: Дэушка, кидай свой глюпий работа, хадым с нами, вино пить, арбуз кушить! Любит тэбя будим крэпко-крэпко, дэнга давать многа-многа!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что? это вы мне?
ВАСТАК 2 (радостно): тибе, тибе, дарагая, красывая, вах, пэрсык!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не пойму, чего вы от меня хотите, но не мешайте работать. Пирожки!!! Кому вкусные пирожки!!!
(Подозрительные типы шепчутся о чем-то между собой, и решительно окружают Эллениэль)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: так, не поняла, господа, что вам надо?
ВАСТАК 3: ай-ай, какой глюпий дэушка!!! Савсэм не панимать, чаво нада такой мущина как мы от такой красавыц как ты!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Послушайте, оставьте меня в покое и не мешайте работать!
ВАСТАК 4: Ай-ай, такой молодой дэушка, а такой злой. Хадым с нами, будэш пьяний, будэш добрий!
(Эллениэль смотрит на них нехорошим взглядом. Это видят ее родственники в палатке. А их чуткие эльфийские уши еще и слышат всё это)
ГЛОРФИНДЕЛ: ну, сейчас я их размажу!!!
(пытается открыть дверцу, чтобы выскочить на улицу, но, как назло, замок заело. Элладан отпихивает Глорфиндела, пытаясь сам открыть дверцу, тот ему не даёт и дергает ее сам. Элронд же залезает на прилавок, чтобы попробовать вылезти в окошко. Однако пролезает только его голова.
Между тем один из вастаков хватает Эллениэль за попу.
Происходит сразу несколько событий одновременно:
- Глорфиндел отпихивает Элладана и одним рывком выламывает замок из двери;
- Элладан ухитряется быстро пролезть у него под ногами в распахнувшуюся дверь;
- Элронд орёт из окошка;
- Эллениэль мгновенно звереет)
ЭЛРОНД: Немедленно убрать руки от моей дочери!!!!
ЭЛЛАДАН: Убью!!!
ГЛОРФИНДЕЛ: Р-р-р-ра-а-а!!!
(оба бегут к Эллениэль и вастакам)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ах так?! Н-на! Получай, похотливая скотина!!!
(лупит плакатом по роже одного из вастаков, второму въезжает локтем под дых, третьему опускает каблук на ногу, четвёртому даёт коленом в пах, а затем с разворота ему же – ногой в челюсть.
Когда Элладан и Глорфиндел добегают до неё, всё кончено: все четыре вастака валяются на мостовой и стонут)
ВАСТАК 1: вах… такой красывый дэушка и такой злой… так болно делать!!!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а не надо было приставать!!!
ГЛОРФИНДЕЛ: сволочи!!!
(пытается отпинать вастаков ногами, но Элладан хватает его за локти. Появляется полицианер-полуорк, свистит и подходит к ним)
ПОЛИЦИАНЕР (по-эльфийски): драка устраивать нельзя!!! Буду штрафовать!!!
ГЛОРФИНДЕЛ (на чистейшем умбарском): не понял?! Меня штрафовать?! Мою жену штрафовать?! За то, что эти с-с-с-сволочи её чуть не изнасиловали?!
ПОЛИЦИАНЕР: изнасиловать? Так это совсем другое дело!!!
(свистит. Откуда ни возьмись появляются еще три полицианера)
ПОЛИЦИАНЕР (указывая дубинкой на поверженных вастаков, которые пытаются уползать): этих – в обезьянник!!! Попытка изнасилования. И документы проверить!!!
(полицианеры шустро сковывают вастаков наручниками)
ПОЛИЦИАНЕР (Глорфинделу и Элладану): вы желать с них возмещать?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не желать… тьфу, не желаю. Ну их к балрогам, уроды… плакат чуть не поломала.
ГЛОРФИНДЕЛ: всё равно у них столько нет, чтоб возместить мне и моей жене моральный ущерб.
ЭЛЛАДАН: мда. А что с ними будет?
ПОЛИЦИАНЕР: за попытка насиловать у нас делать порка возле позорный столб, и публика иметь право кидать в них дерьмо. Дерьмо можно принести с собой, а можно покупать за небольшой деньги прямо там.
ЭЛРОНД: вот что… я желаю, чтобы в качестве возмещения деньги за дерьмо они же и заплатили.
(Полицианер лыбится)
ПОЛИЦИАНЕР: Вы знать толк в наказания. Отличный мысль!
(смотрит на палатку)
ПОЛИЦИАНЕР: и пирожков мне давать?
ЭЛРОНД: давать.
(возвращается к палатке, насыпает в кулек пирожков, деньги за которые кладет в кассу из своего кармана, и отдаёт полицианеру)
ПОЛИЦИАНЕР: я пойти. Если что, я тут рядом. Я – сержант Мундыг.
(уходит, жуя пирожки. Эллениэль поднимает плакат, отряхивает с него пыль. Оглядывает зевак, столпившихся вокруг и глазеющих на всё это)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ (злобно): милый тут у вас город, я смотрю. Ну? (обводит зевак мрачным взглядом) Кто ещё не купил наших пирожков?!
(зеваки переглядываются и бросаются толпой к прилавку, так что Элладану и Глорфинделу, чтобы попасть в палатку, приходится расталкивать народ. Эллениэль продолжает ходить по набережной и рекламировать пирожки.)

[Борх]

Глорфи - полиглот?!! Это когда он обучился умбарскому? Когда с Арагорном по умбарским барам шатался(вроде были такие сведения или мне память изменяет?)
Захотелось пирожков

"А как же опция «Карантир РомантИк»?"
Та чего только не понаписывают и понарисуют Ты еще "Черную книгу Арды" вспомни, мамма миа!
С четвертым назгулом было так. Приехал поставщик, привез стройматериалы. У него в багажнике лежали реплики мечей - деревянные, и сувениры, и тренировочные. Он стал демонстрировать, я говорю6
- О, клинок пламенеющий, красиво. А рукоятка почему такая непропорциональная - как для двуручника, хотя клинок по длине полуторный?
Мужик офигел. Я, говорит, многое видел, но чтобы и муж, и жена абсолютно одной и той же фразой отреагировали! Ну и признался, что собирается на мощную ролевку, где будет четвертым назгулом