Ковчег Денетора II

[Ester]

Гыыыы, но это ж еще не повод, чтоб всех козлов к нам в огород. Внешность-то разная фиг с ней, ну малость перепревращали, лишняя растительность отвалилась вместе с хвостом, но если ты хочешь именно нового персонажа, то надо чтобы не получилось, как у нас всегда - приведем, а потом девать некуда

[mangust]

(В это время до близнецов со скоростью движения мысли по позвоночнику ископаемого динозавра наконец-то дошло, что весь этот банкет вовсе не банкет, а коварно замаскированное мероприятие по взятию божественных заложников. Короче, форменный киднеппинг! А что, ума сразу двух близнецов как раз хватит на одного обитателя младшей дошкольной группы!
Утро вчерашнего дня… Эллер сидит в углу камеры и совершает что-то явно по цваргскому подземному законодательству противоправное.)
Поджо – Ну и что это за новый способ обхождения без женщины?
Эллер (весь в земле) – Идиот, у тебя только одно на уме! Я пытаюсь вырыть подкоп!
Поджо (сверкая интеллектом, как алмазы микроскопичной величины) – Как граф Монте Кристо?
Эллер (роняя ложку) – Ты то откуда про него знаешь?
Поджо (от гордости даже те самые алмазы ума стали уже различимы в лупу) – Так Пупса в прошлый раз кассету с таким фильмом привозила! Все причитала *Какой мужчин! Какой мужчин!*
Эллер – Ну и как мужчин?
Поджо (фыркая) – Одно слово – француз… Но почище нашего папаньки божественного – травил и душил налево и направо. И при этом что-то втирал бабам про торжество справедливости.
Эллер – Короче, бери вторую ложку и помогай рыть!
Поджо (разглядывая ложку размером с кофйную) – Маловата будет…
Эллер – Потому что это ложка цварга! А он маленький! Рой давай!
Поджо – Да буду я рыть, буду… Хотя такой мелкий инструмент оскорбляет меня, как лучшего…
Эллер – Кхе…
Поджо - … Одного из лучших сыновей Скандинавии. (от обиды и свалившихся унижений даже ложку ломает)
Эллер (стуча в дверь) – Эй, тираны мелкорослые! Ложку давайте!
Поджо – И пожрать!
(За дверью…)
Цварг с бородавкой на носу – Босс, они опять требуют ложки! Кстати, они роют уже третий подкоп… Может, пора уже сказать им, что там тоже скальная порода и выхода на поверхность нет?
Главный цварг – Зачем? Нам все равно нужна новые коммуникации, а тут такой способ сэкономить! Еще парочка подкопов и они доберутся до северной стены, где мягкий грунт и тоннель в тундру! Кстати, не забудьте, со следующей порцией ложек незаметно подсунуть одному из них в карман письмо с извинениями в адрес Одина!
Цварг с бородавкой на носу – Кстати, засланцы так и не вернулись. Наверно, кара Одина уже размазала их по полу….
Главный цварг – Вот-вот! А в письме обязательно укажи, что наша колония не имеет ничего общего с этой шайкой оппортунистов!
Цварг с бородавкой на носу – Может, заодно подделать приказ о том, что того цварга мы уже год как уволили по 33-й?
Главный цварг (одобрительно кивая) – Отличная бюрократическая идея!

(Утро нынешнего дня…. На радость цваргам близнецы за просто так вырыли все что надо и не надо на пару веков вперед и *удачно* прорыли таки подкоп в нормальном мягком грунте. С очередным ящиков ложек и парой литров пива цварг с бородавкой на носу все-таки подсунул Поджо в карман челобитную в адрес Одина.
Полдень нынешнего дня… Эллер и Поджо не просто на полусогнутых, а уже практически вгрызаясь зубами в вечную мерзлоту, подползают к парадному входу в отчий дом)

[cadaloz]

Эстер, гы! Дык о новом персонаже речи не идет. Все как ты сказала - растительность с лишьним хвостом растворицца в скандинавской небытие

[Санделло]

*В тюрьме Одина*
- Олмер, зачем ты ползаешь за тараканом? На двоих этого не хватит.
*Таракан уползает куда-то в стену. *
- А теперь будем выковыривать проход в вентиляционную шахту.

[Fara]

Верховный бог опрокидывает стаканчик и хрустит начинающим заветриваться грибочком, затем обращается к прибывшим.
Один - добыли, значит? Непосильным трудом? Давайте кувшин. Передайте через гнома.
Гном быстро семинит к компании и протягивает загребущие ручонки к Луртцу, торжественно сжимающему кувшин.
Луртц (обращаясь к друзьям) - чё, правда отдать? После всего что мы пережили.
Дракула - боюсь, что у нас нет выхода.
Под всеобщий вздох орк передаёт бронзовый кувшин гному, тот спотыкаясь несет его Одину. Верховный бог берет сосуд, откупоривает крышку и подозрительно заглядывает внутрь.
Один (причмокивая губами) - так-так, точно не скажу, но наверное навряд ли. Э-э, здесь нужна экспертиза на совремённом оборудовании. А вдруг это хадось какая? Последствия могут быть необратимыми.
Бобронаместник - но как сссе так?! Ссссто нам деласть?!
Один (грозно) - отдохните-ка с дорожки, пока.
Пол под компанией поворачивается и под торжествующий хохот Одина все разом попадают в помещение.
Эстер - ничего себе сюрприз!
Фара - радужный прием, нечего сказать.
Дракула (оказавшийся опять почему-то под девушками и тут же обняв их) - а я доволен жизнью.

[Fara]

Луртц - вот мерзавец!
Эстер - мальчики не ссорьтесь, давайте осмотримся.
Фара - что до меня, мне этот скандинавский экстрим уже в гландах. Вечно мы куда-то проваливаемся перед самой развязкой. Все. Мне надоело! Я хочу домой! В Трансильванию!
Дракула (осторожно, пытаясь оттеснить супругу в уголок) - дорогая, но зачем?
Фара (ощетинившись) - зачем?! зима на носу, крестьянам носки вязать надо! шипованную резину на "шкоды" ставить! в конце-концов тыквы долбить на Хэллоуин!
Дракула – даже не знаю, что и сказать. Но как-то там раньше без тебя обходились.
Фара – а теперь не обойдутся. Мед мы нашли, все будет хорошо.
Бобронаместник – сссто-то я не осссень понимаю. Десссертирство?
Фара – не волнуйтесь, Наместник, убываю на генеральную уборку в замок. Очень надеюсь увидеть вас в человеческом обличье. (целует офигевшего бобра в нос). Луртц, пока, настоятельно рекомендую присмотреться к Верке (жмет руку орку, затем обнимает Эстер). Эстер, пока, мысленно я с тобой (шепотом) береги Дракусю. Ну и ты, дражайший супруг, наведывайся иногда (целует графа в губы). Брзо сэ увидиимэ!
Исчезает.
Луртц – вот сила воли у человека. Взяла и провалилась
Бобронаместник – а сссто это она на прощание просссепелявила?
Дракула (грустно) – «Скоро увидимся» по-чешски. Ей правда нужно отдохнуть. Может быть и от нас тоже.
Луртц – гыыы, скорее уж нам от нее.
Эстер – ну как ты можешь так говорить!
Бобронаместник – ну, это сссамечание не лисссено сссмысссла.
Дракула – не будем унывать и займемся исследованием помещения.
Эстер – смотрите там, на стене флаг Гондора нацарапан. Кровью!!!!!
Дракула (приближается к надписи) – дорогуша, это губная помада.
Луртц – не прошло и минуты, а он уже Эстер «дорогушей» называет!

[Ester]

Дракула:
- А что такого-то? Фаруша просила Эстер за мной присмотреть, я слышал. Так что я просто облегчаю ей задачу, держась поблизости, так сказать... *пытается взять Эстер под локоток*
Лурц задумчиво:
- Да, а кстати, Эстер, я, конечно, как приличный воин Гондора ничего не имею в виду, но уже третий раз за эти пару дней мы где-то валяемся и каждый раз ты именно на меня падаешь... тенденция однако...
Эстер грозно:
- Убери лапы, маньяк! И ты тоже! Вот ведь, Эру великий, действительно, валяемся по всяким помойкам уже скоро год как, а этим бы все об одном только и думать! *решительно вскакивает, заехав при этом локтями Лурцу в челюсть, а графу в живот* Нет, ну где ваша гордость в конце концов?! Дракула! Ты граф или кто?! Тебя, благородного рыцаря, балрог все побери, пинают по всей этой... Скандинавии, какие-то упадочные личности, именующие себя "богами", если не сказать хуже! А ты что?! Жизнью он доволен! А ты, Лурц, сарумать твою... точнее Саруман папа твой, что молчишь?! Зуб выбила? И правильно сделала, давно пора! Ты орк или где?! Тебя разве этому учили в Изенгарде?! Прояви смекалку уже, она не только для того, чтоб сервелат из холодильника таскать нужна! Не дадим паршивым империалистическим гадам задушить революцию! Так... стоп, это меня что-то не туда понесло... Короче, пора что-то делать!
Наместник угрюмо:
- Ну и? Ваши предложения?
Эстер возмущенно:
- А я тут при чем?! Я тут вообще одна осталась, хрупкая, беззащитная девушка... Да у меня, может маникюр неделю уже как не сделан! Кто тут у нас мущщины?! Вот и думайте, разрабатывайте стратегию, голова вам на что?!
Лурц:
- Я стратегии не умею, давайте безо всяких стратегий пойдем и кому-нибудь в харю настучим уже! А то и правда, срамота какая! Меня, боевого урук-хая полгода сервелатом не кормят!

[mangust]

(На фоне всего этого великолепия, происходящего в замке, близнецы пытаются проникнуть на праздник семейной жизни. Есть только одна загвоздка…. В виде новопризванного охранника… Дело в том, что мужичка призвали на службу богам уже после того, как великосветские оболтусы пошли сдавать бутылки и он категорически отказывается признавать в ободранных и не отягощенных печатью интеллекта парнях сыновей Одина)
Эллер – Пусти по хорошему!
Охранник - ДокУменты у вас есть?
Эллер – Какие еще докУменты?
Поджо (пытаясь собрать портянки в некое подобие носка) – Кошмар, чтобы в собственный дом попасть – надо черте что предъявить….
Охранник – Мне ваше черте что без надобности. Тем более что это самое черте что у вас давно немытое!
Эллер – Похабник! Мы не об этом!
Охранник – А мне плевать – о чем вы там! У меня четкий приказ – никого не впускать! А то ходют тут! Рассказывали мне! Сначала Локки притащил дочку и её же подругами. Эти самые подруги навели тут такого шороху, что после их отбытия инвентаризацию похищенных доспехов две недели приводили, а попутно минные поля ставили, чтобы не вернулись!
Эллер – Так Мангуст же вернулась…
Охранник – Во-во! Она самая! Прямо по минному полю в шубе, явно снятой с чужого мужского плеча, шла как по магазину! А потом и остальные чуть ли не с неба свалились!
Эллер – Вот пока мы тут с тобой пререкаемся, Пупса явно вместо нас за кого-нибудь другого выскочит!
Поджо – Ага. Я её знаю!
Охранник (недоверчиво переводя взгляд со статуй божественных близнецов на двух оборванцев) – А правильно сделает. Зачем красивой девушке два голодранца?
Гном (пробегая мимо так и встает соляным столбом) – Ты чего, поганец, позволяешь себе?!!! Немедленно пропусти божественные личности! (на всякий случай впаривает звонкий подзатыльник) И поклониться сыновьям великого Одина не забудь!
(*Божественные личности* с гордо поднятыми, но давно немытыми носами, проходят мимо охранника. Тот еще долго потом смотрит на статуи двух красавцев с гордыми профилями и глазами, переполненными интеллектом).
Охранник – Ох, и дурят нашего брата!

[mangust]

(Стражник продолжает осматривать статуи близнецов, мысленно кляня того скульптора, который таким сюрреализмом мается. В это время к двери подходит делегация малых народов (если кто не помнит – в составе Санделло, Пиппина и цварга в кожаном фартуке) и начинает настойчиво молотить в дверь.)
Стражник (открывая окошко в массивной двери) – Чего надо?
Цварг в кожаном фартуке (приосанившись) – Мы по делу.
Пиппин – Мы….
Стражник - Не надо – не надо! Сейчас сам угадаю! Вот вы (показывает на цварга) явно Хёд!
Цварг в кожаном фартуке (фигея) – Я?!!!
Стражник – Ну не я же! (кивая на Пиппина) А вы кто? Тор?
Пиппин – Я?!!
Стражник – Ну не станете же вы утверждать, что вы Бальдр! (глядя на Санделло) А про вас я вообще молчу! Вылитый Ньёрд!
Санделло – Я не Ньёрд, а циник воин и калека!
Стражник – Если калека, то ты Хёд выходишь! (обращаясь к цваргу) Тогда вы у нас кто?
Цварг в кожаном фартуке – Hет, ну это невыносимо! Я требую справедливости!
Стражник – Тогда вы Тюр!
Пиппин – Тююююю….
Стражник (строго) – Не Тю, а ТЮР! Так чего вы хотели, уважаемые так называемые небожители?
Цварг в кожаном фартуке – Мы тебе не какие-то небожители, мы – труженики подземелья!
Пиппин – И мы с петицией!
Стражник – Так с вами еще и женщина?!!! И где она?
Цварг в кожаном фартуке (до которого как-то от торжественности момента плохо доходит) – В кармане!
Стражник (удивленно) – В кармане?!!! И что это за особа такая?
Цварг в кожаном фартуке – Исторически важная!
Стражник (размышляя сам с собою) – Значит, не богиня…
Пиппин – Эру Всемогущий, да это не женщина, а обычная бумаженция!
Цварг в кожаном фартуке (краснея от возмущения) – Это не бумаженция, а петиция!
Пиппин – Да мне уже без разницы! Я внутрь хочу! Я есть хочу! Я пить хочу!
(Mимо снова пробегает гном….)
Гном – Кто на этот раз?
Стражник – Да вот – Хёд, Бальдр и Тюр! (тише) А еще у них в кармане женщина!

[Санделло]

Мангуст! Ты что пишешь? - Пиппин и цварг в зале у Одина, Санделло и Олмер лезут по вентиляционной шахте на свободу.

[cadaloz]

Санделло
вообще-то это о тебе. ты бы читал переодичеки вообще где и кто. я конечно понимаю, что нам лишь бы написать, но править потом и дописывать связки не хочется. поэтому все должно идти подряд. а не только ушли из дома - как уже середина похождений.

[Санделло]

ладно мы вылезли и пришли опять

[Ester]

*Откуда-то из дворцовых казематов*
- Эй, ухнем!!!
- Ёёёёёё!
Эстер, возмущенно:
- Дракула! Прекратите немедленно! Да, я просила найти выход отсюда, но это не повод чтобы выбивать двери головой Лурца!
Папа решительно:
- Повод, повод, продолзззайте!
Дракула, обмахиваясь кружевным платочком с инициалами "ФД":
- Милая Эстер, мы конечно ценим ваш обостренный гуманизм, но в данной ситуации вы можете предложить что-либо еще вместо тарана?
Эстер оглядывает отчаянно пустую камеру:
- Мдаааа... Но тем не менее! У бедняжки будет сотрясение!
Папа ехидно:
- Сотрясение чего?
Эстер озадаченно:
- Ну... в общем-то...
Папа:
- Ну вот тогда и нечего вносить смуту в ряды моего войска! Дракула! Продолжить выбивание!
*Внезапно в дверь раздается тихий деликатный стук*
Эстер автоматически:
- Кто там?
Дракула, выронив Лурца:
- Тсссс!
Эстер удивленным шепотом:
- Почему?
Дракула:
- Как злодей с многовековым стажем могу авторитетно заявить: когда в камеру стучатся снаружи - это противоестественно!
Наместник:
- Не имея многовекового опыта тем не менее подтверждаю - это нонсенс!
Эстер раздраженно:
- Да ну вас ей-Эру! *громко* Кто там?!
Тихий женский голос из-за двери:
- Тут у вас вроде бы наместник должен быть?
Папа сварливо:
- Нету тут никого!
Эстер возмущенным шепотом:
- Папа!
Бобер не менее возмущенно:
- Ссссто папа, сссто папа?!! Мало ли зззасссем я им понадобилссся?
Эстер:
- Кому "им"?
Бобер:
- Ну мало ли какой изврасссенец там притаилссся за дверью!
Эстер со вздохом поворачивается к двери:
- Ну да, есть у нас Наместник. А вам он зачем?!
Голос из-за двери:
- Сейчас, минуточку...
*Дверь с пронзительным скрипом отворяется, на пороге стоит очаровательная в слабом освещении незнакомка*
Дракула сквозь на всякий случай выпущенные клыки тихо присвистывает:
- Против таких извращенцев я ничего не имею!
Эстер пихает его в бок:
- Возьми себя в руки, граф! *ехидно* Да и потом это не к тебе! *поднимает за шкирку отчаянно вырывающегося бобра* Вот он, Наместник, разрешите представить и все такое... А вы кто будете, девушка?
Девушка кокетливо:
- Фрейя я! *не встретив понимания на лицах и мордах* Богиня местная!
Дракула:
- Ага! Я с первого же взгляда это понял, мадам! *элегантно кланяется и целует ручку* Дракула, граф, крайне приятно!
Эстер пытается присесть в не менее элегантном реверансе, что в походном костюме и с бобром на руках вполне катит на акробатический этюд:
- Здрасссте! Очень приятно, действительно! *сквозь зубы* Особенно если двери закрывать сейчас не будешь...
Дракула в свою очередь пихает Эстер в бок и снова целует ручку богине:
- И зачем же вы пожаловали в нашу скромную, уединенную камеру, мадам?
Фрейя томно:
- Между прочим в настоящую минуту мадемуазель!
Дракула несколько снизив обороты:
- Мда? Ну тогда тем более?
Фрейя раздраженно:
- Да вот я тут замуж собралась...
Дракула быстро отступает на шаг, наместник, вспомнив, к кому пришли, пытается вырваться еще активнее.
Фрейя:
- Ну так вот, собралась замуж, а этот... Великий бог Один, чтоб ему... вздумал тут шутки шутить видишь ли! То играю, то не играю, то Пупсу замуж, то не Пупсу! Я так слышала, Пупса упоминала, что когда делегация с медом вернется, то все будет решено уже, наконец-то. А еще мне ваши мелкие зверюшки, которые всех тут заставляют Гимн Гондора разучивать, сказали, что вот вернется Наместник и всем тут покажет кузькину мать. Я так понимаю мед уже принесли? А Один опять выпендривается, мерзавец! Наместник! Пора показывать эту самую мать, я считаю!
Эстер решительно встряхивая бобра за холку:
- И правда, Наместник! Покажите уже!
Папа отчаянно:
- Я морально не готов и вообсссе!
Фрейя:
- Что вообще?
Наместник суча лапками в воздухе:
- Ссссто, сссто!!! В таком виде я отказзззываюсь кому-либо ссто-либо показззывать! Сами раззбирайтесссь со сссвоими брачными игриссами!
Эстер сурово:
- Папа! Возьмите себя в руки! То есть в лапы!

[mangust]

Первоначальное сообщение от Санделло
Мангуст! Ты что пишешь? - Пиппин и цварг в зале у Одина, Санделло и Олмер лезут по вентиляционной шахте на свободу.

Как ты верно заметил, друг Санделло, я именно пишу и регулярно. Чего и тебе желаю. Потому что ориентироваться на твои две строчки раз в пол-года - это, пардон, моветон. Начни нормально участвовать в процессе и тогда выдвигай претензии.

[cadaloz]

Бобронаместник – сссто папа? Чуть сссто – сссразу папа! Я уже сколько лет – папа!
Эстер (вкрадчиво) – сколько, сколько?
Бобронаместник (кинув в сторону Фреи косой взгляд) – столько, сколько надо! И вообще, не пререкаться мне!
Дракула (элегантно сворачивая платочек и пряча его в карман) – достопочтимый Денетор Эктелионович, возможно, если мы попросим многоуважаемую Фрею вывести нас всех к месту дислокации наших зверушек, девушек и скандинавских родственников, нам будет гораздо удобнее вести беседу? Тем более, что мы наверняка сможем там привести себя в порядок и интеллигентно покушать как цивилизованные люди.
Луртц (присвистнув) – интересно, он издевается, или ему с головой поплохело…
Дракула (не глядя на Луртца) – а детям ямы слова не давали!

Луртц, не найдя что сказать на такое не прикрытое хамство, подобрал соломинку и начал ее усиленно жевать. От приложенных усилий часть соломы попала в глотку. Урукхай банально поперхнулся.

Дракула (заботливо) – поперхнулся? Сейчас по спине хлопну! (закатывает Луртцу смачный подзатыльник) Легче?
Лурц (откашлявшись, потирая затылок) – это по твоему спина????
Дракула (невозмутимо) – ну да. В верхних пределах допустимой погрешности.
Денетор (закатывая глаза) – Эру, ну за что мне это??? (рявкая) Отставить драку! По стойке смиррррррр-на, на первый второй рассчитайсь!
Эстер (восхищенно) – папа, клянусь всем, что лежит у меня в карманах – вы были восхитительны!
Фрейя (заинтересованно) – а что там лежит?
Эстер (выворачивая карманы) – да так… по мелочи… пара брюликов, стилетик дамский… сено…
Джек-пекинес (ехидно) – да уж… сено – это серьезно!
Бобронаместник (тихо) – какой позор на мои седины… (громко) Фрея, вы будете так любезны, чтобы проводить нас комнату Пупсы?
Фрейя (слегка ошалев от увиденного) – безусловно! (подхватывая на руки сомлевшего бобра) Скажите…
Бобр (томно) – да?
Фрейя (чуть смущаясь) – а кузькина мать… она наверное страшная женщина?

Со стороны остальных ковчежников раздается сдавленный ржач.

Бобронаместник – уважаемая… я вам потом расскажу в более подходящей обстановке! А теперь – вперед, к воде и еде!
Фрейя (мурлыкнув) – как скажете мон женераль…
Джек-пекинес (с завистью) – как выводят!
Бобронаместник – да, и собачку нашу на санобработку надо бы… Пупсе поручим.

Фрейя с наместником на руках входит из камеры. За ней гуртом вываливается группа в полосатых купальниках. Достаточно долго плутают по коридорам и, наконец, выходят к крутой каменной лестнице.

Луртц (пыхтя) – долго еще? Колбасы охота, аж жуть!
Фрейя – да не долго. Сейчас поднимемся по лестнице, через малую трапезную, потом налево, пара коридоров, потом третий поворот на право и десятая дверь с лева в голубую розочку.
Эстер (с Джеком под мышкой, гордо проходя по лестнице мимо Луртца) – тебе бы только колбасы пожрать! Спортсмен блин! А еще боевой урукхай!

Луртц не успевает ответить, как Эстер, оступившись, начинает медленно и печально падать с лестницы. При этом ее хихиканье совершенно не соответствует траичности момента.

Эстер (кое-как затормозившись) – как нам весело, это что-то. Теперь я вся в паутине!
Дракула (возмущенно) – Луртц, мерзавец, ты что – не мог девушку поймать?
Луртц (оправдываясь) – да я не понял, что это кто-то из наших таким комочком падает!

[Ester]

Пупса, ну ты и подлая личность!!!

[mangust]

Первоначальное сообщение от пУпсА Луртц (оправдываясь) – да я не понял, что это кто-то из наших таким комочком падает! [/B]

А что сразу я?!!!!!! Я была в таком состоянии, что не сразу поняла, что это наша Эстер по эскалатору катится!

[cadaloz]

Пупса, ну ты и подлая личность!!!

ага, еще скажи, что такого небыо - это раз, и что тебе не понраилось - это два!

А что сразу я?!!!!!! Я была в таком состоянии, что не сразу поняла, что это наша Эстер по эскалатору катится!

Гы, ну тонкий намек на толстые обстоятельства. а ты как хотела?

[mangust]

(В это время в районе десятой двери слева в голубую розочку… Пупса, Верка и Мангуст выбирают свадебное платье. Несмотря на то, что замуж выдают Верку, платья нагло меряет Мангуст. Песец-Боромир и норка-Эвдор с радостью изображают *новомодную тенденцию в виде мехового подола* и с животным визгом катаются по полу, вцепившись в подол очередного платья. )
Пупса (прикуривая очередную сигарету) – Гордость Гондора и Мирмидонии… Хорошо, что никто не видит…
Чебурашка – Я! Я все вижу и даже протоколирую! (песец и норка отдирают клыки от подола и демонстративно скалят их родного папарацци) Помогите, животины прав на свободу слова лишают! (угрожающими помахивании хвостами и грозными рыками меховой запас Ковчега загоняет несчастную Чебурашку на люстру) Однако, вид на декольте более чем!
Мангуст (пытаясь влезть в платье сорокового размера) – Я кому то сейчас микрофоны в уши запихаю!
Чебурашка (осмелев от высоты)– Достань для начала!
Мангуст - Да я тебя одной левой туфлей сшибу!
Чебурашка (пытаясь помириться) – Мангустик, зато потом будет что внукам показать!
Верка – А что она внукам будет показывать?
Пупса (делая вид, что кашляет не от смеха, а от табачного дыма) – Она им будет показывать их дедушку в карнавальном костюме!
Мангуст – Девочки, туфель две. Так что и папарацци и юмористке хватит….
Верка – Девочки, не отвлекайтесь! Мало того, что мы еще платье не выбрали….
Пупса – Зато половину платьев изрядно попортили…
Верка - …. Так мы еще и жениха мне не выбрали!
Мангуст – Верка, а тут выбирай не выбирай, оба на одно лицо и одну же мозговую извилину.
Пупса – А ты, Верка, вообще кого в качестве жениха хочешь?
Верка – Высокого, сильного, умного, знаменитого, при положении в обществе.
Мангуст – Вера, спокойно… Губернатор Калифорнии уже давно и основательно женат, а мы пока говорим о сыновьях Одина. Убери из списка требований умного и получишь любого из двух близнецов.
Пупса – Предлагаю написать две бумажечки с именами женихов и тупо выбрать.
Мангуст – Тупо – это несолидно. Надо минут …цать пошурудить в емкости с бумажками и только потом уже достать.

[Ester]

Эстер брезгливо стряхивает с себя паутину:
- Брррр! Мерзость какая! Гражданка богиня, что у вас тут за бардак? То же мне, божественные чертоги...
Кусок паутины в ее руке внезапно шевелится, Эстер замирает, а потом мееееедленно раскрывает кулак. На ладони сидит мохнатый паук рамером во всю ладонь.
Паук, моргая всеми восьмью глазками:
- Здрррсссте!
Фрейя истерично взвизгивает на весь дворец, папа вываливается у нее из рук и летит вниз по лестнице мохнатым шариком. Эстер, не производя лишнего шума, меняет положение с горизонтального на вертикальное, укладываясь на руки Лурцу. Паук при виде дружелюбного оскала орка рядом с собой, сигает с ладони Эстер и тоже катится куда-то в темноту лестницы. Дракула меланхолично:
- Так, ну и какие будут предложения? Возвращаемся за Наместником или налегке дальше пойдем?

[Санделло]

Тем временем, в чертогах Одина стражник важно объявляет
- Хед, Бальдр, Тюр и Ваш третий сын Вилли,*
только он сегодня злой.
Один тихо радуется, но радость его недолгая. Прилетает его ворон и сообщает о непотребной надписи на Иггдрасиле. И входит делегация.
Один:
- ИДИОТ!
Пипинн:
- Кто, я?
Один:
- Охранник.
Олмер, верный привычке лезть не в свое дело:
- Ему надо есть йодированную соль.
Один:
- Кому?
Олмер:
- Охраннику вашему.
Один:
- Кто осквернил мировое дерево?!
Санделло, усиленно делая невинный вид:
- А как это?
Один, нащупывая копье:
- Вырезал на нем надпись - здесь был Майлз Форкосиган, и звучит-то неприлично.
Санделло, подозрительно вежливым тоном:
- Майлз Нейсмит Форкосиган -это такой человек.
Цварг вытаскивает петицию.












*Вилли - бог-лучник, сын Одина.( в данном контексте Олмер )

[mangust]

(У парадного, основательно заминированного, входа в замок)
Стражник – А я говорю, что вас нет в списке!
Цварг в кожаном фартуке – Да как же нет?!!
Cтражник – А вот сами поглядите! *Достославные сыновья Великого Одина* - вычеркнуты. *Саранча в шубе Мангуст* - жирно вычеркнута. *Оборотни из Гондора* - сначала зачеркнуты, а потом вымараны. А вас нет на вычеркивание!
Цварг в кожаном фартуке – Вот! Еще не хватало, чтобы малые народности помимо притеснения еще и вычеркивали! Мы настоятельно требуем аудиенцию!
Стражник (опять сверяясь со списком, но уже прописаныx в замке) – Нет, аудиенция в списке не значится!
Пиппин (приплясывая на замерзших ногах) – Давайте уже внутрь попадем!
Цварг в кожаном фартуке – Как это нет в списке?
Стражник (доставая последний список под кодовым названием *Гондорские оккупанты*) – Да нет же этой тетки ни в одном из списков!
Гном – А какая она хоть внешне, эта ваша Аудиенция?
Цварг в кожаном фартуке (сверкая интеллектом карат так на сто) – Аудиенция, это вам не тетка! Аудиенция есть важное мероприятие, подразумевающее официальную встречу между представителями власти и народа, направленную на решение проблем последних путем активных действий первого.
Пиппин (присвистывает от восхищения)
Стражник (судорожно сглатывает) – Ладно, сейчас у самого уточню! (запускает увесистый булыжник в витраж на уровне десятого этажа)
Цварг в кожаном фартуке (от удивления раскрыв рот) – Ни фига себе! А что это было?
Пиппин – Это был процесс обращения к верховному божеству представителем силовых структур путем незначительных разрушений действиями второго в адрес первого!

(На уровне разбитого витража…. Судя по количеству разрушений, данный вид связи оттачивался веками. На троне восседает Один, перед ним стоит… нет, не разбитое корыто… Гораздо хуже – родные сыновья, проглоти их Мировой Змей, чтоб он ими подавился!)
Один – Ну, и где вы шлялись?
Эллер – Папа….
Один – Я уже несколько тысячелетий папа, но такого позора еще не видел! Как у вас вообще хватило ума покинуть замок без разрешения?!
Поджо – Ну, папа! Мы уже взрослые!
Один (закипая) – В последний раз спрашиваю – где вы шлялись, личности кобелирующие?!
Эллер – Ну, Мангуст нас послала….
Один (под нос) – Надо взять на заметку – эта нимфоманка не такая уж и шибанутая, как кажется на первый взгляд.. (громче) И куда вас послали?
Поджо (наивно) - Сдать бутылк из-под пива, а то у неё уже не комната, а пункт стеклотары. А это типа не мажордом…
Эллер – Моветон…
Один – Понятно, послала основательно, далеко и надолго.
Эллер – Папаша, если бы ты знал, как мы там прозябали!
Один – Пока вы ТАМ прозябали, ТУТ вы все прое… Короче, прозябание у вас полное! Фоейя требует одного из вас в мужья. Верка тоже на остатки претензии предъявляет.
Поджо – Бедная Пупсочка… За кого же она тогда замуж выйдет?
Один (хмыкая) – Выкрутится. Тем более что охота за надежно спрятанным медом, к сожалению для нас, увенчалась успехом и скоро вся эта свора превратится обратно.

[cadaloz]

С горем пополам собрав ковчежников и приведя Фрею в адекватное состояне Дракула настойчивыми пинками убедил всех, что «привести себя в порядок и интеллигентно покушать как цивилизованные люди» является задачей первой необходимости. Фрея, демонстративно отказавшись нести пыльного наместника, гордо шевствует во главе процессии. За ней идет Дракула, одной рукой придерживая пыльного бобра, второй – аристократично сморкаясь в батистовый платочек. Следом – довольный до безобразия Луртц с Эстер на руках. Причем Эстерсита судорожно сжимает уже слегка задохнувшегося пекинеса.

Бобронаместник (недовольно) – если ты думаессс, сссто мне удобно висеть на твоей руке пузом и лапами к низу – ты заблуззздаесся!
Дракула (прикрывая нос платком) – сказыте пасиба то воопсте вас несу!
Бобронаместник – чего????
Луртц – говорит, что вы ему спасибо должны сказать.
Бобронаместник (возмущенно) – за что это????
Луртц – не знаю. Не разобрал.
Бобронаместник – так вот, Дракула, ну это не солидно в конце-концов!
Дракула – ессте слово и я вас просу!
Бобронаместник – чего?
Эстер – да аллергия у него. На пыль. Нос забит – вот и не может нормально разговаривать! Отстаньте от вампира!

Так, переругиваясь, слегка потрепанные но не павшие духом, они наконец добрались до заветной комнаты в голубую розочку.

Фрейя (с полпинка открывая дверь) – вот они. Получите распишитесь!

Вошедшим открывается «чудная» картина: Локи, схватившись за голову сидит в углу в кресле-качалке, девушки, явно не трезвые, все в чем-то белом и кружевном, Чебурашка с пулеметной скоростью строчит что-то в огромном блокноте, песец с норкой завернутые в какую-то тюль с совершенно умильным выражением щастьяя на мордах…

[mangust]

Наместник-бобр (обозревая с высоты Дракульей подмышки картину маслом) – Ну и сссссто это такое? (поддатые поданные даже не реагируют) Сссссто ссссдесссссь происссходит, мать вассссссу?!!!!! Ссстоило на год перевоплотитьсссся, как полный рассдрай и сссатание!
Эстер (увидев Мангусту, которой они дружно оградку поправляли) – Мангусточка!!! ЖИВАЯ!!!!
Наместник-бобр – Да узззз, неприятносссссть….
Пупса – Вы там, папа, о чем?
Наместник-бобр – Я о том, милая, хоть и пьяная девочка, ссссто приятно видеть поданных полным сссоссставом! Нуссссс, где этот вассссс верховный бог?
Луртц – Да! Где эта сво…. Скандинавская божественность?
(От воплей орка у Эстер закладывает уши, Дракула роняет верховную власть, песец-Боромир и норка-Эвдор окончательно заматываются в тюль, а Локи подумывает о легком самоубийстве.
В это время, для солидности в парах дыма, посредине комнаты возникает Один собственной персоной)
Один (не дожидаясь, пока все прокашляются) – Кто из смертных посмел без предварительной записи Великого и всемогущего Одина позвать низменным голосом.
Эстер (испуганно) – Они, Луртцы!
Один (глядя на орка) – А где остальные?
Наместник-бобр – Какие есссё оссстальные? Тут исс-ссса этого вессссь Ковчег ссс голоду пухнет!
Один – И чего тебе надо, орк смердящий?
Луртц – А чего сразу смердящий? Я после похода!
Эстер (шепотом, не забывая пребольно пихать орка локтем) – Так положено! Типа роль такая!
Луртц (окончательно входя в роль униженной невинности c опытом ходки в места не столь отдаленные) – Эта роль ругательная и ко мне прошу её не применять! (поднимает с пола Наместника) Вы мёд просили принести, так мы его принесли. Так что вот (протягивает бобра) извольте превращать обратно!
Наместник-бобр (извиваясь в лапах орка и пытаясь укусить его за палец) – Не ссссметь сссс меня насссинать! Ссссначала мед сссвой иссспытайте на ком-нибудь!
Эстер – Папа,не бойтесь! Больно не будет!
Наместник-бобр – А ессссли ссссекрет прврассссения узззе утерян в веках?!!! А есссли я преврасюссссь во ссссто-нибудь неприличное?!
Пупса – Да куда уж неприличней!
Мангуст – Нет, ну с одной стороны он прав! Вдруг он в чудище лесное правратится?
Луртц – Да он и так чудище был! На колбасе все время экономил!
Один – Короче, вы там превращаться будете или нет? У меня, между прочим, через пол-часа симпозиум по вопросам роли мифологии в современном шоу-бизнесе. Кто первый?
(Бобр обиженно фыркает, норка опять запихивается в тюль, песец свистит гимн Гондора, смотря в правый верхний угол потолка)
Пупса – Тяжеловато с мужиками….
(Пекинес, понимая, что пришел его звездный час, запрыгивает на руки божеству)
Мангуст – Храбрец! (в сторону тюли) Не то, что некоторые! (со стороны тюли раздается вздох, норка вылезает и запрыгивает ей на шею, сворачиваясь калачиком) Горе ты мое луковое!
Один – А мед то где? (Эстер торжественно преподносит божеству крынку, кокетливо повязанную крышкой из ткани в жуткую ромашку) Сейчас проверим… (снимает крышечку и подозрительно обнюхивает – мед оказывается именно медом поэзии) Ну, ладно… (облизывает ложку от меда) Нарекаю тебя, тварь животная, человеческим образом! (шепотом) Чтоб Пупса больше твой подлинный вид никогда не увидела больше!
(И снова облако пара… Из него выходит уже не пекинес, но еще и не Джек Воробей)
Пупса (визжа от радости и кидаясь на шею созданию) – Какой милашка!

[mangust]

Наместник-бобр – Вот! Вот то, о чем я предупреззздал – необратимые процессы! Пират уже неизвестно во что превратился!
Пупса – А мне нравится!
Существо, подозрительно смахивающее на Джека – Солнышко, я так скучал без тебя!
Пупса – Я то же что-то-типа-того….
Джек – Целый год я маялся от того, что не имею возможности подхватить тебя на руки и унести на корабль, опять свозить тебя в романтическое путешествие на Тортугу!
Пупса – Ага… У меня тоже что-то аналогичное было…
Мангуст (фыркая) – Ага, чуть замуж не вышла….
Пупса (больно наступив подруге на ногу) – Шла бы ты…. Норку свою перевоплощать!
Мангуст – Точно! Великий Один, ну раз уж вы настолько великий, то можно Эвдору при перевоплощении волосы укоротить и килограмм пять сбросить?
Один – Я тебе не пластический хирург, а Верховное божество!
Мангуст – Ну, пжалуста-пжалуста-пжалуста!
(Один сначала от возмущения плюется, а потом опять облизывает ложку с медом. И снова пары ментола и эвкалипта, в которых кто-то усиленно чихает)
Мангуст – Эвдор, ты там как?
Эвдор (выходя из дыма) – Пока не понял, но блохи исчезли.

[mangust]

Мангуст – Мама дорогая, как я соскучилась по нормальной мужской роже! (запрыгивает греку на руки и обнимает его)
Наместник-бобр – Роззза как роззза…..
Эстер (хватает песца и подходит к Одину) – Официально заявляю, что к прежней личности у меня претензий не было и нет! Поэтому прошу все восстановить в масштабе 1 к 1 – харизму, красоту, ум, силу, выносливость, сексуальность, наглость….
Один – Короче, предупреди когда мед жрать!
Эстер – Вы, уважаемый, запишите лучше. А то вдруг чего забудете!
Один – Я бог или стенографистка!
Эстер (испуганно) – Бог! Но вы уже старенький!
Один (хватая ложку с медом) – Смотри, смертная! Смотри и трепещи!
(Облако дыма…. Из которого выходит…)
Пупса (обозревая новый имидж) – Эстер, ты как?
Мангуст – Трепещешь?
Эстер – Трепещу? Да я горю от возмущения!

[mangust]

Боромир - Ты, Склифосковский, чего сделал?
Эстер (чуть не плача) - Говорила же - записывайте!
Мангуст - А мне нравится - мощно!
Эстер - Мощно? Тебе хорошо - вон какого красавца в древнеримском стиле получила! И Пупса и вовсе гламурного самчика! А я кого? Деревню Гадюкино?
Боромир - Все ТАК плохо? (надвигается на Одина как тайфун на Новый Орлеан)

[mangust]

Один – Не сметь! Мне еще бобра превратить надо!
Наместник-бобр- Сссто? Да поссле такого я лусссссе зззивотиной оссстанусь! Вы только гляньте – раньсссе я управлял моральными уродами, а сссяс они уроды по полной схеме!
Боромир (уныло усаживаясь в кресло) – Ну, и что делать?

[mangust]

Мангуст – Что делать-что делать? Имидж менять будем!
(Уносится куда-то с Пупсой. Вскоре возвращаются с тюком одежды. Вся имеющаяся в наличии женская часть Ковчега обступает Боромира и начинает ваять ему новый имидж. Под ногами у них крутится несчастный бобро-отец жертвы божественного разгула)
Наместник-бобр – А мне не видно!
Мангуст (легонько отодвигая его тапком) – А вам пока и не надо!
(Спустя пол-часа…)
Боромир – Ну как?
Мангуст – Нормально!
Пупса – Гламурненько!
Эстер (плачет)
Наместник-бобр - Ой, не царссская розззза! Не царсссская!

[mangust]

Наместник-бобр – Эррррру! Да сссубу ему накиньте и волосссы вздыбьте!
(Спустя еще пол-часа…)
Наместник-бобр – Сссссына!
Пупса (обиженно) - Ну вот – все идеи последнего модного журнала насмарку…..