Веселимся

Первоначальное сообщение от Evelin
Как правильно читать характеристики

Перечитала свою "рабочую" характеристику. Моного нового о себе узнала.
Эвелин, спасибо. ЗдОрово!

[Evelin]

Пасиб, Ксения!
Я когда эти характеристики с объяснениями у себя на работе читала - все падали. Говорили, что оч. жизненно
--------------------------------------------------
Вчера в службе спасения прозвенел тревожный звонок. Спасатели насторожились... и решили не брать трубку .
(это подруге на пейджер прислали)

[Lory]

А я-то всегда терялась в догадках, где, ну, где кандидаты на вакантные места берут такие зарплатные требования. Теперь знаю:
Это скорее грустно, чем смешно. Но я не могла не поделиться. Образ учительницы, получающей $500, греет мое сердце. Жить стало веселее.

[Black cat]

Да, характеристика -это нечто.
Причем как все на правду похоже...

[Evelin]

Сказка Про Мышу

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: «О, ништяк». Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: «О, ништяк». Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как дуршлаг, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: «А неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы». Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушенки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вообще ничего, короче. И вот растаман громко думает: «А кто это мои ништяки все захавал?» А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: «ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!!» Растаман даже удивился: «То есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вообще, чтобы я ништяки твои захавал. И вообще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вообще базара нету. Откуда, вообще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь...» А голос ему говорит: «Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал!» А растаман ему говорит: «А кто ты вообще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, ***, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин». А голос ему отвечает: «ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!»
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: «Чувак, хорош гнать! Дай хлебушка!»
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: «Ну, дай хлебушка!» А растаман ей: «****! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать». Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: «**** ты, *** твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю».
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь заморачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прет! Такая вот, ***, мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: «Это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась». А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: «О, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить». Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: «Ну, чувак, я вообще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно?» И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: «Не ***, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не беспредельничала». А мыша им с-под шкафа: «****сь меня щемить, кони красноглазые!» За****ет, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: «Чувак, а ты откуда?» А он говорит: «Я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться». А растаманы говорят: «Та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем».
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: «Ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена».
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: «Ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, ****, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала». А ивано-франковец говорит: «Это зависит, какая у вас мыша». Тогда старый растаман говорит: «Ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики». А ивано-франковец ему отвечает: «Ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется».
Тут все растаманы как зашумели: «Та, шо ты гонишь! Прямо как психиатр, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вообще умом поехать можно». А ивано- франковец им говорит: «Тогда давайте другой способ, менее напряженный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол». Растаманы подумали и говорят: «Чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь ****, четыре тонны с гаком». А ивано-франковец говорит: «Надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но **** чувствую, что надо». И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: «***! какая, ****, шустрая!»
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: «Замуровали, демоны!» Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: «Ну, что, зеленая? Допрыгалась?»
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: «Чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя?» А ивано-франковец говорит: «Похавать тебе всегда дадут, если по нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно?» А мыша говорит: «Так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает». А ивано-франковец говорит: «Ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать». Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацифист и настроен очень решительно, и говорит: «Все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон не права, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать».
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: «Ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?»
Тогда мыша быстренько отвечает: «Ясно, гражданин начальник!» И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: «Чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?»
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

[Элли]

Готовы? Ну что ж, сами просили..

*Реальные хохмы комментаторов*
Футбол.
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого
практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
cпартаковская школа!..

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.


Поехали дальше...

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:

Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я
сбил его.

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь огpаждение набережной.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась дpyгая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

Когда я уже подъезжал к пеpекpесткy, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя
остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвеpнyть с его пути, но он врезался в мою машину.

Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в дpyгyю машину.

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повеpнyл к чyжомy дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаpyжил, что мой череп проломлен.

*Ну и напоследок...*

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...


Пока все.

[Тин]

насчет сказки про Мышу.
Год.. эээ.... 1999. Весна. Катя (то бишь я) валяется на диване, читает новый номер журнала "Забриски Райдер". И вдруг - дикий ржач, Катя бьется в конвульсиях, стучит ногами по дивану, периодически всхлипывает и ... читает, читает, читает...
На дикие звуки прибегает мама с расширенными глазами и вопросом "Что с тобой?" . Катя отхихикивается и... начинает читать вслух.
Картина через пять минут: два всхлипывающих голоса ржут как... эээ... ну, сами понимаете .
Катя читает маме сказку про Мышу.

И вообще, Гайдук форева.

[Morgana]

Хихикс

http://www.hokies.net/01_11_01.htm

[Mary Sue]

Хочу такой смайлик на ХА!!! (иногда его очень не хватает)

А мне нужен такой:

[Black cat]

Анекдоты - супер!
Я плакала от смеха.
Про футбол вообще... Пришлось быстро забираться под стол, чтоб меня с работы не погнали за идиотически довольное выражение лица.
Elli, спасибо.

[Evelin]

Перлы пейджинговых компаний
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".
"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

[Fakel]

Любителям собак посвящается
http://yohanga.rw.ru/modules.php?nam...rticle&sid=446
Предупреждение! Изобилие неноративной лексики!

[Vasya Gondorsky]

Первоначальное сообщение от Evelin
[B]Сказка Про Мышу

Evelin, ну это уже оверквотинг!
Тем более, что ты не дала ссылку на оригинал, например на rastaman.tales.ru

[Evelin]

Evelin, ну это уже оверквотинг!
Тем более, что ты не дала ссылку на оригинал, например на rastaman.tales.ru

Звиняюсь, но я ее нашла где-то на форуме Мельница.net (там тоже про оригинал не упоминалось), после чего у меня полетел виндоус и ссылка не сохранилась (где то в треде Приколы. Приколы. Приколы, страница эдак 44-45). Больше нигде не встречала... А оверквотинг... Да, наверно я не правильно поняла что это такое, мне казалось, что это цитирование одного из постов данного форума с добавлением от себя только пары слов, к примеру ППКС. А цитирование чего-то понравившегося с другого форума тоже называется оверквотинг?
Vasya Gondorsky, спасибо, что подсказал ссылку.
-------------------------------------------------
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала

[Evelin]

Суровые будни моей прежней работы
Кратко в чем заключается работа оператором в теле-маркетинговом центре компании «Гарант-Красноярск»: девчонки звонят по номерам телефонов, которые им распечатывают на отдельном листе (20 номеров в день) и, если не указано, выясняют сначала название фирмы, имя отчество главного бухгалтера (сокращенно гб), юриста или директора (ну на кого нарвешься или кто у них вообще в фирме есть). Просят пригласить их к телефону и уже с бухгалтером или директором беседуют. Предлагают ознакомительную установку Справочно-Правовой Системы (сокращенно СПС) «Гарант» на компьютер. Кроме Гаранта еще существуют СПС «Консультант +» и «Кодекс». Так вот, девушки интересуются чем они конкретно пользуются, и предлагают перейти на ГАРАНТ, предварительно бесплатно с ним поработав. Если директор или гб соглашаются, выясняют есть ли у них на компьютере CD-Rom и свободное место на жестком диске 600-700 Mb, чтобы установить систему. А потом еще уточняют как доехать.

• Из объяснения как добраться: «Доедите до конечной остановки 26 автобуса, а потом 2 км пешком через лес»
• Я звоню в библиотеку, спрашиваю: «Могу поговорить с гб ?»
Мне отвечают: «Телефона не знаю. Звоните в управление культуры»
Я: «А телефон можете дать?»
Они: «Нет, к сожалению не знаю. Звоните директору»
Я: «А его телефон можете дать?»
Они: «Нет, тоже не известен».
Потом эта женщина откопала какой-то левый телефон информационно-библиографического отдела и под конец говорит: «Обращайтесь еще, пожалуйста, если Вам что-нибудь нужно!»
• Я интересуюсь как связаться с гб и как ее ФИО. Мне в ответ, вкрадчиво: «А Вы, случайно, не из налоговой?»
• Директор обижается: «Вы нам регулярно звоните через каждые полгода, надоели уже!»
На самом деле он просто счастливчик, другие возмущаются, что на дню по 2-3 раза звонят.
• Директор всячески отказывается, говорит: «Вы только на меня не обижайтесь, пожалуйста! Я, наверно, должен извиниться, да? Но я не могу сейчас ничего смотреть, очень занят».
Не часто попадаются такие, в основном отвечают более грубо.
• Оператор интересуется у гб: «Какую СПС Вы используете? У Вас есть Консультант +, Гарант или Кодекс?»
Гб отвечает: «Да, да, все есть. Пришли какие-то 2 парня, все запихали в компьютер и ушли»
• - Мне нужен Ваш гб!
- Ее нет, она снимается в другом офисе
• гб говорит: «Я в понедельник буду шляться по разным конторам»
• Оператор: «У Вас стоит какая-либо СПС?»
Юрист: «У меня никогда ничего не стояло и не стоит. Я недавно приехал из другого города».
Может климат на него так влияет!
• Оператор: «У Вас есть CD-Rom?»
Гб: «Да, где-то там, на первом этаже стоит»
Оператор: «А свободное место? (ну в смысле на жестком диске компа)»
Гб: «Да, да, приходите, мы вам отгородим небольшой уголок»
• Также на счет свободного места на диске С, гб говорит: «Приходите, мы Вас уж куда-нибудь здесь посадим»
• - Это компания «Гарант-Красноярск», меня зовут Жанна.
- Какая компания?
- Гарант-Красноярск
- А чем Вы занимаетесь?
- Разработкой и сопровождением баз данных по законодательству
- А сколько Вам лет?
- Нашей компании 12 лет
- Нет, сколько Вам лет и чем вы занимаетесь в свободное время?
• - Можно услышать гб?
- Ее нет.
- А директора?
- Его тоже нет.
- А кто есть?
- Я есть!
• Директор долго слушал про установку Гаранта и наконец согласился. Оператор говорит: «Давайте уточним технические возможности вашего компьютера».
Директор: «А что, для этого нужен компьютер?»
• - У вас есть CD-Rom?
- Нет.
- А свободное место 600-700 Mb?
- Нет, у нас есть печатная машинка, которая называется компьютер.
• Девчонка-оператор пошла с парнем на обед, вдруг смотрит на часы и вскрикивает: «Ой, мне же нужно позвонить клиенту!»
Долго потом объясняла, что она имела в виду
• - Как называется Ваша компания?
- Это компания трех молодых людей, не хватает только девушек!
- Это квартира?
- Можно и на квартиру.
Потом оказалось, что это была фирма и говоривший на самом деле начальник по снабжению.
• Я звоню в фирму, поднимается трубка: «Да, Михаил Степанович слушает»
Я: «Здравствуйте!»
Он: «Нет, Михаил Степанович!»
• Я звоню: «Я бы хотела поговорить с Мариной Владимировной»
Мне отвечает мужчина: «Мы бы тоже хотели, чтобы у нас Марина была…»
• Директор спрашивает: "Чем занимается ваша компания, что ворует?"
• Директор: "А нам законодательство не нужно, мы закононепослушные".
Начальница советует перезвонить и сказать: "Тогда вам точно нужно уголовное право, закононепослушные вы наши"
• Главная бухгалтерша, только слышит слово Гарант, кричит: "Как вы нам надоели!!!" и бросает трубку.
Начальница говорит: "Перезвоните ей, скажите - а как вы нам надоели!!! и тоже бросьте трубку".
• Директор: "С бухгалтером связываться бесполезно, я директор и я говорю, что мы приобретать Гарант не будем"
Оператор ему в ответ: "Ну надо же, директор он, посмотрите на него!"
• Я звоню, спрашиваю: "Могу поговорить с Надеждой Ильиничной?"
Мне в ответ: "А это кто?"
Я: "Это компания Гарант-Красноярск, меня зовут Жанна"
Мне: "Нет, Надежда Ильинична - это кто?"
• Я прошу сказать мне телефон главбуха.
Мне: "Звоните гб по т. 556743 или по т. 556745. У нее все равно телефонный кабель вырезали"
• Оператор: "Пригласите, пожалуйста, Нину Ивановну"
Секретарь: "А кто спрашивает?"
- "Гарант-Красноярск"
Секретарша орет: "Нина Ивановна, вас Гарант-Красноярск"
Та передает: "Скажи, что я вышла"

[Экс]

Каким только подлым способом люди не зарабатывают деньги

[Sirin]

Первоначальное сообщение от Evelin
Главная бухгалтерша, только слышит слово Гарант, кричит: "Как вы нам надоели!!!" и бросает трубку.

Очень сочувствую этой женщине. Эвелин, не объяснишь ли, что из перечисленного является приколом?

[Morgana]

Первоначальное сообщение от Evelin
• Директор: "С бухгалтером связываться бесполезно, я директор и я говорю, что мы приобретать Гарант не будем"
Оператор ему в ответ: "Ну надо же, директор он, посмотрите на него!"

Это всерьез считается "приколом"?
Вежливые у вас операторы, ничего не скажешь. Если они там все такие, странно, что кто-то еще что-то покупает.

[Мидж]

Evelin, как бывший секретарь могу заверить, что от слова "гарант" бухгалтеров и не только их действительно уже давно трясет. Не смешно это всё.

[Wilibald]

Действительно, я раньше работал в небольшой фирме, где все было на слуху. Так от этого «Гаранта» все просто на потолок лезли. Это при том, что им уже пользовались. Эти господа даже не удосуживаются составить какой-нибудь реестр фирм-клиентов, чтобы зря не нервировать людей.

[Evelin]

Эх, да согласна я, что ничего смешного в этом нет. Грустно скорее. Мне самой до ужаса было жалко этих милых людей и подход Гаранта к рекламе меня вообще не устраивал. Поэтому я и сбежала оттуда при первой возможности, не проработав даже до конца испытательного срока.
Удалить пост?

[Лэймар]

Не удаляй, Evelin, мне очень понравилось

Слова "Гарант", "ГБ" и "СПС" произвели бы немало впечатляющей путаницы, если бы оператор по ошибке позвонил в какое-нибудь московское политическое заведение или СМИ.

[Tину]

Насчёт "собачки"...
Мне не оч. нравится мат, но этот текст действительно очень смешной...:-)

[Крошка]

извините за оффт, но на нашу фирму тоже Гарант звонит уже месяц и никак не поймет, что мы приобретать не собираемся. невевело это

[Evelin]

Словарь

АЭРОПЛАН – завышенное обязательство
ДОХОДЯГА – процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА – небольшой доклад
НАПАСТЬ – намордник
АНТИЛОПА – вегетарианец
ИДИОТ – (разг.) – ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ – больные насморком
ПОДОРОЖНИК – повышение цен
ПИСТОЛЕТ – столетний юбилей числа «пи»
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА – (мол. жарг.) – достать диск группы «Пинк Флойд»
ЧЕРНАЯ ДЫРА – труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО – промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК – парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ – отец подворотничка
СУЖЕНАЯ – малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ – невеста
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ – кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО – купить билет с рук
ШЕРШЕНЬ (франц.) – ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ – харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ – очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа
НЕБЕСНОЕ ТЕЛО – манекенщица
РУБИЛЬНИК – палач
ДРАПИРОВКА – отступление
КАМАРИЛЬЯ – эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ – надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕНЕЦ – мю-мезон
ВЫКИДЫШ – парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ – логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ – иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ – стул
РЕТРОГРАД – старинный городок
ЗАУМНЫЙ – голосующий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ – непарламентское выражение
БОРОДАВКА – утро в сосновом лесу
АНТИПОД – над
ЦИКОРИЙ – санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА – одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК – ученый
ПАДЛА – Пизанская башня
ПАСКУДА – (футб.) – неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА – Иван Сусанин

[OldWiseBuilder]

Дневник боевого дельфина


12.04.03. Прибыли на базу. Сержант Афалински сказал, что мы – дерьмо. Чтобы это почувствовать, мы прощелкали это 20 раз.
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков.

Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв аживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, рии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконо с говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.

Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо".

Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.

Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских – фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.

Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом.

Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.

Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу.

Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом.

Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.

А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался.

Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде.

Клюворылкин с сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.

Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.

Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать ловастиков.

Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты....

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[Мидж]

OldWiseBuilder, а ссылку? Нехорошо-с.

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от Мидж
OldWiseBuilder, а ссылку? Нехорошо-с.

Я с либфорума запостил, а там ещё откуда-то, автора я не знаю, а почему нехорошо?

[Мидж]

Ну как же По ссылке вполне возможно еще что-нибудь хорошее найти. А название "либфорум" лично мне, как это ни прискорбно, ничего не говорит.

Кстати, душевный стишок:
http://www.digivault.by.ru/humor/10prog.shtml