Ковчег Денетора II

[cadaloz]

Луртц - ну алкогоьное опьянение - это наше все. А вот по поводу экстаза... это уже извращение, когда без баб!
Боромир - на что это ты намекаешь?
Джек - даладно, не прекидывайся, что не понимаешь!
Один - вот это да...
Денетор - отставить позорить меня перед иностранными державами! Джек, кончай свои дурацкие шутки, как это ты там говорил... а, "налить всем по чарке!". Боромир, ну ты же образованный, ты же сын наместника! Ты не можешь не знать таких вещей! Пусть они противоестественны, но, кто предупрежден - тот вооружон!

[mangust]

Эвдор – Короче, я отказываюсь пьянствовать в такой развращенной даже для древней Греции обстановке!
Денетор – Отставить дезертирство! Наши ряды и так после выпитых декалитров далеко не стройные, так еще и отдельные звенья норовят выпасть!
Боромир – Слушайте, давайте Байду не гнать! Тем более что мы все равно пьем не просто так, а по поводу!
Эвдор – Какому?
Джек – Так вроде у кого-то что-то когда-то…
Эвдор – Чего?
Боромир – У сыновей Одина завтра свадьба!
Эвдор – Вот это дело! За это надо выпить и Аид с ними, с женщинами!

[mangust]

Эстер, я твой кусок в концовку впихнула! Смотри выше! (В это время ЖПОК мчится на кухню и приходит в себя только заперев дверь на все щеколды.)
Эстер - Ужас! Меня опять мутит! Причем мутит так, как будто по желудку промаршировал отряд гвардейцев Боромира!
Мангуст – А у меня все тело болит так, как будто по мне бегемот топтался!
Пупса – И я даже знаю, как зовут этого бегемота – Дарт Мол!
Эстер – Меня все равно мутит! Меня мутит от самогона! Меня мутит от Скандинавского колорита! Мне все здесь давно не в радость!
Голос из кладовки – И мне! Хотите об этом поговорить?
Мангуст (перестав потирать отдавленные мягкие места) – Кто это?
Пупса – Это галлюцинация…Мы просто с ума сходим…
Эстер – Это опохмелом вместе маются, а с ума сходят поодиночке!
Пупса – У нас в Ковчеге все ни как у людей! Так что мы даже в сумасшествии сливаемся в едином порыве.
Голос из кладовки – Выпустите меня и я исцелю вас!
(Пупса открывает дверцу и в кухню, отряхивая муку с коленок, входит тот самый гном-помощник повара.)
Мангуст – Гарсон, литр рассолу!
Пупса – И тару покрупнее!
Эстер – И все это побыстрее!
Гном – Фу, как это не культурно! Сейчас я вам сделаю коктейль *Гламурный опохмел*!
(Быстро хватает хрустальные бокалы, натирает края соком лимона и опускает в сахар – получается эффект инея. Затем бокал украшается по краям дольками все того же лимона и лайма, а также яркими соломинками и зонтиками. После этого в бокал заливается огуречный рассол).
Мангуст – Это что?
Гном (гордо) – Сам придумал! Очень изящно, гламурно и сексуально. Короче, полный фэшн!
(Наплевав на гламурность и Янов не изящно девушки с отнюдь не сексуальным присвистом вытягивают рассол через соломинку. Короче, фэшн не задался в этот вечер…)
Эстер – Маловато будет.
Пупса – И не говори – не успели почувствовать вторую ноту терпкости.
(Дабы прочувствовать все ноты и даже верхние октавы живительной влаги, дружно набрасываются на трехлитровую банку с рассолом).
Гном (чуть не плача) – Изящней, дамочки, изящней! Смаковать надо тонко и красиво, а не с причмокиваниями, как у вас!
(В это время раздается стук в дверь и слышатся голоса Верки и Фрейи)
Bерка – Девочки, ну поимейте совесть! Завтра свадьба, а у нас девичника и в зародыше нет!
Эстер – Открой им дверь!
Гном (опасливо) – А меня не запрут опять в кладовку?
Пупса – Нет, если не будешь отбирать у них коктейли!
Мангуст – А если, наоборот, сделаешь им парочку новых, то будешь *Пусиком вечера*!
(Одобренный такой перспективой, гном открывает дверь и парочка счастливых невест в платьях из парадных штор вваливается в узкое пространство кухни.)
Верка (децибел так на тысчонку…) – Ну как?
(Ответом служит стон подружек невест)
Фрейя – Что так не оптимистично? (обижено) Или вы не рады нашей свадьбе?
Пупса – очень рады! Вот только еще пару литров рассола выпьем – так вообще впадем в экстаз по такому случаю!
Эстер – А экстаз плавно перейдет в анамнез и летаргию!
Верка – Отставить пессимизм в нестройных от пьянства рядах! Эй, ты! (подзывает гнома) Как тебя там?
Гном – Вообще то я Вольганг, но вот они (показывает на ЖПОК) сказали, что вы меня можете сделать Пусиком.
Верка – Да хоть Дусиком! Только сделай им три раза по сто?
ЖПОК (хором) – Нет!
Верка – Тогда рассолу в зубы!
Гном – А я им делал! Красиво так делал! А они… Они… Из банок хлещут!
Верка – Темнота ты, Дусик, хоть и Пусик!
(Достает три банки с рассолом, украшает их во все том же *гламурном* стиле – с инеем из сахара по краям банок, дольками лимона и лайма, со все теми же соломинками и зонтиками. Только на этот раз все довольны. Верка тем, что сейчас все придут в норму ЖПОК тем, что в голове наконец наступает просветление. Гном же тем, что хоть в таком извращенном виде, но гламурность все-таки восторжествовала.)

Это еще не все...

[mangust]

Внимание! Данный кусок содержит названия и рецептуру реальных коктейлей! Неадекватную реакцию выпивших считать случайной!

(Спустя час… Рассол сделал свое гламурное дело и ЖПОК в полной боевой готовности. В смысле, готов к программе в стиле *вино-домино-мужчину к этому столику*. )
Верка (довольно) – Надеюсь, теперь мы можем приступить к банкету по типу девичник? (Эстер, Пупса и Мангуст настолько выразительно-утвердительно кивает головой, что это переходит в стадию икания) Так может тогда соизволите выпить от радости за нас? (дробное такое икание) Пусик, три рюмки к этим табуреткам!
Гном – Вам просто выпить или со смыслом?
Верка – А есть такая возможность?
Гном – У нас, гномов по типу *фэшн*, всегда больший ассортимент вариантов впадания в состояние опьянения!
Верка – А можно чтобы без впадания? Им (показывает на ЖПОК) еще завтра букеты невест ловить и я не хочу, чтобы нам с Фрейей пришлось кидать букеты в груду безжизненных тел! Так что как насчет невпадания, можно?
Гном – Можно, хотя меня это сильно оскорбит… Так какой повод выберем первым? *Навеяло воспоминания*? *Разойдись, грусть-печаль*? Или сразу приступим к *Зачем вы, мальчики, девчонок любите*?
Эстер – Нет-нет-нет! Последняя стадия – это явно не в тему! Нам что-нибудь легкое, романтичное и низкокалорийное!
Гном – Намек понял!
(Быстро ставит высокую табуретку к кухонному столу, быстро взбирается на него. Девушки усаживаются вокруг стола. Гном берет джин, ликер Зеленый Шатрез и лимонный сок. Все это смешивает в шейкере со льдом и подает в красивым (по скандинавским канонам) бокалах. Нет, на самом деле, роль бокалов изображают примитивные пивные кружки. Но учитывая, что стандартная пивная кружка в Скандинавии идет объемом от пяти литров, а в нашем случае используются *всего лишь* литровые, то они вполне могут сойти за бокалы.)
Пупса – Что-то меня после этого коктейля на *похихи* пробивает! (смотрит на Мангусту, которую от смеха бьет мелкой дрожью) Уууууу, какая реакция!
Гном – Вообще-то это был коктейль под названием *Веселящий*! (все это под дружный гогот участников девичника) А чего тут смешного?!
Верка – Нет, ну мне нравится – намешал не понять чего, а потом еще и обижается!

(Через десять минут все приходят в норму и готовы к новым порциям горячительных и приравненных к ним напиткам)

Эстер – Ну и как у наших невест настроение перед радостным днем в жизни?
Фрейя – Более чем приподнятое!
Верка –А что? Свадьба как свадьба!
Пупса – Ой ли?
Верка (подбоченись) – А что? Мы те еще штучки. Мы запросто роту мужчин заштабелируем.
Фрейя – Да уж! Мы, знаете ли, секси!
ЖПОК (дружно) – Чтооооо?
Фрейя – Секси… А что?!!!!
Гном – Девочки, не ссорьтесь!
Верка – А что они?
Гном – Лично мне плевать на свадьбу, но не смейте портить эту вечеринку! Я готов наступить на горло собственным идеалам и сказать, что вы все очень даже секси, хотя и женского пола. В знак примирения предлагаю попробовать коктейль.
Пупса – Что на этот раз нас ждет после распития – истерика, изменение форм или что-то еще?
Гном (обиженно) – Я бы попросил мои коктейли не обзывать! Тем более, что я хотел предложить вам коктейль *Секси № 6*!
Мангуст (разглядывая руки, уже год не видевшие маникюра) – А в составе явно *Шанель № 5*….
Гном – Нет, все более чем…
Верка, Фрейя и ЖПОК – Фэшн!
Гном (удивленно) – А вы откуда знаете?
(Ответом служит дружное хмыканье и подозрительные движения плечиками. Гном обиженно сопит, но готовит свой коктейль *Секси № 6*. Берет все тот же джин, абрикосовый ликер, апельсиновый и малиновый сок, шампанское (а как же без шампанского в такой день!). Все это перемешивает в шейкере и выливает в бокалы. Каждый бокал с большим трудом (края-то у глиняных кружек ого-го!) украшается вишенкой)
Верка (наблюдая за дизайнерскими страданиями гнома) – Да плюнь на эту ягодину! Мы и так выпьем!
Гном – То, что вы и так выпьете – я уже давно понял! Но давайте хоть какое-то подобие эстетства соблюдать!


Девочки, у меня есть еще один кусок, но просто катастрофически некогда набить его - головной офис задрал, как хорек курицу! Выложу из дома на выходных!

[mangust]

Внимание! Данный кусок в отдельной части не является наездом на Эстер! Это было задумано задолго до того, как Эстер (временами справедливо) обвиняла нас в пошлости! (Прошло два часа…. Если перевести выпитые коктейли в литры, а бравады в мужчин, то получится где-то пять мужчин на каждый литр алкоголя. Гном уже приноровился до такой степени, что стоит кому-то только назвать имя и специфику мужчины, как коктейль уже под носом. При чем у всех одновременно… Именно таким способом были распробованы коктейли *Улыбка Валенсии* (воспоминания о Деппе в роли Дон Жуана), *Александр с ромом* (ужасающий рассказ Мангусты о насильственном просмотре фильма), *Плантаторский* (как мы читали *Хижину дяди Тома* и плакали), *Фэнтези* (как скупали режиссерку), *Горячий орк* (просто Луртц не к месту вспомнился….), *Королевская улыбка* (прости Эру, не к ночи помянули Арагорна…), *Крик-2* (сначала Эстер померещилось, что в окне на уровне 20-го этажа висит мужчина и подглядывает, а потом Пупсе просто мужчина померещился), *Крупный повод* (мы вспомнили, что скоро Новый год и, соответственно, наши мужчины крупно попали… на деньги….), *Гвардейский* (почему-то и опять же не к месту вспомнили проверки князем), *Горный* (долго спорили – что у Горца под килтом)…)

Мангуст (попивая *Клубничный дайкири*) – Вот я помню, у меня был мужчина воооооот с таким….
Эстер – Давайте без пошлости!
Мангуст - … сад! А садовники его воооот такие вот…
Эстер – Нет, ну это невозможно!
Мангуст - …. Сливы выращивали!
Пупса – Ты это к чему?
Мангуст – Так выпьем же за садоводов-профессионалов и огородников любителей!
Пупса – Не вопрос! Кстати, интересно, чем там мой пират занимается?... (получает незамедлительно коктейль *Веселый Роджер* в составе черносмородиновый и апельсиновый ликеры, изрядно сдобренными шампанским) Слушайте, давайте уже без пузыриков! (получает тривиальный граненный стакан, до краев заполненный прозрачной жидкостью) Это что? Водка? Мне?!
Гном – Обижаете! Я никогда дамам водку не даю!
Пупса – А что это тогда?
Гном – Чистый спирт!

(Так и сидели до утра… Девичествовали…)

[Ester]

Ох барышня, ну только приедьте в гости...
На выходных, блин, в электричке придумался такой кусок, пока домой доехала - забыла нафиг!

[mangust]

И приеду к вам обоим))) Даже не пугай!

[Ester]

Тебя напугаешь, как же!

[Ester]

Наутро...
Эстер, после долгих и самоотверженных попыток не замечать жуткий шум, царящий вокруг, все-таки просыпается и недовольно приподнимает голову. Она с некоторым трудом разлепляет один глаз, но тут же снова закрывает его, не в силах вынести вида каких-то ярких цветных пятен, носящихся мимо на большой скорости. Осторожно, чтобы не дай Эру несчастная головушка не отвалилась, Эстер трясет последней и открывает глаз снова:
- Балрог меня подери, что тут такое творится-то?! Что за шум, а драки... *мимо пролетает цварг с подбитым глазом*... упс, снимаю вопрос... что случилось-то с утра пораньше?!!
Мимо с топотом снова проносится в истерике Верка, заламывая руки и издавая какие-то хриплые вопли. В углу всклокоченная Фрейя трясет за грудки очередного цварга:
- Что значит нет?!!! Что значит нет, я тебя спрашиваю?!! Мы, значит, уже почти готовы, а их нет?!!!
Эстер оглядывает комнату и обнаруживает в углу мрачно попивающих кофе с рассолом Пупсу и Мангусту. Быстренько присоединившись к ним, Эстер несколько удается привести мысли в порядок:
- Кого у нее нет, Эру ж ты мой? Что происходит?
Мангуст с тяжелым вздохом хрумкает огурцом:
- Кого, кого, спать надо меньше... Женихов нет!
Эстер ошарашенно:
- Как нет? И где нет?
Пупса раздраженно плюхает перед ней чашку особо крепкого кофе, в котором вертикально стоит ложка:
- Хлебни-ка, а, приходи в себя уже и перестань задавать дурацкие вопросы! В тронном зале нет! Все давно готово к венчанию, девочки платья надели уже, накраси... сверкают природной незамутненной красотой, а этих скотов нет...
Фрейя стукая цваргом об стенку:
- Они! Должны! УЖЕ! Стоять! В тронном зале! У алтаря! С кольцами! Цветами! Шаферами! И прочим! Да хрен с ним! Можно уже и без прочего! А их! Там! НЕТ!!!
Мимо еще раз, создавая бюстом на бегу нехилый ветер, пролетает Верка:
- Нет, ну это ж надо! На минутку уже девушкам расслабиться нельзя!!! Ну дайте мне только увидеть этих мерзавцев, вот я ужо наплюю-то в их бесстыжие буркалы!
Пупса нервно давится кофе:
- И отменишь свадьбу?!
Верка, притормозив:
- Еще чего! Что я зря что ли этого дня все свои соро... шестнадцать лет ждала?! Не дождутся!
Эстер, отчаянно заглатывая кофейную гущу:
- Ну так надо пойти и найти их, в чем дело-то?
Верка крутит пальцем у виска:
- Ты что?! Невестам нельзя видеть женихов перед свадьбой, примета плохая!
Фрейя, швыряя использованного цварга в сторону и хватая за грудки следующего:
- А эти полудурки отказываются к ним идти, говорят, Один вчера, видишь ли, велел их там не беспокоить, пока они квасят!
Эстер, от мысли, что долгожданная свадьба может не состояться, резко приходит в себя:
- Так то вчера! А то сегодня!
Цварг, испуганно теребя фартук:
- Но приказ... Приказа-то никто не отменял, госпожа... А его всемогущество очень гневаются, когда ихние приказы нарушают...
Фрейя грозно:
- Я тебе покажу приказ! Я вот щас так разгневаюсь, что...
Эстер, выходя из себя :
- ТИХАААА!!! Отставить истерику!!!
Мангуст, вытаскивая пальцы из ушей, скептически:
- Ишь ты! Сказывается влияние дражайшего супруга, блин...
Эстер, чуть тише, но зато эмоциональнее:
- К балрогу примету!!! Это женихам нельзя видеть невест перед свадьбой, а наоборот можно! Так что прекратите орать уже и пойдем искать наших Ромео, чтоб им провалиться!
Мангуст, отрывая как-то странно задумчивую Пупсу от банки с рассолом:
- Действительно, пошли уже... Куда ты за бутылку с коньяком хватаешься, тебе вчерашнего мало было?!
Пупса со стоном, отчаянным шепотом:
- Да мне вот подумалось - это же мы их вчера оставили наедине с бутылкой нашей самогонки! Если мы их и найдем, то вряд ли живымииии...
Мангуст сквозь зубы, волоча ее следом за делегацией:
- Ничего, нам и мертвые сгодятся! Лишь бы свалить уже отсюда!
Пупса трагично:
- Блин, и вообще, на кой балрог устраивать все эти мальчишники накануне свадьбы? Одни неприятности!
Мангуст фыркая:
- Ясен пень зачем! Чтобы они очухаться наутро не успели и, не дай Эру, передумать!

[Ester]

Воинственно настроенная делегация добирается до дверей зала, в котором накануне состоялся мальчишник, практически без приключений, не считая путающихся под ногами цваргов, гномов и прочую дворцовую мелюзгу, таскающую подносы с жареными лебедями, поросятами и другими деликатесами. Где-то вдалеке раздается кошачий вой настраиваемых инструментов, репетиция марша Мендельсона проходит на ура. Словом подготовка к свадьбе давно вступила в решающую стадию и торжественность момента уже так и витает в воздухе.
Вышагивающая впереди Эстер пихает створки дверей и, подпихиваемая с тыла разгоряченными невестами, вваливается в зал:
- Ага! Подъёёё... Так, блин, ну и где эти лишенцы?!
Верка, всхлипывая:
- Нету никого!
Фрейя с охотничьим азартом в голосе:
- Зато есть следы!
Подоспевшие Мангуст с Пупсой хором:
- Где?!
Фрейя гордо тычет пальцем в кровавые подтеки на полу:
- Вот!
Верка истерично:
- Их убили! Зарезали! Враги и завистники!
Пупса тихо:
- Ага, еще скажи конкуренты и соперники!
Эстер осторожно тычет пальчиком в лужу на полу и брезгливо подносит к носу:
- Да ну вас, ей Эру, это же ликер! Брусничный. Вот и осколки, кто-то бутыль разгрохал... А этттто что?!
В углу возвышается здоровенная амфора с явно греческой росписью. Причем из горлышка вместо пробки торчат волосатые ноги в бриджах, по которым окружающие уверенно опознают Пиппина. Мангуст возмущенно хватается за одну из ног:
- Ну знаете ли!!! Это же амфора лучшего древнегреческого вина! Наш с Эвдором подарок к свадьбе! Был, судя по всему! Какого балрога он тут делает и что ты, мерзавец, в нем делаешь?!!
Амфора гулко:
- Бубубубубу...
Пупса хватает вторую ногу, и после некоторых услилий с поминанием матери и родственников хоббита до десятого колена, Пиппин вылетает из амфоры, громко матерясь в ответ:
- Вы на меня орете, на меня?! Сами хотели самогонку, вот и получите результат, а с меня хватит! Мало того, что эти уроды пытались выпить мою последнюю бутылку с ликером для торта, так они, когда я пытался ее у них отобрать, запихнули меня сюда, при этом разгрохав бутылку к балрогам, и я вот уже пол-ночи торчу здесь, как дурак, а...
Мангуст, снова затыкая уши:
- Да помолчи ты минутку! Что тут было? Где все?!
Пиппин, отряхиваясь:
- Не знаю я, где это стадо офанаревших алкоголиков, и знать не хочу! У меня там банкет на 5000 персон без присмотра, а я тут как...
Пупса меланхолично:
- Как дурак, мы поняли уже...
Пиппин оскорбляясь окончательно:
- Да ну вас всех!
Гордо завернувшись в пиджак на манер древнегреческой тоги, уходит на кухню. Эстер вслед:
- Подожди! Где их искать-то?
Фрейя отмахиваясь:
- Да Ермуганд с ним, сами найдем, вот ликеровые следы ведут в ту сторону! За мной!
Пупса саркастически:
- Во разошлась-то!
Мангуст:
- А то! Ты бы небось, если бы от тебя жених перед свадьбой смылся, еще не так бы разошлась!
Пупса:
- Издеваешься? Я бы радовалась!

[Ester]

После длительного плутания по коридорам, группа следопытов подходит, наконец, к огромным железным дверям в конце на редкость мрачного и темного коридора. Следы явно ведут внутрь, Фрейя потрясенно взвизгивает:
- Великий Один! То есть сволочь ты редкостная, а не Один! Это же склад алкоголя для свадебного пира!
Все девушки от этих слов дружно бледнеют. Эстер шепотом:
- Ну все, кажется, мы останемся в этой @#$^%$# Скандинавии навечно!
Фрейя решительно распахивает двери и глазам поисково-спасательной экспедиции предстает чудная картина.
В центре зала, посреди груд разбитых бутылок, пустых бочек и жалких остатков закуски возвышается груда тел, на вершине которой громко храпит Один.
Пупса присвистывает:
- Мать моя, богиня...
Эстер отчаянно:
- Нет, ну от Одина с нашей самогоночки-то можно было ждать чего угодно, и от остальных богов тоже, но наши-то где?! Мы же их, болванов, предупреждали! А папу так особенно!
Мангуст, почти радостно:
- Да вот же они! Кажется даже живые!
Несколько обособленно от основной группы действительно раздается мощный храп Лурца и, приглядевшись, можно различить, что гондорская компашка мирно храпит, укрывшись плащом Дракулы, причем одним на всех. Дракула, видимо в целях экономии места, в виде мыши тоненько с присвистом храпит на голове у Джека. Тот периодически приоткрывает глаз, издает вопль: "Отставить уже свистать всех наверх, все собрались давно, корабль потонет скоро!" и снова засыпает. Боромир, обняв Рог Гондора, периодически булькает что-то вроде: "Так выпьем же за то, чтобы... куда льешь, краев рога не видишь?!" А поперек всей компании, уютно укрывшись шубой и сложив голову на живот Лурцу, а ноги на спину Эвдору спит папа с довольной улыбкой на лице.
Эстер растроганно:
- Какая идилия!
Мангуст фыркает:
- Даааа уж! Что ни рожа, то гений чистой красоты просто! Подъем, вашу мать!!!! И папу тоже персонально для Лурца!

[mangust]

Закладка. Текст будет позже. Эстер, выкладывай свой кусок.

[Ester]

Через пол- очень насыщенных впечатлениями часа одна Эстер лучится прямо-таки неприличным оптимизмом:
- Так! Не отчаиваемся! Пупса, прекрати стонать! Что мы еще не пробовали?
Мангуст раздраженно:
- Все пробовали!
Эстер:
- Наверняка есть еще что-то, что мы забыли. Пройдемся по списку: сырые яйца пробовали?
Пупса, счищая с корсажа желток:
- Да!!!
Эстер:
- Кофе пробовали?
Мангуст, еще более раздраженно:
- ДА!!!
Эстер:
- Рассол?
Пупса:
- ДА!!!!!
Эстер:
- Алка-Зельцер?
Мангуст с Пупсой хором:
- ДАААА!!!!!! И аммиак неразбавленный тоже пробовали! И перышко под носом жгли!
Один из воронов Одина со шкафа обиженно:
- Да, карррр!
Лурц, лениво ковыряя в зубах:
- А если все эт сразу вместе попробовать?
Мангуст уже прямо-таки закипая, отмахивается:
- Лурц, заткнись!
Пупса только молча крутит пальцем у виска.
Лурц глубокомысленно:
- А чего? Все это хорошо помогает по отдельности...
Боромир, мрачно:
- Угу...
Лурц:
- Помогает говорю, но от обычного, можно сказать, рядового похмелья, а от похмелья таких, космических или даже божественных масштабов может помочь только все и сразу! По-моему логично.
Эстер бодро:
- Идея, конечно, бредовая, но именно тем она и хороша, с другой стороны... Эй там! Неси все то же самое, но сразу!
Задерганный цварг у двери:
- Тьфу ты! А нельзя было сразу так и сказать?! Загоняли, Ермуганд вас...
Папа, грозно:
- Мааааалчать!!! Кругом марш! И чтоб одна нога тут, а вторая... тоже тут, понял?!
Один от вопля Наместника издает страдальческое мычание и падает мордой в тазик с крепким аммиаком.
Папа:
- Вот, и товарищ Один тоже согласен! Бегом!

[Ester]

Вскоре процессия цваргов втаскивает в комнату десяток подносов с самыми разнообразными ингридиентами антипохмельного свойства. Эстер с Мангустой, распихав полуживые тела богов, стаскивают у Тора с головы шлем.
Мангуст, переворачивая его и водружая над костром, который спешно разводят Лурц с Эвдором:
- Ну вот, хоть на что-то полезное эта лохань сгодится! Надо же такое ведро с рогами на голову напялить, никакого художественного вкуса...
Пупса:
- Но-но-но, я попрошу! Это наш, чисто скандинавский колорит, некоторым любителям простыней на голое тело не понять!
Мангуст ехидно:
- Уж где уж нам! Шкуры всяких облезлых баранов и рога на шлеме - это, конечно, эффектнее! И это бог, называется, и это в краях, где водятся такие роскошные пушные звери, как... *Эвдор, не дожидаясь продолжения, падает в обморок*... песцы, я хотела сказать!
Боромир, нервно подпрыгивая метров на 5, причем в выстоту:
- Эй!!!
Эстер, откупоривая по очереди все пузырьки и баночки:
- Тихо! Нашли время ругаться! Вот начнем свадьбу в конце концов, там хоть подраться можете, на здоровье, а сейчас за дело!

Начинается сложная работа по изготовлению самого протрезвляющего элексира в мире. Цварги еле успевают подносить ингридиенты, которые девушки, не мудрствуя лукаво, плюхают в котел один за другим. Жидкость в котле смачно булькает и приобретает на редкость интересный оттенок, а главное запах...
Лурц, пару раз потянув носом:
- Слушайте, мужики, может нам лучше выйти нафиг? Помните, девочки от запаха самогонки как скопытились? А тут, я чувствую, мы потом от этого амбре долго нормально нажра... окунуться в экстатическое состояние легкого алкогольного опьянения не сможем!
Мангуст, помешивая бурду в котле чьим-то копьем:
- Сидеть!!! Вам это только на пользу! Да и нам тоже, сэкономим на кодировании... Эстер, что там осталось?
Эстер, задумчиво изучая этикетку на банке:
- Черт его знает... Селитра, написано... Она-то тут как оказалась? А, хотя какая разница уже... *плюхает содержимое банки в котел*
Элексир, если месиву в котле можно дать столько возвышенное название, резко вспенивается, по всей поверхности котла пробегают зеленые искры. Мангуст и Эстер едва успевают отскочить в стороны, как над котлом вмывает мощный столб зеленовато-пурпурного пламени.
Дракула, отлетевший не так быстро, как надо бы, начинает с воплями тушить свой плащ. Лурц потирает физиономию, которая и до выеуказанного события красой не блистала, а теперь еще и отличается отсутствием бровей и следами копоти. Папа нервно давится лимончиком:
- Вы что, совсем ополоумели?!!! Это что еще за биологическое оружие вы тут намутили?!
Эстер, осторожно пытаясь помещать пылающую жижу:
- Спокойно! Щас погаснет! Ну вот, я же говорила... Все, готово!
Дракула возмущенно:
- Что готово?! ТЫ что, серьезно считаешь, что ЭТО можно пить?!
Эстер, зачерпывая приличную порцию элексира:
- Кому не нравится пить, пусть пожует! Шутка...
Невесты нервным хором:
- Ничего себе шуточки! А если они отравятся?!
Эстер, ухмыляясь:
- Без паники! Наши пациенты практически бессмертны, так что терять нам, скорее всего, нечего...
Эллер на последнем издыхании пытается привстать:
- Насчет "практически" и "скорее всего" попрошу поподробнее!
Мангуст ехидно:
- Тихо, больной! Вам нельзя так волноваться!
Эстер, поднося ко рту Эллера половник:
- Не отвлекаемся! Глубокий вдох, на счет три...
Верка, приподнимая суженого:
- Давай, пупсик мой! За маму, за папу, ну и за твое сокровище, то есть меня...*при данных словах Эллер делает попытку подавиться зельем* Ну, ну,ну! Тихо, тихо! Ладно, пока ты еше, котеночек, не оценил всей степени своего счастья, пей просто за маму...
Однако Эллер от избытка эмоций уже снова теряет сознание.

[Ester]

После короткого, но эмоционального совещания, решено продолжить эксперимент, но на другом объекте. Лурц и Боромир, приподнимая голову Одина недовольно ворчат под нос:
- Нет, вы точно рехнулись! Щас он нам точно устроит свадьбу...
Пупса, нежно повязывает дедушке на грудь салфеточку:
- Не говорите ерунды! Если все будет в порядке, то он нам только спасибо скажет...
Фрейя, с не меньшей нежностью разжимая тому челюсти кинжальчиком, тихонько:
- А если нет... то тоже очень даже неплохо получится...
Эстер, аккуратненько заливает приличную порцию элексира по назначению и быстро отскакивает в сторону. Остальные резво следуют ее примеру, и прячутся кто куда.
После пары минут напряженной тишины в студии, Один вдруг стонет и медленно поднимает голову... Все осторожненько выглядывают из своих убежищ, и, убедившись, что бог, вроде бы, шевелится, издает звуки и вообще помирать не собирается, выползают наружу.
Один все так же медленно открывает свой единственный глаз, окидывает взглядом помещение, включающее следы вчерашней попойки, тела соратников по неравной борьбе со спиртным и любимых родственников и друзей с улыбками на лицах, и внезапно издает громкий, исполненный непередаваемого ужаса и черного отчаяния вопль.
Все резко отскакивают в стороны.
Лурц, осторожно выглядывая из-за бочки:
- Чего это он?! *озираясь* Даааа, обстановочка, конечно, не Версаль, но че так бурно-то реагировать?
Денетор ехидно:
- А я давно говорю, что на ваши морды нормальному правителю невозможно смотреть без содрогания!
Эстер, осторожно приближаясь к снова закрывшему глаз богу:
- Да тихо вы там! Я поняла в чем дело - мы его просто слишком далеко и сразу заслали... В смысле, он сейчас находится в состоянии абсолютной трезвости! А наша с вами жестокая реальность не располагает к ее восприятию незамутненным сознанием...
Лурц, закатывая глаза:
- Опять ее поперло... Я лично понял все до слов "абсолютная трезвость"...
Эстер устало:
- Я говорю о том, что... ну вот Лурц, ты когда-нибудь видел свою рожу с похмелья? Когда ты открываешь глаза, смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что жизнь, в сущности, полное дерьмо... А вот теперь представь, что это состояние сохранится у тебя навсегда! И рожа тоже...
Лурц с ужасом в голосе, хрипло:
- Это снова шутка такая, да?
Эстер, махая руками:
- Да нет, это я для примера!
Боромир, держась за сердце:
- Ты это... ты брось такие примеры! У меня уже здоровье все-таки не то!
Папа, прокашлявшись:
- Поддерживаю предыдущего оратора!
Эстер обиженно:
- Да ну вас, вот и мечи перед вами бисер, что называется... *трясет Одина за плечи* Эй!!! Ауууу! Сколько пальцев показываю?
Один снова открывает глаз и издает еще более жуткий вопль.
Эстер оскорбленно:
- Ну, знаете ли! Это, дедуля, уже хамство!
Лурц хихикая:
- Слишком много пальцев показала...
Мангуст устало:
- Лурц, заткнись! Ну и что теперь делать-то?!
Эстер подскакивая:
- Нужно вернуть его назад... ну в смысле не совсем назад, а к его нормальному состоянию. Стопарик ему налить надо.
Боромир печально:
- Не только ему бы надо... Но нету.
Пупса, критически оглядывая просторы наместниковой шубы:
- Папа, а как у вас, коньячка не осталось случайно?
Денетор быстро:
- Конечно нет!
Мангуст подозрительно:
- Не врите, Наместник! С того количества коньяка, что мы вам вручили вы бы не были сегодня в таком порядке, при всем вашем кхм... богатом жизненном опыте.
Папа вредным голосом:
- А вот представь себе!
Пупса находчиво:
- Знаете что, а ну-ка попрыгайте!
Денетор, отступая от надвигающихся на него девушек, возмущенно:
- Ага, щаззз! Нашла клоуна!
Эстер отчаянно:
- Папаша! Вы что, твердо решили тут навсегда остаться?! Отдавайте коньяк!
Наместник печально:
- Ну ладно, ладно, уговорили! *копаясь в глубинах потайных карманов* Последнее же у родного отца изо рта вырвут, паршивки! Нате, забирайте!
Эстер быстро выхватывает фляжку из рук наместника и подносит к губам Одина. Тот делает пару глотков и падает навзничь.
Верка отчаянно:
- Ну все! Хана!
Эстер прикладывает ухо к груди бога и успокаивающе машет рукой:
- Да нет, все в порядке, это он от радости... Дедуляяя, ауууу! Открываем глазоньки... в смысле глазик... только потихонечку... Как мы себя чувствуем?
Один снова садится и протирает глаз:
- Что это было?
Эстер, быстро пряча фляжку за спину, невинно:
- Где?
Один, усиленно пытаясь собрать мысли в кулак:
- Вообще...
Лурц бодро:
- Вообще это мальчишник был, ваше божеское величество. Вы просто того, перестарались слегка. Ну оно и понятно, не каждый день сын женится.
Один, озираясь по сторонам и передергиваясь:
- И слава... мне, что не каждый... *оживляясь* Все-таки прав я был, прав, запрещая в Скандинавии алкоголь!
Фрейя сквозь зубы:
- Еще бы, знал на что способен, старый алкоголик...
Один:
- Чего, чего?
Эстер быстро:
- Мудрое решение, говорит! Так, ну раз вы в порядке, можно начинать свадьбу. Вы бы, ваша божественность прошли бы в тронный зал, вам надо подготовиться к обряду. Речь там повторить торжественную, то да се... А мы пока остальных в чувство приведем быстренько и приступим!

[mangust]

(в это время Мангуст сидит перед каким-то каменным стуканом)
Мангуст - Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год хорошо себя вела, отлично работала, сильно мужчин не обижала, про себя не забывала, поролон в лифчик не подкладывала. Так почему ты, старый козел, не смог выполнить мое скромное желание - встретить Новый год дома?!!!!

[cadaloz]

Через некоторое время Пупса, Эстер и Мангуст сидят привалившись к стеночке. Уставшие, но довольные. Верка с Фрейей были изгнаны из алкогольного хранилища, когда стало ясно, что самопальный антипохмелин действует. Так что будущие жены уже ожидали своих почти мужей в тронном зале. Там же находился и Один, и ковчежные мужчины в полном составе. Не хватало только ковчежных дам и собственно женихов, которые сейчас пристыжено стояли перед женсоветом, пряча глаза.

Мангуста (недовольно) – ну и зачем было так нажираться?
Пупса (подхватывая) - нет, мы понимаем: стресс перед свадьбой, мандраж опять же… ну бутылку, ну две на рыло… но зачем ТАК – то?
Эстер (возмущенно) – а уж о детях вы вообще не думаете!
Поджо (жалобно) – о каких детях?
Эстер (веско) – о будущих! Это ж какая наследственность у несчастных малюток будет? Вам надо срочно заняться собой! Почистится, вывести шлаки из организма, продукты алкогольного распада. Зарядку опять же делать надо по утрам…
Эллер (грустно) - это жестоко!
Мангуст – а так халатно относится ко всему не жестоко? Вы ж за бутылку все что угодно!
Поджо – так все жили! Деды, отцы… и люди, вон, так же делают…
Пупса – а на людей нечего смотреть. Какие боги – такие и люди.
Эстер – ладно, хватит тут демагогию разводить. Там невесты уже извелись все! Ну-ка! Ровняйсь! На лееееее-во! На церемонию бракосочетания шагом марш!

В тронном зале. Один дремлет на своем троне, гости подпирают стены. Верка с Фрейей с горя от потери и от радости вновь обретения блудных женихов поправляют здоровье. Пиппин нарезает круги по залу с мокрым полотенцем на голове, завязанным на кокетливый бантик, и отдает последние распоряжения. Кочевряжники сидят кружком и шушукаются

Денетор (ворчливо) - безобразие, сколько можно ждать?
Джек (поправляя шляпу) - да уж, Наместник прав… в конце концов не вежливо заставлять гостей ждать…
Луртц (зевая) - да ладно… девчонок все равно нет. А без них-то точно не начнут.
Боромир (шурша каким-то пакетом) - кошмар, даже никакого фрушера перед церемонией!
Денетор - не «фрушера», а фуршета! Эру, и это – мой сын!
Эвдор – Борик, а чего ты там шуршишь?
Боромир (вздыхая) - орешки… мне на утро после пьянки все время жрать охота!
Джек (ехидно) - вот поэтому у тебя такая масса тела!
Боромир – на что это ты намекаешь? Я не посмотрю, что мы друзья – как блысну! И вообще, ты такой щупленький – в чем только душа держится?
Джек – я тебя не боюсь! Может быть я и шуплый, но я жилистый! Если меня разозлить – я тигр!
Денетор – ааааатставить! Не позорьте меня перед скандинавским коллегой!
Эвдор – ООО… наместник, вы себя уже в боги записываете?

В этот момент в зале наконец-то появляются Эстер, Пупса и Мангуст. Ради праздника Эстер навертела на голове кучерявый Вавилон с кокетливой завитушкой на лбу, Мангуст навела мейкап в японском стиле – ее стрелками можно было проткнуть любого, а Пупса напялила парадные шортики и в коготках держит голубой мундштук

Пупса (поправляя меховую накидку, странно напоминающую пекинеса) - господа приглашенные, подберитесь, не сутультесь! Женихи сейчас будут!
Эстер (мило улыбаясь подходит к Боромиру и подсовывает ему под нос кулачок) - позорище, убери этот общепит!
Цварг (у двери) – дорогие гости! Женихи!

В зал входят два близнеца. Кочевряжницы хорошо над ними пороботали – в черных костюмах в тонкую белую полоску они похожи на гангстеров и почти похожи на приличных людей. Довольные Верка и Фрейя взяв под руки своих нареченных встают перед троном Одина.

Один (откашлявшись) - Ну, дети мои, в этот радостный день мы собрались здесь, чтобы отметить радостное событие. Вы решили связать себя узами брака. Это (уткнувшись взглядом в Верку) большое, практически необъятное счастье и большая ответственность. Сегодня наша радость двойная. Создается две новых ячейки скандинавского божественного общества. Согласны ли вы, Эллер и Поджо… ай, куда вы денетесь – согласны, конечно… Согласны ли ты, Верка, и ты, Фрейя, быть рядом с этими мужчинами в любви и богатстве, в горе и радости, в бедности и
Верка (возмущенно) - эй, эй, какое горе, какая бедность???? Мы так не договаривались! Не для того мамо ягодку растила!
Мангуста (подходя к веерке и закрывая ей рот ладонью) - согласны они, великий Один, согласны. Заканчивайте уже церемонию. Трубы у гостей горят…
Боромир (подхватывая) - и жрать очень хочется!
Денетор (сквозь зубы) - позорище! Устроили из церемонии балаган!
Один – ладно, раз все согласны, я готов объявить этих мужчин и этих женщин мужьями и женами. Если кто-то знает причину, по которой они не могут быть вместе – пусть скажет сейчас, или замолчит навсегда…
Фрейя – если хоть одна сволочь пикнет хоть слово…
Один – вот и отлично. Эллер и Фрейя, Поджо и Верка, обменяйтесь кольцами… объявляю вас мужем и женой – можете скрепить свой союз поцелуем.

Через некоторое время на банкете…

Эстер – товарищ Один, я вот интересуюсь… а где же скандинавский колорит? Вы провели церемонию так… по-европейски…
Один – это я опытом с вашим наместником обменялся.
Мангуст (хватаясь за голову) - это чтож, теперь у нас свадьобы по скандинавским традициям проходить будут?
Пупса – ага, разбежались. Обойдетесь без моего национального колорита. Вам все равно не понять.
Один – и потом, эта церемония скорее для вас, не просвещенных прищельцев. Пупса настояла. Вот вы уедете – мы еще и по нашим традициям повторим. На месяц гулянка затянется!
Боромир – о, месяц – это по нашему!
Пупса – ага, из которого три недели церемония венчания занимает!

[Ester]

Мангуст с другого конца стола, громко:
- Ну ладно вам уже трепаться, у нас тут свадьба или где, в конце концов?!
Лурц радостно:
- Вот именно! Очень хочется выпить по этому поводу!
Эстер, сквозь зубы:
- Эру, и откуда у некоторых столько здоровья?! Все-таки у Сарумана есть чему поучится в плане генетической модификации видов...
Лурц, накладывая себе закусок:
- Чего, чего ты там опять на папу клевещешь?
Эстер, вяло хрумкая огурчиком:
- Да ничего, уж больно здоров ты пить, говорю...
Тем временем Пупса, Мангуста, Эвдор и Джек с другого конца стола, хором:
- Горькооооо!
Один грозно вскидывает голову:
- Чтооооо?! Это что тут где горько за праздничным-то столом?!! Подать сюда повара, я щас его, мерзавца...
Пупса, быстро:
- Да нет, дедуля, это просто такая гондорская свадебная традиция...
Один возмущенно:
- Что, еду хаять? Ну и традиции у вас, я погляжу...
Эстер, со вздохом:
- Да нет, вы не так поняли, Великий Один! Просто по традиции теперь молодые должны трапезу, так сказать, подсластить...
Эллер нервно:
- Это еще как?! Нам об этом не говорили!
Уже успевшая опустошить кубочек Мангуста, бодро:
- А без проблем, щас мы вам усе покажем!

Минут через пятнадцать Один, завороженно:
- Мдаааа, какая интересная традиция, оказывается...
Папа возмущенно:
- А ну прекратить!!! Мангуст! Эвдор! Быстро вылезли из-под стола! *к Одину* В традицию на самом деле входит только та часть, что происходила на поверхности!
Один, несколько разочарованно:
- Да? Ну, ладно, выпьем же за молодых! За прекрасных невест и мужественных женихов! *хихикает* А, Боромир, как там, кстати, было в той сказке про дракона, которую ты на мальчишнике рассказывал?
Папа, мрачно косится на любимого сына:
- Да уж, сказочник нашелся... Позор на мои седины...
Боромир с невинным выражением лица:
- Это про то, что жил да был один дракон, который питался только девственницами, так выпьем же за то, чтобы эта скотина сдохла с голоду? А чего, хороший тост...
Наместник закатывает глаза:
- Эру ж ты мой, и вот как, скажите на милость, с вами вообще можно показываться в приличном обществе?!
Эстер, умиротворяющим голоском:
- Папа, ну чем вы опять недовольны? Все же хорошо, вот, все пьют за здоровье молодых...
Наместник возмущенно:
- То есть как это чем?!! А престиж Гондора - это тебе мелочь?! Вы же, мерзавцы, только и знаете, что державу позорить! Одни тут на всю Скандинавию порнографию устраивают...
Мангуст, томно:
- Ну, папа, это вы загнули! Максимум - легкая эротика...
Денетор, не слушая:
- Второй пошлость всякую несет, уши вянут! Третий вообще чавкает за столом, как свинья!
Лурц обиженно:
- Это не я! У них тут на самом деле свинья под столом!
Наместник сердито:
- Нет, он еще и врет мне прямо в глаза, паршивец!
Лурц:
- Я не вру! Вот, смотрите сами!
Оскорбленный в лучших чувствах орк приподнимает скатерть, и наместник встречается взглядом с парой осоловелых свинячих глазок.
Сехримнир с прихрюкиваньем:
- Прррривет!
Денетор, нервно подскакивая:
- Эт-т-о еще что такое?!!
Эстер, изо всех сил скалясь максимально политкорректной улыбочкой:
- Папа, да не орите вы так! Сами же говорите, не позорим державу перед иноземцами! Может, у них тут традиция такая - свинья под свадебным столом. А что, даже логично, типа, символ изобилия и все такое... Только вот запах, конечно...
Сехримнир вежливо:
- Да это ничего, я привыкши... Вообще-то я не традиция, я тут на случай, если закуски не хватит...
Эстер, слегка побледнев, шепотом:
- Ну, и кто-то тут еще что-то говорит про приличное общество?!
Один, весело размахивая кубком:
- Чего это вы там шепчетесь под столом, а?!
Наместник, судорожно принимая величественную позу, быстро прикрывает свина скатеркой:
- Да так, знаете ли...
Лурц находчиво:
- Очередной тост обсуждаем, вашество! Можно теперь я?
Папа нервно:
- НЕТ!!!
Лурц, надувшись:
- Да я про лосей хотел!
Один, благосклонно:
- О, про охоту! Это я люблю, просим, просим...
Лурц торжественно встает и поднимает бокал:
- Я хотел бы выпить за трех лосей: чтобы всегда нам, и молодым, конечно же, в первую очередь, е-лось, пи-лось и е...
Наместник грозно, вперившись жутким взглядом в подданных:
- Горькооооо!!!
Все подхватывают. Молодые, уже без посторонней помощи выполняют свадебную традицию.
Эстер, единственная расслышавшая окончание тоста, закатывает глаза:
- Эру, Лурц, ну только что тебе было сказано, не зли, к балрогам, Наместника! Какая пошлость!
Лурц обиженно:
- А чего сразу пошлость?! Это типа, игра слов такая, национальный орочий юмор!
Эстер кисло:
- Оно и видно...
Лурц задорно пихает ее локтем в бок:
- Да ладно тебе, раслабься!
Боромир, сидящий напротив:
- Я вот щас кому-то расслаблюсь! Руки убрал живо!
Эстер:
- Милый, не нервничай!
Боромир угрюмо:
- А я вот вообще не понимаю, почему это Лурц сидит рядом с тобой, а я тут один...
Пиппин:
- Почему это один, я же тут!
Боромир мрачно:
- Спасибо, утешил!
Эстер ласково:
- Милый, не нервничай! По правилам хорошего тона муж и жена не должны сидеть рядом за столом.
Боромир возмущенно:
- А почему вон тогда Мангуст с Эвдором сидят себе рядом и пятнадцатый раз на бис "Горько" по-фтийски демонстрируют, а я тут, как дурак...
Дракула с гнусной ухмылкой:
- Почему же как?
Лурц ехидно:
- Граф, ты его не зли, а то он щас вот встанет и нам придет песец...
Дракула, улыбка которого гнуснеет прямо на глазах:
- Ну, в этом плане нам лучше не злить Мола! Песец-то мы еще переживем, а вот если нам придет выхухоль...
Боромир с индеферрентным выражением лица молча тянется к графину с вином, ощупывает горлышко и, видимо найдя его недостаточно тяжелым, все так же молча берется за железный кувшин с ромом...
Пиппин обреченно отодвигает в сторонку гуся в яблоках:
- Ну все, "драку заказывали?", как говорится....

[cadaloz]

Наместник (обхватывая голову руками) - не хочу становиться политическим заключенным...
Один (заинтересованно) - о, сейчас будет демонстрация гондорской молодецкой удали?
Пупса - да уж, сейчас такая удаль покажеться - всем тошно будет...
Эллер - что, такая страшная?
Мангуст - да нет, не столько страшная, сколько...

В этот момент Боромир прицельно метает кувшин в Дракулу. Влад с гнусной ухмылочкой трансформируется в летучую мышку и кувшин пролетает мимо цели. Джек, с криком "ну ром-то за что?!" кидается на перерез летящему "снаряду"

[Ester]

... и плюхается прямо на стол перед Тором, обильно полив последнего соусом и все тем же ромом. Тор, некоторое время ошеломленно поморгав, ориентируется в ситуации и, ухватив одной рукой баранью ногу, а другой - голову Джека, делает попытку совместить одно с другим, сопровождая свои действия угрозами, которые бы заставили содрогнуться человека более тонкой душевной организации. Однако бравый капитан не теряется (опыт жизни на Тортуге и выживания в Ковчеге - это вам не хухры-мухры), и быстро плескает остатки рома в физиономию Тору. Тот, захлебнувшись, разжимает руки, и Джек юркает под стол, пнув еще раз противника... короче пол столом.
Тем временем Эвдор, увидев попавшего в столь захватывающую дух ситуацию друга, пытается вмешаться, но, успокаивающе рахмахивая руками, попадает по голове соседу - какому-то зверского вида божку в медвежей шкуре, и к моменту изчезновения Джека с поля боя, уже сам вступает в бурные переговоры с поминанием матери и применением аргументов покрепче - блюда с лососиной и топора.
Боромир, не отвлекаясь на посторонние предметы, за эти 20 секунд успевает очистить почти половину стола, швыряясь чем ни попадя в ловко лавирующего в воздухе графа. Эстер, меланхолически хрумкая вторым огурцом, периодически пытается вмешаться: "Милый! Ну хватит уже!", "Милый! Не кидай в Дракусю котлетами - они в чесночной подливке!" и наконец "Милый... да левее, куда ж ты целишься?!! Вон он, туда полетел!!! Ураааа!!!"

[mangust]

Мангуст (с реакцией снайпера выхватывая пару бутербродов с красной икрой с блюда, которое Эвдор вскоре с упоением растирает по голове очередного бога) – Пупса! Эстер! Но вы то хоть спрячьте пару бутылок и несколько тарелок с закусками!
Пупса – Я не могу тырить продукты в условиях, приближенным к боевым!

(Но все-таки спустя несколько минут ЖПОК весьма удачно пристраивается на громадную люстру, всю украшенную рогами и черепами. У каждой в руке по бутылке клюквенного сиропа с подозрительно алкогольным запахом и по тарелке бутербродов под мышкой. )
Пупса (свесившись ТАК, что Эстер еле успевает схватить её за шорты) – Джек! Слева заходи! Хук ему! Хук!
Эстер – Тяжеленькая… Девочки, ставлю 100 к 1 на Пиппина! Гляньте, как он гусем жареным машет на викинга!

[cadaloz]

Пупса (возмущенно) - что значить тяжеленькая?! Да я само совершенство! (судорожно сжимает в руке кусок рыбы)
Мангуста (быстро) - девочки, брэк! давайте лучше выпьем за победу!
Эстер (подозрительно) - за чью? Боромира или Дракулы?
Пупса (беспечно) - гондорцев. Гляньь, они уже обхединились и Хеймдаля грибочками закидывают.

[mangust]

Мангуст - ТОчно! Уже все с блюд в него зафигачили и притащили бочку! Эй, вы не опятами прицельно стреляйте, а бочкой по маковке ему!
Боромир (пыхтя) - Иногда завидую женщинам - сиди себе на люстре и раздавай ценные указания.....

[cadaloz]

Эстер (наставительно) - Дракусик, ну ты бы его с воздуха обкидал чем-нибудь!
Пупса (оживляясь) - заодно нам грибочков и огурчико соленых подкинь. Жрать очень хочется.
Дракула (пыхтя поднимает две бочки) - накладывайте! можно подумать я тут офицантом нанялся!

[Ester]

Девочки еле успевают подхватить бочки, как Дракулу сносит с позиции удачно прилетевшим баллистическим жареным поросенком. Пупса, печально провожая взглядом обоих:
- Эх, не успели ножку оторвать?
Эстер, невозмутимо развешивая по люстре грибочки на манер белки:
- Попроси Дракусю еще раз мимо пролететь, может кто вон того осетра в него кинет... И зелени бы еще... *свесившись, орет с люстры вниз* Эй там! Этого летучего надо чесноком мочить! А нету чеснока - можно салатом, зеленым лучком и сельдереем! О! Спасибо!

Внизу.
Лурц, с воплем:"Эх, сарумать вашу, держите меня семеро!" гоняет по залу бараньей ногой пару мелких божков. Боромир с Эвдором и Джеком сплотили ряды и, заняв стратегически выгодную позицию за одним из перевернутых столов, швыряются в кого ни попадя мочеными яблоками.

На соседней люстре.
Папа, меланхолично:
- Нет, ну одни бездари и уроды кругом, балрог все побери... Позор на мои седины!
Один, разливая:
- Да ладно тебе, какая свадьба без драки?! Это бы было даже неприлично как-то, а так будет что вспомнить!
Наместник, замахивая рюмашку и занюхивая рукавом шубы:
- Да я не о том! Я о том, что... *орет вниз* Ну куда ты бьешь, куда, олух?! Промеж рогов его! Тьфу ты, да кто ж так бьет, воин Гондора, тоже мне! С ноги его под дых, а потом по кумполу!
Один благодушно:
- Хороший удар! Ну, давай еще по одной! Пока мои мальчики твоим наваляют мы как раз пузырь раздавить успеем.
Денетор кидает на него сумрачный взгляд изподлобья:
- Твои моим?! Щаззз! Это мои мальчики твоих щас раскатают по пейзажу! Причем еще до того, как мы 2 рюмахи хлопнем!
Один насмешливо:
- Ну это ты не гони! Моих во-первых больше, а во-вторых, они у меня боги как-никак!
Наместник гордо выпрямляясь и чуть не наворачиваясь с люстры:
- Это как раз не показатель, мы таких богов рядами в белой обуви складывали!
Один закипая:
- Да что вы говорите... Может, поспорим?!
Денетор воинственно:
- Да пожалуйста!
Эстер, сидя на своем канделябре, прислушивается к разгорающемуся все жарче спору:
- Ой-ей-ей! Девочки, я чувствую, мы сейчас на очередной поход за медом нарвемся!!! Боромир!!! Балрог тебя забодай, мочи его, куда ты кидаешься?! Ты промеж глаз ему!

[cadaloz]

Мангуста (зевая) - ой, я тебя умоляю! Максимум - прически попортят друг другу, а потом еще и обмоют это дело!
Пупса - тихо вы, не слышно ж нифига!

На соседней люстре
Один - я круче, я бог!
Денетор - а я - Наместник Гондора! Богов много, а я такой - один!
Один (махая рукой) - ну и ладно, давай выпьем! И посмотрим - кто кого. Чего спорить, если и так узнаем?
Денетор - это точно... (тихо) он еще про мои резервы не знает. Не дай бог с мужиками что случиться - девочки же подключатся!

[Ester]

Эстер язвительно:
- Знаете, папа, с вашей стороны это даже как-то неприлично - какой же вы один? Вы даже Денетор у нас, в конце концов II, а уж наместник так вообще... балрог все побери, вот что значит шляться годами по всяким Скандинавиям, уже матчасть забывать начала... *свешивается вниз* Боромир! Какой у нас папа по счету Наместник Гондора?
Боромир, отмахиваясь скамейкой сразу от четверых здоровенных богов в рогатых шлемах:
- Что-то не припомню в данный момент, знаешь ли!
Эстер, трагически закатывая глаза:
- Нет, вы видите! Даже ваш родной сын, папа, уже таких вещей не помнит, кошмар! Нет, однозначно домой пора, домой!

[mangust]

Мангуст – А что – кто-то против?
Пупса – И не смотри так на меня – я давно и основательно ЗА!
Мангуст – Кто за то, чтобы поехать домой?
(На дамской люстре резко взмывают вверх три руки. Внизу Боромир, предварительно зафигачив богу промеж слепых глаз, поднимает руку с табуреткой в руке. Дракула голосует очередных поросенком в яблоках, одновременно устрашающе тыча вилкой в группу карликов уголовного вида. Эвдор и Луртц голосуют теми же карликами, которых они трясут как морошку с полярную ночь.)
Мангуст – То есть все за. (Привстает на люстре) Мужики, вперед! За Гондор! За нас!
Денетор (с соседней люстры) – За меня! За Гондор!
Пупса (про себя) – Да уж – папа своего не упустит… (громче) Давайте уже за Гондор и домой!

[Ester]

Эстер, потеряв интерес к происходящему внизу, мечтательно разглядывает потолок:
- Представляете, у нас там озеро замерзло, коньки простаивают...
Пупса ворчливо:
- Ну замерзших озер и тут хватает! Тогда уж давайте сразу в Египет! Там тепло и пальмы!
Эстер даже подпрыгивает от возмущения:
- Нет уж! Никаких Египтов! Домой хочу! Мы камин затопим, и будет тепло, а на улицу можно и не выходить пока, что ж мы не найдем, чем дома заняться?! *кидает взгляд на мощную фигуру Боромира с табуреткой* Я так точно найду...
Мангуст, тем же задумчивым взглядом созерцая, как Эвдор, подхватив, словно пушинку, стокилограммовую бочку с огурцами, грохает ее о голову Тора:
- Мдаааа... Согласна с тобой...
Пупса хмыкая:
- Не, ну я разве говорю, что я против?!
Наместник недовольно:
- Вам бы об одном только и думать, пошлячки!
Мангуст ехидно:
- А вам и завидно?
Эстер. пихнув ее локтем в бок, умильно:
- Да ладно вам, папа! Вы вспомните - у нас там новая сигнализация на заборе не опробована как следует. Да и Арагорн, может, в наше отсутствие уже там хозяйничает или кто из соседей, вон хоть тот же Гендальф...
Папа, встепенувшись:
- А и правда! С вами, дармоедами, я тут совсем забросил свои обязанности! А на мне ж весь порядок в Гондоре, куда там этому недокорольку без моих ценных указаний! Поди, там уже балрог знает что творится в мое-то отсутствие...
Эстер печально:
- Эх, вот был бы палантир, можно было бы глянуть, как там сейчас вообще...
Денетор, копаясь в кармане:
- А почему это "был бы"? Щас и посмотрим...
Эстер ошеломленно:
- Как?!! Он у вас был все это время?! А я думала, что вы его еще до превращения потеряли!
Наместник, сдувая пыль с палантира, возмущенно:
- Да что ж я, маразматик чтоль какой, потерять такую ценную вещь?! Ты думай, что несешь, возлюбленное мое чадо... Тааак, ну, свет мой зеркальце, скажи... а нет, это не то, как же там... короче! *трясет палантир* Показывай давай!

[mangust]

Мангуст (раскачивая люстру и пытаясь хотя бы глазом увидеть прямую трансляцию) – Денетор Эктелеонович, нам же не видно!
(Однако Денетор уже загородил палантир рукавом шубы. Кстати, этот рукав уже нещадно испорчен пятнами от холодца. Только он пока может видеть следующую картину маслом.
На экране видны железные ворота с бронзовой лепниной. Точнее, когда-то, приблизительно полтора года назад, они были именно железными и именно с бронзовой лепниной. Сейчас это нечто ржавое со следами многочисленных птичьих базаров. Ворота покосились и висят на одном честном слове. Почтовый ящик давно забит конвертами и прямо на давно не стриженной траве валяются письма и листовки по типу *Заплати налоги, чтобы Элессар спал спокойно!*, *Срочно вышлите отчет по форме ПР-2743/756-83 по типу *Списки военнообязанных и приставленных к ним женщин*, *Приглашаем средиземских наместников на семинар по теме *Испорть жизнь электорату прежде, чем он испортит её вам!*, *Доктор Курпатов дает выездную лекцию *Красивая женщина в Ковчеге – досадная помеха или конкурентное преимущество перед коллегами на банкете?*)