Новые секретные дневники

[Phoenix"Mellon"]

Анечка, мой нежный кисик! Ткни меня моськой, я в упор не вижу в ЭТОМ никакой гадости!

Ну ладно, если тебе не нравится про героев - читай про нас, т.е. про фанов.

Дневник толкиенистки.

08.00
Какая... поставила будильник на такую рань!... А, это я... Ладно, погорячилась...

10.00
Блин, пора вставать... сегодня важный день...

11.00
Приперлась в институт. Пока ждала препода, поболтала с подругой. Обсудили ВК. Какая удача! Начинаю прощупывать почву для отолкиенения.

11.30
Заманила подругу неа еще недоснятого Хоббита Блумом. Они все на это ведутся. Какая я молодец!

12.00
Довела подругу до такого состояния, что она, узнав, что я еду покупать Сильмариллион, попросила дать почитать...
Нет, милая! К ТАКОМУ надо приучать помаленьку!.. Специально для тебя куплю Хоббита...

13.00
Повстречалась с Ташиком. Поперли гулять. Сообщила ей, что мы идем за Сильмом...
Позже.
Странно, я была уверена, что истерика будет продолжительной...

13.10
Заскочили в магазин Фанат 9там есть такие диски, которых найти просто нереально). Озадачила продавщицу мультьфильмом Хоббит 77-го года... Обещали найти.
Позже.
Когда выходили из магазина, Ташик родила, что этот мультик у нее валялся дома... на касете... Подумала убить, но передумала.

14.00
Я в магазине... Спешу к заветной полке... О ЭРУ! .. . Короче, купила...

16.00
Еду домой. В сумке - величайшее сокровище в мире... Сегодня же прочита... Как только освобожусь от Ташика!

23.00
Я дома. Что-то меня не тянет на чтение. Дианка попыталась прочитать начало.

23.30
Отобрала у Дианки книгу. Прочитаю завтра.
ЗЫ. Настораживает то, с каким вниманием Дианка следила, куда я прячу книгу... На душе неспокойно...

Так лучше? Ни слова про героев... Благодать...

[ася]

Originally posted by Phoenix"Mellon"
Анечка, мой нежный кисик! Ткни меня моськой, я в упор не вижу в ЭТОМ никакой гадости!

Ну ладно, если тебе не нравится про героев - читай про нас, т.е. про фанов.


Так лучше? Ни слова про героев... Благодать...

уж не меня ли вы обзываете кисиком, да еще и Анечкой? Я Анастасия и ничего общего с котами не имею!
А так и правда лучше. про фанов и актеров читать можно=)

[Phoenix"Mellon"]

уж не меня ли вы обзываете кисиком, да еще и Анечкой? Я Анастасия и ничего общего с котами не имею!

Как говорил мой знакомый Бегемот, не хотите быть нежным кисиком - не будьте. Очень жаль, что попытка понравиться будет расценена как оскорбление.

[ася]

Originally posted by Phoenix"Mellon"
Как говорил мой знакомый Бегемот, не хотите быть нежным кисиком - не будьте. Очень жаль, что попытка понравиться будет расценена как оскорбление.

Такая уж я есть. И прежде чем пытаться кому-то понравиться, посмотрите его фото. И нежности всякие от посторонних я ненавижу.
Но это оффтоп.А насчет дневником-ну просто как-то неприятно читать что-то неприятное про любимых персонажей. А про актеров и фанов-пожалуйста

[Den Stranger]

Свежачок)
Малость пошлый)

Дневник Великого Завоевателя

Запись 1. Гуляли в таверне. На нас наехали какие то чужеземцы, но я швырнул в них лавкой и они успокоились, после чего ребята провозгласили меня Великим Воителем. Был чрезвычайно горд и предложил устроить поход на край света. Ребята на радостях купили еще дюжину амфор вина. Грек Бубенсданис от избытка энтузиазма все лез целоваться, насилу от него отбился. Египтянин Тотхренамон предложил принести жертву богам. Африканец Большие Зулу долго интересовался каким именно. Спорили долго, я в их теологические споры не вмешивался, все равно половину богов я не знаю, а другую и знать не хочу. Лишь галл Обдурикс долго и с сомнением повторял что ничто из этого не выйдет, но поскольку он это говорил по галльски, никто его так и не понял.

(позже) Поскольку для похода На край Света у нас явно не хватает наличности, то для начала завоюем какую либо близлежащую страну.

Запись 2. Долго выбирали страну для завоевания. Галлию с ходу отметаем по причине наличия у Обдурикса переразвитого патриотизма, большого топора и очень скверного характера. В Грецию глядя на накрашенные губы Бубенсданиса, никто идти не хочет. В Египте как мы слышали кроме пирамид и взять нечего. Да и Тотхренамон, весьма убедительно грозит гневом своих богов. Можно конечного попробовать завоевать родину Большие Зулу, там по слухам у каждого по золотому кольцу в носу, но он такой славный парень что не хочется его обижать.

(позже) Приперся знакомый Римлянин. Звать Скумариусом, рожа соответствующая. Попросился в отряд, и предложил совершить поход на Скифов, а то у Цезаря с ними какие то проблемы. Ладно, Скифы так Скифы. Хоть есть с кого начать.

Запись 3. Идем в поход. Жалоб пока нет, даже от Большие Зулу о голову которого Бубенсанис любит разбивать пустые амфоры из под вина. Говорит что так он лучше соответствует своей фамилии.

(позже) Скифов пока не нашли, вина осталось на неделю. Если и через неделю не найдем, то с боеспособностью Бубенсданиса возникнут большие проблемы.

Запись 4. Нашли пару каких то лачуг. Скумариус, назначенный мною в разведку, бъет себя в грудь и клянется мамой Цезаря что это и есть Скифы. Ну Скифы так Скифы. Войско, В атаку!!!

(позже) Атака прошла успешно. Впереди Обдурикс с топором, за ним Большие Зулу с копьем, Тотхренамон с божьим благословением и Бубенсданис с недопитой амфорой. Ею он и нанес самый серьезный урон противнику, разбив ее об голову какого то типа, после чего с истинным греческим негодованием утащил поверженного в кусты объяснив всем что собирается устроить «пытку по-гречески». Судя по воплям парня, пытка весьма серьезная. Еще раз пришли к мнению что правильно сделали не пойдя на Грецию.

(еще позже) Разговорились с предводителем Скифов. Нормальный мужик. Сказал что до нас тут прошли сто девяносто девять римских армий и что следуя из вышеизложенного взять у них нечего кроме того юноши которого мучает в кустах Бубенсданис. Извинился за поведение нашего грека. Вождь махнул рукой и сказал, что сам виноват, и что надо было сразу отобрать у троюродного племянника помаду, что бы не провоцировал этих греков с их большими… амфорами. Заодно посоветовал нам пройти чуть подальше, там мол у них большое поселение и там есть чем поживиться. Еще раз поблагодарив вождя увел свое войско, хотя Бубенсданис был сильно разочарован и просил оставить ему пленника для дальнейших пыток…

Запись 5. Поселение оказалось здоровенным городом населенным примерно полумиллионной злобной скифской ордой, которая как раз на наших глазах заканчивала разделывать сто девяносто девятую римскую армию. Осознав что для круглого числа Скифам не хватает лишь нас предпочел провести тактическое отступление, заодно обдумывая как нам наказать нашего недоразведчика.

(позже) Идею отдать Скумариуса Бубенсданису отмели с ходу, слишком жестоко. Мысль что его можно принести его в жертву тысяче известных и неизвестных нам богов по совету Тотхренамона обдумывали часа три, пока Большие Зулу не подытожил наш спор своим мнением что боги воспримут это как оскорбление. Решили ограничится полудюжиной пинков и затрещин… от каждого.

(еще позже) Скумариус судя по его виду пребывает в обители богов. Зря мы первым подпустили к нему Обдурикса. У него рука тяжелая. Хвастался что как то в пивной на одном островке когда ему пиво никак принести не могли так долбанул кулаком по столу что остров тут же затонул. Врет поди. Хотя… Атлантида действительно же затонула…

Запись 6. Ищем страну для завоевания. Большие Зулу сам предлагает навестить его соплеменников. Остальные как то сомневаются, и предлагают для начала завоевать Персию. Решили сыграть в кости на раздевание. Кто первый разденется тот и проиграл.

(позже) Большие Зулу кажется обижен, он уверен что мы его надули. Решили не говорить ему, что кроме набедренной повязки он за одежду мог посчитать те полсотни золотых колец что висят у него в носу и ушах. Но это уж потом, а пока идем на Персию!

Запись 7. Стоим у стен Вавилона. Нет, ну никаких условий для нормальной армии. Стены высокие, рвы глубокие. Решили ограничится осадой.

(позже) Скумариус доложил что войска для полной блокады не хватит. Вернее всего войска хватит что бы блокировать одни ворота. Ну ворота так ворота.

Запись 8. Заблокировали ворота. Ну в каком смысле заблокировали. Стоим, мешаем пройти купеческим караванам. Те на нас ругаются, пообещали позвать стражу. Пришлось отойти в сторону. Обдуриксу жарко. Снял свой шлем, обмахивается им и напевает что то народно-заунывное. Не успели моргнуть как ему накидали полный шлем всякой мелочи. Пересчитали на скорую руку. Выходит что хватает на полный доспех для Скумариуса и новый убор из перьев страуса для Большие Зулу.

Запись 9. Стою на воротах один. Скумариус носится по городу, набирает добровольцев для Великого Похода. Бубенсданис тоже носится… от разъяренной толпы которой он решил кое что рассказать о греческих обычаях. Тотхренамон считает местных богов и заносит их в свою записную книжку, то ли из любопытства то ли доклад руководству с целью последующего объявления священной войны. Обдурикса забрал с собой какой то местный купец с просьбой помочь перетаскать ему товар на рынок, а Большие Зулу его жена с просьбой помочь справится ей со скукой пока муж перетаскивает товары на рынок.

(позже) Отряд снова в сборе. Скумариус притащил местного новобранца. Уверяет что его зовут Али не Баба. Имечко многообещающее. Обдурикс принес грека, который спрятался в одном из мешков с провиантом. Большие Зулу в свою очередь чуть не сменил свое имя на Совсем Без Зулу, поскольку купец благодаря помощи Обдурикса пришел домой примерно на пять часов раньше. В итоге наш африканец прибежал к воротам совсем без одежды (что впрочем является его обычным состоянием), сверкая своими Зулу, но зато потрясая копьем. Купца он не убил, но ошарашить ошарашил. Чем именно, решили не спрашивать. Последним явился Тотхренамон, умудрившийся потратить большую часть отрядной кассы на закупку священных книг, идолов и амулетов. Пора думать куда идти дальше.

Запись 10. Обдумывали направление нового похода. Африку, несмотря на все мольбы Большие Зулу, сразу исключили из списка. В Европу возвращаться тоже смысла нет, а впереди как говорит наш новобранец сама Индия! Идем туда, жене слона живого приведу, а богов там по слухам столько что Тотхренамону потребуется две телеги пергамента и три папируса.

Запись 11. Ищем Индию. Скумариус на правах нашего разведчика уверяет что надо идти направо, Али на правах затока местных земель уверяет что справа Индии быть не может и по всем законам и картам она должна быть вообще позади нас. Бубенсданис заявил что ему пофигу где Индия но если через полчаса у него не будет амфоры вина и красивого юноши, Индия будет здесь а мы будем играть роль местного населения которое он будет грабить и унижать. Осознали угрозу и на скорую руку захватили какой то городок. Как нам сказали офигевшие местные жители, это вообще то была какая то легендарная неприступная крепость. Блин, да что они понимают. Этим горячим Грекам особенно когда они обозлены, пофигу приступная крепость или неприступная.

Запись 12. Поиски Индии затягиваются. Точно знаем что она где то здесь, а вот найти не получается. Попутно используем Бубенсданиса как наше секретное оружие. Доводим его до истомления, а после посылаем захватывать какой-нибудь местный городок. Осечек ни разу не было, да и финансовое положение подправили.

Запись 13. Куда-то пришли. На Индию что-то не похоже. Тотхренамон взбешен, тычет пальцем в пирамиды, и обвиняет нас в заговоре, что мы пришли разграбить его страну. Насилу отбрехались, объяснив что на самом деле мы шли на родину Большие Зулу, а в Египет завернули так, походя. Дабы наш отрядный жрец имел возможность сдать излишки собранных божеств.

Запись 14. Наткнулись на какое то племя. Войско примерно раз в сто больше нашего, но против Бубенсданиса работающего в паре с диким галлом оружия еще не изобрели. На покорение и умиротворение ушло часа два, не больше. После чего Большие Зулу все это время стоявший в сторонке поблагодарил нас и попросил оставить в покое его несчастный народ, чьим вождем он в данный момент собирается становится. Обещает нам все что угодно, золото, алмазы, кучу идолов для Тотхренамона, вина и мальчиков для Бубенсданиса, новый топор Обдуриксу, лишь бы мы убрались отсюда подальше и никогда и ни в каком виде не рассказывали об его участии в нашем походе!

Запись 15. Скучно. Опять сидели в таверне. Какой то тип продал Али, взамен на его долю сокровищ карту неведомых земель. На радостях объявили новый поход. Бубенсданис опять лез ко всем целоваться пока не получил прямо по фамилии. Что ж, со скуки мы точно не помрем. Но это уже совсем другая история….

Den «Рысенок» Stranger, 1 ноября 2007 года.

[Phoenix"Mellon"]

Дэн, все. Набираю команду деннисистов. Пойдем в первомайке в ролевуху играть.
ася, если я извинилась, это не значит, что я не права. Если любишь понарываться - выбери место, поговорим по этому поводу (можно лично).

[Den Stranger]

Phoenix"Mellon"

Я больше не ролевик)
Насчет остального непротив)

[Niphredil]

Дэн, респектище!!!

[Den Stranger]

Niphredil

Ну шо вы)
Я просто развлекаюсь)

[Niphredil]

Тогда почаще ТАК развлекайся
На радость читателям

[Den Stranger]

Поссстараюсь))
Хотя пока с дневниками завяжу)

[Niphredil]

Почему?

[Den Stranger]

Niphredil

Да одно и тоже. Один и тот же стиль
Хочу поэкспериментировать.

[Niphredil]

Originally posted by Den Stranger
Да одно и тоже. Один и тот же стиль

Ну, от добра добра не ищут
А дневники у тебя великолепно получаются!

[Den Stranger]

Да посмотрим)
Будут идеи еще дневничок напишу)
С фанфиками я заявзал но с творчеством не собираюсь)

[Niphredil]

Ну тогда ждем, когда ты снова нас чем-нибудь порадуешь

[Den Stranger]

Ждите) Раз обещал значит будет)

[Den Stranger]

Этот дневник я писал давно. И даже выкладывал. Но увы, тогда он обрывался на самом интересном месте. И вот сегодня взявшись за ум, я завершил его.
Кому интересно идут вот сюды
http://community.livejournal.com/win...75.html#cutid1
Второй раз выкладывать его здесь лениво)

[Tiara]

А когда продолжение Валинор Пикчерз? и будет ли оно?

[Den Stranger]

Да как руки дойдут напишу)
А то у меня в последнее время вместо юмора какая то философия прет)

[Шелена]

Den Stranger

да ни за что не поверю, что у ТЕБЯ философия прёт...

Уж постарайся дойти
Кстати, может каким-нибудь местом туда ( в ВП) и Эпидемию засунешь? Постебаться... Ну или еще кого-нибудь

[Tiara]

Пусть прет философия с юмором!

[Den Stranger]

Примерно вот такое выходит))))
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kupr...evolucia.shtml

[Den Stranger]

Давно дневников не было)
Щас разбавим)

Дневник вредной Принцессы

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!


Конец первой части.

Џ Den "Рысенок" Stranger, 23 августа 2008 год

[Den Stranger]

Типа продолжение)))

Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

[Den Stranger]

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!


Конец второй части.

Џ Den "Рысенок" Stranger, 28 августа 2008 год

[Den Stranger]

Записки Боевого Ежика

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!

12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End


© Den “Рысенок” Stranger, 20 мая 2009 года.

[ася]

тырю с копирайтом=)))

[Den Stranger]

Ну я не против))))

[Den Stranger]

Давно тут своих дневников не выкладывал.
Исправляюсь

Дневник Аниме Героя, Часть первая – Тренировка

Запись 1. Проснулся с осознанием собственного избранничества. Помылся, выпил чаю, не отпустило. Ладно, пойду в школу, хоть отвлекусь.

(позже) В переулке пристал какой-то грязный старикашка с бамбуковой палкой в руках. Кричал, что я избранный и, что только я способен одолеть мировое зло. А он согласен быть моим сенсеем и обучить всему, что может потребоваться. Действительно, что я в этой школе забыл? Быть героем гораздо интереснее.

Запись 2. Сенсей долго читал мне нотации о том, что именно я должен одолеть мировое зло, встать несокрушимой стеной на пути повелителей тьмы, расстроить козни темных магов, сорвать планы транснациональных корпораций, найти величайшее в мире сокровище и стать Королем Всего Мира! Правда, по непонятным причинам я все это должен проделывать втайне, оставаясь для всех самым обычным школьником.

(позже) Сенсей сказал, что с завтрашнего дня начнутся тренировки.

Запись 3. Первое занятие, правда, почему-то в женской бане. Сенсей заверил, что так и надо и мы будем учиться подглядывать, мол, это разовьет наши навыки ниндзя по части незаметности. Скорее разовьет навык извращенности, поскольку в эту баню ходят сплошные шестидесятилетние старухи. Сказал это сенсею, сразу получил палкой по уху.

(позже) Сенсея увезли в больницу, мне повезло больше, да и бегаю я быстрее. Итак, что мы имеем. Многочисленные переломы конечностей и ребер у сенсея, а так же психическую травму у меня от созерцания обнаженных прелестей семидесятипятилетней старухи. Похоже, путь героя начался не очень хорошо.

(еще позже) Навестил сенсея в больнице, тот заверил, что все в порядке. Что путь к истинной силе лежит через боль и страдания. Хм, что-то настораживает меня такая логика.

Запись 4. Обучались основам магии. Сенсей повелел сосредоточиться на своем животе, мол, именно там находится концентратор всей магической энергии. Не знаю, как там насчет энергии, но вот есть сразу захотелось. Намекнул на это сенсею, тот сразу просветлел лицом и заявил, что герои должны есть все и много, поэтому пошли в Макдональдс.

(позже) Сенсей сказал, что настоящего героя легко определить по количеству съедаемого, поэтому мы заказали по пятьдесят порций всего что было в ассортименте.

(еще позже) Семнадцатый гамбургер, восемнад…

(и еще позже) Сенсея увезли в больницу, мне повезло больше, отделался несварением. После трех часов сидения в туалете подводить итоги как-то даже и не хочется. Похоже, что Путь Героя не для меня.

(совсем поздно) Навестил сенсея в больнице. Тот заверил меня, что все нормально и, что лишь пройдя через телесные муки, я осознаю все, на что способен.

Запись 5. Сенсей сказал, что я должен обучится владению холодным оружием, и привел меня на свой склад. Место впечатляющее, одних катан тут только тысяч десять. Напрягает только одно: что стоит мне взять меч в руки, как он сразу увеличивается в размерах раз в тридцать, рассыпается на десятки других мечей или вообще превращается в нечто невообразимое. После таких экспериментов на топоры, копья и нунчаки даже глядеть страшно. На просьбу к сенсею дать мне нормальный меч, тут же получил бамбуковой палкой по уху и полуторачасовую лекцию на тему, что обычными мечами дерутся лишь грубые варвары, максимум на что способные, так это завалить кого-нибудь из низших демонов. А для борьбы с Высшим Злом, нужно серьезное оружие.

(позже) Учился… нет, не владеть оружием, пока только его таскать. После сто двадцать пятой безуспешной попытки поднять свой мегамеч, спросил сенсея, не проще ли бороться со злом используя гигантского боевого робота. В ответ получил палкой по уху и очередную трехчасовую лекцию на тему, что боевыми роботами управляют лишь нытики и рефлексирующие слюнтяи, только и знающие, как бороться со своими комплексами. А настоящие Герои воюют со злом своими руками.

Запись 6. Учился фехтованию. С моей точки зрения фехтование состоит в том, что бы посильнее размахнутся и изо всех сил ударить своим неподъемным дрыном по противнику, в надежде, что он не успеет ударить по мне раньше. С точки зрения сенсея фехтование это, когда я держу свой дрын в невообразимой позе и произношу набор непроизносимых слов, после которых во все стороны летят огненные шары, молнии и прочие магические безобразия. Ладно, попробую так.

(позже) Сенсея увезли в больницу. Я, несмотря на то, что был в эпицентре всего этого магического безобразия, отделался легким испугом. Подведем итоги, Путь Героя сопровождается невообразимыми трудностями, болью и даже возможной смертью. Надо ли оно мне?

(еще позже) Навестил сенсея в больнице. То заверил что так и надо. Что сомнения приводят к размышлению, а размышление к познанию истинного Пути Героя.

Запись 6. Учился бросать сюрикены. Выяснил, что самое трудное – это не попасть сюрикеном в цель, а быстро вытащить его из сумки, не порезавшись. Сенсей, уже успевший набраться опыта, одел доспехи и спрятался в кусты.

(позже) Сенсей сказал, что обычные сюрикены – это фигня. Вот магические, способные взрываться, швыряться молниями, а то и замораживать противника, самое то, что бы бороться с высшими демонами. У меня нехорошие предчувствия.

(еще позже) А доспехи в принципе неплохая штука. Сенсея даже в больницу не увезли. На мое предложение построить на тренировочном полигоне бункер, он ответил ударами палки по уху, а так же речью о том, что путь к славе непременно должен пролегать через океаны физических мучений. Да я в принципе не спорю, не понимаю только, почему эти мучения должен испытывать мой наставник.

Запись 7. Закаляли боевой дух. Сенсей демонстрировал мне фотографии и видео всевозможных демонов, зверств маньяков и ужасов войны. Наивный. Не понимает что после похода в женскую баню, для меня это все как мультики.

Запись 8. Снова обучались магии, правда, сегодня больше теории. Из долгой и нудной лекции сенсея понял, что всю магию можно разделить на два типа. Первая представляет собой обычный огненный шар, после которого злодеи стряхивают с себя пыль и копоть, прежде чем размазать тебя в лепешку. Вторая может разрушить город, планету, а то и всю вселенную, вместе со всеми злодеями вместе взятыми. Последней меня пока учить не будут, при этом сенсей очень долго смотрел в сторону больницы.

Запись 9. Обучались боевым искусствам. С моей точки зрения рукопашный бой это, когда ты изо всех сил размахиваешь конечностями, стараясь задеть своего противника и при этом не дать ему задеть себя. С точки зрения сенсея, я должен полчаса стоять в невообразимой позе, громко крича, обретая при этом суперсилу, после чего повергнуть злодеев на землю одним ударом. Сам сенсей предусмотрительно спрятался в бункере, вырытом мной в процессе тренировки.

(позже) Сенсея увезли в больницу. Нет, я его даже не задел, вот только бункер сам обвалился. Подведя итоги, могу сказать что Герой из меня получается неправильный.

(еще позже) Навестил сенсея в больнице. Тот долго убеждал меня, что все нормально и, что нестандартное, отличающееся от других поведение это первый шаг к оригинальности. Потом мне еще и подражать будут. После чего заверил, что нелепые поступки, вызывающие улыбку, также являются несомненным атрибутом героя.

Запись 10. Изучали дуалистичный принцип зла. Сенсей долго рассказывал, как зло можно поставить на службу добру. Например, отловив какого-нибудь демона и запечатав его во мне, можно получить таким образом халявную суперсилу. Хорошо, что никакого демона под рукой нет, поскольку с моей точки зрения два разума в одном теле, это уже шизофрения.

Запись 11. Сегодня был самый важный урок. Сенсей прочитал лекцию на тему как вести себя, оказавшись пред лицом Злых Сил. Как выяснилось, существует целый комплекс правил и норм поведения. Так, например, прежде чем атаковать рядового демона, прямо ему в лицо нужно выкрикнуть: «Отродие зла, как ты посмело встать на моем пути! Низвергнись же в глубины мрака, откуда ты и пришло!», а вот Архидемонам нужно уже кричать: «Повелитель Преисподней, твоя темная сила просто ничтожна по сравнению со всей мощью Добра! Узри же истинное могущество Правосудия и растворись в Океане Безвестности!» Причем, это еще ерунда, там есть фразы для циничного поведения и даже целый закрытый раздел нецензурных высказываний, позволяющий быстро и эффективно вогнать противника в краску.

(позже) Сенсей провел учебный бой, с применением всех норм поведения. Выяснилось, что максимум, что удается, это произнести пару слов стандартного обращения к демону, прежде чем тебя размажут по стене.

(еще позже) Выяснилось, что если убегать и одновременно произносить речь, то есть неплохой шанс окончить ее прежде, чем вступишь в сражение. Правда, сенсей недоволен и постоянно бьет меня бамбуковой палкой.

(совсем поздно) Наловчился произносить стандартную речевку меньше чем за секунду. Язык, правда, узлом завязался, зато сенсей доволен.

Запись 12. Сегодня торжественный день. День моего посвящения в герои. Благодаря сенсею, я познал многое! Например, если ударить кулаком по камню тысячу раз, то твои руки вовсе не обретут крепость камня, а будут сильно болеть. А если бежать, прыгая по верхушкам деревьев и прочим там веткам, расцарапаешь лицо в кровь. И самое главное, что эффектный прыжок с высоты пятого этажа оборачивается не красивым приземлением, а переломом всех конечностей. Впрочем, я благодарен своему сенсею. Особенно тому факту, что он владеет целительством на высшем уровне. И пускай с учебой у меня не все ладится (точнее, она вообще на нуле из-за тренировок), зато, я готов к битвам! Оружие на месте, благословение сенсея на подвиги тоже, да и моральный настрой на высоте. Зло будет повержено, а, учитывая, что за дело взялся такой могучий герой как Я, то наказание для него будет особо жестоким…

To be continued…

© Den «Рысенок» Stranger 29 марта 2011 года.