Веселимся

[IdlF]

Классные открытки. Мне особенно одна с лебедями понравилась. Не смешно, зато красиво.

[Life]

Не знаю, куда поместить.

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам:
Женская душа!

[Морв]

Первоначальное сообщение от Life

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
......

полное описание моего "хождения в душ"

[Life]

Рассылка Subscribe - Истории дня.

Рассказал(а) Юджин
Ехал сегодня в маршрутной "Газеле".
На боковых стеклах вывешены :"Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

[freshy]

Песенка о Бильбо Бэггинсе. В стиле Oldies. Исполняет Leonard Nimoy.

http://homepage.mac.com/evanbaumgard...eTheater6.html

[Life]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Рассылка.
История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.


Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

[Annet]

Читали? Если уже было - извините.

Новые олимпийские виды спорта
 кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча (спорт № 1)
 бег с животом
 бег на сто метров с перекурами
 бег по кругу до упора
 бег с туалетной бумагой
 легкоатлетическая эстафета 100х4 м.
 спортивная ходьба в секторе метания молота
 ходьба под парусом под градусом
 ползьба пластунская (10000 м.)
 фанерный спорт: скоростной спуск с горки на попе, прыжки на фанерке с 90-метрового трамплина
 гробля на мотоциклах
 гребля на старости лет
 оп-ля на байдарках и каноэ
 спортивное поведение
 спринтерский секс (мужчины)
 прыжки из воды на трехметровый трамплин
 прыжки в морду
 прыжки на диване
 стрельба из харкалки
 бокс в мешках
 скоростное подмигивание
 синхронное чавканье
 десятиженство
 борьба на батуте
 перешагивание каната
 армблудинг
 харьтреслинг
 сто-баксинг
 пиллоу-боксинг (драка подушками)
 гутенморнинг (скоростое здоровканье)
 русские национальные виды спорта: ногомяч, сеткомяч, лукошкомяч, балабол, саблемах , прыжки с гаража в сугроб, гороспуск (русский бобслей: езда с горы на чугунных ваннах), хоккей с водкой, лыжинг, булыжинг, санкинг и конькинг).

[IdlF]

Эт-т-то что-то... Я под столом.

[Life]

Annet,

В общем, произошло это позавчера. Ночь. Сижу в Интернете, никого не трогаю. Про время вообще забыла (ну вы понимаете). Вдруг ко мне в комнату заходит мама, достает из-под моей кровати напольные весы и спокойно взвешивается. Тут надо пояснить, что она помешана на диетах и в принципе ничего бы тут такого, но ведь ночь! У меня округлились глаза и волосы встали дыбом, в голове одна мысль - мама сошла с ума. Я ей говорю:
- Мам, ты че не спишь? Иди ложись.
- Какой ложись? Мне на работу скоро.
И тут я глянула на часы - 06.00 утра!
Вот так вот.

[Annet]

Да, Life! Бывает... Но, оказывается, есть данному факту и научное подтверждение. Я сегодня в газете прочитала, что "в Интернете время летит быстрее". Эйнштейн отдыхает!!!

Кстати!!!
Если у кого-нибудь есть под рукой ссылочка на скринсейвер "Crazy Cow" (она же - "Корова на конопляном поле") - дайте мне ее, пожалуйста! Обожаю! А найти и скачать до сих пор не могу....

[Тин]

Только что из "Осторожно, модерн!":

Бабы - дуры, не потому, что дуры. Бабы - дуры, потому что бабы.

[Life]

Tineriel, я это тоже отметила. Даже подумывала - не поставить ли это в подпись?

[Tivien]

Annet, обожаю эту заставочку . Скачать ее можно здесь.

[Крошка]

http://www.citesciences.fr/english/a...age/mona.html#
загрузить и наводить курсор на менюшку справа.

[TheHutt]

Не очень смешно, но кое-в чем прикольно:

Вырезанная сцена из "Двух Крепостей":
http://vw2.nildram.co.uk/~gedski/badgers_ring.swf

[Shima]

Чтоб не скучать в компании-
http://www.livejournal.com/community...8026.html?mode

[Annet]

Первоначальное сообщение от Tivien
..обожаю эту заставочку . Скачать ее можно здесь.

О, Tivien, спасибо громадное!!!

[Лэймар]

* "Королём" в США и Великобритании называют Элвиса Пресли

[Ainedil]

(с трудом выползая из-под стола после очередного приступа смеха) Прочла только треть треда и повеселилась так, что теперь аж худо!
Мой вклад - подруга по мылу прислала, мне было оч.смешно!

[Annet]

Ainedil, это что-то!! Элегантная вещь....
Самое смешное: чтобы проникнуться до конца, пришлось 2 раза перечитать!
Подумаю, может у себя в отделе внедрить...

[Emi]

Отрывок из переписки по эл. почте (кажется, это именно сюда!):
-в курсе ли ты, что у меня в конце лета украли мобильник и теперь у меня другой номер
-Нет, я была не в курсе. А кому я тогда отправила смску в прошедший четверг?!
-Вот уж не знаю...


(кто получил мою sms, отзовитесь! )

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Annet
Ainedil, это что-то!! Элегантная вещь....
Самое смешное: чтобы проникнуться до конца, пришлось 2 раза перечитать!
Подумаю, может у себя в отделе внедрить...

Спасибо! Тогда выложу еще от подруги же... Мне как профессионалу оч.понравилось.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
- - 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер"не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Т-ов

[Life]

Ainedil,

[Ainedil]

А еще для любителей КВН - напомню бесподобную пародию на "Арию" в исполнении РУДН!

Саундтрек к м/ф "ВИННИ-ПУХ" (на музыку группы «Ария»)

Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри — Люцифер.

Шары над медведем — два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: «Стреляй, Пятачок!»

Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля —
Во всём виновата косая свинья!

[TheHutt]

http://www.sun.org.ua/lj/img/071203-icq.jpg

[Life]

Пришло по мылу.
Рассказал(а) Юлия
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста.
Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный,
лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...

[Ainedil]

Бедный... и его родители тоже...
Очередная рассылка от моей подруги

[Анчутка]

Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

[Life]

Анчутка, с ума сошла???? Я заорала как резаная! И как назло громкость была на максимуме, потому что сначала никаких звуков не было! Я теперь не засну! Ничего себе - "Веселимся". Это ты веселишься, а у меня инфаркт микарда будет!

[Life]

Такс, проверила, наконец, свой ящик. Делюсь.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
______________
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!

_______________
Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

_______________
Рассказал(а) Pocahontas
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался: на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

_________________
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

_________________
Рассказал(а) Oliver
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...