Веселимся

[Den Stranger]

Вряд ли будут такие. Насколько мне известно они большого распространения не получили.

[KoshMar]

А вот нефиг было человечину за кондорятину выдавать!..
А вообще ежели кто свежий сюжетец "данетки" подкинет, спасибо скажу!

[LaReina del Sur]

Санделло, .

[Liara]

Съеденый кондор оказался внеземного происхождения, захватил разум, съевшего его ковбоя и заставил того застрелица, чтобы детёныши кондора питались тухлятиной трупа, аз которого они вылезут?

[Ойлоссэ]

Ой. Гадость какая.

[Пушистик]

точно!!!!!!! это ответ, потчему мой попугайчик постоянно бьется головой об стенку!!

[LaReina del Sur]

Наверное, кондор был пережаренный.

[Tash-Light]

наверное, кондора подбили отравленной стрелой, а тот, кто пробовал почувствовал привкус яда. вот и застрелился, чтоб не мучиться.

или это не по правилам
тогда альтернативный вопрос: до того, как попробовать кондора этот человек хотел застрелиться?

а вообще, мне кажется, интересная игрушка. если, конечно, не знать ответ и играть по правилам

[radio_weiss]

Первоначальное сообщение от Tash-Light
а вообще, мне кажется, интересная игрушка. если, конечно, не знать ответ и играть по правилам

в специально созданном треде на игровом подфоруме.

Взято с форума Экслера, из треда Как вы относитесь к Элайдже Вуду.

Пост, который в этом треде выложила Mangoose.

---

Помещу-ка я сюда сон, приснившийся моей подруге (и описанный соответственно ей), важную роль в котором играет непосредственный герой треда. Вот что бывает после просмотра ГГ!

"Мне вручают Оскар. Меня это совсем не удивляет, наоборот, я уверена, что так и нужно. Нет у меня соперниц, что поделать. Выхожу к микрофону, вся из себя великая и платье с декольте. И понимаю, что мой английский хромает на обе лапы. А мне сейчас благодарить академиков, режиссера, и еще там кого-то. Смотрю в ужасе на зал. Вижу Вуда. Он энергично стучит себя по груди. Ну, я ж умная, лезу в декольте и нахожу там записочки, понимаю - это моя речь. Улыбаюсь залу, и начинаю читать.
"Дорогой Элайджа! Спасибо тебе за помощь, поддержку..." понимаю, что какая-то ерунда. Роюсь в декольте снова - нахожу еще бумажку. Начинаю читать, "Милый Элайджа, этот Оскар - исключительно твоя заслуга...", начинаю понимать, меня кинули. Зал смеется, вручающий Оскара мужик, кстати, морда знакомая, но как его звать не знаю вообще, нервно показывает мне на часы. Я собрав свой английский: Соори момент, плиз, Элайджа ты - труп., достаю третью записку. "Господа академики, съемочная группа, друзья! - я испытываю во сне, как камень с души падает, - Я благодарна вам и судьбе, что...у меня есть Элайджа Вуд..." Я вообще-то во сне и пугалась, и плакала, и горевала, но чтоб меня душило бешенство - такое в первый раз. У меня руки свело от злости. Плюнула, сказала "Спартак-чемпион" и ушла. Под аплодисменты. "

[Den Stranger]

Понравилось, прикольно...

Получил сёдня на мыло от ХЗкакова Алексея Борисовича письмо... ответил.

Здравствуйте, глубокоуважаемый Алексей Борисович.
Намедни получил Ваше душещипательное послание:

АБ> добрый день
АБ> Приглашаем на уроки английского!
АБ> IО9 8I lO MSK

Отвечать буду в порядке, предложенном Вами.
1. "добрый день", - пишете Вы несмотря на то, что:
- Под Тверью сошли с рельс цистерны эстонской фирмы;
- В Софии в результате взрыва бомбы ранены шесть человек;
- Из-за схода селевого потока в Гватемале погибли десять человек;
- В Чечне пропал замгендиректора дочернего предприятия "Роснефти";
- В Буйнакске (Дагестан) зафиксирована вспышка острой кишечной
инфекции;
- В Петербурге при обрушении строительных лесов пострадали три
человека;
- В Турции взорвана бомба у штаб-квартиры правящей партии;
- Билеты на поезд Москва-Бобруйск раскуплены на 10 лет вперёд...
Вы неисправимый оптимист или идиот (медицинский термин, прим. автора).

2. "Приглашаем на уроки английского!"...
Английского ЧЕГО? Чаепития? Этикета? Быть может языка?
Кстати, о "приглашаем"... Кто приглашает? Множественное число свидетельствует о
двух и более приглашающих лицах, например, огранизации.
Хотя, разумеется, возможны и исключения: если кто-то говорит о СЕБЕ во множественном числе
(например, МЫ, ИМПЕРАТОР ВСЕЯ РУСИ, НИКОЛАЙ II, ПОСТАНОВИЛИ… ), то это свидетельствует
либо о принадлежности к монаршей семье, либо о сложных отношениях с психиатром.

3. "IО9 8I lO MSK"…
Шифровка от Юстаса Алексу? Или же это номер телефона, и Вы приглашаете меня на уроки по телефону?
Сдаётся мне, что Вами только что открыт новый способ дистанционного обучения.
Не смотря на то, что он (способ) непродуктивен и дорог, Вы смело
можете отправить заявку в Нобелевский Комитет... или своему лечащему врачу.

За сим прощаюсь, жду писем

Den Stranger

Предлагаю вариант ответа на 3-й пункт.

3. "IО9 8I lO MSK"
Совершенно понятно, что у вашего компьютера проблемы с кодировкой из-за сбоев в системе. Это отчасти похоже на умственное расстройство, но ваш лечащий врач в данном случае не поможет. Поэтому во вложении к этому письму посылаю вам дистрибутив проверенной временем операционной системы Windows 3.1. Уверен, что вы будете в восторге.

[Den Stranger]

Вот еще пара прикольных вещей.

1. 660 — Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI — Римское число Зверя.
3. 666.0000 — Число Зверя свысокой точностью.
4. 0.666 — Число миллизверя.
5. /666 — Делитель Зверя.
6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.
8. 999 — Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 — Цена Дьявола свключенным пятипроцентным налогом спродаж.
12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 — Дьявольский бензин.
16. Е666 — Road to HELL.
17. 66.6 %— крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad — e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор

и вот еще

Стащил


Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня...

[Den Stranger]

Вот еще один прикол откопал.

ЗОЛУШКА.

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Б...ь.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

[просто гость]

Боже ж мой, сколько это пришлось сидеть набирать! Текст немаленький

[Den Stranger]

Одна знакомая моя утверждала, что именно она его автор, только оригинал был жестко нецензурным.

[просто гость]

Ах, он еще и нецензурным был? представляю, как это звучало
Завтра чего-нить тоже накопаю повеселее

[radio_weiss]

Den Stranger, у меня нет оснований не доверять Вашей знакомой, но.. Этот баян ходит по сети уже года два.

[Den Stranger]

Я его скачал примерно года полтора назад, (когда тока в сеть вошел) и если честно забыл. Мне просто сказали еще тогда.

[LadyGhost]

Уж не знаю, подходит ли сиё к этому треду, но...

http://www.utro.ru/articles/2005/06/24/452206.shtml

[Ойлоссэ]

"Если вспомнить историю, которую рассказывал сам писатель, Саурон – воплощающий в себе всю злобу и ужас, царящие в его вымышленном мире – Средиземье, был разбит "светлыми силами" – богами и развоплощен в небытие. По сути, профессор Толкиен писал о том, что внутренняя энергия зла была рассеяна в космосе в виде пылающих звездных систем."

Не сомневайтесь, подходит...

[Den Stranger]

Химическая атака

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь . На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности . Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке . У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге . Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен .

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту .

[Melaniell]

Я тут нашла очень веселую картиночку. Этакая схема метро

[Prying Pandora]

Оооо! Попала, куда надо. Этого добра у меня полон комп.
Учитель пишет на доске цветными мелками: - Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик. - Голубые могут пересесть на первый ряд!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Дело было в одном из провинциальных вузов, студент юридического факультета зашел в деканат, чтобы поставить отметку в зачетке о допуске к сессии после успешно сданных зачетов. Зам.декана открывает зачетку, внимательно изучает содержимое, потом поднимает глаза на студента и произносит: "Пиз-то!" студент ошалев от такой реакции тут же произносит:" Ну да, зае-сь!" Наступает гробовое молчание и зам. декана поясняет:"Я говорю зачет у вас без даты...

[Prying Pandora]

Вот на второе

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов

Экзамен. На первом ряду, прямо перед преподом сидит студент и, обложившись учебниками, безбожно списывает. Ну, думает экзаменатор, выгонять сразу не буду, посмотрю, как он будет выкручиваться. Все сдают работы, уходят, наш студент(С) подходит к преподу(П) последним: П:И что вы думаете, я вашу работу приму? С(угрожающе): Да вы знаете кто я? П(испуганно):Нет С(громче): Да вы знаете кто Я ?! Препод в недоумении качает головой. С(радостно):Ах, вы не знаете кто я ! Студент быстро кладет работу в середину пачки и убегает

А вот это хоть и не смешно, но интересно

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Melaniell]

Пандора, на счет последнего - ты меня опередила, только хотела выложить Кстати, я не сразу заметила. Только потом, когда решила проверить
Вот, анекдотик еще:
Наша жизнь.
В первый день создал Бог корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить а поле, давать молоко, кормить телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь, длинною в 60 лет."
Корова возмутилась: "За что мне такая адская жизнь на 60 лет? Дай мне только 20, а остальные забери себе!" Бог согласился.
На второй день создал Бог собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих. И даю я тебе 20 лет жизни"
"Многовато для гавкания" - сказала собака - "Мне хватит и 10, остальные забирай себе" Бог согласился.
И вот н третий день создал Бог человека и сказал ему: "Ешь, спи, пей, развлекайся, но сроку я даю тебе на это 20 лет"
"Что? Только 20? Знаешь, я возьму свои 20, потом 40, что отдала тебе корова и 10, что оставила собака" Бог согласился.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы едим, пьем, развлекаемся; следующие 40 вкалываем, чтобы прокормить семью, а в последние 10 сидим на крыльце и облаиваем всех проходящих мимо...

[Prying Pandora]

Из школьных сочинений
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
*В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
*В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
*Гагарин был первым проходимцем в космосе
*Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
*Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
*Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
*Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Любите Родину, мать вашу.
*Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
*Моя верная подружка - это друг Толик.
*На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
*На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
*Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
*Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
*Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост. (интересно, человек сам понял, что написал?)
*Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
*Полярники дрейфили на льдине.
*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
*Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

[Ойлоссэ]

Безобидный детский стишок...

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это Агния Барто!

[Prying Pandora]

Да куда уж безобидней Но такова правда. Все же лучше, чем: маленький мальчик на стройку пошел и т.д. и т.п.

[AqUeL]

вот...когда-то давно тут были кошачьи всякие фотки...еще одна)