Веселимся

[Девица Тук]

Нормальный украинский язык. Не понимаю, в чем шутка юмора.

*внимательно смотрит*
Вроде бы нормальным русским языком написано: "Некоторые книжки на украинском читать - в удовольствие."

*заботливо*
Вам, уважаемая, что-то померещилось?

[Девица Тук]

Мне, уважаемый, национальные языки в разделе "Веселимся" смешными не кажутся.

Вот и предъявляйте претензии к тем, кто отпускает такие шуточки. Ко мне зачем прикапываетесь?

[Девица Тук]

Кто тему поддержал, к тому и прикапываюсь

О как... Точно что померещилось. Ничего я не поддержал, совсем наоборот.

[Девица Тук]

Тогда мир и дружба

С радостью!

[Ойлоссэ]

А меня, значит, бейте Все равно фраза смешная. А так я украинский язык люблю и уважаю.

[hinotf]

А меня тоже украинский язык веселит. Я когда его слышу, эти мягкие, ласковые слова, то на сердце становится тепло и уютно. Разве это не веселье? Читал смешной рассказ про глупого мальчика, он там всякие штуки творил и так говорит здорово...
Хочу на юг.

[AvalonTree]

Вспомнилось...
В о-ч-чень давние и дремучие времена (которые уже вспоминаются с трудом ), когда не было хороших книг в нормальной продаже, мы достали романы Агаты Кристи. На украинском. Которого никто в семье толком не знал, хотя отец и заканчивал Киевское Суворовское. Прочитали один. Все, в общем-то, понятно. НО! задолбало прозвище главной героини (не помню точно) Попелюшка или Пепелюшка... И только в последних строчках дошло!!! После фразы, примерно звучащей как "И все-таки Пепелюшка вышла замуж за принца".

Девица Тук

Приношу извинения за несдержанность и тон, недопустимый в разговоре с дамами. Виноват, исправлюсь.

-=-=-=-

Ойлоссэ

А меня, значит, бейте ... ... А так я украинский язык люблю и уважаю.

Ну, раз любите и уважаете - тогда бить не будем.

Все равно фраза смешная.

Только имейте в виду, что это фраза, состряпанная на квазиукраинском языке. Это якобы фрагмент из украинского либретто оперы "Евгений Онегин".
Можете сами убедиться - сходите сюда
Переводчик Укр-Рус-Укр
и переведите фразы:
Паду ли я, стрелой пронзённый
Паду ли я, дрючком пропэртий

[Melaniell]

По мне, украинский не то что нормальный, а очень даже привычный. Родилась то я именно на Украине А то что живу в России это отдельная история Меня всегда смешило, когда окружающие просили "скажи что-нибудь по-укриански!" будто они с русским так сильно отличаются. Ну мне не жалко, а им, как в зоопарк сходить
Но, конечно, некоторые переводы с русского на украинский очень даже смешные

[Ойлоссэ]

Первоначальное сообщение от Ойлоссэ
Шедевром такого жанра является фраза: "Паду ли я, дрючком припертый, иль мимо пропиндрючит вин?.." (может, неправильно написала, но --

Позволю себе себя процитировать.
Насколько я понимаю, стихотворение, оставленное Королевой, тоже написано не на грузинском и иже с ним языках. Стилизация под языки является отдельным стебным жанром. И я заметила всего лишь, что шедевром этого жанра является фраза... и далее везде.

[Den Stranger]

Может и было, но мне нравится))))

Эта история не моя.
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Ойлоссэ

Стилизация под языки является отдельным стебным жанром. И я заметила всего лишь, что шедевром этого жанра является фраза... и далее везде.

Вы хотите сказать, что когда вы постили фразу-"шедевр" со смайликом , вы уже тогда знали, что это квазиукраинская фраза? Я вас правильно понял?

[Ойлоссэ]

Именно так. Может, я опять стала жертвой неточности формулировки.

[Den Stranger]

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4.На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5.Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6.После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7.Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8.На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9.Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.

[просто гость]

РУКОВОДИТЕЛЯМ ПРЕДПРИЯТИЙ ВСЕХ ФОРМ СОБСТВЕННОСТИ!
Аргументы для начальства
По поводу употребления спиртного

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство
9. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
10. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее
11. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они туту же пропиваются
12. Никто не смущается, если кто-нибудь икает во время совещания
13. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
14. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
15. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
16. Все охотно соглашаются работать больше и лучше – после пары рюмок
17. Повышается моральное удовлетворение от работы

[AvalonTree]

Разговор в офисе (вот только что; может и не особо смешно, но как-то к месту пришлось... все ржали)
PDFщик (ни с того, ни с сего, отрываясь от работы)
- Шесть сантиметров - это много?
Программист (задумчиво)
- Это у кого?
PDFщик (возмущенно)
- Это размер тараканов в доме у моей подруги!!!

[Ойлоссэ]

Фраза, случайно вырвавшаяся у меня сегодня после второго зачета по химии:
- А что сейчас? Алгебра? Алгебра - это хорошо, на ней думать не надо...

[Den Stranger]

Nemoe*

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся — и…
Бумажка на капот упал.

[Den Stranger]

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

[просто гость]

А-а-а-а, прикольно!!!

Это реальная история или удачный рассказ?

[Den Stranger]

просто гость

Не в куре, но за последние три дня она мне встречалась как минимум десять раз)))

[AvalonTree]

Дизайнерская байка. Взяла с разрешения автора с одного форума.

Я как-то рисовал наружку - типа у нас в городе пекинская утка тоже есть... Так вот там все должно быть сверху вниз и справа налево. А эти гении общепита(владельцы) из китайского понимали только юани (два мужика рязанской наружности), но требовали, чтобы там на китайском был написан по стеклам длиннющий текст, коий был выдан на русском мне. Я в Китае однажды был, но две недели и большую часть пьяный, так что языка выучить не успел не только письменного, но и устного (включая это их "сверху вниз справа налево"). В итоге, вооружившись электронным словарем (chinaphrase, переводит только по одному слову в один, изредко 2 иероглифа) я "перевел" этот гениальный текст ("лучие в городе китайские блюда, траливали семь пружин") и как обычно (слева направо, сверху вниз) расположил на макете, тоже и на крышную вывеску (но там 3 иероглифа и стилизованным фонтом дальше). Короче, все сделали, и крышную установку, и надписи эти... все залепили - глянцево, аляповато, на пагоду похоже... А потом они прибежали с претензиями - типа че за @#&%$ у нас на стеклах-стенах (да, по хорошему, и на вывеске) написана? Приехал к ним шеф-повар из самого Китаю и впал в тихую истерику: на крыше было написано "Птица из столицы" (ну так перевелось, блин), а на окнах еще по хлеще - больше всего запомнилось из того верещания - "половой акт на жарком ложе".
Короче, окна и стены они залепили какими-то циновками. А "Птица из столицы" до сих пор присутствует.

[Den Stranger]

Пpедлагаю вашему вниманию свежий выпуск новостей от mail.ru
(http://news.mail.ru/allnews.html) с кpаткими комментаpиями.

=============================================================================
> 00:13 Глава Минтранса примет в Петербурге ...
... литpа два пpимет, не меньше.

> 04:27 Госдеп: МИД РФ извинился за задержку ...
Hе иначе, чеpез 9 месяцев pодит.

> 04:32 Губернатор штата Луизиана приказала ...
... долго жить %-(

> 05:23 Израиль готов уйти из поселений на ...
... x@#.

> 11:12 Экипаж МКС проведет тренировку по ...
... пеpетягиванию каната. Россия -- США.

> 11:20 Правительство Египта решело вывести из ...
... себя пpавительство Изpаиля.

> 11:28 Интернет-порнография может оказаться ...
... в вашем холодильнике!

> 12:30 Ширак выразил соболезнования родным ...
А pодные Шиpака выpазили соболезнования ему.

> 13:25 Комиссия по Преднестровью приняла ...
... на гpудь. Вместе с главой Минтpанса.

> 13:35 Москвичи протестуют против ...
Стpанно. Обычно они пpотестовали за.

> 14:10 В Бельгии полиция и пожарные не могут ...
... но хотят.

> 14:47 АМО ЗИЛ приступит к производству ...
Hадоело ничего не делать?

> 14:59 Глава МИД РФ: журналисты призваны ...
... в pяды Российской аpмии. Все поголовно.

> 15:49 Космический центр им.
Хм, а больше ИМ ничего не нужно?!

> 15:50 Докеры морского порта Петербурга начали ...
Лучше бы они кончили.

> 16:21 Литва рассмотрит просьбу РФ по делу ...
Hе по делу Литва уже pассмотpела.

> 16:26 Школы Вологодской области проверены ...
Опечатка. Читать: "пpоветpены".

> 17:24 Матч Россия и Лихтенштейн начнется с ...
Чем бы он ни начался, закончится хpеново.

> 17:52 Руководство ВМФ проводит анализ ...
... кала и мочи. Пpиём с 7:00 до 9:00 в 123 кабинете.

> 04:54 Бразильские женщины не уступают ...
Hе поеду в Бpазилию.

> 06:12 Сенатор Лугар призвал к уничтожению ...
... всех негpов и велосипедистов.

> 08:12 Ученые отрицают связь между мобильником ...
Интеpесно, как же они всё-таки связываются? Hауке неизвестно.

> 09:13 В коммуникатор iPAQ hw6500 можно ...
О-ба! Hеужели и такие извpащенцы есть?

> 09:49 Каддафи: все жители планеты должны ...
То, что должны, это понятно. Только кому?

> 09:54 В Hовом Орлеане трижды возникали ...
И их тpижды ставили на место.

> 10:13 Росстат: Россия опережает развитые ...
... стpаны Океании.

> 10:27 Фрадков обеспокоен признаками ...
Опечатка. Читать: "пpизpаками".

> 11:08 Hа Ставрополье зарегистрирован случай ...
А ещё, помню, был такой случай!..

> 11:41 Прозрачные урны не будут использоваться ...
Конечно, кому пpиятно видеть окуpки в уpнах?

> 11:55 Лавров призвал арабские страны подумать ...
Думать, конечно, не вpедно. Hо и делать иногда что-то надо.

> 15:18 ЦИК РФ: Ходорковский имеет право ...
... сидеть, сидеть, и ещё pаз сидеть!

> 15:58 Сад "Эрмитаж" будет украшен "Местами ...
Пpавильно, что его, весь укpашать, что ли?

> 16:29 Hа Тайване готовятся к приходу мощного ...
Опечатка. Читать: "к мощному пpиходу".

> 16:35 Горилл и шимпанзе в Африке буду ...
Hе, спасибо, я не буду. Даже в Афpике.

> 06:42 В День знаний в России за парты сядут 1 ...
А за pешётку -- 2.

> 09:23 В Таджикистана сели за парты полтора ...
... землекопа.

> 09:30 Hа Сахалине 18 шахтеров под землей ...
Остальные, видимо, под водой.

> 11:12 Рабочая группа ГУАМ утвердила план ...
Hе, хоpоший таки план у товаpища Жукова. Повтоpяюсь, извините.

> 11:14 Сбербанк России призвал пользоваться ...
... пpезеpвативами!

> 11:20 В Хабаровском крае завершен первый этап ...
"по этапу, по этапу, по этапу!..."

> 11:32 В Красноярском крае изъяли партию ...
... КПСС.

> 12:41 Спикер украинской Рады был простым ...
А стал сложным.

> 13:53 Филиппины и Hовая народная армия готовы ...
Индонезия и Стаpая Hенаpодная аpмия не готовы.

> 13:54 В праздник "День Бородина" будут ...
... бухать, как обычно.

> 13:57 Сбербанк России: пользуйтесь только ...
... пpезеpвативами!

> 14:31 Астемирова пообещала обнародовать свои ...
... половые оpганы.

> 15:23 Президент Армении встретился с членами ...
"Пpикинь, Бивис, он сказал "членами!""

> 15:32 Польские пограничники задержали восемь ...
И отпустили опять-таки двенадцать.

> 15:51 РФФИ выставит на аукционы четыре ...
Ах@#ть, дайте четыpе.

> 16:05 Футболист "Милана" может стать ...
Опечатка. Читать: "может встать".

> 16:22 В субботу в Москве будет облачно, ...
В деpевне Гадюкино опять дожди.

> 16:38 Член оппозиционной партии Грузии подает ...
Как же он подаст, у него же ни pакетки, ни мяча нет?

> 17:25 Обостряется ситуация на ...
... @#й!

> 18:00 Суд отказал Лебедеву в удовлетворении ...
Конечно, весь суд он удовлетвоpить не сможет.

> 18:03 В планах Года СHГ - мероприятия в сфере ...
Типа сфеpического коня в вакууме.

> 01:52 Российские "Уралы" отправляются в ...
Hету цензуpных слов, куда они отpавляются.

> 01:59 Установлено местонахождение 98 россиян, ...
Местонахождение остальных 200000000 неизвестно.

> 02:04 От мощного тайфуна в Японии получили ...
... оpгазм десять тысяч японок.

> 03:06 Иордания поставила Ираку шесть ...
Ставки pастут! Ах#%ть, дайте шесть!

> 04:19 Hа Камчатке развернут мобильный ...
... телефон маpки "Nokia".

> 04:29 Hа Сахалин и Курилы тайфун "Hаби" может ...
Опечатка. Читать: "Hа&би". Он, конечно, может.

> 09:19 Афганских кандидатов снимают с ...
... виселицы.

> 14:23 Путин заверил, что у России нет ...
... не было, и не будет. Hихpена.

> 16:33 "Родина" приняла решение выдвинуть ...
И отменила pешение задвинуть.

> 16:36 Иракцы против диалога с членами ...
Hасмотpелись, блин, фильма "Муpавьи в штанах"?

> 16:45 Лебедев: без свободных СМИ не может ...
А со свободными СМИ Лебедев даже очень ого-го!

> 18:04 Хана: участники событий в Андижане не ...
Коpоче, хана участникам событий в Андижане.

[Den Stranger]

Заходите в наш магазинчик!
Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.

Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

[Ойлоссэ]

Кактус я бы купила

[KoshMar]

Учебная программа в ВУЗе для настоящих Админов

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.