Ковчег Денетора II

[mangust]

(отряд уже стоит прямо под кроной дерева)
Мангуст (окончательно откинувшись с катушек) – У Лукоморья дуб зеленый….
Локи –Чего это с ней?
Фара (выполняя роль толмача) – Она говорит, что на краю Средизе… Скандинавии стоит ясень Иггдрасиль….
Мангуст – Златая цепь на дубе том…
Фара – Но в скандинавской мифологии не принято такое дешевое украшательство… Достаточно того, что от одного вида дерева всех плющит, таращит и топырит…
Луртц (хватая хоббита и на всякий случай отодвигаясь от Мангусты) – Вот-вот, сразу видно…. Только её уже просто колбасит…
Мангуст – И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом…
Фара (показывая пальцем на дракона Ниддхёгга, который, ошалев от вида этой живописной компании, даже забыл кого-нибудь из не прошенных гостей укусить) – Ясень охраняет дракон неизвестной науке породы… (дракон даже икает пламенем от такой наглости)
Мангуст – Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит…
Фара – Боги тоже любят отдыхать в тени дерева. Как пива напьются, так сразу песни горланить да про боевые подвиги рассказывать…
Мангуст – Там чудеса, там леший бродит….
Фара – После этого боги бродят по округе, пугая аборигенов алкогольными парами…
Мангуст – Русалка на ветвях сидит…
Фара – На вершине ясеня сидит орле. А между глаз орла сидит ястреб Ведрфельнир.
Луртц – Мало того, что у них сугробы с ушами. У них еще и ястребы сидят в неположенных местах!
Эстер – Деревня ты мордорская! Это тайный символ, обозначающий третий глаз!
Луртц – Я и говорю! Мутанты! (выдвигаясь вперед отряда и ногой откидывая драконий хвост в сторону) Эй, ты, перепончато-крылый! Где тут у вас медом можно разжиться?
Пиппен – Да, а то говорят, что у вы тут такой мед гоните!
Дракон – Во, гонят, придурки!

[Ester]

Лурц прокурорским тоном:
- Так я не понял - гоните или не гоните?! Отвечай связно, животное!
Эстер пихает его в бок:
- Ты совсем рехнулся?! Такая здоровая дура, перекусит же и не поморщится!
Локи возмущенно:
- Это не дура, это дракон!
Эстер:
- Ну так об этом и говорю... Кхе, кхе, извините, товарищ, да вот вы, чещуйчатокрылой национальности...
Пиппин:
- Ну чего вылупился-то, морда зеленая? К тебе обращаются!
Дракула в практически акробатическом скачке успевает подхватить Эстер на руки, а Пиппина и Лурца за шкирки и оттащить от ямы под корнями, из которой вырывается пламя разъяренного дракона.
Эстер, возмущенно оттряхиваясь от пепла:
- Ну вот, я же говорила!
Лурц возмущенно:
- Вот и договорилась - видишь как он на чещуйчатокрылого обиделся!
Локи ошеломленно:
- Но это же... как же... он же вроде бы не огнедышащий... был?!
Лурц фыркает:
- Это что ж за дракон такой без фунции огнедыханья? Какая серость у них тут, в этой хваленой Скандинавии.
Пиппин гордо разглядывая клубы дыма из-под корней:
- У нас чего хочешь заработает как положено!

[cadaloz]

Кухня Вальхаллы.
У котла с вепрем по прежнему живописной меховой кучкой лежат Боромир и Эвдор. Вепрь, поняв что самостоятельно покорители чужих кухонь в себя приходить не собираются, с тяжелым вздохом вылезает из своего котла.

Вепрь - ну и как прикажете их в чувство приводить? (ковыляет к бочонку с холодной водой, набирает в рот воды и обрызкгивает обморочных ГГЗ)
Боромир и Эвдор (подскакивая как ошпаренные) - безобразие! кто здесь?
Вепрь - я
Норка-Эвдор - подробнее: прописка, имя, должностть, анамнез
Вепрь (офигевая) - Сэхримнир я... живу тут...
Песец-Боромир (грозно) - где тут?
Сэхримнир - да вот тут, в Вальхалле, в котле....
Норка-Эвдор (тихо) - ну и вкусы у них...
Песец-Боромир (непонимающе) а почему в котле?
Сэхримнир - меня варит в этом котле, который называется Эльдхримнир, повар Одина - Андхримнир. Моим неиссякаемым мясом питаются викинги, удостоинные чести поссле смерти вознестись в Асгрд и найти свое последнее пристанище в Вальхалле.

Боромир с Эвдором тихонько так оседают на пол.

Сэхримнир - эй, эй, эй! ну ка перестаньте в обморок заваливаться! безобразие, что за зверье такое нервное!
Норка-Эвдор (слабым голосом) - мы не звери....
Сэхримнир (ехидно) - ага, вижу - птицы...
Песеуц-Боромир - да нет. Мы люди. воины Гондора...
Сэхримнир (задумчиво) - Гондор.... Гондор.... где-то я недавно это слышал....

фух, с работой разгребусь - мыслю закончу.
кстати, это было мое очередное тысячное сообщение

[Ester]

Поздравляю! Флудить тебе еще десять тысяч!

[cadaloz]

Эстер, если б я флудила - у меня быоб гааааараздо больше

[Fara]

Ставка Гринписа. Ночь. Храп спасателей животного мира, жмущихся друг к дружке под клетчатым пледом на полу. Рядом два спальных мешка. Возле отверстия для головы одного из мешков высовывается бобр.
Бобр - слысcь, верный пессс, просыпайся.
Лохматый, давно нечесаный Джек в образе пекинеса появляется из второго спального мешка /
Джек - чего будишь. Спать охота.
Бобр - ночью пленники долссны план побега обдумывассть, а не дрыхнуссть!
Джек (зевая) - чего думать - охота ж.. морозить выходи (пытается повернуться на другой бок).
Бобр возмущенно забирается на мешок Джека и начинает бесцеремонно выколупывать оттуда пекинеса. Примечательно, что на бобре одета зеленая вязаная шапочка - голова и передние лапы просунуты в безжалостно прогрызеные отверстия таким образом, что на животе оказывается белый рисунок - листок каннабиса и заглавная буква "G". Что означало раньше "Гринпис", но теперь со сменой владельца означает "Гондор" и веточку сорняка, частенько выраставшего у корней Белого древа Гондора. Так рассуждал наместник, прогрызая для удобства дырочки в шапке Магнуса, любезно подаренной хозяином наместнику.
Бобр - дурак, кто с так сбегает! Тут подготовка нужна! Надо чтоб они нас к насему отряду досставили. Что-то давно нас не спасают, у меня смутные подозрения.
Джек - ну, и какие идеи, уважаемый боборонаместник?
Бобр - план таков. Ты начинаешь чесаться, якобы у тебя блохи и нас увосят подальше отсюда к ясеню.
Джек - только я чесаться должен?
Бобр - у меня для этого лапы не подходяссси!
Джек - ах, не "подходяссси"!
Бобр - это прикассс!
Джек (умащиваясь спать) - хорошо, вот с утра прям и начну.

Девушки, у меня есть идеи продолжить эту сюжетную линию вплоть до объединения с отрядом у ясеня.

[Ester]

*Тем временем у ясеня*

Пиппин с деловым видом раскладывает под деревом костерок:
- Ладно, драконы там или не драконы, а второй завтрак - дело святое!
Эстер, вздыхая:
- И то верно, пора бы подкрепиться... Лурц, чем плевать в яму с драконом, рискуя, между прочим, здоровьем, сходил бы лучше за водой.
Лурц недовольно:
- А чего за ней ходить-то? Вон из-под корня вода льется, набирай сколько хочешь!
Эстер выразительно стучит пальцем по лбу:
- Ты, Лурц, совсем обалдел? Это же какой-то наверняка особо священный источник, еще потравимся...
Мангуст:
- Вот-вот или превратимся в кого...
Фара брезгливо:
- К тому же этот ручей вытекает прямо из-под дракона, а эта скотина там у себя... плюет и мало ли что еще делает, я эту воду пить не буду!
Дракула лениво:
- Слышишь Лурц, воооон там за тем пригорком я видел ручеек, дуй туда.
Начинается длительный процесс по вручению Лурцу котелка и выпиныванию за водой.

Тем временем Пиппин, оставшись в гордом одиночестве, мирно начинает поджаривать на костре колбасу, набивает трубочку душистым табачком и замечает скачущий по стволу объект, небольших размеров, но издающий весьма специфические звуки...
Белка Рататоск:
- @#$@^^@^#!!! @#@^@#@^!!! #$#%$#!!!
Пиппин возмущенно:
- И не стыдно?! Такой маленький, а так выражаешься!
Рататоск недовольно притормаживая:
- А сам то! Такой маленький, а уже куришь!
Пиппин:
- Я не маленький, я уже почти совершеннолетний... то есть взрослый уже хоббит, и герой между прочим!
Белка:
- Ну и я не маленький уже! И к тому же нахожусь на ответственном поручении... вот @@@! Хейдрун тебя забодай! Из-за тебя слова забыл! ...@$#@ через %@@ чтоб #@^@ не @^ тебе @^";№";№... нет, не так! Обратно бежать придется! *начинает в отчаяньи лупить себя лапками по голове*
Пиппин подскакивает:
- Эй! Эй! Ты погоди, болезный, чего творишь-то?!
Белка печально:
- Я должен был передать от орла дракону очередную порцию руга... их милой интеллектуальной беседы, и вот... *начинает шмыгать носом* словааааа забыыыыыл!
Пиппин хмыкает:
- Тююю, малыш, нашел из-за чего расстраиваться! Запоминай, салага...

[Fara]

Ставка Гринписа.
Сэм (шепотом) - Магнус, иди скорей, заварим "Доширак", пока эти (кивает в сторону спальных мешков) не проснулись.
Магнус - Сэм, сколько у нас провизии осталось?
Сэм - боюсь, не дотянем до возврашения отряда с этими-то питоНцами.
Магнус - и не говори, лучше бы они сбежали.
Стараясь не шуршать поедают лапшу из баночек. Аромат достигает проницательных ноздрей животных. Джек и бобр начинают выколупываться из спальных мешков.
Бобр - как мило, завтрак готов. (Джеку) начинай чесаться прямо сейчас.
Джек - может сначала пожрать можно?
Магнус - конечно, уважаемый бобр, присаживайтесь. Чем богаты, как говорится...
Бобр - да не осссень-то и богаты, разносолами не балуете.
Сэм - так сами почти голодаем, на вас не напасешься.
Бобр - об этом надо было думать пресссде чем насс похиссять!
Джек начинает жестоко чесаться и делась вид, что выкусывает блох.
Бобр - вотссс. Никакой санобработки, песссс облохатилссссся, требуем баню. А мне еще бочку воды в постоянное пользование. Все же я водоплавающий.
Сэм (угрожающе) - у нас тут не зоопарк!
Бобр - ах вот, значит какие гринписовцы на самом деле. Природу любят но нa расстоянии, а как создать нормальные человеческие условия двум достойным животным, так оболомись, дикая природа.
Сэм - сдается мне, что не такие вы уж и животные, тем более дикие (оглядывается на отчаянно борющегося с блохами Джека). Кстати, средств от блох у нес нет, так что собачонку мы просто обреем налысо.
Джек (резко перестает чесаться) - ГАВ!
Бобр (примиряюще) - я все понимаю, мы загостились, но из-за вас мы оказались вдали от родных и близких. А все оттого, что кому-то захотелось говорящего уникального бобра.
Мангус - я не знал, что вы такой... прожорливый и вредный.
Сэм - и болтливый (угрожающе приближаются к бобру).
Бобр (опасливо) - хоросссо-хоросссо, ессть предложение. Вы доставляете нас к ясссеню, а мы говорим, какие вы гуманные и заботливые ребята.
Магнус (чешет затылок) - и вы больше никогда...
Бобр - никогда. Обессяю!
Сэм - предложение заманчивое. Собирайтесь!

Через белоснежную равнину летит небольшой вертолетик, расписанный под комуфляж "снег". В кабине пилот Сэм. Рядом Магнус держит бобра, рассматривающего бескрайние просторы в армейский бинокль.
Бобр - точно знаете куда лететь?
Сэм - а то, мы тут все изучили. Вот виднеется дерево огромное, кажися ясень тот самый. Залезайте в ящик.
Бобр с сомением разглядывает зеленый ящик с черепушкой и скрещенными белыми костями.
Бобр - а у вас нет чего-нибудь более комфортного и оптимистичного?
Мангус - забирайтесь скорее, а то пролетим мимо!
Джек быстро запрыгивает в ящик, бобр кряхтя помещается рядом с ним. Магнус облегченно закрывает ящик и тащит его к люку.
Сэм - может, парашют не прикреплять? Быстрее приземлятся.
Из ящика доносится недовольный стук.
Сэм - шучу-шучу.
Мангус - к сбрасыванию груза готов.
Сэм - на счет "три" открываю шлюз. Три....

Маленький зеленый ящик под ярко-оранжевым парашютом на минуту зависает в прозрачном морозном воздухе, затем начинает плавно снижаться на волнах воздушных потоках. Любопытный орел преслудует ценный груз.

[mangust]

(Замок Одина… Хозяин, то бишь Один собственной перекошенной от нервного тика мордой, ходит по своим владеньям и вздрагивает от каждого звука… Рядом с ним идет тот самый гном, что отвечал за обороноспособность замка, и несет какой-то свиток)
Один – Так, на кухне никого нет… (гном вычеркивает что-то в свитке) Под столом тоже никого… (гном снова что-то вычеркивает) На люстре тоже никто не спрятался… (гном проделывает все ту же операцию) Кстати, как у нас дела с винным погребом?
Гном – Шеф, ну вы же знаете наш цемент! Замурованы, как демоны у Гайдая….
Один – Это кто такой?
Гном – Известный муровальщик!
Один – А как-нибудь отколупать можно?
Гном – Никак нет!
Один – А щелочку? Нет, ну мы им шланг пропустим и пусть они вино качают на нашу сторону. Я не собираюсь из-за этих гондорских оккупантов вводить сухой закон!
(Гном берет лобзик по типу *Взломай сейф без ущерба для фундамента банка* и уходит в сторону подвала. Он еще не знает, что Эллер и Поджо в силу развившейся клаустрофобии взяли на себя неприлично повышенные обязательства по изничтожению алкогольных запасов)
Эллер и Поджо (пьяным дуэтом) –
Мы узнаем её по голосу,
По шортАм, по бровАм, по волосууууу
Пупса (с противоположной стороны стены) – И что это за пьяное народное творчество?
Эллер – Это типа признание в любви…
Пупса – Мрак… Меня любят одни алкаши… (достает из малюсенького карманчика микро-шорт внушительное такое зеркальце) Странно, может, у меня чего в лице есть такое?
Эллер и Поджо –
И её изумрудные брови
Колосяяятся по знаком Луныыыыы
Пупса (зажимая уши) – Кошмар! Они же абсолютно петь не умеют!
Гном – Зато как воют!

(У ясеня…)
Эстер – Что-то Луртц как ушел за водой, так его и нет…
Фара – Наверняка нашел животворящий источник градусов так на сорок…
Эстер – Значит, надо еще кого-нибудь послать!
(все смотрят на хоббита)
Пиппен – А что я? Я вообще пить не хочу!
Мангуст – Вообще не о хлебе насущном думать надо, а о том, как мед стырить… Добровольно нам его явно не дадут. Так что надо продумать план по изъятию малой толики.

[Ester]

В этот момент вдруг земля уходит у них из-под ног, дерево содрогается до самой верхушки, а из-под корней вылетает в порядке очередности - громкий вопль дракона: "Эй! Ты, орел, чтоб тебя, мешок ты с перьями блохастый, я говорил что-нибудь про твою мать?!!", белка с вытаращенными глазами и подпаленным хвостом, и наконец огромный столб дыма и пламени.
Пиппин тихонько:
- Ой-ёй...

[Санделло]

Олмер берет ведро и отбирает у Санделло "Гибель Богов".
- Ну?!
- Баранки гну! Пошли по воду. А то урукхай может не вернуться.
Прибегает перепуганный Луртц без котелка:
- Папа мой Саруман!! Там такое чмо!

[mangust]

(Пока дракон занимается показом фейрверка, Мангуст подползает с Пиппену и Эстер)
Мангуст - Так, пока тут задымление, айда за медом!
Пиппен - Нет, я жить хочу!
Мангуст - Жить он хочет... И как долго ты собрался жить под этой дрыной?! А ну вперед!
Эстер - Да куда пополз?! Ведро бери!
Пиппен- Куда нам столько меда?
Мангуст - Все равно половину разольешь по пути!
Пиппен - Я не понял - я один поползу?
Эстер - Мы тебя с заду прикрывать будем!

[cadaloz]

Пиппин (возмущенно) - да сколько можно меня с того места прикрывать! я сам себе все, что нужно - прикрою! и вообщее, в похоодных условиях рваная одежда - вполне обычная и приемлемая вещь!
Локи (поднимая глаза куда-то вверх) - ничего не говори...
Голос Одина (явно занятого своими проблемами, истирично) - да я воообще молчу!
Локи (скорбнно) - вот и молчи...
Голос Одина (визгливо) - знал я что ни от тебя, ни от семьи твоей хорошего не жди, так нет, пригрел на груди змеиное семейство!
Локи - хм, а вот об этой стороне твоих отнношений с моим сыном ермунгандом я был не в курсе....

[Ester]

Мангуст решительно:
- Пиппин! Хорош отмазываться, не военкомат! Бери ведро уже!
Эстер нервно оглядывается:
- И давай скорее! А то там Лурц вон чего-то горло дерет, поди еще какая из-под очередного корня пакость вылезла - как бы нас самих прикрывать с того самого места не пришлось...

Раздается новый удар из-под земли, вспышка пламени и вопль дракона:
- И передай ему еще, что яйцо он недовысиженное! И крылья у него кривые!

Прочухавшаяся белка резвыми скачками несется вверх по стволу. Через какое-то время с вышины доносится грозный клекот и небо закрывают огромные крылья.
Слышится вопль Дракулы, проносящегося мимо на бреющем полете:
- Побережись! Летит!
Мимо проносится комок, чего-то, издающего явно органический запах и со смачным "Хлюп!" плюхается в яму к дракону.
Следом по веткам съезжает на хвосте белка:
- Эй, Нидхёгг, орел просил передать, что клал он и на тебя и на маму твою с при... А, вижу, ты уже в курсе... Ну тогда я это... пойду пожалуй...

Пиппин, ёрзая:
- И правда, нам тоже явно пора!
Мангуст успевает ухватить его за шкирку:
- Куды?! Самое время! Бери ведро, кому сказала!

[cadaloz]

Эстер!!!!!!!

Эй, Нидхёгг, орел просил передать, что клал он и на тебя и на маму твою с при... А, вижу, ты уже в курсе...

я валяюсь!

[mangust]

(Отряд залегает в траншею, образовавшуюся после драконьего огнеметания. Спустя часов так пять-шесть все утихает и начинается внеочередное собрание спасателей. На повестке дня всего один вопрос *Особенности лексики и фразеологических оборотов в речи Пиппена*)
Эстер (по возможности сурово) – Пиппен, Ожегов ты на Гондорский, ты чего такого сказал белке, что тут такое светопреставление началось?
Дракула – А ты уверена, что хочешь услышать оригинал?
Луртц – Правильно! Пусть хоббит на ухо мне все скажет, а я уж как-нибудь смягчу!
(Пиппен смущенно нашептывает на ухо орку весь свой запас ненормативной лексики. Луртц сначала смущается, потом у него краснеют уши, потом всю орочью морду заливает краска)
Эстер – С ума сойти! Луртц, даже не переводи! Я по твоему лицу вижу всю гамму этих слов!
Мангуст – Мелкий, ты где такому научился? Только не говори, что в поваренной книге есть раздел *Особо острые приправы*….

(Еще спустя пару часов все успокаиваются, но сон уже пропал…)
Дракула (напевая, полирует ногти) – Отцвелааааа уж давноооо мандрагооооора в садууууу….
Эстер (шипя) – Дракула, тиха! Еще на хватало, чтобы Мангуста это услышала! У неё же пунктик по поводу этой дряни!
Дракула (пропуская мимо ушей) – А знаете ли вы, что сегодня единственная ночь в году, когда можно раздобыть корень мандрагоры? И я чую – здесь поблизости она есть!
Мангуст (с глазами, горящими как у Чикатило в полнолуние) – Где? Когда? Дракула, ну давай сходим!!!!
Фара (на ухо мужу) – Дорогой, ты что делаешь?
Дракула – Мне тоже нужен этот корень.. Для … Для… Для научных опытов!
(Никто не подозревает, что Дракуле мандрагора до одного места. Ему просто скучно, а тут возник такой повод размяться и повеселиться)
Мангуст – Так, я готова! Вперед, на поиски мандрагоры!
Эстер – Ну зачем она тебе?!!!
Мангуст – Омолодиться!
Эстер – Ты и так молодая!
Мангуст – Тогда про запас!
Эстер – Какой запас? Нам вообще она не нужна!
Мангуст – Эстер, никогда не зарекайся от мандрагоры! Это такая вещь… Она всегда должна быть под рукой! (хватает лопату)
Дракула – Стоять! Мандрагору надо искать в специальной одежде – мадре!
Пиппен (обиженно) – И после этого говорят, что я ругаюсь! Вон, Дракула как выводит и ничего!
Дракула – Деревня ты ширская! Это такой алхимический термин!
Эстер (радостно) – У нас мадр нет, так что поход отменяется! (отбирает у Мангусты лопату)
Дракула (ехидно) – Обычные простыни вполне подойдут!
(Мангуст возвращает себе лопату после небольшой потасовки с Эстер)
Эстер – Фара, ну хотя бы ты помоги привязать эту сумасшедшую к ясеню!
Фара – Никогда! Вот не пустим её за мандрагорой, она нам потом все припомнит! У неё же память, как у слона! А тебе и мне потом все детские шалости припомнит!
Эстер – Но я с ней в детстве не была знакома!
Фара – А это не важно! При её росте и буйной фантазии…
(Эстер смиренно разрешает обмотать себя простынею. Спустя несколько минут отряд спасателей больше напоминает группу сумасшедших, сбежавших из поднадзорного учреждения. Возглавляют группу донельзя довольный Дракула и Мангуст с горящими глазами)

(еще спустя пол-часа… где-то в тундре..)
Дракула – Стоять! Мы должны сплясать танец и спеть песню!
Фара – Это какую?
Дракула (заводя что-то похожее на чукотские напевы) – Ахря, бахря, махря….
Эстер – Я отказываюсь петь такую пошлость! Лучше уж муси-пуси!
Дракула – Мандрагора на муси-пуси не ведется! Только на ахря-бахря! Кстати, берите ветки и втыкайте в голову! Иначе мандрагора убежит!
Эстер – Ну да… А так она упадет в обморок…
Дракула – А вот всякие упаднические настроения оскорбят корень мандрагоры, она обидится и уйдет!
(Эстер пытается что-то возразить, но испуганная Мангуста зажимает ей рот рукой)
Дракула (пошарив) – А вот и корень мандрагоры! (демонстрирует какой-то то ли корешок, то ли сучок…)
Мангуст (недоверчиво) – Как-то не солидно выглядит…
Фара (поправляя ветки в прическе) – Еще бы… Такое увидеть…
Эстер – Слушайте, давайте уже обратно пойдем! Не дай Эру кто увидит! Отмазываться замучаемся!

(Отряд отправляется в обратный путь. Мангуст периодически пытается пощупать корешок, но Дракула бьет её по рукам.
В это время часть божественного сонма бодрым шагом чешет по тундре к ясеню, дабы в очередной раз отдохнуть и развеяться после трудов праведных)
Тор – Щас пива с таранькой тряпнем!
Хеймдаль – Говорят, девочки уже у ясени…
Хед – Девочки с пивом – это всегда хорошо!

(Неожиданно боги замирают, как вкопанные – навстречу им идет странная группа в белых одеждах, с ветками в лохматых волосах)
Дракула (оценив новую возможность поразвлечься, замогильным голосом) – Очень хорошо, что вы нам встретились. Нам нужна капля крови такого существа, как вы (указывает пальцем на Тора) Дайте нам её! Фара, нож!
(Тор икает, Хеймдал – бледнеет)
Дракула – И не надо так бояться! Это продлиться мгновение, зато потом вы обретете вечное счастье!
(Тор отрицательно мотает головой)
Дракула – Зря вы не хотите нам помочь. Плохая это примета… (направляется на Тора с ножом)
(Боги убегают быстрыми ланями. На поле боя остаются трофеи – железные рукавицы Тора, золотая вставная челюсть Хеймдаля и портсигар с надписью *Масику от пусика*)

[Fara]

Луртц отвлекается от вида мелькающих пяток богов - ё-ба-на! Смотрите-смотрите!
Подняв носы кверху компания замечает приземляющийся на парашуте ящик с изображением черепа и костей. В полнейшей тишине ящик со стуком бухается в непосредственной близости от отряда.
Пиппин - вот вам и мандрагора. В виде консервов
Дракула (вытаскивая веточку из-за уха) - мандрагора - дар богов.
Фара (прячась за мужа) - а правда, что они кричат ужасно?
Дракула - что, дорогая фильмов про Гарри Поттера насмотрелась?
Ящик начинает дергаться из стороны в сторону, оттуда доносятся приглушенные вопли.
Мангуст - если они могут так орать, хотя бы теоритически, то нужно подготовиться.
Эстер - замотаем головы простынями.
Приняв идею Эстер как руководство к действию, все дружно обматывают простыни вокруг голов.
Фара - дорогой, а ты что же?
Дракула (фыркает) - вот еще, как-нибудь переживу. В нашем отряде, чем меньше слышишь, тем здоровее голова.
К счастью, никто не слышит реплику графа, поскольку готовы к обороне. Мангуст красноречиво коcится на Луртца, чтобы он предпринял попытку открыть ящик. Орк возмущенно мотает головой. Дракула, возведя глаза к небу, приступает к потрошению ящика, достав из сапога нож. Примерившись с разных сторон, граф отжимает заглушки и ящик распадается. Оттуда вылезают все в соломе Джек и наместник все в зверском обличье.
Бобр - А-а-а-а-пычихи!
Джек - Ав-ав!
Бобр - ну, вы, блин, даете. Дракула, твои проделки. Что это са пугала? Совсем с ума свел людей.
Медленно все стаскивают с голов простыни и бросаются к прибывшим.
Пиппин - так, значит, из вас консервы не сделали?

[Ester]

Эстер, утирая простней слезы счастья хватает бобра:
- Папа, это вы?! Не верю своим глазам! Я так соскучилась!
Дракула сквозь зубы:
- Я бы тоже хотел не верить... Подумать только и я еще этот ящик открывал!
Мангуст:
- Вот именно!
Бобер полузадушенно из горячих объятий Эстер:
- Сево, сево?! Ну хватит, хватит узззе, я тоссе ссссяслив, но ты меня сейсяс задуссись! Поставь на пол! *отряхивается и грозно фыркает* Ну и сем вы тут бесс меня занималисссь? Поссему кругом бардак?! Шмотье какое-то кругом, копоть... опять у Пиппина узин пригорел?
Эстер, с опаской косясь на небо:
- Да нет, это так, ерунда, очередные божественные разборки *с интересом приглядывается к портсигару* А это чье, интересно?
Лурц, подползая следом:
- Золотой?! Ой, ну так это ж моё! Обронил нечаянно…
Эстер возмущенно:
- Лурц! Веди себя прилично! Мы сюда пришли не божеские вещи пи… экспроприировать, а по делу!
Лурц деловито:
- Одно другому не мешает, да и потом, мы всегда сможем выменять эту вещицу у хозяина на ваш мёд или за какой еще дрянью нас пошлют...
Мангуст, пытаясь оторвать от земли молот Тора:
- Вот это правильно! А если откажутся – всегда сможем эти раритеты толкнуть за хорошие бабки коллекционерам, будут знать, как нас посылать!
Пиппин:
- Кто, коллекционеры?
Мангуст:
- Болван Тук! Боги, конечно! Пусть потом рвут на себе бороды, когда их вещички будут у какого-нибудь американского миллиардера дверь подпирать…
Лурц:
- Да уж, действительно. Или в сортире на гвоздик повесит молот Тора, например… Какой срам и позор!
На небе сгущаются грозовые тучи, начинает дуть резкий ветер…
Фара, закатывая глаза:
- О Эру, Лурц, и зачем миллиардеру в сортире молот?!
Лурц глубокомысленно:
- Ну мало ли зачем. Конкурентов мочить! Кто не влезет в сортир, добивать молотом…
Эстер брезгливо:
- Изверг! Тебе все лишь бы мочить! Но в принципе, идея неплохая, можно попробовать и правда. Чем сидеть тут, как идиоты, и задницу морозить под этим эвкалиптом…
Локи уныло косясь на папу:
- Ясенем.
Эстер, отмахиваясь:
- Один балрог! …лучше культурно и элегантно пошантажировать того же Тора и пусть он нам мёд добывает!
Где-то, казалось бы, в кроне Игдрасиля грохочет раскат грома.
Локи настороженно оглядывается:
- На самом деле не такая уж хорошая идея – Тора шантажировать. Он у нас парень… эээ… неадекватный, может и зашибить ненароком, а потом разбираться будет!

[mangust]

Эстер, вот это *Кто не влезет в сортир, добивать молотом* и *задницу морозить под этим эвкалиптом*.... Я сразу чувствую себя бездарной дурой!

[Ester]

Спасибо, солнц! Но вот глупостей только не говори, плиз - с твоими перлами ничто не сравниться! Так что не кокетничай, а пиши лучше!

[mangust]

А на сайте Ковчега уже 300 посетителей!
Подозреваю, что это все мы нагуляли сами

[mangust]

( Под ясенем стоит темная ночь… Даже пули не свистят в тундре… Не спят только Луртц и Мангуст. Первый пытается когтем правой руки исправить надпись на портсигаре на *Луртцу за победу на соревнованиях по стрельбе*, вторая – в думах по поводу возможной продажи скандинавских раритетов. Наконец она берется за сотовый телефон. Раньше на нем был стандарт GSM (Гондор-Средиземье-Мордор), теперь путем перепаивания СИМ-карты он превратился в GSM (Гондор-Скандинавия-Мордовия)
Мангуст – Алло! Офис Микрософт? Генерального директора позовите! Скажите, что это по поводу очередной пиар-акции! Что он делает? Отмывает с лица очередной торт? Ничего, я подожду… (спустя минуты три) Билли, здравствуй, дорогой! Как дела? Да, я в курсе по поводу торта и жутко этим возмущена! Да-да… Хотя, с другой стороны, чего ты хотел, выпуская такую программу? Кстати, давно хотела спросить тебя – как ты только додумался до выпуска такой дря… хорошей вещи? Что? Первоначально ты придумал её для тети Фимы, чтобы она проверяла правильность начисления пенсии? Сразу видно, что тетю Фиму ты любишь…. Чего говоришь? Старая карга большего не заслуживает? Билли, я могу понять твои чувства по отношению к тете Фиме, но при чем здесь остальное человечество? Что? Эта тетя Фима начала продавать программу своим соседкам по дому престарелых и ты решил, что лучше продавать её самому, чем доставлять её удовольствие? Так чего ты тогда хочешь от человечества? Кстати, сегодня торт с чем был? Это был засохший *Полет*?! Кошмар… Кстати Билли, есть повод повысить твой рейтинг! У меня тут есть дивный раритет в виде железных рукавиц Тора. Можешь купить их и подарить музею. Они его выставят с табличкой *Благодарному потомству от гения*. Чего говоришь? Видал ты это потомство где? Билли, так ведь очень не дорого – всего-то пару миллиардов! Это не грабеж! Это очень даже по-дружески! Ну и сиди там весь в торте! (Луртцу) Отдай портсигар! Варежки продать не получилось, попробуем торгануть эту вещицу…. (снова набирает номер телефона) Алло! Дональда Трампа к телефону! Дональд, здравствуй! Как очередной медовый месяц? Уже аллергия на этот ХХХХХ мед? Слушай, есть дивный подарочек для твоей очередной жены – раритетный скандинавский портсигар! Что говоришь – эта ХХХ требует рубиновое колье? А тебе жалко? Пятое за месяц? Дональд, запомни – мужчины в ответе за тех, кто на аркане тащил их в загс! Если ты не в состоянии купить девочке очередное колье, то какой ты к Барлогу миллиардер?!!! Что? Ты уже давно простой американский миллионер?! Прости, я ошиблась номером! Говорю, я тебя плохо слышу! Я потом тебе перезвоню! (откидывает телефон в сторону)

[Ester]

Эстер подскакивает и сердито потирает затылок:
- Блин, а вот телефоном по мозгам кидать было не обязательно! Если никак не можешь найти себе приличного миллиардера на смену Эвдору, то нефиг это на любимых подругах вымещать!
Мангуст возмущенно:
- Ну нифига себе! Я тут стараюсь, для, можно сказать, общего блага...
Бобр откуда-то из тепленького гнезда, свитого из экспроприированных "на нужды правителя" у всего наличного состава одеял и плащей:
- Сто-то я осень сомневаюсь, сто для обсего... Опять себе на новый лифссик бабки стреляет, парссивка! Все мезнасссиональные раритеты готова распродать ради називы!
Эстер укоризненно:
- Ну это, папа, вы уже слишком!
Мангуст:
- Ах так, да?! Вот вы, значит, как?!
Фара, недовольно:
- А можно там не орать?! Мы с супругом только прилегли...
Бобер фыркает:
- Прилегли они! Прилегать надо в нормальное ссселовеческое время, а не шляться по небу по носям! Вы зе своим развратным образом зизни позорите имя Гондора!
Джек, приоткрывая один глаз и зевая во всю пасть:
- Якорь мне в за... забрало, чего происходит-то?!
Пиппин меланхолично:
- Чего, чего... Папа вернулся в семью, непонятно что ли... На сегодня мы, похоже, уже выспались!

[Fara]

Фара -Эх, Денетор Эктелионович! Не сердитеся я лучше вам анекдот расскажу.
Бобр (подозрительно прищурившись) - посслый небоссь?
Дракула - обижаете, Фарочка других и не знает.
Незамедлительно получает супружескую оплеуху.
Фара - так вот. Из колонки новостей: "Вчера разъяренный бобер напал на человека. Отобрал у него бобровую шапку и похоронил."
В атмосфере повисает напряженная тишина.
Бобр - осссень смессно!
Фара (потупившись) - я это так, любя.
Бобр - ну-ну. Я бы мог рассказать какой-нибудь анекдот про некрофилов, но промолсссю.
Дракула (тоном оскорбленного интеллигента) - прошу заметить, что я живее всех живых. А моя жизнь просто кипит.
Фара - правда, характер папы становится просто невыносим. Пора уже превращать.
Дракула (поднимаясь) - и то, пойдемте уже ясень доить!

[Fara]

Девочки! Всех с огромным боевым праздником победы над фашистской Германией и годовщиной основания Ковчега! Виват, виват, виват!

[mangust]

Фарунчик, как всегда я выпадаю в осадок при виде твоих произведений. Талантище, блин! Всех творцов и читаталей Притона-Ковчега поздравляю с двум знаментальными праздниками. Во-первых, с локальных двухлетием нашего детища. Во-вторых, со святым праздником Победы!

[Санделло]

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

[cadaloz]

Девочки, поздравляю вас с Днем Победы и Однолетием нашего Ковчег. Долгих нам лет и мирного неба

[cadaloz]

Вальхалла.
Кухня. Вепрь сехримнир закончил расписывать свою вечную жизнь. ГГЗ в легком ступоре вирают на него, уже забыв о своем желании честно экспроприировать еду в пользу голодающих Гондора.

Песец-Боромир - но это же дискриминация по рассово-видовому признаку! тебя же просто используют!
Сэхримнир (задумчиво) - а я ведь, когда поросенком был, живописью увлекался... без кистей -копытцем рисовал....
Норка-Эвдор - вот, а все твои творческиее порывы задушили на корню!
Сэхримнир (впадая в уныние) - а еще я стихи писал... нее классические правда, как здесь, в Вальхалле, принято... вот из раннего....
полмира для тебя,
помира для меня,
а это - целый мир...
или вот, например:
тайга, да километры....
звезда - ели светит
сибирь, кто ответит,
коли крикнешь....
Песец-Боромир - ну ты талант! тебя бы к нам в Гондор, придворным стихоплетом......
Сэхримнир - Один меня побери.... где же я слышал это название.....

[Ester]

Дорогие и нежно любимые мои ковчежнки и ковчерыжницы! С праздниками нас с вами!!!
Желаю чтобы мы еще неоднократно отмечали этот знаменательный день все вместе! УРА!!!