Последний герой с персонажами ВК

[Katia6]

Привет!Я нигде не могу найти работающие ссылки на ББ1 и ББ2 у кого-нить есть нормальная ссылка и текст. Если есть просьба скинуть на мыло fuckyoukatiarambler1@rambler.ru
Заранее большое спасибо

[ПАРТИЗАНКА]

Присоединяюсь к Katia6.

"ПГ" и "ПГ-2" - чумовые вещи, но хотелось бы посмотреть и то, что было до них (я о "ББ"и "ББ-2"). Народ, пожалуйста, кому не трудно, киньте и мне тоже. Моё мыло: merk943@rambler.ru
Также заранее спасибо

[Finedel]

Народ, а зачем это вам надо??? Это же с ПГ не сравнить! Зачем себя расстраивать?

[Estell Greydaw]

http://galkin-sklad.narod.ru/text/2l...-18_seria6.txt
Здесь новая серия Последнего Героя-2!!!

[Tiara]

побегла читать. огромное пасиб)))

[Estell Greydaw]

СЕРИЯ 6
День шестнадцатый
Племя Кентавров
(Утро, как всегда, началось с вопля Мерри)
МЕРРИ: хочу жра-ать!!!
БОРОМИР(выползая из палатки): я тоже, ну и что с того? Чем орать, лучше бы приготовил завтрак!
МЕРРИ: ты сдурел, громадина?! Из чего приготовить завтрак?!
БОРОМИР(недовольно): из яиц!
МЕРРИ: ага, ты, если хочешь, жертвуй своими яйцами, а я не стану.
ЭЛЛАДАН (появляется из хижины): Мерри, ты со своими пошлыми шуточками уже всем надоел.
МЕРРИ: я?!
БОРОМИР, ЭЛЛАДАН: ты.
(Мерри застывает на пару секунд, потом хмыкает, и куда-то девается. Элладан и Боромир, переглянувшись и пожав плечами, идут на «кухню» готовить завтрак – то есть, запекать черепашьи яйца в углях. Между тем просыпается Леголас на талане)
ЛЕГОЛАС: ага. Первое утро без Фарамира. Ну и в чем разница?
ХАЛДИР(с закрытыми глазами): разницы никакой.
ЛЕГОЛАС: тогда зачем мы его выгнали?
ХАЛДИР: Последний герой – жестокая игра. Пришел черед Фарамира. Хотя мне, честно говоря, жаль его (встает, надевает на себя уже порядком вылинявшую майку и потрепанные шорты и прыгает вниз. Леголас, натянув свою футболку, сигает за ним. После этого просыпается Келегорм, неторопливо достает расческу)
КЕЛЕГОРМ: эти синдар совсем опустились… (причесывается)
ЛЕГОЛАС: и вовсе мы не опустились, просто сначала надо наловить рыбы, а то хоббит еще помрет от голода (берет острогу и идет к морю).
КЕЛЕГОРМ: о да, это веская причина не следить за собой.
ЛЕГОЛАС: знаешь что, Турка. Мне мой папа уже надоел со своими лекциями по поводу моего внешнего вида. Но он мой папа и имеет право. А ты кто такой?
КЕЛЕГОРМ: я – сын Фэанаро и намного старше тебя.
ЛЕГОЛАС (пронзает острогой рыбину): знаешь, что-то это меня не впечатляет.
(Келегорм решает не продолжать нарываться, потому замолкает и тоже спускается вниз, присоединяясь к рыбалке. Между тем яйца испеклись, а проснувшийся Луртц успел даже насобирать каких-то фруктов)
ЭЛЛАДАН: эй, народ! Пора завтракать!!! Кстати, кто-нибудь видел Мерри?
ЭОМЕР: он сидит в клозете.
ЭЛЛАДАН: ладно. Оставим ему еды.
ЭОМЕР: что-то у нас жратвы мало…
ЛЕГОЛАС: скажи спасибо Мандосу.
ЭОМЕР (сквозь зубы): М-мандос-с-с…
ЭЛЛАДАН: это все замечательно. Но надо запастись едой.
KЕЛЕГОРМ: чтобы господин Мандос опять все забрал?!
ЭЛЛАДАН: нет, чтобы нам было что есть (раскладывает всем в миски еду)
(Все, кроме Мерри, подтягиваются к столу. Арагорн тоже подходит. Но сначала он подходит ко всем близнаходящимся камерам и выключает их. Но мы-то знаем, что там происходило на самом деле )
АРАГОРН: Элди, насчет еды… может, нам как-нибудь сделать так, чтобы Мандос не смог больше у нас ее забирать?
ЛЕГОЛАС(грустно прикалываясь): точно, Аррерс. Давай скажем ему: милый Мандос, не забирайте у нас еду. И падем при этом на колени, лобызая прах у его ног. Может, тогда он нас и послушает.
АРАГОРН: Леги, я не прикалываюсь.
ЭЛЛАДАН: Арагорн, что ты хочешь предложить?
АРАГОРН: давайте подумаем, что можно сделать.
ЭОМЕР: единственное, че можно сделать — это прибить этого могильщика, чтоб ему…
ЭЛЛАДАН: к сожалению, Эомер, Мандос для нас бессмертен.
АРАГОРН: Кэрыча б сюда…
ХАЛДИР: минуточку, а давайте действительно вежливо попросим Мандоса не забирать больше нашу еду, которую мы в поте лица добываем.
БОРОМИР: лады, ты это сделаешь. Падешь на колени и все такое.
АРАГОРН: да не… Хэл, конечно, тут больше всех нравится Мандосу из-за примерного поведения, но Мандос… все-таки Мандос.
БОРОМИР: то есть бездушная падлюка.
АРАГОРН: типа того…
ЛЕГОЛАС: о! А давайте сделаем знаете че??!!
ЭЛЛАДАН: что?
ЛЕГОЛАС: давайте, пока мы будем искать еду, один из нас подохнет с голоду!
ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: чево-чево??
ЛЕГОЛАС: если один из нас сдохнет с голоду, то Мандосу будет стыдно…
ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: ?!?!?
БОРОМИР: ты это серьезно или так, придуриваешься?
ЛЕГОЛАС: …ну не стыдно, а… а у него будут проблемы. Ну ведь будут же?
АРАГОРН: вообще-то да.
ЛЕГОЛАС: и он больше ни хрена у нас не потырит.
БОРОМИР: хм, неплохо…
ЭОМЕР: ага, круто. Эльфик, оказывается, не совсем идиот, еще и соображает чего-то. Только вот что: я лично с голоду умирать не буду.
ЭЛЛАДАН: никто не будет. Я этого не допущу.
ЛЕГОЛАС: а Турка?
ЭЛЛАДАН: ты меня слышал.
АРАГОРН: к тому же, Леги, как можно умереть с голоду за полдня?
ЛЕГОЛАС: почему за полдня?
АРАГОРН: вряд ли мы будем искать еду больше, чем полдня.
ЛЕГОЛАС: так на фиг ее искать?!
КЕЛЕГОРМ: ты, синдар, прикажешь нам всем сдыхать с голоду?
ЛЕГОЛАС: да не, Турка, только тебе.
(Келегорм в ответ показывает неприличный жест)
БОРОМИР: а че другим не жрать? Пусть кто-то один объявит Мандосу протест голодовкой. И сдохнет с голоду.
ЭОМЕР: О, Борыч, это уже лучше. Но я лично никаких голодовок на свой желудок не хочу.
ЭЛЛАДАН: вы меня не поняли? Никаких голодовок!
ЛЕГОЛАС: ну почему?!
ЭЛЛАДАН: а потому! Не хватало мне тут еще голодных смертей.
ЛЕГОЛАС: тю, а кто говорит про настоящую смерть?
ЭЛЛАДАН: Леги, Мандос, конечно, сволочь, но он ведь не идиот. Если кого-то нет в его Чертогах, то он (этот кто-то) не умер.
ЛЕГОЛАС: Но ведь есть еще и клиническая смерть. Он ее тоже считать не будет?
ЭЛЛАДАН: будет.
ЭОМЕР: а как нам сделать клиническую смерть?
ЛЕГОЛАС: ну, можно сделать так: кто-то, ну, например Халдир, сдыхает с голоду…
ХАЛДИР(подавившись едой): кха-кха...
ЛЕГОЛАС: …и тут же появляется в Чертогах, Мандос в ступоре, мы его тут немного промурыжим, и когда эта сволочь даст обещание не забирать еду, ты, Элладан, Халдира возвращаешь обратно. Ну и кто теперь не согласен?
ХАЛДИР: я.
ЭЛЛАДАН: и я.
ЛЕГОЛАС(Элладану): ну чаво?
ЭЛЛАДАН: во-первых, оставь в покое Халдира, во-вторых, я не умею возвращать из Чертогов, а в-третьих, не думаю, что Мандос сдержит свое слово.
БОРОМИР: Элди, ты ошибся: «в-третьих» должно быть «во-первых».
АРАГОРН: а Халдира, значит, можно трогать, да?
БОРОМИР: э-э-э…
АРАГОРН: ну, с первым и третьим или с третьим и первым я спорить не буду… Но Элладан, тебя же папа учил возвращать с Того Света.
ЭЛЛАДАН: учил. Но я никогда не возвращал.
КЕЛЕГОРМ(язвительно): а что, НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ?
ЭЛЛАДАН: нет, я вообще никогда этого не делал. Тем более, что папа возвращает не из Чертогов, а, так сказать, с Порога Чертогов.
БОРОМИР: ну так с порожка и завернешь.
ЭЛЛАДАН: ты так в этом уверен? Не понимаю, вам что, скучно? Экстримчика захотелось?
АРАГОРН: нет, захотелось отвоевать СВОЮ еду.
ЭЛЛАДАН: и кто же будет голодать?
БОРОМИР: ну, чтобы было по-честному — те, кто уже помирал, голодать не будут.
ЭЛЛАДАН: хорошо устроился.
БОРОМИР: ничего не знаю, я — за справедливость.
КЕЛЕГОРМ: не думай, гондОрец, что я буду по гроб жизни тебе благодарен.
ЭЛЛАДАН: ага! Ну и кого же ты, справедливый наш гОндорец, подставишь под удар? Арагорна? Эомера? Леголаса? Или Луртца?
(Луртц, который все время за завтраком сидел задумавшись, вдруг встал)
ЛУРТЦ: не-е-е… уруки могут год ниче не жрать и не сдохнут. И воще, ботва тут у вас полная. Пойду-ка я кое-чего своего сварганю на эту тему. Пасиба за жрачку (встает и уходит за хижину в чащу)
ЭОМЕР: эт че? Это он, типа, не с нами, да?
БОРОМИР: Урук струсил…
РЕВ ЛУРТЦА: я усе чув, гондОрец (высовывается из-за куста) ты Луртца не зли, а то опять продырдырявлю (уходит обратно).
БОРОМИР: тю!
АРАГОРН: отстань от него, Борыч. Он ведь тоже умирал.
БОРОМИР: тьфу, а я и забыл. Ну лады… Элди, тогда помирать Леголасу или Эомеру, или Ареррсу.
ЛЕГОЛАС: чево?!! Эльфы тоже, как и орки, могут долго не есть. Так что я не гожусь.
АРАГОРН(замявшись): а может…
(Тут из-за кустов показывается Мерри)
МЕРРИ: шо? Уже все слопали, да?! Бедному голодному хоббиту ни крошки не оставили, да?! От паразиты!
ЭОМЕР: слышьте, пацаны, про кого мы забыли…
ЛЕГОЛАС: ага. Элди, а ведь он УЖЕ голодный. Ждать теперь недолго…
ЭЛЛАДАН: Леголас!
ЛЕГОЛАС: он сам сказал, что он — голодный!
МЕРРИ(садясь за стол): Да! Голодный! Я очень голодный! (орет в лицо Келегорму) Турка, где мой завтрак!!!
КЕЛЕГОРМ(очень спокойно): иди в попу, хоббит.
ЛЕГОЛАС: Опаньки! Какие мы вежливые! Фи, Турка!
КЕЛЕГОРМ(язвительно Леголасу): и ты туда иди.
ЛЕГОЛАС(сокрушенно): боюсь, не пролезу, в отличие от некоторых!
МЕРРИ: Турка, сам пошел в попу! Элди, а где мой завтрак?
ЭЛЛАДАН: Мерри, ты…
БОРОМИР(перебивая Элладана): Э-э-э… Мерри, а может, ты без еды обойдешься?
МЕРРИ(не поняв): чаво?
ЭОМЕР: ну не пожрешь пару раз, ну че такого?
МЕРРИ(не веря своим ушкам): чаво-чаво?
АРАГОРН: может, ты не совсем голоден?
ЛЕГОЛАС: ага, может, подождешь до послепослепослезавтра?
МЕРРИ(смотрит на Элладана): мне послышалось, или они сказали, что я не буду сейчас жрать?

[Liara]

гыы, утро началось весело=)))))))) Спасибо!

[Den Stranger]

Неожиданный подарок! Спасибо)

[Tiara]

прочла всю серию! этапять!. весь день ходила потом и ржала, на меня даже странно смотрели

[Estell Greydaw]

Tiara:

весь день ходила потом и ржала, на меня даже странно смотрели

А что самым смешным показалось?

[Den Stranger]

Самое смешное ИМХо, это сцена когда Халдир Легси и Келегорм идут ночью хавать кошачьи консервы

[Finedel]

А мне больше всего понравилось: "Ну хоть сапоги сними"! Рассказала друзьям... Ржут, ненормальные! Хотя сама серия немного напрягла по части обильного топтания на пустом месте - кто кого раньше достанет! И вот теперь меня терзают смутные сомнения - уж не хотите ли вы, уважаемые авторы, Гилморна сделать последним героем??? ..... Пойду и повешусь на меллорне!

[Estell Greydaw]

не, Гилморн последним героем не будет. Лучше я сжую свою клавиатуру!!!

[Den Stranger]

Не трогайте клавиатуру) Она потребуется для написания седьмой серии)
Лучше сжуйте коврик для мышки)

[Tiara]

Estell Greydaw, впринципе вся серия очень стебная)))
особенно вся ситуация с консервами понравилась.
Келегорм ражует. особено в конце.
ну и то как Кентавры думали кому быть укушенным. (надо как нибудь картинку наросивать к этому)

[Ofermod]

Ночные пожиратели кошачьих консервов - шедевр! Несколько раз перечитывала этот фрагмент, и каждый раз долго и громко смеялась!!!
Еще порадовал диалог Галадриэль и Эовин (во время которого Арагорн переводчиком работал)
Напоминает разговор в нашем офисе с некоторыми непонятливыми клиентами)))

[Estell Greydaw]

Tiara

(надо как нибудь картинку наросивать к этому)

Я буду очень рада)

[Den Stranger]

Можно кстати совет?
Почаще выносите действие за пределы острова)
ИМХО так больше вариантов для действий героев)

[Risus]

Фух, только сейчас дочитала шестую серию, всё никак времени не было. Блин, ну здорово! Хочу заявить своё ИМХО: если Элронд был достоянием первого ПГ, то во втором я просто в восторге от Келегорма, хотя он и скотина. Надеюсь, он там ещё надолго!

[Estell Greydaw]

скоро будет 7 серия ПГ2

[Den Stranger]

Estell Greydaw

Как поседний из фанатов искренне ее жду)))

[Risus]

Наконец-то! Я уже, признаться честно, решила, что продолжения не последует. Ну, рада видеть, что ошибалась =)

[Безумный Алекс]

Оле! Кто решил вернуться из тьмы времен!..
Дэн, вы - не последний. Есть еще я, хоть здесь я и бываю куда реже, чем на ЭПП. Тем не менее, ПГ для меня - фан-сериал номер три (после ОДО и упомянутого ЭПП)

[Den Stranger]

Безумный Алекс

Для меня ПГ это последний фанфик который я еще читаю)))

[Estell Greydaw]

Народ, я понимаю, что все запущено до последней стадии, но правда, очень сложно нам сейчас. У меня работа, Эллениэль сейчас на бакалавра готовится, в общем, ужас полный...
Но я вас обещаю к новому году порадовать!

[Estell Greydaw]

Серия 7!!! День первый

День девятнадцатый, племя Кентавров.
(Утром все племя просыпается от страшных матюков Луртца. Из палатки выскакивают Арагорн и Боромир, чуть не наступив при этом на проснувшегося и зевающего у порога Мерри)
МЕРРИ(потирает затылок): трактор, блин...
АРАГОРН: блин, хоббит! (потирает коленку) Ты что, самоубийца?
МЕРРИ(потирает затылок): ночью было душно и очень громко…
БОРОМИР(перешагивая через Мерри): если тебе еще раз взбредет в голову так улечься – напиши перед сном завещание. Если тебе есть что и кому завещать.
МЕРРИ(бурчит): да уж найдется.
БОРОМИР(тоже бурчит): угу… один поломанный стул без ножки и крышка от кастрюльки…
МЕРРИ(потягиваясь): па-ашел ты…
(Из хижины вылезают Элладан, Эомер и Келегорм, с талана спускаются Халдир и Леголас. Мерри встает с земли)
МЕРРИ: Луртц, а чего это ты так страшно орешь?
ЛЕГОЛАС: опа. А что это такое?
(показывает на стоящую в отдалении странную конструкцию. Это выглядит как большая, грубо сколоченная из тонких бревен клетка, но стоит эта клетка в бассейне, полном жидкой вонючей грязи. Вокруг бассейна бегает и матерится Луртц)
МАНДОС (появляясь сверху на клетке): Луртц, пожалуйста, прекратите. Эта клетка будет использоваться для того же, для чего ее предназначали вы. Но только нагляднее.
ЛУРТЦ: блин, дык спрашивать надыть…
(Успокаивается)
ХАЛДИР: откуда взялась эта клетка?
ЛЕГОЛАС: по-моему, ее сварганил Луртц. Помнишь, он все время куда-то сваливал в лес. Наверное, строить вот эту клетку.
ХАЛДИР: похоже на то. А что на клетке делает Мандос?
ЛЕГОЛАС(пожимает плечами): Думаю, что находится вне досягаемости урука…
ХАЛДИР: Эру, и чего я спрашиваю…
(Эльфы и Арагорн подходят к клетке. Эомер и Боромир останавливаются чуть подальше. Мерри подбегает к Луртцу, уже успокоившемуся малость)
ЭЛЛАДАН(недовольно): что вы уже там придумали, Мандос? Учтите, я еще мобилку вам не простил, и потому не позволю всех нас терроризировать.
МАНДОС: к сожалению, Элладан, террор зависит не от меня…
ЛЕГОЛАС (издевательским тоном): да неужели?
МАНДОС …и если он будет, я ничего не смогу поделать. Но все равно на сей раз не беспокойтесь, это не террор. Это испытание.
АРАГОРН: для многих из нас в этой игре эти два слова уже давно стали синонимами. Вроде как бегемот и гиппопотам — по сути одно и то же, а названия отчего-то разные…
МАНДОС: вас, Арагорн, никто здесь не держит.
ЛЕГОЛАС (все так же издевательски): Неправда!
МАНДОС(игнорируя Леголаса): Новое испытание совсем не террор. Это скорее будет хороший урок для тех, кто ведет себя плохо.
ЛЕГОЛАС: ну ясно-ясно. Это — хороший урок для вас, и для Турки. А всем остальным — бить баклуши.
МАНДОС(игнорируя Леголаса): Элладан, думаю, что вам это понравится. Вы давно хотели бы завести здесь что-либо подобное.
ЭЛЛАДАН(выгибая бровь): не понял?
МАНДОС: теперь на вашем острове есть карцер, куда вы можете помещать нарушителей спокойствия. Любой, кто обидит другого, или нехорошо выразится в чей-нибудь адрес, или сделает какую-нибудь пакость, или просто нагрубит, будет заключен в эту клетку на час.
ЭЛЛАДАН: хм, это, в принципе, правильная мысль. Но только не говорите, что вы сами это придумали!
МАНДОС: конечно, нет. Я этого не придумывал.
ЛЕГОЛАС: ну еще бы, кишка тонка!
МАНДОС: Леголас, не хамите. Да, я это не придумывал. Это придумали продюсеры. Но, как бы там ни было, карцер имеется. Так что будьте вежливы и воспитаны.
АРАГОРН: это неправильно. Мы тут все – мужики. А если мне, скажем, на ногу бревно упадет, и я помяну его мать, то что, мне за это лезть в клетку?
МАНДОС: старайтесь быть сдержаннее.
БОРОМИР: согласен с королем. Это нечестно. Вон Луртц вообще на блатном языке выражается, и что, его тоже в клетку совать?
ЛУРТЦ (очень удивленно): с каких-таких понтов такая забота?
БОРОМИР: да так… чисто ради общей справедливости.
МАНДОС: Пусть Луртц выражается так, как выражается. А продюсеры сами поймут, когда он ругался, а когда просто разговаривал.
ЛЕГОЛАС: Мандос, вы что, думаете, что они такие умные? Я лично так не думаю.
ЭЛЛАДАН: Ладно. Мандос, это все, что вы нам на сегодня приготовили?
МАНДОС: нет, не все. Сегодня, ближе к вечеру, к вам приедут гости.
КЕЛЕГОРМ: хм, и кто это будет?
МАНДОС: я не могу вам этого сказать.
КЕЛЕГОРМ: надеюсь, вы все-таки пришлете Гваэглосса. Я его хочу убить. Или хотя бы дать ему в глаз!!
МАНДОС: и вы не боитесь за это оказаться в клетке?
КЕЛЕГОРМ: это ни в коей мере не умалит моей радости от созерцания Гваэглоссова трупа или хотя бы фингала на его наглой самодовольной син… смазливой морде.
МАНДОС: как хотите. Итак, выбирайте ответственного за исполнение наказаний, и я вас покину.
ЭОМЕР: мужики, давайте побыстрее, чтоб Мантас свалил и мы могли наконец вдохнуть полной грудью!
МЕРРИ: а давайте я буду ответственным?
БОРОМИР: и как ты собираешься пихать в эту клетку, скажем, МЕНЯ?
МЕРРИ: а ты забыл, как мы с Пином тебя в походе чуть не запинали? А?!
ЭЛЛАДАН: Боромир, Мерри, это все пустые разговоры. Пусть Луртц этим занимается – он же, как я понимаю, и начал строить эту клетку. Уж не знаю, для чего, но затея была его. Вот пусть и исполняет обязанности тюремщика.
ЛУРТЦ: а че? И буду!!
МАНДОС: вот и замечательно. До свиданья!
(исчезает)
ЭОМЕР (бурчит): лучше бы он сказал «прощайте» и больше никогда не приходил…
МЕРРИ: ты че? Разве ж он откажется от такого садистского удовольствия!

[Estell Greydaw]

ЛЕГОЛАС: я не понял – что, теперь Луртц может пихачить в эту клетку кого захочет? Я так не хочу…
ХАЛДИР: нет, Леги, он будет сажать в клетку только того, кто нарушит правило.
ЛЕГОЛАС: а где гарантия?
ЭЛЛАДАН (сердито и устало): Леги, пойди лучше помоги Мерри и Халдиру приготовить завтрак.
МЕРРИ(удивленно): а я что, высказывал желание готовить завтрак?
ЭЛЛАДАН(игнорируя Мерри): я с Келегормом пойду собирать фрукты, а Арагорн с Боромиром и Эомером пусть принесут воды. Луртц, наруби дров.
ЛЕГОЛАС: ну вот, как всегда. Что-то ты любишь всех на кухню гонять… А потом и картошку чистить заставишь…
МЕРРИ: а что ты имеешь против картошки?!
ЭОМЕР: ага, я б тоже картошечки схавал, с вяленой конинкой и пивком.
БОРОМИР: какая фи… ерунда эта ваша вяленая конина.
ЭОМЕР(возмущается): че?! А ты ее хоть раз ел?
БОРОМИР: не ел и не собираюсь.
ЭОМЕР: так че гонишь?!
БОРОМИР: да потому, что даже каждому… глупцу понятно, что вяленый труп лошади — это… это отвратительно!
ЭОМЕР(заводится): че ты сказал?!
ЛУРТЦ: Э! А ну стоп, братва! Эт че за гнилой базар, а? А ну успокоились и коняк в покое оставили. А то ща всех запихаю в клетку.
ЛЕГОЛАС: ну вот, пожалуйста, даже про лошадок поговорить нельзя. Сразу — в клетку.
ЛУРТЦ: Про коняк говорить можно. Но без гнилья чтоб.
ЛЕГОЛАС: а ведь все началось с картошки. А закончится клеткой.
КЕЛЕГОРМ: синда, твоя проблема в том, что ты слишком много вякаешь.
ЛУРТЦ (психует): ну я же просил без гнилья, эльфятина! Фильтруй базар, остроухий!
КЕЛЕГОРМ: а у тебя уши вообще рваные! И твой базар не лучше моего!
ЛУРТЦ: у меня базар урук-хайский.
ХАЛДИР: ему ведь простительно. Он — урук-хай. Он всю жизнь свою недолгую так разговаривает. А уши у него рваные, Тьелькормо, потому, что он — ветеран. А ветеранов надо уважать.
КЕЛЕГОРМ(тоже заводится): я тоже ветеран!
(Все, кроме Луртца и Элладана, ржут. Элладан просто качает головой, а Луртц скалится от смеха. Халдир просто в ступоре)
ХАЛДИР (роняя от удивления сковородку): т-ты? Ветеран?..
ЛЕГОЛАС: да уж конечно! Ветеран Спертых и Сожженных Кораблей, а также Кровавой Махаловки в Альквалонде! И Коварного Отбирания Нарготронда У Законного Владельца! Где Орден Подлости и Гадости?! Давайте наградим Турку, ибо он его сполна заработал!
КЕЛЕГОРМ: да пошел ты, сопля!
ЛЕГОЛАС (злобно): вот только добавь еще одно слово, и я добьюсь, чтобы тебе орден Подлости и Гадости вручили посмертно! Прямо здесь и прямо сейчас!
АРАГОРН: Да ладно, Леги, остынь. Сам же его заводишь.
ЛУРТЦ: так, все, пацаны. Мне надоело. Ты, Турка, — в клетку!
КЕЛЕГОРМ: ч-что?!
ЛЕГОЛАС: ага, допрыгался, паршивый феаноринг!
ЛУРТЦ: и ты, белобрысый, тоже.
ЛЕГОЛАС(офигевая): Луртцик, да ты что? Я же свой!
ЛУРТЦ: ничаво не знаю. Хамишь – в клетку. Гнилых базаров не дам разводить!
(Неожиданно он хватает обалдевшего Леголаса и запихивает в клетку. Та же судьба постигает не менее обалдевшего Келегорма. Остальные делают то, что им сказал Элладан. В клетке Леголас сразу залез наверх, чтобы Келегорм его не достал. Тот, поругавшись и безуспешно попрыгав в жидкой грязи, присел на нижнюю перекладину и замолчал. На некоторое время на остров Кентавров опускается тишина… до завтрака. Наступает завтрак, Халдир разливает суп по мискам и раскладывает на листьях рыбу.)
ХАЛДИР: Элди, надо покормить заключенных.
ЛУРТЦ: а хрен ли? Пусть сидят голодные!
КЕЛЕГОРМ: я пожалуюсь в международный комитет по правам заключенных.
ЛУРТЦ: жалуйся скока влезет. В том комитете дедок Саруман заседает.
ЭЛЛАДАН: Луртц, это неправильно. Их надо покормить, они же не в настоящем карцере, в конце концов.
ХАЛДИР: тогда я им дам еду.
(накладывает еды в две миски и подходит к клетке)
ЛЕГОЛАС: о, нашлась добрая душа!
ХАЛДИР: бери еду, Леги.
(Леголас берет еду)
ХАЛДИР: и ты, Келегорм, тоже.
КЕЛЕГОРМ: ну, не ожидал. Единственный, кто нас пожалел – это полунолфинг. (издевательски) А что же остальные благородные сэры и сиры?
МЕРРИ (кушая рыбу): а чего тебя жалеть-то? Не заслужил!
ХАЛДИР: Мерри, прекрати. Потому что завтра в этой клетке можешь оказаться и ты. И разве тебе будет приятно услышать, что кто-то говорит, будто ты не заслужил завтрак?
(Хоббит задумывается)
КЕЛЕГОРМ: ничего себе…
(Молча берет завтрак и ест. Леголас следует его примеру, он просто слезает по перекладинам чуть пониже, хватает миску и опять лезет наверх, от греха подальше)
КЕЛЕГОРМ: что, мерзкий синда, испугался?
ЛЕГОЛАС: да нет, воняет мне просто феанорскими сапогами.
КЕЛЕГОРМ: что-о?
ЛЕГОЛАС: что слышал!
КЕЛЕГОРМ: презренная тварь!
(быстро съедает еду, Леголас делает то же самое, и успевает раньше Келегорма, потому кричит ему)
ЛЕГОЛАС: что, приятно хавать в грязи, как свинья?
(Келегорм стоит по колени в грязи)
КЕЛЕГОРМ: еще одно слово, и я тебя убью, презренный синда.
ЛЕГОЛАС: а осанве считается?
КЕЛЕГОРМ: что? Ты владеешь осанве?
ЛЕГОЛАС: а ты что, нет?
КЕЛЕГОРМ: в общем, я тебя предупредил.
(Проходит некоторое время. Леголас весь извелся, наконец, подзывает Луртца)
ЛЕГОЛАС: Луртц, Луртц, выпусти меня на секундочку!!!
ЛУРТЦ: Ссы в клетке!!!
ЛЕГОЛАС: да мне не это!!!
ЛУРТЦ: не это – тож в клетке!
ЛЕГОЛАС: и не это!!!
(Остальным стало интересно)
БОРОМИР: да выпусти ты его. Интересно, что ж ему такое надо.
ЛУРТЦ: тока на секундочку.
(Выпускает)
ЛЕГОЛАС(отбегая от клетки): Ага, Турка, что, приятно в грязюке сидеть?!!!
КЕЛЕГОРМ(бросается на жерди клетки): агр!!!
(Луртц подходит к Леголасу, а Боромир говорит)
БОРОМИР: тю. Так тебя сейчас опять в клетку посадят, или ты думал, что Луртц выпустил тебя насовсем?
ЛЕГОЛАС: ой…
(Луртц хватает Леголаса и запихивает в клетку. Едва только закрывается дверца, как Келегорм бросается на Леголаса. Но тот ловко вскарабкивается по перекладинам наверх и невероятным образом прицепляется на потолке клетки. Келегорм пытается, прыгая, достать его, но прыгать в грязи тяжело, а Леголас к тому же умудряется отбиваться свободной рукой или свободной ногой)
ЛЕГОЛАС: ага, Турка, свистни в хрен! Фиг достанешь!
КЕЛЕГОРМ: достану.
ЛЕГОЛАС: не-а. вы, нолдор, вечно по колено в навозе, где уж вам уж до нас добраться. Путь наверх вам отрезан начисто.
КЕЛЕГОРМ(не прекращая попыток достать Леголаса): а вы, презренные синдар, я вижу, недалеко от обезьян ускакали!
ЛЕГОЛАС (возмущенно): что-о?! Халдир, Халдир, ты слышал, что он сказал насчет синдар?!
ХАЛДИР (грустно): я слышал, что сказал ты насчет нолдор.
ЛЕГОЛАС: да брось, Хэл! Неужели твоя нолдорская половина перевесит синдарскую? У тебя такая нехилая мама!!!
ХАЛДИР: папа у меня тоже нехилый…
ЛЕГОЛАС: Хэл, да брось дуться, ты ж меня знаешь, я ж ляпаю языком, не подумав! Ну, прости, а? Ты ж понимаешь, я все для того, чтобы Турке нахамить!
ХАЛДИР: ладно, прощаю.
КЕЛЕГОРМ: и унижаться он тоже готов.
ЛЕГОЛАС: Турка, тебе бы тоже не помешало пару раз поунижаться. Например, чтобы меня достать, тебе всего лишь нужно вытащить свои ноги из ботинок и влезть на стенку клетки. Но – ах, мы боимся ножки в грязючке запачкать!
КЕЛЕГОРМ: р-р-р!!!
ЭЛЛАДАН: прекратите. Пока я вас сам не прибил к Барлогам. Надоели уже хуже прошлогоднего лембаса.
(в клетке замолкают. Между тем племя, опасаясь судьбы Келегорма и Леголаса, ведет себя вежливо, даже Эомер добровольно вызывается поубирать. Боромир и Арагорн уходят в лес, на охоту, Халдир и Элладан принимаются ловить рыбу, Луртц помогает Эомеру – идет чистить сортир. Мерри собрал чужие шмотки и зашивает на них дырки. И только Леголасу и Келегорму нечего делать.)
ЛЕГОЛАС: Эй, тюремщики! Нам тут еще долго сидеть?
ЛУРТЦ (со стороны сортира): еще пару часов, дивнюки!
ЛЕГОЛАС: какая тоска! (тише, раздумывая) надо Турку за волосы привязать к прутьям….
КЕЛЕГОРМ: какая мерзость…
(однако на всякий случай Келегорм заплетает свои длинные волосы в косу и крепко завязывает тесемкой от своей рубашки.
Между тем Мерри, который уже пришил рукав к Эомеровой футболке и зашил три дырки на майке Арагорна, а также две дырки на штанах Боромира, с довольным видом отложил в сторону шитье и принялся крутить настройку Арагорнова радио)
Фатти: «А сейчас мы вам включим песенку про вареники…»
МЕРРИ: урод. Нашел, что включить… я же щас сдохну от ностальгии!
(крутит дальше и натыкается на радио Ривенделл)
Глорфиндейл: «В эфире радио-мост Ривенделл-Лориен. Эй, кто там с другой стороны?»
Орофин: «Я, папочка»
Глорфиндейл: «Вот и отлично, сыночек. Я слышал, там к вам на несколько часиков вернулась владычица?»
Орофин: «Ага. Но ее… вниманием тут же завладел владыка, а я так и не успел сказать ей кое-что очень важное»
Глорфиндейл: «Так скажи мне»
Орофин: «Я не уверен, что тебе это будет приятно услышать… Но, может быть, так даже лучше»
Глорфиндейл: «Давай уже, не тяни»
Орофин: «Короче, папа, этот наш дурик Рамил ходит к Гваэглоссу в его голубятню»
Глорфиндейл: «Ну и что? Голуби – птицы, конечно, противные, и гадят много, но отчего бы Рамилу туда не ходить?»
Орофин: «Папа, ты что, от нашего владыки тормознутостью заразился?.. Впрочем, ты в чем-то прав. В той голубятне действительно все противные и частенько гадят жизнь нормальным мужикам…»
Глорфиндейл: «сынуля, выражайся яснее… Какое отношение имеет тормознутость, которой я, кстати, не страдаю, к противным и гадящим птицам?»

[Estell Greydaw]

Орофин: «Папа, ты что, от нашего владыки тормознутостью заразился?.. Впрочем, ты в чем-то прав. В той голубятне действительно все противные и частенько гадят жизнь нормальным мужикам…»
Глорфиндейл: «сынуля, выражайся яснее… Какое отношение имеет тормознутость, которой я, кстати, не страдаю, к противным и гадящим птицам?»
Орофин: «Папуля, я тебе эльфийским языком говорю: Рамил ходит к Хамдиру в его голубой бордель!!!»
ХАЛДИР(вскакивает): что-о?!
(Глорфиндейл ничего не отвечает, слышен только звук падения стула и тут же отключается эфир)
КЕЛЕГОРМ: Что, полунолфинг, неприятно, правда?
ХАЛДИР (задумчиво поглаживает пальцами наконечник остроги): Знаешь, Келегорм, мне что-то тоже захотелось сделать Гваэглоссу что-нибудь очень нехорошее.
МЕРРИ: дурь какая… Хэл, не переживай – вдруг это еще враками окажется.
ХАЛДИР: ох… твои бы слова, Мерри, да к Эру… Очень надеюсь, что это окажется неправдой… Потому что наш Рамил такой доверчивый идиот…
(Мерри выключает радио. Из леса возвращаются охотники с несколькими кроликами, рыбаки тоже приносят улов. Возвращается Луртц, уже выкупавшийся после грязной работы. Эомер заканчивает уборку. Все усаживаются на «кухне» под навесом и пьют заваренный Мерри чай. Сердобольный Халдир приносит чай и Леголасу с Келегормом.
Как только племя сделало первый глоток, появился Мандос)
БОРОМИР (поперхнувшись чаем): Мандос, ну вы, блин, даете. Сколько можно нас третировать!
МАНДОС: я пришел не для того, чтобы вас третировать, я привел вам ваших гостей. Они останутся с вами до завтрашнего дня. Завтра в это же время я их заберу. Итак, встречайте гостей!
Off line
( Другой временной пояс и на пять часов раньше.
Лориен)
(Галадриэль и Келеборн в спальне, готовятся ко сну)
КЕЛЕБОРН: дорогая, у меня назрела большая проблема.
ГАЛАДРИЭЛЬ: какая же?
КЕЛЕБОРН: я уже не могу понять, где шутки, а где правда.
ГАЛАДРИЭЛЬ(вздыхает): да, это большая проблема.
КЕЛЕБОРН: я рад, что ты меня понимаешь!!! Так вот, все эти разговоры насчет Гваэглосса и его м-м-м… монастыря… я думал, что это шутки.
ГАЛАДРИЭЛЬ: что именно?
КЕЛЕБОРН: то, что это не монастырь, а место разврата, подобного тому, каким занимается Гилморн…
ГАЛАДРИЭЛЬ: и ты думал, что это шутки?
КЕЛЕБОРН: но… да. А теперь не знаю. Может, это правда? Но я не могу поверить…
ГАЛАДРИЭЛЬ: а придется. Ты ведь не забыл, например, Ортобрета?
КЕЛЕБОРН (поднимая ногу и осматривая подошву своей домашней туфли): нет. Такое противное чваканье, которое он издал, когда я на него наступил, забыть невозможно. И Трандуил до сих пор на меня обижается – я ему подарки с извинениями посылаю, а он даже любимые им шоколадно-ореховые конфеты возвращает обратно, только без орехов… интересно, кто это у них там орехи выколупывает?
(Галадриэль хватается за голову)
КЕЛЕБОРН: так вот, Ортобрета я не забыл. Но не хочешь же ты сказать, что наш племянник – такой же, как Ортобрет?
ГАЛАДРИЭЛЬ: именно это я и хотела сказать.
КЕЛЕБОРН (снимая халат и укладываясь в постель в пижаме): но, может, это все-таки шутки?
ГАЛАДРИЭЛЬ: я очень бы хотела на это надеяться… но, дорогой, у меня в отношении этого вопроса возникла та же проблема, что и у тебя. Я тоже не знаю, где там шутки, а где правда.
КЕЛЕБОРН (взбивая подушку): но что же нам делать? Если даже твоя мудрость заходит в тупик… а что Зеркало?
ГАЛАДРИЭЛЬ: увы. Оно не показывает ничего конкретного. Оно вообще отказывается показывать такую гадость, о которой я его вынуждена спрашивать. Самое злобное и ужасное, что способно показать мое Зеркало — это зверства Саурона.
КЕЛЕБОРН(взбивая подушку жены): очень жаль. Что же делать? Эта неопределенность…
ГАЛАДРИЭЛЬ: я думаю, нужно запустить туда шпиона.
КЕЛЕБОРН (застывая на коленях на кровати с подушкой в руках): но кто рискнет?!
ГАЛАДРИЭЛЬ (заплетая перед сном волосы в косу): я думаю, кое-кто согласится. И он, кстати, должен понести наказание за свое поведение на футболе.
КЕЛЕБОРН: ты имеешь в виду Элрохира?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да.
КЕЛЕБОРН (подбрасывая подушку до потолка и бросаясь обнимать жену): Ура!!!
(подушка падает на них сверху. На этом в спальне владык наступает ночь и происходит то, что и должно происходить ночью.
А утром, выйдя на балкон, Галадриэль случайно услышала разговор двух придворных дам)
1-Я ДАМА: Послушай, Атанариэль, вчера Дарамил сказал мне, будто бы в бордель к Гваэглоссу стали ходить многие эльфы и они совсем не боятся его.
2-Я ДАМА: Ах, Сириэль, но ведь это неправда, что монастырь Гваэглосса – бордель. Там все прилично!
3-Я ДАМА: Да-да! А чтобы никто не боялся туда приходить за консультацией, настоятель Гваэглосс надел железные трусы с замком и ключ отдал на хранение владыке…
(Галадриэль стремительно вышла из спальни, но никого уже не застала – дамы, почуяв, что Владычица слышала их разговор, исчезли.
Галадриэль пошла в гостиную – пить утренний чай и беседовать с Келеборном, надеясь навести разговор на насущную проблему. Но наводить не понадобилось – как только был допит чай, Келеборн сам завел нужный разговор:
КЕЛЕБОРН(Галадриэль): дорогая, как ты думаешь, почему Гваэглосс дал мне ключ от своего туалета? Ведь в Лориэне сколько угодно туалетов без всяких замков.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я догадываюсь, зачем. Когда он в очередной раз придет к тебе за ключом, попроси его снять при тебе штаны.
КЕЛЕБОРН: Галадриэль!
ГАЛАДРИЭЛЬ: и я тоже буду присутствовать.
КЕЛЕБОРН: Галадриэль! Но он же наш племянник!
ГАЛАДРИЭЛЬ: тем более.
КЕЛЕБОРН: все-таки я тебя не понимаю.
ГАЛАДРИЭЛЬ: так вот, пусть снимет штаны и ответит, что из того, что о нем говорят, правда, а что – шутки.
КЕЛЕБОРН: хм… Я все понял! Ему надо снять штаны, чтобы легче было наказывать, если он скажет неправду…
ГАЛАДРИЭЛЬ: о-о-о….
(Заходит Гваэглосс, подозрительно жмется. Келеборн вскакивает и берет свой меч)
ГВАЭГЛОСС: дядя, дайте, пожалуйста, ключик.
КЕЛЕБОРН (опираясь на свой здоровенный меч, только что снятый со стены): ты мне сначала скажи, правда или шутка то, что у тебя вместо клиники – бордель?
ГВАЭГЛОСС: конечно, это шутка.
КЕЛЕБОРН: что именно – шутка?
ГВАЭГЛОСС: то, что это – бордель.
КЕЛЕБОРН: а то, что ты – любитель мужчин, это шутка или правда?
ГВАЭГЛОСС: э-э… ну, я таким был раньше, дядя. Теперь – нет.
КЕЛЕБОРН: что – нет?
ГВАЭГЛОСС: теперь я не голубой.
КЕЛЕБОРН: да?..
ГЛВАЭГЛОС: да!
(Келеборн секунду размышляет. Потом аккуратно кладет меч радом с собой на пол)
КЕЛЕБРН(настойчиво Гваэглоссу): снимай штаны.
ГВАЭГЛОСС(отшатываясь): что?!
КЕЛЕБОРН: снимай штаны (быстро вытягивает из своих брюк ремень)
ГВАЭГЛОСС(отступая на шаг): н-но зачем?!
КЕЛЕБОРН: я кому сказал!?
ГВАЭГЛОСС: дядя! Тетя, ну скажите ему!
ГАЛАДРИЭЛЬ( складывает руки на груди): снимай штаны, Гваэглосс, да поживей!
ГВАЭГЛОСС: дядя, а что вы будете со мной делать??
КЕЛЕБОРН: ЖИВО! Будем тебя воспитывать! (складывает ремень пополам).
(Гваэглосс вздыхает. И покорно снимает штаны. Под ними обнаруживаются кольчужные трусы с замком)
КЕЛЕБОРН: ага. А это еще зачем?.. А! Знаю! Смотри, дорогая, он знал, что я буду его воспитывать с ремнем, и поэтому он надел железные трусы!!!
(Келеборн выглядит так, как будто бы только что собственной рукой задушил Моргота и этим похваляется. Галадриэль только хлопнула себя по лбу.)
КЕЛЕБОРН: Ага! Вот, значит, зачем тебе железные трусы! Но ты забыл, подлый племянник, что ключик-то ты мне отдал! Ха-ха! И я сейчас с тебя сниму твои трусы!
ГВАЭГЛОСС: только поскорей!
КЕЛЕБОРН: что? Ты мне тут зубы не заговаривай! Что там насчет твоего монастыря?! Это все-таки бордель!?
ГВАЭГЛОСС: конечно, нет! Дядя, дайте ключ, а то сейчас будет катастрофа!
КЕЛЕБОРН(берет в другую руку меч): не дам, пока не ответишь на все вопросы.
ГВАЭГЛОСС: дядя!!!! Я не замечал раньше за вами палаческих наклонностей!!!
КЕЛЕБОРН(стукает мечом в пол): отвечай!!!
ГВАЭГЛОСС: нет!!! Там не бордель!!! Там клиника!!!
КЕЛЕБОРН: а зачем тогда железные трусы? Думал, что я буду тебя бить?
ГВАЭГЛОСС: нет. Я их надел, потому что про меня болтают глупости. А теперь, когда я в таких трусах, ни у кого не будет оснований меня в чем-то обвинить!! Ключ!!! ДЯДЯ!
КЕЛЕБОРН(отбрасывает ремень и свободной рукой шарит по карманам): ой, я его потерял...
ГВАЭГЛОСС: а-а-а!!!
(Келеборн замахивается мечом, Гваэглосс зажмуривается. Меч срубает замок с трусов, они падают. Гваэглосс тоже падает. Потом встает)
ГВАЭГЛОСС: дядя!!! А если бы вы промахнулись?!
КЕЛЕБОРН: не беспокойся. Если бы я хотел тебя убить, я бы не промахнулся.
ГВАЭГЛОСС: слабое утешение…
КЕЛЕБОРН: так что насчет шуток?
ГВАЭГЛОСС: все это вранье!!! Дядя! Где тут туалет?
КЕЛЕБОРН: там!
(Гваэглосс исчезает за дверью туалета. Галадриэль тихо смеется. За другой дверью смеется Орофин. Келеборн достает из-под своего кресла ключ)
ГАЛАДРИЭЛЬ: не подозревала за тобой таких палаческих наклонностей.
КЕЛЕБОРН: но ведь я должен был выяснить наконец-то, где там шутки, а где правда.
(Появляется Гваэглосс, поднимает свои железные трусы)
ГВАЭГЛОСС: ну вот… и что теперь мне делать? Теперь Орофин совсем распояшется.
КЕЛЕБОРН: так что, это он распускает эти шутки?
ГВАЭГЛОСС: ну… вообще-то да.
КЕЛЕБОРН: Гваэглосс, подай мне бумагу и перо.
(Гваэглосс, натянув штаны, подает бумагу и перо)
КЕЛЕБОРН(пишет): «Указ владыки Келеборна. Впредь считать и называть заведение Гваэглосса клиникой или монастырем, а россказни про бордель – глупой шуткой. Келеборн.»
(Лепит свою печать.)
КЕЛЕБОРН: все. Иди отсюда. Я уже от тебя устал. И скажи там, чтобы нам принесли кофе.
(Радостный Гваэглосс вылетает из кабинета. Келеборн пишет еще один указ)
КЕЛЕБОРН: Орофин!!!
(Входит Орофин)
КЕЛЕБОРН: держи мой указ.
ОРОФИН: зачем?
КЕЛЕБОРН: затем, что он тебя касается.
ОРОФИН(читает): «Указ владыки Келеборна. Приказываю всем гражданам Лориена не верить ни единому слову Орофина относительно заведения Гваэглосса – отныне и навсегда. Келеборн».

[Estell Greydaw]

ОРОФИН: но… владыка, как же так? И теперь туда безбоязненно будут ходить глупые эльфики вроде моего братца, и их там будут…
КЕЛЕБОРН: вот ты первым туда и пойдешь.
ОРОФИН: но Владыка!
КЕЛЕБОРН: я уже все сказал и повторять не собираюсь. Марш в клинику Гваэглосса! Скажешь ему, что я велел вылечить тебя от злоязычия и дурных мыслей. И попробуй только соврать – я все узнаю!
ОРОФИН: ох…
(уходит)


(On line)

Племя Амазонок

(Утром первой просыпается, как всегда, Красная Каска. Она первым делом вытаскивает из-под подушки свой топор, любовно целует его и уходит в лес – на охоту. По пути натыкается на Гилморна)
КРАСНАЯ КАСКА: **** твою мать, извращенец поганый. Чего разлегся на дороге?!
ГИЛМОРН (подскакивая): что? (видит Красную Каску) а-а-а!!!!
КРАСНАЯ КАСКА: эх, жаль, что Ляди велела тебя не убивать. А то б я щас отвела бы душеньку!
ГИЛМОРН (пятясь): э-э… Послушай, ну чего ты меня так ненавидишь? Я же тебе ничего не сделал!
КРАСНАЯ КАСКА: еще бы ты мне что-то сделал! Тогда тебя б даже Ляди не спасла. Я б тебя на месте расшматовала б и в грязюку втоптала б своими берцами!
ГИЛМОРН (прижавшись спиной к дереву): тогда чем же я перед тобой так виноват, что ты меня убить хочешь?
КРАСНАЯ КАСКА: а тем, что ты извращенец. А у нас в Изенгарде все, кто нормальный, извращенцев ненавидят!
ГИЛМОРН: но за что?! Что они вам сделали?!
КРАСНАЯ КАСКА: а за то, что эти сволочи позорят наш народ!
ГИЛМОРН: но я не принадлежу к вашему народу!
КРАСНАЯ КАСКА: а мне на это накласть три горки – ты извращенец, и точка!
ГИЛМОРН: а-а-а-а почему все-таки?
КРАСНАЯ КАСКА: да тебе не пофиг ли? Ненавижу – потому заткни свою вонючую развратную пасть и топай в лагерь, наруби дровишек! Чтоб когда я пришла, костер уже горел! Понял, скотиняка?
ГИЛМОРН: п-понял…
(Улепетывает в лагерь и принимается там за дело. Надо сказать, дело было сложное – попробуйте-ка нарубить дров без топора! К счастью, Гилморн сообразил, что можно попробовать сделать это лопатой.
От издаваемого им шума проснулась Эовин и вышла из шатра. Потянувшись и сладко зевнув, роханка подошла к Гилморну и, пока тот был увлечен рубкой дров, ущипнула его за зад.
Результат превзошел все ожидания: Гилморн дернулся, чересчур сильно взмахнул лопатой и… шарахнул ею роханку. Получив по голове плашмя лопатой, Эовин без звука грохнулась на песочек. Гилморн выронил лопату, закусил от ужаса пальцы и сдавленно завыл. На вой из хижины вылезли Портофелия и Тхуринэйтель и увидели картину маслом: на песке валяется бездыханная роханка с раскоряченными руками и ногами, рядом валяется покореженная лопата и стоит на полусогнутых Гилморн с закушенными пальцами и тихонько воет).
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: эй, сладкий мой, что ты уже успел с утра натворить?
ГИЛМОРН: ы-ы-ы-ы-ы…
ПОРТОФЕЛИЯ: а где Дикая? Ой, наверное, он ее уже убил, а теперь вот убил лопатой и Эовин!!! Негодяй!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: остынь, мохноногая, ты чего? Чтобы этот недоделок сумел справиться с Красной Каской? Да ни в жизнь не поверю!
ПОРТОФЕЛИЯ: а между прочим, Эовин назгула убила!! И что? Вот она лежит бездыханная. А ты говоришь – Каска… Наверное, эта скотина ее где-то в лесу закопала…
КРАСНАЯ КАСКА (появляясь из лесу с тушей дикой свиньи на спине): меня никто не закопал, малая. Опа. А что это тут стряслось? Почему чувиха валяется в отключке и этот извращенец воет, как придурок?
ПОРТОФЕЛИЯ: он убил Эовин!!!
КРАСНАЯ КАСКА (бросая свиную тушу и хватаясь за топор): чего?!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (удерживая Каску): успокойся. Никого он не убивал. Эовин не мертвая, я это чувствую.
КРАСНАЯ КАСКА: а чего тогда лопата корявая?
ЭОВИН (садясь и тряся головой): Этот придурок рубил дрова лопатой… и потом треснул меня по голове этой самой лопатой… придурок…
ПОРТОФЕЛИЯ (бросаясь к роханке): у тебя, наверное, сотрясение мозга!
ЭОВИН (тряся головой): нет, нету никакого сотрясения мозга!
ГИЛМОРН (перестав выть, облегченно вздохнул и сказал тихо): еще бы, там просто нечему сотрясаться.
(Тхуринэйтель, которая все слышала, дает ему подзатыльник)
ПОРТОФЕЛИЯ: а почему ты тогда трясешь головой?
ЭОВИН: да просто песок в волосы набился.
ПОРТОФЕЛИЯ: и слава Эру! А я уж испугалась. Но вопрос остается открытым: зачем гомик ударил тебя по голове лопатой?!
ГИЛМОРН: я испугался. Она, между прочим, ко мне приставала!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (издевательски): да ну! Ах, бедненький!
ГИЛМОРН (истерически): да!!! Она щипала меня за мою нежную попку!!!
ЭОВИН: можно подумать, я была первая, кто это сделал. Да я, небось, даже сто первой не была!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: подруга, я думаю, ты даже тысяча сто первой не была.
ЭОВИН: так какого Балрога он дергался?!
ГИЛМОРН: я… я думал… это… Красная Каска меня… топором….
КРАСНАЯ КАСКА (хватая топор): ах, ты, извращенец!!!
ГИЛМОРН: вот, видите!!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Каска, успокойся. А то он еще чокнется с перепугу, и что мы тогда с психом делать будем?
КРАСНАЯ КАСКА: ладно. Пусть Ляди благодарит, что она мне его убивать запретила!
(Идет на кухню и раскладывает костер. Портофелия и Тхуринэйтель между тем разделывают тушу)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: много слишком мяса. Протухнет…
ГАЛАДРИЭЛЬ: не протухнет – я его зачарую.
(Все поворачиваются на голос и видят, что на песке у воды стоит Галадриэль в спортивном эльфийском костюме и с корзиной в руке)
ПОРТОФЕЛИЯ: ура!!!
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди!!!
ЭОВИН: ну, наконец-то!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: как отдохнула?
ГАЛАДРИЭЛЬ: замечательно. Келеборн передал вам угощение.
ПОРТОФЕЛИЯ: а что там?
ГАЛАДРИЭЛЬ: сладкое.
ПОРТОФЕЛИЯ, ЭОВИН: Ура!
ГАЛАДРИЭЛЬ: да, но должна вас огорчить: к нам сегодня привезут джокера.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а почему не гостей? Вроде к Кентаврам пришлют гостей, а к нам, значит – джокеров?
ГАЛАДРИЭЛЬ: этого мне не сказали.
ПОРТОФЕЛИЯ: надо думать, джокера нам пришлют потому, что нас очень мало, а Кентавров очень много… вот бы Пинчик приехал!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ладно, это все пустые разговоры. Давайте готовить завтрак, завтракать и заниматься чем-нибудь полезным.
(никто не возражает. Завтрак готовят быстро – просто жарят шашлык, и его ест даже Красная Каска – а что делать, если сои на острове нет, картошки нет и другой питательной вегетарианской пищи тоже? Вот и приходится бедной урук-хайке есть свинину…
После завтрака пьют чай с пирожными от Келеборна, потом убирают не торопясь, потом отдыхают… недолго, ибо на песчаном пляже появляется Мандос, а рядом с ним стоит какой-то высокий сереброволосый эльф)
МАНДОС: добрый день, амазонки. Я привел вам джокера.
ГАЛАДРИЭЛЬ (выгибая бровь): Что? Гваэглосс?! Что ты тут забыл?
ГВАЭГЛОСС: э-э… владычица, когда вы улетели, к нам пришла Эллениэль и предложила тянуть жребий на джокера к амазонкам и гостя к Кентаврам. Тянул весь Лориен – сначала на гостя, потом на джокера. И вот, недотепа Рамил вытащил билет к Кентаврам, а я – к вам…
ГАЛАДРИЭЛЬ: это хорошо. Но ты знаешь, что у Кентавров – Келегорм, и что Келегорм жаждет твоей смерти?
ГВАЭГЛОСС (пожимая плечами): ну и что? Он первый , что ли?
ГАЛАДРИЭЛЬ: как хочешь. Я тебя предупредила.
(Гваэглосс заносит в хижину свой чемодан и присаживается. Мандос напоминает о себе покашливанием)
МАНДОС: кх-кх…
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мандос, не притворяйтесь – вы не можете кашлять.
МАНДОС: я хочу сказать вам, что прошедший конкурс был последним конкурсом между Кентаврами и Амазонками. Перед следующим конкурсом вы все будете тянуть жребий, и по этому жребию я разделю вас на два новых племени. Продюсеры пришли к выводу, что мужчины против женщин – это, конечно, соответствует нынешнему веку эмансипации, но на самом деле расклад не слишком справедлив.
ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, все будет решать жребий, а не произвол продюсеров?
МАНДОС: разумеется.
ГАЛАДРИЭЛЬ: хоть что-то приятное. А теперь, если вам больше нечего нам сказать, оставьте нас.
(Мандос исчез. Гваэглосс, пожав плечами, пошел в хижину и принялся распаковывать свой чемодан. Гилморн подошел к нему как можно ближе и стал делать глазки)
ГВАЭГЛОСС: Что ты от меня хочешь, извращенец?
ГИЛМОРН (сразу перестав делать глазки): уж кто бы говорил. Сам завел в Лориене бордель, а всем врет, что это психушка.
ГВАЭГЛОСС (выпрямившись и очень спокойно): Ты! Еще одно слово от тебя в мой адрес – все равно какое – я тебя в землю вобью. Понял?!
(Гилморн судорожно кивает: Гваэглосс очень страшен и в гневе здорово смахивает на Келеборна)
ГВАЭГЛОСС: вот и славненько. А теперь пошел вон!
(Гилморн свалил. Гваэглосс издал облегченный вздох и продолжил распаковывать чемодан. Не успел он окончить это занятие, как вошла Эовин)
ЭОВИН: про тебя тоже все говорили, что ты гомик.
ГВАЭГЛОСС (закрыв наконец чемодан и поставив его в угол): ты всегда так вопросы чужим задаешь? В лоб?
ЭОВИН: ха. Тоже мне, чужой. Да мы теперь, можно сказать, родственники…
ГВАЭГЛОСС: роханка, никогда не произноси ничего подобного при владычице и при владыке.
ЭОВИН: я похожа на идиотку?
(Гваэглосс пристально на нее смотрит, потом качает головой)
ГВАЭГЛОСС: да вроде нет.
ЭОВИН: тогда отвечай на вопрос.
ГВАЭГЛОСС: ну, говорили. Ну и что? Я не гомик.
ЭОВИН (пристально смотрит на него): в общем-то, я тебе верю. Но если ты не гомик, тогда, может быть, ты не откажешь бедной роханской девушке в маленьком удовольствии?
ГВАЭГЛОСС (гордо выпрямляясь): откажу.
ЭОВИН: да ты ведь даже не узнал, что за удовольствие!!!
ГВАЭГЛОСС: я и так знаю.
ЭОВИН: да ни фига ты не знаешь!
ГВАЭГЛОС (несколько язвительно): да нет, одно я знаю наверняка: ты роханка, а у роханок одно на уме…
ЭОВИН (плюет на порог): болван. Я всего лишь хотела, чтобы ты помог мне отомстить этому голубому придурку.
ГВАЭГЛОСС (осторожно): а в чем будет заключаться месть?
ЭОВИН: я еще не знаю. У меня по плану роханский конь, но это будет еще нескоро. А я пылаю жаждой мести. Может быть, ты придумаешь что-нибудь, а то у меня после сегодняшней лопаты что-то нет никакого воображения.
ГВАЭГЛОСС: какой конь и какая еще лопата? Что ты несешь? Я был неправ, на идиотку ты не похожа, пока молчишь. Но стоит тебе открыть рот…

[Estell Greydaw]

ЭОВИН (сердито): болван еще раз. Я проспорила этому уроду одного из своих роханских подданных на выбор, но он не учел, что кони – тоже подданные, ха-ха! Так что я ему отдам самого ледащего коня, какой только найдется в роханских конюшнях! Пусть делает с ним все, что хочет. А лопата – этот дебил сегодня утром засветил мне по голове лопатой…
ГВАЭГЛОСС: понятно. Прошу прощения за оскорбления. Я придумаю что-нибудь.
(Эовин поцеловала его в щеку и выскочила из хижины)
ГВАЭГЛОСС (бурча и вытирая щеку): вот еще не хватало… однако подписался – надо придумывать.
( с этими словами Гваэглосс вышел из хижины. Вокруг было чисто – все поубирали, Портофелия почистила посуду. Делать было нечего, и Гваэглосс пошел в лес. Пропадал он там довольно долго, но вернулся довольным. Все это время Гилморн расслаблялся, загорая голышом и периодически показывая Эовин неприличные жесты. Эовин на это только фыркала, и так продолжалось до тех пор, пока Красная Каска не бросила в Гилморна своим ботинком. Тот вскочил, подхватил свою одежду и отбежал подальше.
Между тем пришло время готовить обед. Из леса появился Гваэглосс и подошел к Портофелии и Тхуринэйтель, которые возились на кухне)
ГВАЭГЛОСС: а давайте я вам помогу?
ПОРТОФЕЛИЯ: а что ты умеешь делать?
ГВАЭГЛОСС: все.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да не может такого быть!
ГВАЭГЛОСС: это еще почему?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: потому что ты мужик.
ГВАЭГЛОСС: я, между прочим, лучший повар в Лориэне.
ПОРТОФЕЛИЯ: да? А что ты можешь приготовить из трех макрелей, кучки моллюсков, нескольких корешков и всякой дребедени?
ГВАЭГЛОСС: я поймал еще четыре макрели, вон за тем мыском.
ПОРТОФЕЛИЯ: отлично. Вот и готовь, а еду разложишь вот по этим мискам. И посмотрим, какой ты повар.
(с этими словами хоббитянка ушла в хижину, взяла там иголки и нитки и стала что-то зашивать. Тхуринэйтель пошла позагорать, удивляясь странному желанию пришлого эльфа готовить еду. А Гваэглосс быстро почистил и порезал рыбу, положил ее на камни печься, завернув в листья. Потом стал готовить суп. Через некоторое время он разложил еду по мискам, расставил их на листьях и пригласил к столу)
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, посмотрим, что ты там наготовил.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Гваэглосс – очень хороший повар, напрасно ты с такой желчью говоришь о его стряпне.
ПОРТОФЕЛИЯ: я вообще считаю, что мужику на кухне не место. Он, может, и вкусно приготовит, но сколько при этом перепортит продуктов и как насвинячит!!!
ГВАЭГЛОСС (высокомерно): где ты видишь испорченные продукты и свинство?
ПОРТОФЕЛИЯ: э-э… ну…
(все садятся и пробуют еду. И тут же набрасываются на нее с превеликим удовольствием. Гваэглосс самодовольно улыбается, глядя почему-то на одного только Гилморна. А тот наворачивает от души. Наконец, его миска с «именной» надписью опустела. Чуть позже доели и все остальные, и Гваэглосс подал фрукты, напиток и остатки Келеборновых сладостей. Наевшиеся от пуза островитяне без сил попадали в тенек)
ПОРТОФЕЛИЯ: прошу прощения. Было очень вкусно.
ГВАЭГЛОСС: то-то же.
(собрал всю посуду и пошел ее мыть. К нему присоединилась Эовин, тем самым немало удивив соплеменниц)
ЭОВИН (тихо, чтоб никто больше не слышал): так ты придумал месть?
ГВАЭГЛОСС: да. И даже уже осуществил.
ЭОВИН: что-то не вижу.
ГВАЭГЛОСС (достает из кармана шикарные часы и смотрит на них): рано еще. Подожди полчаса – такое начнется!
ЭОВИН: да что начнется-то?
ГВАЭГЛОСС: увидишь.
ЭОВИН: ну ладно.
(вместе они начинают драить посуду. Глядя на них, лежащая в теньке Тхуринэйтель комментирует)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: эй, эльфийская королева, смотри, чтобы роханка твоего повара не соблазнила. А то что-то она за ним шатается все время.
ГАЛАДРИЭЛЬ: они – самостоятельные взрослые существа. Зачем мне за ними смотреть?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, как знаешь. А я пойду-ка, попользуюсь нашим гомиком…
(Тхуринэйтель поднялась, подошла к Гилморну и одним движением подняла его с песка и забросила на плечо)
ГИЛМОРН: отвали от меня!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: тихо, сладкий, не дергайся… фу-у!!! чем это от тебя воняет?!
(Вампирка бросила Гилморна на песок и отскочила от него. Гилморн, полный яростного гнева, поднялся на ноги и… тут раздался очень неприличный звук и вонь усилилась)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: фу-у! пошел вон!!!
(ВАмпирка, зажимая нос, отскочила подальше. Гилморн вдруг скорчился и начал издавать непрерывные нехорошие звуки. Не походя близко, Портофелия спросила)
ПОРТОФЕЛИЯ: эй, что с тобой? Запор? Или понос?
ГИЛМОРН: н-н-езнаю… а-а-а-а!!!!
(Гилморн скрывается в лесу и бежит в сортир. Гваэглосс подмигивает Эовин)
ЭОВИН (шепотом): ты ему что, отравы насыпал?
ГВАЭГЛОСС: вроде того. Теперь от него неделю вонять будет, так что ему придется покинуть игру – разве можно жить в обществе, которое ненавидит тебя за твою вонь?
ЭОВИН: А уж на воле его ожидает очень сердитый Элрохир.
ГВАЭГЛОСС: а-а… тогда понятно. Я хотел бы лично посмотреть на расправу. И даже не огорчусь, если Мандос меня за действия против Гилморна накажет.
ЭОВИН: а ты-то его за что так ненавидишь?
ГВАЭГЛОСС: он у меня вызывает омерзение.
ЭОВИН: емко сказал.
(Между тем по острову вонь распространяется все дальше и дальше, пока наконец все не стали испытывать беспокойство. Портофелия, как самая добрая, зажав нос, рискнула подойти к туалету)
ПОРТОФЕЛИЯ: Эй, Гимнорл, ты как там?
(Раздается неприличный звук)
ГИЛМОРН: лучше тебе не знать… что же я это такое съел?
ПОРТОФЕЛИЯ: не знаю. Все ели одно и то же. Но воняет только от тебя.
ГИЛМОРН: я, конечно, догадываюсь… но ничем не докажу.
ПОРТОФЕЛИЯ: это что ты там бормочешь?
ГИЛМОРН: А-а, да то, что меня Гваэглосс отравил.
ПОРТОФЕЛИЯ: что ты несешь?
ГИЛМОРН (издавая неприличный звук и новую волну вони): а то, что он подсыпал в еду травку-зеленицу, а у меня на нее аллергия.
ПОРТОФЕЛИЯ: Гимнорл, но откуда ему знать, что у тебя аллергия? И потом, эта травка – самая обычная приправа…
ГИЛМОРН: не знаю я, откуда он знает. Может, и не знает он ничего. Но у меня аллергия.
ПОРТОФЕЛИЯ: ты же эльф, у тебя не может быть аллергии!
ГИЛМОРН: еще как может. Эта аллергия – очень редкая. Она магического свойства… это, короче, проклятие. Меня проклял один колдун, которого я… ну как бы так сказать… я его соблазнил, а потом бросил.
ПОРТОФЕЛИЯ: фу, какая гадость. Тогда поделом тебе.
(Разворачивается и уходит. Гилморн горестно вздыхает. Портофелия возвращается в лагерь, подходит к Гваэглоссу, загорающему на солнышке)
ПОРТОФЕЛИЯ: Эй, повар. Ты что это Гимнорла отравил?
ГВАЭГЛОСС (лениво): да никто его не травил. Похоже, сам что-то не то где-то съел.
ПОРТОФЕЛИЯ: он говорит, что не ел.
ГВАЭГЛОСС: значит, у него аллергия на что-то.
ПОРТОФЕЛИЯ: может быть. Но ты откуда знаешь?
ГВАЭГЛОСС (все так же лениво): а о том, что его колдун проклял, все знают. И знают, как и за что. Травка-зеленица – это самая популярная эльфийская приправа. Да, хоббитянка, я это сделал специально. Я специально на остров привез пакетик этой приправы, чтобы сделать вам вкусный обед, а этому омерзительному издевательству над синдарским народом доставить некоторые неприятности. И мне глубоко по барабану, что мне за это сделаете вы и Мандос.
ПОРТОФЕЛИЯ (остолбенев от такой тирады): э-э-э… Но тебя Мандос выгонит!
ГВАЭГЛОСС: и замечательно.
ЭОВИН (обалдев): но почему?
ГВАЭГЛОСС (пожимая плечами): а что я тут забыл? У меня много важных дел в Лориене.
ГАЛАДРИЭЛЬ (подходит к ним): это некрасиво, Гваэглосс. Мы теперь по твоей милости должны нюхать эту вонищу.
ГВАЭГЛОСС: я думаю, владычица, ради того, чтобы поскорее избавиться от этого мерзкого педераста, можно и немного потерпеть.
ГАЛАДРИЭЛЬ: до совета еще далеко, и не факт, что он будет, Гваэглосс. А воняет уже сейчас.
ГВАЭГЛОСС: ничего страшного. Ветер уже начал дуть в нужную сторону. Так что вся вонь пойдет в сторону вон того острова.
ЭОВИН: так это же остров Кентавров!
ГВАЭГЛОСС: а ты уже забыла, как они подожгли там коноплю?
ЭОВИН (передергивая плечами): такое, блин, забудешь…

(На этом разговор заканчивается. Скоро темнеет. Гилморн, страдая, уходит подальше от лагеря. В лагере все укладываются спать)