Стихи на критику: Обитель Злобных Кадавров

Енто переделка творения недостойного кадавриться6
Мне чудный сон поррою снится,
Как много счастья в этом сне!
Там лес волшебный серебрится,
Пленяя путника во мгле.
А утром сонцем озаренный
И птчьим пеньем пробужденный,
Он изумрудной полосой
Объемлет нежно стан земной...
И море весело играя,
Кудями белыми блистая,
К ногам улыбчивой земли
Приносит светлые пески
И жемчуга, и самоцветы,
И хрупких раковин ряды.
Там звуки странные полны
Неизъяснимой красоты.
И утомленные борьбой
Найдут невиданный покой:
В объятьях ласковых природы
Уйдут из памяти заботы,
Лазурь небес печаль разгонит,
И ветер быстрый унесет.
Увы! дана другая нам судьба,
И беспредельный мрак небес
В пустыне бесконечной -
Владенья наши на века.

[Ибрин]

Пожалуйста, оцените мое стихотворение!
Я, конечно, понимаю, что в нем полно ошибок, обыкновенных рифм, но писалось оно на одних эмоциях…
Мне очень интересно ваше мнение!

Невидящему…

В твоих невидящих глазах
Нашла свое я отражение,
Руки твоей легчайшее скольжение,
Как улетевшей птицы крыльев взмах.
Зачем с надеждой смотришь сквозь меня,
Ладонь свою в кулак сжимая?
Ты знаешь, я ведь не слепая,
Тебе нужна совсем не я…

ПОЗЖЕ: Да-а-а-аа, какое оно у меня маленькое по сравнению с другими...

[Данька]

автор оригинала Iolly

Йолли устраивается у ног стихий.... то бишь у ног Bete Noire ака феантури номер три :

Йолли, там уже я сижу... с мафии еще, но я подвинусь.

[Tauriel]

Не знаю даже, куда это постить... Ладно, пусть к кадаврам. Это перевод песни Blackmore's Night "Writing on the Wall". На английский я уже переводила, а вот обратно - мой первый опыт. Правда, на кой черт мне это надо, я вот думаю... Размер сохранен, петь можно без труда.

Надпись на стене

То ли сила предсказанья,
То ли непонятный страх?
Ты же знаешь, я увижу,
Распознаю ложь в глазах.

Чье лицо закрыто маской?
Будет ли твой цвет открыт?
Станет ли он черной тенью,
Что под радугою спит?

Припев:
Сердце на нити серебра,
И на нем слова:
"Люблю..."
Белый лебедь погиб в волнах -
Так же гибну я
Для тебя...

Я смотрю на надпись на стене...

То безумье или мудрость -
Бросить веру в руки лжи?
Ему верю иль не верю -
Не могу никак решить.

Много здесь несовпадений
Для логической игры.
Своего героя видишь
В том, с кем воевала ты.

Вот оригинал.

[Iolly]

автор оригинала Аданэль
Йолли, там уже я сижу... с мафии еще, но я подвинусь.

...где только ересиархи со Святой Инквизицией не встречаются!

Тау... щас спою! И выскажусь. Ритчи Блэкмор - форева!
.............................

Edit: Послушала. Спела. Ну, Тау, держись!

«Так на чьем же лице маска?» - корявая фраза. Варианты: «Чье лицо закрыто маской?» или поменять «же» и «лице» местами .

Silver chain – это, цепь или нить, а? По-моему, все-таки цепь. Впрочем, я не знаток английского, и если имелось в виду «сердце на цепочке» типа украшение, тогда ага!

«Я любила» - красиво, но не подходит. Увы. В песне ударение на «а», плюс распевка… не-а! (почему-то, кстати, на этой строчки вспомнился клип Мадонны "Like a Girl", где она в железном ошейнике с надписью «Beloved» )

отдать веру … Что за ударение на о в слове «отдать»? Оранжировка, млин

Как вариант: «Веру бросить в руки лжи», имхо опять же, будет звучать лучше.

А основная претензия к этой вещи – сам оригинал текста не слишком хорош. Говорю как любитель Блэкмора… Переведи Дио, а?

[Tauriel]

Да, там именно "сердце на цепочке", как кулон. Йолли, спасибо большое за поправки, щас переделаем.... А Дио - это что? А то я у них только один альбом слышала, Shadow of the Moon. Мне дико нравится Ocean Gypsy, но на это замахиваться я боюсь, ибо даже по английски суть улавливаю не очень четко.

[Bete Noire]

автор оригинала Аданэль


Йолли, там уже я сижу... с мафии еще, но я подвинусь.

Девушки, вгоняете в краску смущенного феантури. Но спасибо.

Теперь кадавр для Ibrin

Невидящему…

В твоих невидящих глазах
Нашла свое я отражение,
Руки твоей легчайшее скольжение,
(все хорошо, но мне не нравится то, что здесь удлиняется строка(ИМХО), и мне кажется естественней читается отраженье-скольженье)
Как улетевшей птицы крыльев взмах.
(Очень некрасивая строчка - подряд три существительных в род.падеже - вот эту строчку надо переписать, даже и без ИМХО)

Зачем с надеждой смотришь сквозь меня,
Ладонь свою в кулак сжимая?
(И снова мне кажется, что будь строка короче звучало бы лучше, вроде
Зачем ты смотришь сквозь меня
Хотя, это чистое ИМХО и ничего кроме

Ты знаешь, я ведь не слепая,
Тебе нужна совсем не я…
(Финал очень даже)

В общем весьма хорошее стихотворение. если переписать строчку про птицу. Вот.
Извините, если обидел критикой- не хотел

[Bete Noire]

Это даже не стих, а так крик души
написано минут за двадцать и нуждается в злобном кадавреньи

В застоявшийся сумрак присутственных мест,
Свежим праздником вторгся безбашенный снег
Улетают мечты - направленье – норд-вест
Удивляясь фатальной его белизне,
Сизый лед под ногтями, прощаюсь с тобой,
Заполярье зрачков – терпеливый укор
Раздражает луны электрический вой.
Но все к черту – ты так далеко.

Промолчат телефоны, простившие мат,
Не добившись тепла дико ломит плечо.
Расстояния – повод, для тех, кто крылат
Остальным даже думать о них горячо
Вдоль которых путей мне идти на закат,
Мимо чьих городов обгонять поезда,
Как еще доказать, что не я виноват.
В этих глыбах молчащего льда.

Пусть стучат машинистки по клавишам - блюз
И устало прищурившись вечности ждут,
Отчего первый снег так приятен на вкус,
Тем, которые выбрали этот маршрут .
Взгляды ниже нуля, в одиночестве есть
Что-то крапчато-нежное, в тон декабрю,
Мне царапает губы печальная лесть
Но все к черту… Сегодня так снежно…
Я все же люблю.

[Rohirrimka]

Начинаю завидовать некоторым - они хоть посидеть рядом могут, у ног стихий


Bete Noire, а зачем это кадаврить?

[Tika_Veilan]

накалякано давно, но сейчас как раз соответствует настроению

Повелеваю ветром, повелеваю сном.
Читаю твою душу, пропитую вином.
Хочу – умрешь сегодня, хочу – через века.
Я ангельски послушна, но не всегда верна.

Повелеваю светом, повелеваю днем.
Ласкаю твое сердце, загрызенное злом.
Хочу – любовь вернется, хочу – заест тоска.
Я, может, простодушна, а может и странна.

Повелеваю мыслью, дьявольским огнем.
Играю в твои игры, ожившие от дрем.
Хочу – петля порвется, хочу – окажется крепка.
Я слышу тебя чутко - только твоя Судьба.

[Bete Noire]

автор оригинала Tika_Veilan
накалякано давно, но сейчас как раз соответствует настроению

КАДАВРЮ

Повелеваю ветром, повелеваю сном.
Читаю твою душу, пропитую вином.
(нельзя быть пропитым чем-то, пропитанным можно, просто пропитым можно- так неправильно)
Хочу – умрешь сегодня, хочу – через века.
(если придираться, то хочу-через не звучит из-за двух Ч на стыке слов, м.б хочу - пройдут века)
Я ангельски послушна, но не всегда верна.

Повелеваю светом, повелеваю днем.
Ласкаю твое сердце, загрызенное злом.
(загрызенное-нет такого слова, как вариант - источенное)
Хочу – любовь вернется, хочу – заест тоска.
Я, может, простодушна, а может и странна.

Повелеваю мыслью, дьявольским огнем.
(не хватает слога м.б ...мыслью и дьявольским..., хотя я бы вообще мысль на что-то другое бы заменил, некрасиво перекликаются эти сль-льс)
Играю в твои игры, ожившие от дрем.
(строго говоря от дрем нельзя ожить)
Хочу – петля порвется, хочу – окажется крепка.
(а здесь два слога лишних - вместо окажется надо что-то из двух слогов, вроде"будет", но это некрасиво звучит, или хочу - она крепка)
Я слышу тебя чутко - только твоя Судьба.
(тут немного неверно с ударениями хочется прочесть не тОлько, а толькО. И еще IMHO вы все стихотворение говорите о собственной необычности и делаете из этого довольно банальный вывод, да еще и с большой буквы.
Мне кажется красивые абстрактные слова с большой буквы, вроде Любовь или Судьба - убивают стих. Вы как бы разгоняетесь весь стих, и потом делаете тот вывод, который фактически сам собой напрашивается, как мне кажется там надо бы сделать какой то разворот на 180 - вы все стихотворение говорите о своей силе, если бы перечеркнули все последней строчкой и признались бы в слабости - было бы сильней, IMHO )

Вот. Извините, если обидел критикой. Но это хорошее стихотворение - если бы не незначительные, легко дорабатываемые детали,
которые в сумме смазывают впечатление.

[Айля]

Бет Нуар, а можешь меня тоже поругать?
Я еще ни разу стихов сюда не постила, да и вообще их на форуме нет. Это немного трансформированная ария Сарумана к мюзиклу

На небо вползает обрубок луны -
Седого видения, спутника тьмы,
На землю спустилась владычица-ночь,
Но звезды с небес не хотят мне помочь..
Снежинки летят за окном, как года,
И смерти своей не найти никогда,
Тяжелые думы сковали чело,
Что было, что будет - понять не дано...
Бегу я сквозь мрак и не вижу пути,
Мне счастье свое никогда не найти.
А звезды? Что звезды - им все равно,
Тяжелые думы сковали чело...

[Bete Noire]

автор оригинала Айля
Бет Нуар, а можешь меня тоже поругать?

Тебя тоже могу поругать...Мне не трудно, пожалуйста

Чувствуется, что изначально это текст песни.
Мне, для себя, не нравится когда рифмованные строчки идут одна за другой, но это только вопрос вкуса.

Если построчно...
На небо вползает обрубок луны -
(Обрубок- оригинально, чуть-чуть чересчур, но хорошо)
Седого видения, спутника тьмы,
(Фраза так построена, что кажется, что вторая строчка это все об обрубке, а не о луне - или так оно и есть?)
На землю спустилась владычица-ночь,
Но звезды с небес не хотят мне помочь..
Снежинки летят за окном, как года,
И смерти своей не найти никогда,
(Тут мне тяжело что-то сказать, все же текст песни - технически вроде бы правильно, но вот если отстраниться от того, что это Саруман, то, как мне кажется для описываемых переживаний слишком размеренное и спокойное почти перечисление. Союз "И" в последней строке не совсем то, что надо - связи между снежинками и поисками смерти получается никакой. )
Тяжелые думы сковали чело,
(вот вы сами бы о себе так сказали бы, опять же если это стихотворение, а не ария, да даже пусть и ария, вы же пишете от первого лица, вам судя по тексту очень плохо... а вы про тяжелые думы и чело)
Что было, что будет - понять не дано...
Бегу я сквозь мрак и не вижу пути,
(Бегу... чересчур - может бреду)
Мне счастье свое никогда не найти.
А звезды? Что звезды - им все равно,
(Здесь слога не хватает, вместо им должно быть два слога - ведь им, хотя это тоже не очень)
Тяжелые думы сковали чело...
(Ну про чело вы уже знаете)

Здесь очень мало, IMHO, лично вашего чувства,
если это стихотворение, то здесь маловато, IMHO, деталей - какие снежинки, какая ночь.
Первая строчка самая лучшая - обрубок вползает - сразу рисуется картинка, а дальше все как-то безлико, что-ли...

Ой. Что-то я разошелся. На самом деле, во первых это ведь текст песни - а значит к нему те же требования, что и к стиху неприменимы.
Во-вторых, это очень вроде неплохой текст.
Вот. Не сердитесь, ладно?

Правда, извини, сама ведь просила поругать (заметил, что не могу писать ты, когда навожу критику )

[Bete Noire]

Травы.

Я прошу, до плеча закатай мне рукав,
Чтобы сросся со мной теплый стебель иглы.
Мы не свидимся там, по ту сторону трав,
Слишком страшно дрожащие пальцы белы.

Забываю легко, мутным соком чернил,
На стене, там где трещинка, словно змея,
Напиши мне "люблю", чтобы я не забыл,
Как отчаянно пусто мне быть без тебя.

И пусть белые скулы испачкает стыд,
Ты не думай об этом. Вязанье достав,
Расскажи мне о снеге, который летит
Так бессмысленно вниз, по ту сторону трав

Где, в конце то концов обещанные названием треда злобные кадавры.

[Tika_Veilan]

автор оригинала Bete Noire
Вот. Извините, если обидел критикой. Но это хорошее стихотворение - если бы не незначительные, легко дорабатываемые детали,
которые в сумме смазывают впечатление.

Спасибо за "разбор полетов". Бет Нуар, а ты случайно не с филологического факультета вышел? Оч. интересные размышления .
И кстати С Днем Варенья!!!
Пойти что ли еще чего написать?

[Айля]

автор оригинала Bete Noire

Тебя тоже могу поругать...Мне не трудно, пожалуйста

Правда, извини, сама ведь просила поругать (заметил, что не могу писать ты, когда навожу критику )

Спасибо! Нет, правда, если бы я не хотела, чтобы меня кадаврили, я бы сюда ничего не запостила
Ну да, это была песня, слова которой я забыла, там был припев и все такое, а здесь много последующей отсебятины
На самом деле это было мое, пожалуй, первое стихотворение, потом уже в "Мафии" - это не в счет
В общем, я ж пока профан полный, а тут вот уже ума поднабралась..

[Сарэ]

автор оригинала Айля

На небо вползает обрубок луны -

Айля, может, если написать хорошую музыку, то оно и будет приятственно. Но так, в качестве стихотворения, очень плохо
Отквоченная строчка вызывает смех


Бет Нуар!
Ах, Бен Нуар
"Забываю легко, мутным соком чернил, " - не уместнее ли точку поставить после "легко"? Иначе ищешь синтаксической связи с последующими строками, а выходит нелепо...
Змея - тебя. Криво.
И при чем там вязанье? Не понялЬ...
Со снегом мне тоже странно. Снег летит вниз на той стороне трав? Или вниз, на ту сторону трав? Или вниз под ту сторону трав?
А ваапще - руль!

[Bete Noire]

автор оригинала Сарэ


Айля, может, если написать хорошую музыку, то оно и будет приятственно. Но так, в качестве стихотворения, очень плохо
Отквоченная строчка вызывает смех


Бет Нуар!
Ах, Бен Нуар
"Забываю легко, мутным соком чернил, " - не уместнее ли точку поставить после "легко"? Иначе ищешь синтаксической связи с последующими строками, а выходит нелепо...
Змея - тебя. Криво.
И при чем там вязанье? Не понялЬ...
Со снегом мне тоже странно. Снег летит вниз на той стороне трав? Или вниз, на ту сторону трав? Или вниз под ту сторону трав?
А ваапще - руль!

2 Tika
Какой там с филологического, технарь я.
Спасибо, за поздраву. Тронут.

2 Айля
Ну для первого вообще весьма. Хотя обрубок действительно довольно весел, все равно это самая живая строчка в стихе

2 Саре
Спасибо.
Насчет точки и рифмы - согласен.
Вязанье - имелось в виду, что сидя с больным и что-то ему говоря она вяжет - хотелось скуки и будничности в строфу добавить.
Так бессмысленно вниз, по ту сторону трав.
Т.е бессмысленно падает навстречу смерти, так наверное. Та сторона трав - корни -земля - смерть. Так вот мыслилось. Если не видно - виноват.

[Айля]

автор оригинала Сарэ

Айля, может, если написать хорошую музыку, то оно и будет приятственно. Но так, в качестве стихотворения, очень плохо
Отквоченная строчка вызывает смех

Это хорошо, что плохо
Ну не хватало мне еще стихи писать
Отквоченная строчка у меня самой смех вызывает, хотя сначала там был "осколок" вообще-то
Ну я эта... стараться буду, хотя стихи - явно "не мое"

[ldora]

В призрачном сером тумане
Призрачен свет фонарей.
Тонко стуча каблучками
Осень идет по Земле.
К небу деревья нагие
Тянут сплетенья ветвей,
Улицы стынут пустые
Спящей планеты людей...

[Примула]

А можно парочку слов в мой адрес?Бить можно больно,потому-что сама свои недостатки вижу, но всё таки интересно, что вы на это скажете( если скажете вообще)

Молчат загадочные липы.
Благоуханье тишины.
И вязкой влажностью налиты
Созвездья тёмной бузины.

Витые чёрные каштаны
В оборках праздничной листвы
Салатовыми веерами
Распишут мягкие шатры.

А в серебристой кроне ветер,
Гуляет листьями звеня,
Качают нежно на рассвете
Туман молочный тополя.

Поляну сосны обступили
В пахучем мареве смолы.
Стеной от мира оградили
Меня янтарные стволы.

Молчат могучие собратья.
Благоуханье тишины.
Лес принял в тёплые объятья
На лоно матери-Земли.
(здесь было "суетной земли", но потом я подумала, что нигде суеты нет, а в конце вдруг появляется и исправила, зря наверное)

[Bete Noire]

2 Примула

У меня не получаются пейзажные стихи, потому трудно мне что-то сказать.
Во-первых очень грамотно, внимательно, без технических ляпов. Мне нравится как вы рифмуете- рифмы местами нестрогие, но весьма хорошие. Одно исключение обступили-оградили - глагольная рифма не есть хорошо. А так я не вижу к чему придраться.
Если по смыслу -то идея ясна - по четверостишию на дерево и последним замкнуть их в лес. Мне лично кажется, что скучновато это - получается перечисление и все...очень неподвижный стих.
Что не нравится: я не совсем понял, как можно веерами расписать шатры.
Лично на мой вкус, четверостишия с каштанами и тополями я бы убрал. А вот в соснах наконец появляется лир. героиня, но тут же исчезает, скрытая стволами и нет бы дальше как-то о ней, Вы возвращаетесь к деревьям. Кстати "суетной" IMHO лучше "матери". Последняя строфа вообще странно несколько, как мне кажется, построена.
после "тишины" точка явно лишняя, и я не уверен можно ли принять на лоно. Вот.
Но все это сугбая имха, конечно.

[Bete Noire]

Городское

Город со мной говорит переходами гулкими,
В снежные сумерки прячет озябшие улицы,
Пальцы умелые вяжут мосты с переулками
Я не пытаюсь искать тебя этой зимой.

Вьюжит с утра и мне хочется чаю несладкого,
Узкие серые тени - прохожие хмурятся,
Знаю прощальные танцы я все без остатка, но
Я не пытаюсь забыть тебя этой зимой.

Медленно крошатся статуи в парках и сквериках
В мраморной муке влюбленные скорбно целуются
Кто, скажи, выковал черные цепи вдоль берега…
Я не пытаюсь вернуть тебя этой зимой

Город с тобой говорит вензелями да башнями,
Бронзой звучат вековые красавцы и умницы,
Утренний душ шелестит голосами вчерашними
В их перекличке ты больше не слышишь меня.

В общем, вот...

ПОЗЖЕ предпоследнюю строку переписал - лучше?

[Rohirrimka]

Bete Noire, я не кадавр , я просто хочу опять сказать - у тебя замечательные стихи, я их просто люблю. Спасибо

Нет, ну если очень хочется кадавренья...ИМХО с предпоследней строкой что-то не то...размер и воопче...но все равно - здорово

[Примула]

Bete Noire
1 спасибо за конструктивную критику
Насчет шатров,действительно не самое удачное сравнение, под ними подразумевались кроны...
Как говорится, сколько людей, столько и мнений, другим больше нравится"матери" в конце.Честно говоря, мне самой больше импонирует "суетной" , изначально здесь вообще было о том, как та самая лир. героиня уходит в лес от суеты мира,и потому её здесь так мало. Вот.Можно ли принять на лоно ,я и сама не уверена, но пусть будет как есть, на нем и так уже живого места не осталось, да и приелось оно мне, лучше другое напишу.
2 Полностью согласна с Рохирримкой.
Здорово!
но последнюю строфу ИМХО действительно надо подправить.

[Дагмара]

Предпоследняя строчка отдает домашним бытом, как-то непонятно к чему она - ведь в остальном стихотворени превалирует городской мотив. Но это одно из лучших, что я читала в последнее время. (Из современников, так сказать). Давай, выложи еще что-нибудь, плз.

[Bete Noire]

Мой страшный сон – бряцание ключей
В глухом беззвучьи бьется оголтело.
Такой знакомый круг твоих вещей.
С твоим уходом сужен до предела.

Все правда, все сейчас, все наяву,
По-прежнему, мы просто стали старше.
Пустые плечики в твоем шкафу
Руинами всего, что было нашим.

Все за бесценок – письма, встречи, сны,
Всю ностальгию памятного сора
Отдам, чтобы не помнить тишины
Дождливого наотмашь разговора.

Лишь тени, лебезившие у ног,
Расправив крылья, вверх, по занавескам
И вот уже взошли под потолок
И смотрят вниз с застенчивостью детской.

Не отводите глаз – нас больше нет,
Есть только я –нелеп и осторожен
И весь мой мир – не круговерть планет,
А этот свет из-под дверей прихожей.

(не знаю как назвать - подскажите пожалуйста)

[Сарэ]

Заглохший тред. Плохо.

В Хитлуме нежарко, в Химринге - тем паче.
Сколько б ты не думал, выйдет наудачу.
Планы бесполезны. Проигрыш, победа –
Заново шить небо из обрывков бреда.

В Хитлуме досада, в Химринге веселье.
В чьем-то сердце горе справит новоселье.
Отступиться? Нет уж. Клятвы не нарушу.
На пыли и боли замесил я душу.

В Хитлуме все ливень, в Химринге так снежно –
Но за тучей небо звездно и безбрежно.
Сквозь леса и горы, сквозь покров тумана
Новое посланье: Нельо – Финдекано.

В Хитлуме – геройство, в Химринге – не хуже.
Души, будто листья, ветер судеб кружит.
Значит, мало толку от любой отваги.
Излагаю мир свой на клочке бумаги.

В Хитлуме – беседы, в Химринге – проклятья.
Ночь по небосводу вышивает гладью.
Стоит ли бороться? Это ли – надежда?
Я – ни с тем, ни с этим; я – зависший между.

[Bete Noire]

Что-то никто ничего не кадаврит...но вот все равно...написалось.

Взметнувшись океаном земляники,
Навстречу мне качнется полумрак.
И побегут, едва касаясь, блики,
В плену ладоней замедляя шаг.

На простыни шалфея и тимьяна,
Подкошенный, валюсь за окоем.
И шепот муравьиных караванов
Уже звучит в дыхании моем.

Дыхание – картавый голос птицы
И мошкары смешная толкотня.
Трухлявый свет рассеется, смутится
И ландышем пробьется сквозь меня.

В беспамятстве целую белый венчик,
А из-под ребер бьется, как живой,
Ручей, над перекатами предплечий,
И может быть становится рекой.

[Iolly]

Феантури, тебя кадаврить - кощунство! Читаю и ташшусь!