Новые секретные дневники

[Сашка]

День*. Посмотрела ВК. Хороший фильм, только ночью его смотреть сложно. Кажется, я на каком-то моменте заснула. Оч.смущена. Надо бы еще разок посмотреть.

День*. Созванивалась с Сашкой. Бедняга аж захлебывается от восторга. Предложила ей еще раз пойти на фильм… (бумс) Саш, Саша… Не пугай меня (с)…
Позже: Да, Сашка натура чувствительная, в обморок упала…

День*. У подруги окончательно съехала крыша. Сидит весь день на фотку Фродо с кольцом пялится и бормочет: «Горлум, горлум. Моя прелесть…» Предположительно больна ФРОДОМАНИЕЙ.

День*. Не, точно диагноз – ФРОДОМАНИЯ. Крыша у подруги едет по полной. Кольцо себе какое-то на шею нацепила, а посмотреть не дает. Отбивается и верещит: «Мое! Подарочек на день рождения!» Какое день рождение?! Оно у тебя в июне! А сейчас зима на улице!
Позже. Подозреваю, что у нее просто ломка началась. Надо ее срочняком в кино вести.

День*. Пришли в кино. Сели как приличные люди. Пролог она еще держалась, но при виде зеленой травки Шира тихонько улеглась в обморок. Ну и славненько, мороки меньше. Хоть фильм посмотрю спокойно.
Позже. Сашка очнулась к концу сеанса, и оч.расстроилась. Пришлось еще на сеанс оставаться. На сей раз она в обморок не падала. Зато при появлении Фродо стонала и охала. В совокупности с озвучкой Елистратова впечатление производила неизгладимое. Народ до сих пор не понял, что это было.

День*. Сашка совсем из реальности выпала. Я-то еще ничего, потерплю, а вот другим не понять. На все вопросы она только грустно вздыхает: «Ты не поймешь…» (с).

День*. Сашка наконец-то нашла книгу «ВК». Теперь до нее точно не достучаться. Читает везде где только можно… и где нельзя тоже…
На семинаре поставила перед ней табличку: «Ушла в себя. Вернусь не скоро», чтоб ее не отвлекали преподаватели. Только до них слабо доходит. Все равно продолжают спрашивать. И оч.недовольны, когда она в ответ бормочет: «Frodo, im Arwen. Telin le thaed. Lasto beth nîn, tolo dan na ngalad» или «Noro lim, Asfaloth, noro lim!»

День*. Сегодня застала Сашку, стоящую возле лужи перед университетом. Она тихим голосом уговаривала лужу: «Nîn o Chithaeglir lasto beth daer; Rimmo nîn Bruinen dan in Ulaer!» и искренне удивлялась, почему же ничего не происходит. Пришлось вести ее в кино.

День*. Сашка испарилась. В университете не появляется, на звонки не отвечает. Что такое?

День*. Все еще не появилась.

День*. Нет, еще не появилась.

День*. Ой, вы только посмотрите, кто к нам пожаловал!!! Только странная она какая-то. Ржет постоянно. Препода достала, тот ее с семинара выгнал. А она обрадовалась, как будто только этого и ждала. Радостная домой свалила. Эй! А кто мне объяснит, что с ней?!

День*. Сашка невменяемая. Только и слышно от нее: «О, Эру! Святая Варда! Хвала Валарам» и прочее. А еще что-то про Большого Брата бормочет. Не поняла, это она так Серегу называет?! (примеч. автора: Серега – мой двоюродный брат).

День*. Вызвонила, таки ее. Оказалось, что она нашла сайт какой-то Хеннет Аннун. Я не стала спрашивать что за сайт. Итак ясно. Так вот там она раскопала какого-то Большого Брата в двух частях. Говорит прикольно. Надо бы самой почитать. А то даже я теперь с трудом ее понимаю.

День*. Принесла мне Сашка ББ. Гы.

День*. Гы-гы.

День*. ГА-ГА-ГА!

День*, Пошли с Сашкой на фильм. Эта ненормальная ржет сидит. Ну и что, что Арагорн листик разжевывает?! Ну и что, что у Боромира Рог Гондора? Полезная вещь, между прочим. Ну что, что с тобой еще случилось???
Позже. Сашка сказала, что на форуме этого же сайта раскопала какие-то дневники… Сашка, не надо больше ничего в таком духе. Прошу, не надо… А, плевать! Давай сюда!

День*. Теперь нас с Сашкой вообще никто не понимает, и все давно забили на наши придури. Они не читали ВК. О чем с ними говорить!? Ой, мне кажется или я сама уже цитатами из дневников говорю?!

День*. По приколу стали с Сашкой общаться как Горлум. Дасссс.. так вотссс…
Позже. Знала я, что до добра это не доведет. Сидим на семинаре. Переписываемся горлумовским языком. На препода ноль внимания. Тут она (препод) меня спрашивает: «Анастасия, вы со мной согласны?» На что я ей по инерции отвечаю: «Дассс, моя прелесть!!!» Ой, что-то будет…

КОНЕЦ

[Сашка]

День 1. Поздний вечер. Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Опять, наверное, на халявный сеанс в кино… Она ради кино готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет – раньше меня выгуляет и покормит. Черт, писать хочется – сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!

День 2. Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Сашку…Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Ээээ… Я один не пойду… там темно и страшноооо… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла??? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…

День 3. Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой…
Очень поздний вечер. Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Будешь знать как по ночам где попало шляться…Что ты так бурно там с Настей обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать один и тот же фильм?!

День 4. Сашка, вставай… Подъем я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!! Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя. Опять в кино? Опять на этот фильм?! Да… Тяжелый случай…
Вечер. Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твой фильм тоже… Гулять пошли…Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.

День 5. Мам, кто ей деньги дал на этот интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?

День 6. Ой!!! Какие люди… А че так раноооо…. Эээ, это невежливо меня за дверь выпихивать. А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?! Так, глянем чем она там занимаеться… О! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Властелина Колец!!! Ну чем, скажите он лучше?!
Через 2 часа. Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эээ! САШКА!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять…. Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Фродо ненаглядного любуется. А уши у него слишком большие!!!
Через пол часа. Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Сань, а Сань, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти??? А мячик с собой можно взять?! И на том спасибо…

День 7. Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим ВК носится?!
Вечер. Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага, Опять в инете… О, смотри, фотка этого ушастого. Попробуем на зуб…Оч.противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем не вкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я это вслух сказал?

День 8. Опять гулял в одиночестве… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на ВК помешалась? Надо будет спросить. Оч.интересно.
Чуть позже. Че она там хихикает? Не, смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…Что за грохот? Упала что ли? Вот те на…
Поздно ночью. Когда это закончится?!!! Сашка, хватит ржать, я спать хочу… Я сказал спать… СПАТЬ!!! Совсем от рук отбилась…

Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться, сидела у компа и хрюкала… Что в ВК может быть таким веселым?!

День *. Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не кассета ВК. Ну ладно, уговорила. Посмотрим что там за сказка такая, что ты теперь ни на что не реагируешь…
Три часа спустя. И это все? Ну чистая фигня!!! Одна собака на весь фильм, и та убегает, поджав хвост… На Оскара не тянет. Я тебе говорю не тянет. Не получит твой ВК нифига! Спорим? То ли дело «Бетховен» или «Лесси». Вот это правда интересно…

День *. И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь? ВАУ! Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…

День *. Мечты… мечты… Ну и чего мы снова ржем как лошади?! Не, это не тяжелый случай, это диагноз.
Вечер. Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно…Мамуль? Мам, что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!!! Не семейка, а Ералаш какой-то!

КОНЕЦ

[Сашка]

День *. Сегодня в восьмом классе переполох. Двое человек сходили на премьеру «Властелина колец» и теперь у них рты не закрываются. Один ходит в капюшоне и без конца шипит: «Шиир….Бэггинс….», а второй встал в дверях с двумя указками и орет всем подряд: «Ты не пройдешь!!!». Оч.странно, о чем это они?
На уроке опять та же тема: «А ты видел? А ты помнишь? А как он три стрелы подряд…» и так весь урок. Когда мне все это надоело, и я сделала им замечание, один меня спрашивает: «А вот вы смотрели «Властелина колец?» «Нет, и не собираюсь» гордо заявила я. «Ну и зря, - ответил он и, повернувшись к другу, всхлипнул – Сэм, я так рад что ты был со мной…» Ниче не понимаю, к чему это он сказал?

День *. Вхожу в класс после звонка и застываю. Ну и где мой 8А? Позже выяснилось, что весь класс ушел на ВК. Оч.зла на них. Надеюсь 7А придет на урок?!
Позже… Да… 7А пришел на урок… И говорили исключительно о ВК. Господи! Здесь есть нормальные люди?!

День *. Вчера звонила подруга. Звала на ВК. Я отказалась, так как у меня сегодня с утра три урока.
Позже… Зря отказалась… На урок все равно никто не пришел. Чтож там за ВК такой?!

День *. Сегодня выходной. Иду с другом на ВК.
Позже… Черт! Да тут пол нашей школы!!!
Еще позже… Боже, какой фильм! Оч, оч.понравилось!!! На выходе дети окружили меня и наперебой спрашивали, понравился ли мне фильм. А ТО!!!

День *. Нашла книгу ВК. Детям дала самостоятельную работу, сама сижу читаю. На вежливый вопрос: «Что читаете?» угораздило брякнуть правду. Сорвала урок сама себе. Оч.злюсь на себя.
В столовой спросила у коллег, смотрели ли они ВК. «Дети и вас достали?» спросили они. «Нет, просто мне фильм понравился…» призналась я. Зря наверное. Теперь они на меня смотрят как на предателя.

День* . Опять моя премьерная парочка устроила обсуждение ВК. Друг друга называют Сэм и Фродо. Я заметила, что им больше подойдет Мэри и Пиппин. Еще один ученик спросил, что подойдет ему. Я сказала Горлум. Он на меня оч.обиделся. Почему?
Коллеги по прежнему смотрят волком.
День *. Продолжаю читать ВК. Устроила эксперимент. Свела вместе 7А и 8А. Рассадила попарно. Дала им всем задание. Как говориться убила двух орков одной стрелой… Сижу, читаю ВК.
Коллеги по прежнему смотрят волком.

День *. Дала детям контрошу. Сижу, читаю ВК. Зашла директриса. Застала меня за чтением «отвлеченной литературы». Сделала замечание. Дети ее четь не съели. Она обозвала ВК тупым американским ужастиком. Странно, с чего она это взяла?

День *. Обвернула ВК в бумагу и надписала: «Практическая Педагогика». Весь день не выпускаю книгу из рук. Директриса похвалила за серьезное отношение к работе. Ай да я!
Коллеги по прежнему не жалуют.

День *. Еще раз сходила на ВК. Нет, какой все-таки фильм! Какие актеры! Какая игра!!!

День *. Не удержалась и на уроке завела беседу про ВК. Обсуждали с детьми взаимоотношения между Сэмом и Фродо. Я столько новых слов узнала! Оч.интересно, а я-то, наивная полагала, что у меня обширный словарный запас!

День *. Полкласса читает ВК Умницы! Выставила всем «5». Ай да дети! Ай да я! Договорились подсунуть директрисе ВК. Попытка закончилась провалом. При виде книги в моих руках она спросила: «У кого конфисковали? Опять кто-то на уроке читал?» Нда… безнадега…

День *. Директриса засекла меня за чтением ВК детям вслух. Сказала, что ждет меня после урока у себя в кабинете. А, плевать, дети убьют ее если она что-нибудь предпримет.
Позже… Оказывается директрису заинтересовал ВК. Попросила у меня книгу и расписание в кинотеатре. Сказала, что будет выявлять причины массовой двинутости. «Толканутости» поправила я. «Что?» переспросила она. Уже не безнадега, но еще далека от нормы.

День *. ОПА! Директрисы в школе нет, равно как и половины учителей. ГЫ! Ура мне! А я принесла детям ББ и дневники. Да… такого веселого урока у них давно не было…

День *. Подсунула директрисе дневники Братства перед первым уроком.
Позже… на подходах к столовой слышны приступы ржания. Захожу в столовую. За учительским столом дневники читают вслух. Все довольны. Ай да я!

Пы. Сы. : Водила детей на ВК. Потом зашли в МакДональдс. Детям пришла в голову идея: «А почему бы не оформить один МакДак в стиле ВК? Двор под Шир сделать. Первый этаж под норку хоббита. Второй этаж под Ривендэйл стилизовать. А туалет под Мордор». Надо подумать…

КОНЕЦ

[Сашка]

кажися все. Еще раз убедительная просьба - если кто знает авторов неподписанных дневников - напишите мне, и я отредактирую посты!

[Archeo]

Сашка - дневник участника форума - автор Архео
а мамы участницы форума - кажется Химеры, но я не уверена ..

[Сашка]

Таль, принято! Зная автора лично - вдвойне

[Olga]

Секретный дневник фаната FoTR - RHel
Секретный дневник нефаната FoTR - RHel
Секретный Дневник фанатки Секретных Дневников - Silver Queen
Секретный дневник участника форума - Archeo
ОЧ.СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК ОДНОЙ МАМЫ - Chimera
Очень мрачный дневник мужа участницы форума - Foreva Young
Секретный дневник компьютера фанатки ВК - almost_happy
Секретный дневник видеомагнитофона - Katerina

[Сашка]

принято! Завтра исправлю с утра!

[Хоббит-гел]

Сашка, пасиба тебе большое!
Большинство эти СД у меня есть (хотя не все, что радует ), но это уже прогресс - дело сдвинулось с мертвой точки!
Молодца !
____________________________________
оффтоп: передай, плз, привет Кристл, почему она мне не пишет и не звонит???

[Сашка]

Отлично, теперь все по правилам. Спасибо Ольге за оперативность
А вот теперь хочу высказать особенный респект Хэппе, Сильв, Архео и Фореве. Теперь зная авторов дневники предстали передо мной в новом свете. GO YOU!!!

[Captain Solo]

Диверсантка возвращается,
или
Не пейте томатный сок – это же кровь мертвых помидоров!!!


Жизнь диверсанта и опасна, и трудна, как и его служба. То есть ее. То есть моя. Трудиться приходится, невзирая на катаклизмы и закрытие «Макдоналдсов» в полночь. Да, тяжела наша жизнь, но как интересна!
Эти философские размышления одолевали меня, когда я привычным способом (по-пластунски) переползала через забор съемочной площадки Питера Джексона. Я была круче, чем черепашка-ниндзя! Стояла безлунная ночь… хотя, может, она сидела или лежала, я не обратила внимания на такие мелочи. На мне был эксклюзивный диверсантский костюм: черный облегающий комбинезон с декольте. Для чего декольте, спросите вы? Ха! Да я бы перестала уважать себя, если бы пошла без него туда, где тусуется Бин! Декольте – первое оружие диверсанта! Те, кто забывает декольте дома, диверсантами считаться не могут, им уготована страшная судьба – торговать помидорами на рынке! Поверьте, страшнее этого может быть только торговля луком порей…
Итак, стараясь не цепляться своим декольте за все подходящие для этого поверхности, я переползла через забор и оказалась в святая святых – на легендарной съемочной площадке! К чести своей должна сказать, что не упала на колени и не стала целовать землю, по которой ступали ноги всех замечательных людей, любимых мною оптом и в розницу. Я ограничилась короткой благодарственной молитвой Эру Илуватару. Через четверть часа, дочитав молитву, решила сделать умное дело – осмотреться. Как и следовало ожидать, я никого не увидела, потому что: а) было темно; б) все, видимо, спали. «Ну и ладно, - подумала я, - покемарю и я где-нибудь до утра, а утром уж…» Тут я мерзко захихикала, заранее предвкушая, сколько невинных жертв соберет то, что лежит у меня в рюкзаке!
Со свойственной всем диверсантам пластичностью, я просочилась в щель под дверью ближайшего трейлера, нашла на ощупь что-то мягкое и улеглась на это мягкое спать. То, что мягкое при этом орало, сопротивлялось и пыталось убежать – это были его проблемы.
…Пробуждение мое было несколько обескураживающим; а как бы отреагировали вы, проснувшись поутру и обнаружив себя спящей нос к носу с Питером Джексоном? Наверное, испугались бы до желудочных колик… если вы, конечно, не ярый фанат сами-знаете-какого фильма. Но даже в последнем случае легкий шок вам обеспечен. Быстро с ним справившись, я довольно потерла руки: вот она, моя первая жертва! Бедняга, вечно ему от меня достается. Посмеявшись в кулачок, я поспешно сделала все, что нужно, и выползла из трейлера тем же макаром, что и вползла. На улице светало (слава Эру, тут не всегда вечереет), и я залезла досыпать на знакомый мэллорн. Поспать мне, правда, не удалось, потому что я увидела Вигго! Он чесал через съемочную площадку с завидной целеустремленностью, а в его глазах за версту можно было увидеть пульсирующее изображение трейлера Джексона, как сердечки в очах диснеевских персонажей. Я устроилась поудобнее на ветке и приготовилась получать удовольствие.
Вигго домаршировал до трейлера, где я с таким удобством провела ночь, и постучал в дверь рукояткой меча. Через некоторое время на пороге появился ПиДжей, задумчиво чесавший затылок. Я нацелилась на парочку диктофоном и включила запись.
ВИГГО: Питер, ты просили тебя разбудить…
ПИДЖЕЙ: Да, спасибо… Тяжелая ночь была, Вигго. Мне снились кошмары.
Вот вы бы обиделись на такое? Я – обиделась! И только думала было пульнутся в этого нахала чем-нибудь, когда на горизонте нарисовался Бин. Я взвыла и все свои силы употребила на то, чтоб удержаться на ветке.
БИН: Доброе утро, Вигго. Доброе утро, ПиДжей. Ты с ума сошел – в пять часов утра назначать нам совещание?
ПИДЖЕЙ: Ну… ээээ… я подумал, что тот совет в дневниках был довольно дельным…
БИН: Ты же помнишь, чем это закончилось.
ВИГГО: Да, ему теперь кошмары снятся…
ПИДЖЕЙ: Ничего в этом смешного нет! Когда я открыл глаза, то мне показалось, что передо мной висит плакат к первому фильму, только странно искаженный…
БИН: Питер, может, тебе еще полежать пойти?
ВИГГО: Да, подъем в пять утра тебе не идет на пользу…
ПИДЖЕЙ: Эта галлюцинация была до ужаса реальна. Сейчас я проверю…

[Captain Solo]

(скрывается в трейлере. Через секунду оттуда доносится истошный вопль. Я хихикаю и сама себе жму руку)
БИН: О Эру, ну что опять? (кидается в трейлер вслед за Вигго)
Тут я решила, что пора мне посмотреть на их лица поближе, на гиперскорости слетела с дерева и влипла в окошко трейлера на манер оконной рамы.
Представшая моим глазам картина скрасила мою жизнь года на два вперед. На кровати сидел ПиДжей и раскачивался из стороны в сторону, тихо подвывая. Шон и Вигго застыли перед стенкой, где был слегка криво (ну темновато там было!!!) налеплен плакат нашей замечательной пародии «Суета вокруг колец»!
ПИДЖЕЙ: Боже, ну за что мне это наказание? Чем я так провинился перед тобою, Эру всемогущий? Неужели я не чтил тебя, отец народов? Неужели…
ВИГГО: Питер, возьми себя в руки. Это не галлюцинация, утешься. Мы ее тоже видим.
БИН: То есть его. Плакат. И у меня возникает два вопроса: что это такое и откуда оно тут взялось?
ПИДЖЕЙ: Подбросили конкуренты! Диверсанты! Они не могли далеко уйти!
Я сделала нейтральное лицо и раскорячилась посильнее, изображая створку.
БИН: Эй, тут кассета…
ПИДЖЕЙ: Что?! Кассета? Нет. Уберите это от меня.
ВИГГО: А я бы с удовольствием посмотрел.
ПИДЖЕЙ: Я всегда знал, что ты извращенец…
ВИГГО: Эй, полегче, а то ведь могу начать это доказывать…
БИН: Тихо, мальчики, не надо делить песочницу. Я предлагаю пойти в видеозал и посмотреть, что же нам принесли диверсанты.
ВИГГО: Надо остальных позвать.
ПИДЖЕЙ: Ни в коем случае!!!! В прошлый раз они только написали о нас… гм… дневники. А в этот раз они, видимо, решили показать все наглядно?
БИН: Ты чего-то опасаешься, Питер?
ПИДЖЕЙ: Это у тебя там сплошной футбол. А я живу активной жизнью, и мне вовсе не хочется, чтобы ее экранизировали в стиле немецких порнофильмов!
ВИГГО: (вздернув бровь) Даже так? Тогда я посмотрю с двойным удовольствием.
БИН: Немецкое порно про футбол? (глубоко задумывается)
ПИДЖЕЙ: Я против!
БИН: (нехорошим голосом) Против футбола?
ПИДЖЕЙ: О Эру, конечно же нет… Если бы я был против футбола, то при тебе, Шон, я бы уж точно не стал этого говорить! Я против всяких несанкционированных экранизаций…
ВИГГО: (беря кассету) В любом случае, пока мы не посмотрим, не узнаем, что это такое.
ПИДЖЕЙ: Вы меня в гроб загоните…
Тем не менее, с дивана он встал, выть прекратил и пошел вслед за Вигго. Шон задержался, внимательно рассматривая обстановку, но меня не обнаружил. Мы, диверсанты, если замаскируемся под что-нибудь, то шифруемся до конца! Причем победного. Когда и Бин покинул трейлер, я отвалилась от окна и поползла вслед за ним.
К видеозалу потихоньку стягивались остальные актеры, видимо, разбуженные утренними воплями Джексона. Умилившись при виде зевающего Элайджи, облаченного в голубую пижамку в розовый цветочек, я проползла в видеозал первой через замочную скважину (мы не ищем легких путей!) и повисла на люстре, прикинувшись абажуром. Через секунду дверь распахнулась, в помещение ввалился актерский состав под предводительством ПиДжея. Он прошествовал к аппаратуре, включил проектор и вставил туда кассету. Остальные, зевая и тихо кляня слишком активного по утрам режиссера, расселись.
МАККЕЛЛЕН: Питер, надеюсь, у тебя есть объяснения тому, что вы нас подняли в такую несусветную рань?
ПИДЖЕЙ: Погодите, сейчас вы поймете. Вот эту кассету нам подкинули сегодня ночью.
БЛУМ: Очередной сюрприз от русских друзей? Новая серия откровений? Сейчас мы узнаем, что вы от нас еще скрывали!
ХОЛЬМ: (вполголоса) У меня позавчера пропали ноги. Я имею в виду, хоббичьи ноги. Может быть, в видеоматериале будет ответ – куда они делись?
ВИГГО: У нас столько всего пропадало, двухчасовой кассеты на это не хватит.
ЭСТИН: Кто-нибудь запасся валерианкой? Валокордином? А то будет как в прошлый раз…
СЕРКИС: А что было в прошлый раз?
ЭСТИН: А в прошлый раз не запаслись…

[Captain Solo]

ПИДЖЕЙ: Будете трепаться или я включаю?
ВИГГО: Включай, что уж там. Лучше узнать страшную правду сразу…
БЛУМ: Эй, кто-нибудь, принесите бумажный пакет для Лайджа…
ЭСТИН: (угрожающе) Может сразу мешок для трупов?
ВИГГО: Питер, включай! Иначе это никогда не кончится.
ПиДжей помялся, но таки нажал на кнопочку. на темном экране проступили буквы «The Trouble of the Rings».
БОЙД: Ой, как интересно-то…
МОНАГАН: Молчи, дурень, фильм еще не начался!
На экране знакомый голос Галадриэль начал вещать: «Все началось с того, что Саурон выковал Кольцо Всевластья…»
ВИГГО: (медленно) Кажется, я понял… Это не экранизация дневников, это гораздо хуже…
МАККЕЛЛЕН: Этого я и боялся…
ВУД: Тшшш. Посмотреть дайте. Ой… это… дядюшка Бильбо???
ЛИ: Если бы Джон это увидел, ему бы стало дурно…
РИС-ДЭВИС: Я и так это вижу. И мне пока хорошо.
ЛИ: Не ты, уважаемый. Толкиен.
РИС-ДЭВИС: Сколько Джонов на свете, расплодились…
ВСЕ: (хором) Да заткнитесь!
ПИДЖЕЙ: Боже мой… это Бэг-Энд?!
МАККЕЛЛЕН: Гм, вот меня интересует один вопрос: как они умудрились подсмотреть реальную обстановку в Бэг-Энде, какой она была до того, когда наши придурошные дизайнеры все там вылизали? А ведь я вам говорил, что толкиенисты лучше знают, как все было на самом деле…
ПИДЖЕЙ: Я сам толкиенист. Я тоже знаю.
МАККЕЛЛЕН: Кто больше пьет, тому открывается более глубокая истина. В данном случае они тебя перепили. В конце концов, их больше.
ВУД: (увидев нашего Фродо на экране) Но… но… но… ЭТО ЖЕ ДЕВУШКА!
БЛУМ: Так тебе и надо. Нечего было поддаваться гримерам, что подкрашивали тебе глаза…
ЭСТИН: Мы еще посмотрим, на кого твоя ипостась будет похожа.
БЛУМ: Держу пари, на ней хотя бы не будет этих идиотских тапочек.
МАККЕЛЛЕН: А по-моему, очень мило. Концептуально.
ЛИ: Ян, твой вкус слишком прогрессивен для вашего возраста.
МАККЕЛЛЕН: О вкусах мы побеседуем потом, в приватной обстановке. И о возрасте тоже, молодой человек…
ЛИ: Судя по всему, этот обкуренный тип на экране изображает тебя, Ян… Тебя это не шокирует?
МАККЕЛЛЕН: Отнюдь. Он мне нравится. Главное, что он не девушка.
БЛУМ: О господи… в твоих устах это звучит настолько двусмысленно…
ВУД: (тихо) Они все девушки…. Я имею в виду хоббитов…
БИН: Видимо, это действительно концепция.
ПИДЖЕЙ: (увидев на экране назгула) Ой мама…
БЛУМ: Так вот как выглядит твоя мама!
БОЙД: Опачки, Саруман!
МОНАГАН: Сарумать…
МАККЕЛЛЕН: Видишь, Кристофер, а тебе не слишком повезло. Сегодня явно не твой день.
ЛИ: Энди не повезло тоже. Посмотрим, кто следующий…
СЕРКИС: Дама, играющая меня, мне очень понравилась…
ВУД: Два Горлума? Этого я не перенесу…
Я висела на люстре и наслаждалась. Не тем, что висела на люстре, а тем, что происходило внизу. Команда смотрела фильм, ахала, охала. Это был оглушительный успех. Тем более что парочка особо нервных уже находилась на грани обморока. Такого я не ожидала!
ВИГГО: Я подозревал, что слегка переборщил с имиджем. Но собирать бутылки по ближайшим кустам – до этого я никогда не опускался!
БЛУМ: Ну так тебя опустили.
ПИДЖЕЙ: Орландо!!!
БЛУМ: Молчу-молчу.
БИН: Говорить «молчу-молчу» – это прерогатива моего персонажа.
БЛУМ: Ой, извините, дяденька, я больше не буду…
РИС-ДЭВИС: А мне нравится этот бородатый чувак! Круто! Питер, почему у меня была не такая пышная борода? Да по сравнению с этим красавцем я - бомж!
БЛУМ: Не-е, лавров Арагорна в бомжовском конкурсе тебе не отбить!
ВИГГО: Орландо, ну это уже переходит всякие границы…
БЛУМ: Молчу-молчу, прости меня, Шон…
ПИДЖЕЙ: (Рис-Дэвису)Только такой бороды тебе и не хватало. Меня бы толкиенисты схарчили.
РИС-ДЭВИС: Но это же круто!
БЛУМ: (ехидно) То, что Питера бы схарчили толкиенисты?
РИС-ДЭВИС: Это само собой, но борода круче!
БИН: Джон, да купи такую и ходи в ней, если тебе так нравится, только дай нам сейчас посмотреть спокойно.
ТАЙЛЕР: (до сих пор молчавшая) Но эта… Арвен… она же ДУРА!!!
МАККЕЛЛЕН: Милая, это повод задуматься.
БЛУМ: Не огорчайся, золотце. Она не дура, она просто эльфийская дева.
ЛИ: (в сторону) В данном случае это равнозначные понятия…
БЛУМ: Что ты сказал?!
ЛИ: Молчу-молчу…

[Captain Solo]

Я не выдержала и фыркнула, но во всеобщем расколбасе этого никто не заметил. Элайджа, видимо от полноты чувств, привалился к стенке и нажал на выключатель. Лампочка зажглась, а так как я была абажуром… в общем, пришлось и мне зажечься.
ВИГГО: Питер, тебя что-то подозительно не слышно. Помнится, перед началом показа ты говорил больше всех? Я надеялся услышать в первую очередь твои комментарии.
ПИДЖЕЙ: (зловеще) Я титров жду. Там-то уж точно будут указаны авторы этого безобразия!
ВИГГО: (вполголоса, Бину) На что спорим, мы этих авторов уже отлично знаем…
БИН: (вполголоса, Вигго) Даже и спорить не буду.
БОЙД: Ой, а я клевый!
МАККЕЛЛЕН: Болван Тук… то есть Билли… но все равно болван, это – не ты.
БОЙД: А кто?
МАККЕЛЛЕН: Актриса.
БОЙД: А я думал, это я…
МАККЕЛЛЕН: А ты не думай. Это вредно.
БОЙД: Ладно, извините, я больше не буду.
ЛИ: О господи, Ян, ты не мог бы заниматься воспитательным процессом где-нибудь подальше отсюда?
БИН: Да дайте посмотреть уже!
Некоторое время все действительно молчали. Я даже заскучала, тем более что светиться было довольно утомительно.
Когда пошли финальные сцены, народ глубоко задумался. Даже ПиДжей, который едва не прозевал вожделенные титры. Но, к чести его, он вовремя очнулся.
ПИДЖЕЙ: Ага, ну-ка посмотрим…
ВИГГО: А что здесь смотреть, и так все ясно было с самого начала. Наши любимые диверсанты, благодать их в Аман.
ПИДЖЕЙ: Чтоб их пони покусала… ой, что это я?..
БИН: Если это диверсанты, они должны быть здесь. Пусть покажутся.
Все замолчали и заозирались. Я намертво приклеилась к лампочке и активно светила декольте. Естественно, меня не обнаружили! Конечно, ведь у них не было специального антиунюхивательного дезодоранта “Счастье влюбленного урук-хая”! –А у меня был. Поэтому все попытки расшифровать меня потерпели неудачу. Я наконец сжалилась над несчастными жертвами нашего творчества и, разжав руки, с воплем “Держите меня семеро” плюхнулась прямо на коленки Бину. К чести его надо сказать, что он даже сумел после этого мне улыбнуться. Я счастливо пялилась на него во все тридцать два зуба. Декольте тоже было при деле.
ПИДЖЕЙ: Этого-то я и боялся…
ВИГГО: Бояться поздно. Здравствуйте, девушка!
Я: Опоздали. Я давно уже не здравствуйте!
ПИДЖЕЙ: Ну, давайте, объясняйтесь. Откуда вы притащили вот это творчество?
Я: (гордо) Мы сами сняли этот фильм, сами смонтировали и озвучили! Мы – это…
ПИДЖЕЙ: Да-да, я помню. С форума Хеннет-Аннун.
Я: Да, правильно!
ПИДЖЕЙ: Скажите пожалуйста, у вас там все такие талантливые?
Я: Да, все! Поголовно!
ПИДЖЕЙ: Боже, ужас какой.
БИН: А мне понравилось.
ВИГГО: И мне.
Я: А мы еще будем снимать вторую часть!
ПИДЖЕЙ: Где валокордин?
ЭСТИН: Вон там, на столике.
ВИГГО: Вы чай пить будете?
Я: Конечно буду! А бить вы меня не будете?
БИН: Бить женщину – это неблагородно!
РИС-ДЭВИС: Зато как действенно.
ПИДЖЕЙ: (устало) Ну и что теперь с вами делать?
Тут я слезла с коленок Бина, встала в правильную позу под названием “Дай нам денег, Камдесю”, и широким жестом простерла руки к Питеру Джексону. Тот аж позеленел – от предвкушения. Наверное.
Я: (выразительно) Дорогой ПиДжей! Мы очень просим вас в качестве дружеской поддержки спонсировать нам съемки второй части нашего фильма!
ПИДЖЕЙ: Я могу проспонсировать все что угодно, лишь бы вы это не снимали!
Я: Хорошо, можно и так!
Он ведь не видел, как я предусмотрительно скрестила пальцы за спиной. Зато это видела вся съемочная группа. Но никто даже не пикнул.
ПИДЖЕЙ: Отлично! Я даю вам сто миллионов долларов, и вы никогда больше не прикасаетесь к кинокамере!
Я: (радостно) Да за сто миллионов долларов я на нее и смотреть всю жизнь не буду!
ПИДЖЕЙ: Вот и договорились.
Бедняга, он не знал, что мы снимаем фильм на miniDV – цифровые камеры! Хотя, за сто миллионов долларов мы можем купить себе сколько угодно кинокамер. Но я могу их и не трогать, а оператор тогда на что? В общем, душа моя была спокойна.
Я: (доставая из декольте пачку билетов)Но это еще не все! Мы приглашаем вас всех на премьеру!
БЛУМ: Премьера? Клево.
ПИДЖЕЙ: Вы это будете показывать в кинотеатре?!
Я: Ну да, вот ваш билет, держите, с вас 50 рублей.
Кажется, он все-таки упал в обморок, но я уже не обратила на это внимания, потому что меня окружили заинтересованные актеры, по западной своей наивности решившие, что билет стоит 50 баксов, и простодушно совавшие мне деньги. Я, прикидываясь дурочкой, брала. ПиДжей вряд ли отвалит мне обещаную сгоряча сумму, а на билетах я рискую набрать на бюджет следующей части.
А потом мы все вместе пошли завтракать, и я снова сидела рядом с Бином, ковыряясь в салате и влюбленно зыркая на Шона. Диктофон я предусмотрительно выключила, а то вдруг кто-то вздумает использовать этот компромат против меня!
Ну а потом у меня случился традиционный провал в памяти, потому что очень уж хорошая у них там в Новой Зеландии трава! Зеленая такая. На полях растет. Вот благодать-то!
Проснулась я в самолете. Неизвестно, кто туда меня запихал, и неизвестно, куда этот самолет вообще летел, но мне было все равно куда. Я в очередной раз пообщалась с приятными людьми, и заодно заработала кучу денег! В кармане я обнаружила все те баксы, что мне надавали за билеты, но, к сожалению, никакого чека от ПиДжея не было. «Ну что ж, Петя, ты сам напросился!» - злорадно подумала я и принялась обдумывать сюжет второй части.
А по приезде домой я, как обычно, села за стол и написала этот отчет. Назвала его «Диверсантка возвращается», а потом подумала и приписала «Не пейте томатный сок – это же кровь мертвых помидоров!!». Неважно, что здесь нет ни слова о томатном соке. Все равно его пить нельзя, помидоров-то жалко! А еще это хорошая маскировка. Ведь мы, диверсанты, никогда не сдаемся!

5.12.2002 (с) Капитан Соло

[Адилика]

Кэп, это...это...ШЕДЕВР!!

[Мидж]

Кэп, просто нет слов... и дыхания тоже не хватает

Адилика, классный аватарчик

[Tuni Lapitoop]

Кэп, СУПЕР!!!
Думала поцитировать, но какой смысл заново приводить все произведение?
(с надеждой) а продолжение дневника Бина будет?

[Хоббит-гел]

Кэп
Умничка, просто нет слов!

[Хоббит-гел]

Слов нет, а есть вопрос...
А ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ???

[Маэглин]

А у кого есть дневник Балрога?

[Мидж]

Дневник Балрога... был такой переведенный. Сдох на Имладрисе. Ничего особо хорошего в нем не было. Хочешь написать?

[Стахор]

7ой пост

[Captain Solo]

Продолжение "диверсантки"? пока что вряд ли.
Разве что после ТТТ... могет быть...

А Бина - потом. как вдохновение накатит.

[Маэглин]

автор оригинала Мидж
Хочешь написать?

Не знаю, хотел прочитать

автор оригинала Стахор
7ой пост

Эта ссылка почему-то уже давно не работает

[Tinko]

обиженно забычившись

Если кто не помнит, дневник Балрога вовсе не переведенный! Это мое собственное произведение!

Было написано на Имладрисе. Кому интересно он у меня сохранился.

[Маэглин]

автор оригинала Кристина
Кому интересно он у меня сохранился.

Мне интересно

[Хоббит-гел]

автор оригинала Кристина
обиженно забычившись

Если кто не помнит, дневник Балрога вовсе не переведенный! Это мое собственное произведение!

Было написано на Имладрисе. Кому интересно он у меня сохранился.

А мне он оч. нравится... ЭТО ТВОЙ???
Балин, я всю жизнь думала что переведенный...
Кристина, огромное спасибо!

У меня он тоже сохранился...

[Хельга]

Саш, специально для тебя Нашего "фирменного" компьютерщика зовут Серега

[Сашка]

автор оригинала Хельга
Саш, специально для тебя Нашего "фирменного" компьютерщика зовут Серега

не понял, я что-то пропустила? это вообще ко мне обращение??? Хель, ты меня прям заинтриговала

[Мидж]

Крис, не обижайся Значит их два было.