Веселимся

[ATAMAH]

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


Преподаватель: Молодцы! 5+++

[Sienna]

Choose no life. Choose sysadminning. Choose no career. Choose no family. Choose a fucking big computer, choose hard disks the size of washing machines, old cars, CD ROM writers and electrical coffee makers. Choose no sleep, high caffeine and mental insurance. Choose fixed interest car loans. Choose a rented shoebox. Choose no friends. Choose black jeans and matching combat boots. Choose a swivel chair for your office in a range of fucking fabrics. Choose NNTP and wondering why the fuck you're logged on on a Sunday morning. Choose sitting in that chair looking at mind-numbing, spirit-crushing web sites, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pushing your last on some miserable newsgroup, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up losers Gates spawned to replace the computer-literate. Choose your future. Choose sysadminning. It might fuck you up a little less than heroin.

© Christopher DeMars

[Morwe]

Компьютерные глюки

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Тинвэ, класс! Спасибо.

[Стахор]

http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html - убойнейшая вещь!

[stranger]

автор оригинала kryaba
It might fuck you up a little less than heroin.

Я плакаль.

[Real]

Не знаю, откуда это взяли мои друзья, но довольно забавно.


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это
тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что
у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите
коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий
раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с
вами пола.

[Berta]

Прелесть какая!

[loka]

Домашний эльф Добби, один из персонажей фильма "Гарри Поттер и тайная комната", может быть привлечен к суду, поскольку, по мнению некоторых людей в России, он слишком похож на президента Владимира Путина. жмите сюда

[Стахор]

Универсальный отгадчик

[Степан]

Д И Е Т И К А Л Ю Б О В Н Ы Х О Т Н О Ш Е Н И Й
(справочник по расходу калорий в ходе события)

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п.
Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегу трусцой или игре в теннис, что создает
веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне
бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, счтиая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТНЕРА (вид деятельности, в скобках-расход калорий)
- принять душ (8)
- принять ванну (6)
- сушка волос с помощью полотенца (9)
- сухая горячая сушка феном (3)
- то же, если дуть на волосы самому (348)
- чистка зубов (2)
- то же электровибратором (0,25)
- вставление искусственной челюсти (2)
- причесывание (вычтите 4,96 кал если есть лысина) (5)
- исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
- бритье (независимо от пола) (3)
- работа с косметикой (независимо от пола) (3)
- выбор наряда: если для вас это важно (7)
если все равно (1)

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕНИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
- подготовка спальни (плюс-минус 3 кал) (42)
Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного
впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца, как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать.
Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и каратэ, пару старинных книг, иностранные издания, политические
исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оста-
вить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга

ПОДГОТОВКА ВАННОЙ
- удаление ржавого натека в ванной (11)
- мытье кафельных плиток (14)
- удаление посторонней растительности с занавески (12)
- развешивание полотенец (3)
- установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ
- работа с пылесосом (6)
- убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
- открыть вино (4)
- то же, если вы не нашли штопор (258)

ПРИВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА В НУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, несмотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходу-
ете только 3 кал , и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий,
и тем большего, чем дольше она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.
- почему вам противна ваша работа (24)
- любите ли вы свое начальство (41)
- почему любовь без секса бессмысленна (15)
- почему секс без любви такая отличная штука (45)
- убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не
только внешне (70)
(особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

ПЕРВАЯ АТАКА
- если вы застенчивы (15)
- если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
- легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и
(настороженно (36)
(лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует,
как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
- наличие большого желания одновременно с комплексом неполно-
ценности (45)
- если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
- если вы в первый раз вместе (25)

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ
- пассивное сопротивление (1,5-0,5)
(Пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет :"Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради Бога, побыстрее..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
- активное сопротивление (62)
(Активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше)

ВОЗБУЖДЕНИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА
Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловатное сексонапряжение, а для других
являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая и могут дать неточные результаты.
- дуть партнеру в ухо (9)
- то же с применением пульверизатора (14)
- то же с применением фена(малые обороты) (2)
- дуть в ухо самому себе(все еще мало изуч.) (158)
- покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться
серьгой) (8)
- покусывание головы партнера (27)

РАЗДЕВАНИЕ
- с согласия партнера (12)
- без согласия партнера (187)
- зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги) (25)
- летом (3)
- снятие носков без помощи рук (413)
Расстегивание лифчика:
- спокойная работа 2-я руками (7)
- одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2,5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
- попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
- любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

ЛЮБОВНАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.
Начало:
- если женщина готова (0,25)
- если мужчина не готов (274)
- если мужчина готов (0,25)
- если женщина не готова (274)
Оргазм:
- подлинный (87)
- симулированный (160)
- у партнера выражение лица не меняется (0,5)
- поют большие птички (6)
- поют маленькие птички (3)
- трубят трубы (12)
- поют флейты (2)
- слышны колокола (14)
- подземные толчки (30)
- извержение вулкана (47)
- вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
- во время разговора по телефону (15)
- на скрипучей кровати (70)
- на чрезмерно мягкой перине (19)
- при наличии в комнате близких родственников (60)
- во время выпрашивания денег в долг (100)
- во время делового разговора (100)

ПОЗИЦИИ
- итальянская : мужчина сверху, женщина на кухне (26)
- английская : женщина сверху, мужчины не видно (15)
- немецкая : лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
- американская: оба сверху (60)
- не могут выбрать позицию (118)

ТИПИЧНЫЕ СТРАХИ
- партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
- партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
- в любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
- попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
- партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
- она сравнивает меня с этим подонком (70)
- она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
- она заявит: "Не останавливайся", а я не могу (80)
- я заставляю его слишком много трудиться (15)
- он может подумать, что я агрессивна (25)

МЕЛКИЕ НЕПРИЯТНОСТИ
- вас отталкивают (35)
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается выключить
телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ЗАСТИГНУТЫМИ
- супругой партнера (66)
- вашей супругой (60,5)
- попытка дать объяснение (165)
- заикание (25)
- вышвыривание вон (40)
Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и
к тому же вооруженным подонком.

* РАЗОЧАРОВАНИЯ
- партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
- тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
- партнер носит накладные груди (57)
- партнер не того пола (100)

[Sienna]

Обнаружилась весьма интересная особенность родного коннекта...

[mik]

автор оригинала kryaba
Обнаружилась весьма интересная особенность родного коннекта...

Ну и как ?
Удачно скачивается ?

[Sienna]

автор оригинала mik

Ну и как ?
Удачно скачивается ?

Напоминает проклятие "Чтоб у тебя about:blank две минуты грузился!"

[mik]

автор оригинала kryaba

Напоминает проклятие "Чтоб у тебя about:blank две минуты грузился!"

С моим тормознутым компом и такое возможно : )

[mik]

Меня убивает эта фраза :
"Огромное человеческое спасибо вам за
......... "

[hinotf]

Может не в тему, но в описанное раньше можно спокойно играть в компании из 3-4 человек. Раздайте каждому по листку бумаги и ручке. И пусть он напишет абзац, и согнёт бумагу, оставив открытым только последнее предложение. Дальше листки передаются по кругу и каждый дописывает предыдущий рассказ, исходя из одного предложения. Часто получается просто блеск.

[Sienna]

Читаю френдленту:

Доказать свою любовь другому человеку можно разными способами. Самый сложный, но очень действенный - покончить с собой. Здесь необходимо выбрать наиболее оригинальное и душещипательное решение, например:

1. Начертить мелом на асфальте фразу "тебя люблю!" и сброситься с 12-го этажа так, чтобы попасть в начало фразы (перед буквой "Т").

2. Дождливой ночью позвонить ей и услышав её голос в последний раз, повеситься на шнуре от телефона (знай наших)

3. Облить соседа бензином и с воплями "это всё ради любви к ней!" расхаживать с пьезоэлементом перед окном. А затем поймать лбом снайперскую пулю и успокоиться.

4.(романтический). Холодной зимой, ночью сесть в одной футболке с изображением сердечка на лавку возле её подъезда и медленно замёрзнуть.

5.(какая ты была дура!) изобрести вечный двигатель, и назвать его в её честь. При показательных испытаниях намеренно открутить важный шуруп и быть раздавленным пространственно-временным котинуумом.

6. Нарезать луку, запихнуть его в целофановый пакет, следом запихнуть в пакет голову. Умереть в слезах.

7.Съесть её носок.

8. (хитрый) Пригласить её на концерт любимой группы и погибнуть от разрыва серца (от эмоций).

9. Отрезать себе руки, которые никогда не смогут прикоснуться к её прекрасной коже, и истечь кровью.

10. Пришить себе на спине крылья какой-либо птицы и вырезать на груди "я хочу спросить у бога ключи от твоего сердца. Скоро вернусь." Умереть от осознания тщетности попытки.

11. Попросить её лучшую подругу сварить клейстер и, ужравшись им, поблагодарить её за то, что избавила от мучений. После этого возможен суицид подруги. Она будет в восторге от понимания что её любят настолько.

12. Включить её любимую песню на самую громкость , и лечь на диван с запиской в руках
"And I lay among the graveside of my own dear darling (вставить имя любимой)
On that cold and silent grave where she sleeps beneath the tree"

13.(наижесточайший) просто умереть в её честь.

© Механик

Что-то доброта из меня так и прет...

[Archeo]

Не знаю, почему, но вселяет эта картинка в меня непробиваемый оптимизм

[Сашка]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10С – Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+16С – У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0С – В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17С – В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С – В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
-73С – Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С – Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С – «Абсолютный ноль». Останавливается атомное движение. Русские ругаются: «Холодно, млин».
-295С – У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

друг прислал - оборжалась.

[Ольга Грачёва]

Спасибо, Саш.

[Стахор]

+10C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Juhannus (праздник среднего лета - Иван Купала) -
осень уже пришла.
-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до
наступления настоящей зимы.
-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка)
На морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле (чёрт побери), сегодня на улице холодно".
-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ёжатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

ИЛИ


> + 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
> + 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
> + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
> Норвежцы идут купаться
> 0С Вода замерзает
> - 5С Французские машины не заводятся
> - 10С Вы планируете отпуск в Австралию
> - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
> свитера
> - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
> - 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
> - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
> Вашей пижаме
> - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
> - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
> заводятся
> - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
> - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
> в
> ванной
> - 60С Белые медведи двинулись на юг
> - 70С Ад замерз
> - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
> Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так
> феть
> софсем нетафно было теплоо!

[OldWiseBuilder]

Где можно культурно отдохнуть

В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).
Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

[Шагрон]

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

[Archeo]

Не понял шутку юмора.
Или вы, сударь, не знаете, как сейчас копают?

[Сашка]

Девочки и мальчики


В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного ради красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также те, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать. "И тогда он подумает, что я..." Ничего он не подумает, и не потому, что дурак, а потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний. Тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.
Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Dudette]

Сашка Супер! а главное - правда! )

[Tину]

Суууупер!

[Талестра]

После просмотра ТТ, сидим с мужем дома, пьем чай. Он задумчивый такой сидит, кину переваривает.
Я - Что молчишь-то?
Он - Думаю.
Я - над чем?
Он - Да вот бывает же...
Я - Что бывает? *начинаю тихо злиться ибо не фига не понимаю*
Он- Бывают фигли, бывают мигли...а бывает..
Я - ЧТО??????
Он *спокойно и мечтательно, тихо стебясь над просмотренным* - А бывает...из Ривенделла вышли семеро! *многозначительно поднимая палец, и тут мы начинаем просто тихо ржать в ночи*

[Archeo]

http://www.livejournal.com/talkpost....s&itemid=11011

Как представлю, ЧТО это было..