Стихи на критику: Обитель Злобных Кадавров

Первый раз в жизни зашла в тред. С непривычки даже обалдела. Bete Noire, обалденно! Особенно последнее. Какие уж тут кадавры.

Сарэ, хорошо так.. Люблю сабжевые стихи..

[Morfileg]

ой страшно мне, но надо.
Выношу на кадаврение, написалось несколько месяцев назад(у меня вообще стихи это кошмар). Вот прошу честной критики, и кадаврения, я не обидчивая посему можете честно мне усе прям тут говорить. Просто хочу узнать, можно с этим что-то сделать дабы тоно стало боле-менее стоящим, или это безнадежно.

Это от лица, оруженосца(хоть его и не было) или друга Леголаса. Но это не Линдир не в коей мере, ибо тогда я честно говоря знала только одного Линдира у Толкина. Того что у Элронда был менестрелем.

Эльда, смотри, как солнце заходит.
Эльда,скорее, смотри на причал.
Эльда, уходит последний корабль.
Эльда, но он не уносит печаль.

Эльда, лишь память осталась навеки,
Эльда, ее никому не стереть.
Эльда, уйдешь, но в глазах твоих серых
Слезы отныне будут блестеть.

Эльда, ведь ты полюбил эту землю,
Эльда, чем дальняя больше манит?
Эльда, не будет покоя за морем,
Эльда, и лес твой тебя не простит.

Эльда, вернись, опомнись, король мой,
Эльда, прошу тебя, не оставляй,
Радость с тобою делил я и горе,
И не могу сказать слово "прощай"...

Разве милее тебе голос моря?
Разве забыл ты Зеленый свой лес?
Там твой отец, а за морем лишь холод.
Светлая грусть под надзором небес!

[Thin Lizard]

А я знаю, от чьего лица написано - от Гимли))
Не, по-моему стих такой, для создания эльфского настроения самое оно, стиль самый что ни на есть эльфский.
Хошь критики? Ну, я не критик, я вообще белая и ушастая, но мне кажется, что Леголас - не король. всё еще не король) На этом критика заканчивается
ЗЫ: Хех, где тот Сит, с которым мы года 3 назад месяц базарили о том, как бы поизощреннее убить Оби-Вана и вырвать зубы Дракону?)) Теперь ты стопроцентный эльф...

[Morfileg]

*тихо*мотать мой лысый череп, если это ты.... Ну не король, но будущий о!
кстати зубы Зеленому я все таки вырву как токо увижу..ибо это моя цель!(и по секрету, я все таки до сих пор очень злобный сит) Сит уснул но его надо пробудить, что я и собираюсь сделать заявившись на форум на доолгое время( на ваш тобишь)

З.Ы. ЗВ Форева..и Сит будет всегда)) смотри на подпись под моим ником...

[Thin Lizard]

Лысый череп - это мой аватар между прочим, и мотать его не надо. Но это действительно Я Я Ну и когда же появишься?

пящий Сит, затаившийся Эльф... Аж страшно! СТИхи, написанные СИТами, надо называть СИТхами?

[Morfileg]

Ну я там редко но бываю, щас вот верну себе старый ник и буду частм посетителем.

[Bete Noire]

Первоначальное сообщение от Morfileg

Эльда, смотри, как солнце заходит.
Эльда,скорее, смотри на причал.
Эльда, уходит последний корабль.
Эльда, но он не уносит печаль.

Эльда, лишь память осталась навеки,
Эльда, ее никому не стереть.
Эльда, уйдешь, но в глазах твоих серых
Слезы отныне будут блестеть.
...

1. Зря это бесконечное Эльда, повторенное в каждой строчке, оно придает стихотворению вид считалочки, что никак не соответствут теме.
2. Считайте слоги. Желательно также обращать внимание на чередование ударных и безударных слогов, это сложнее - не всегда видишь - но количество лучше, чтобы совпадало. У вас смотрите - первое четверостишие - в каждой строке по 10 слогов, второе - 11,10,11, 9. Ритм сбивается, что плохо.
3. Избегайте глагольных рифм. Стереть-блестеть,
манит-простит. Старайтесь рифмовать все строки в четверостишии, а не только две из четырех.
4. Главное - если все написанное выше вас расстроило, не обижайтесь (обещали) и не бросайте писать - по моему глубочайшему убеждению - важно не то, как человек пишет стихи, а то что он их пишет. А техника, во многом, дело наживное. Спасибо.

[Morfileg]

Ой да что вы, меня оно не растроило. Я потому и попросила покадаврить, что бы ошибки узреть. так что мой вам решпект и благодарность за помощь. Учту все сказаное.

[Bete Noire]

Уже не особо и надеясь на какой-нибудь кадавр, но все же может быть хоть кто-нибудь скажет какую-нибудь гадость, а?

Рерих

Пламенеющий Рерих. Капель раскаленного масла
Цепенеет рассветом, целуя предплечье Тибета.
Иероглифом прячется в тень задремавшая Лхаса,
Проступая сквозь пыльный пергамент восточного лета.

Я сожжен и развеян, мой прах ускользает сквозь пальцы
Твоей смуглой руки. Разлучаясь на семь поколений,
В поднебесье озер мне бы тысячи лет отражаться,
Над безлунною падью скользить осторожною тенью.

Но я смешан с кипучею охрой, душистой и вязкой,
Я движением кисти вплетен в паутину полотен.
Дожидаюсь тебя утонченно раскосою сказкой
В белом городе спелых огней и слепых подворотен.

Ты однажды пройдешь сквозь безмолвные залы музея
За вуалью холста – не узнав, не увидев, не вспомнив,
И уйдешь навсегда в терракотовый сумрак апреля,
Согревая чужие ключи в своей узкой ладони.

[Mifnar Daegor]

Кину-ка и я сюда что-нибудь из своего:



Отчего ты медлишь, охотник?
Почему застыл на пороге?
Ведь так долго шёл по кровавым следам
И нет повода для тревоги.

Бесконечно текут мгновения
А ты шепчешь свои молитвы,
Неужели боишься смерти
Поджидающей в ярости битвы?

Так не думай, не будет боя
В этой серой горной пустыне –
От того, кем я был когда-то
Ничего не осталось в помине:

Не способна уйти добыча –
Не сбежать, не взлететь, не взвиться,
И нет пламени больше в глотке,
И нет золота – откупиться.

Так войди же в пещеру дракона!
Ведь открыта последняя дверь,
И ты знаешь что ранен зверь,
Так не бойся, войди, и убей!
Я всего лишь раненый змей,
Войди и добей!

[Дагмара]

Bete Noire, ты наверно, издеваешься. Разве это можно кадаврить - это можно только выучить наизусть и декламировать про себя. А если серьезно - то мои впечатления от Рериха (как художника) очень близки к тем, что в твоем стихотворении. только мне это так красиво никогда не выразить

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Bete Noire
Уже не особо и надеясь на какой-нибудь кадавр, но все же может быть хоть кто-нибудь скажет какую-нибудь гадость, а?

Таки скажет
Твоей смуглой руки. Разлучаясь на семь поколений,

-//--/--/--/--/-
Там фактически получается два ударения подряд. Если бы там было, условно говоря, "Этой смуглой руки" (да вообще любое слово с ударением на первый слог), оно бы не уже не ощущалось.

И, мнэээ... душистая охра - это как?..

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Mifnar Daegor
Кину-ка и я сюда что-нибудь из своего:

Mifnar Daegor, на вашем месте я больше внимания уделяла таким вещам, как ритм и рифма.
Это плохое стихотворение.

[Дагмара]

Насчет душистой охры. В принципе, как минеральная краска, глина, она вполне себе может пахнуть. И совсем не плохо.

[Bete Noire]

2 Сарэ

Насчет ударения - согласен - буду думать.

Намчет охры. Здесь скорее "кипучая" спорно, а насчет душистости - имеется в виду ведь масляная краска - охра, а запах масляных художествнных красок, на мой нюх, это здорово.

Спасибище, за кадавр.

Дагмара - тоже большое thanks.

[Irnis]

Тоже что ли покадаврить.
Bete Noire, хорошее стихотворение... особенно первое четверостишие... такое Рериховское...

[Сарэ]

Хммм...
Ладно, о вкусах не спорят. Это был крик души астматика
На мой взгляд, масляные краски ВОНЯЮТ

[Hellga]

Чего не сделаешь лишь бы не учить органическую химию...

Я стихов не писала с 15 лет, но что-то пару месяцев назад вдохновение на почве резких перепадов настроения стало требовать... Вот, решила вывесить то что написалось вчера, после прослушивания Лориного "Идущему в Лориен"

Можете ругать сколько влезет, но пожалуйста простым русским языком. Я не обременена литературоведческим образованием, это во-первых. А во-вторых, я после 4 лет в Америке стала забывать умные слова без практики.

В общем, без названия, ответ на Лорино Идущему в Лориен (во всяком случае, навеяно. Я сама не знаю, кто, что и о чем)

В золотых лучах заката
На далекий свет звезды
Мы брели с тобой когда-то
В тщетных поисках мечты.

Можно бы и отдохнуть,
Но все так же путь далек
Хоть дойти б куда-нибудь –
Но и тут бессилен рок

Нет начала, нет конца
У пути где время спит
Прочь он манит от крыльца
Злым мерцаньем серых плит.

Бесконечная дорога,
Где шумит печальный ветер,
Всех с собою заберет
И исчезнет на рассвете.

Мрачновато, но что вы ждете от человека которого ждут 4 экзамена на следующей неделе?

[Дагмара]

Видны ли звезды на закате? Впрочем, Венера, кажется, видна. Ритм в 1ой строфе один, во 2ой и 3ей -другой, в 4ой вообще какой-то непонятный и где рифма 1 и 2 строчки? Тут уж надо либо чтоб везде была, либо во всех строфаз 1 и 3 строку не рифмовать. Что касается общего смысла, то честно говоря, он не имеет значения в данном случае - особых маразмов нет, а настроение все равно создается
ЗЫ. Сочувствую. Я органику сдала с 3его раза. Терпеть ее ненавижу. Удачи тебе

[Ellika]

Набрела на эту тему и, как видимо, не зря...

Hellga
Если честно, мне оч. понравилось. Чувствуется настроение и сама атмосфера. Хорошо подобраны рифмы (только не рифмуется дорога/заберет. Если это подправить, будет просто замечательно).
И еще, строчка: "Можно бы и отдохнуть". Я бы немного переделала ее, т.к. подряд идут три гласных на промежутках слов.
А так, здорово!
Вообще-то я люблю покритиковать, но сейчас мне этого не хочется... Возможно, потому что настроение довольно безмятежное и спокойное, возможно, что стих оставил след в душе.

А вот мой... Полтора месяца отроду...
К критике отношусь хорошо и с пониманием. Но обычно, доделать потом не хватает времени...

***
Небо не плакало и не кричало,
Звезды не падали тихо во мгле.
Небо не знало, как я покидала
Тело свое на холодной земле.

Я уносилась вперед от разлуки,
Я уносилась от света, домой.
В мир, где теперь нет ни грусти, ни скуки,
Мир, что наполнится мною одной.

Шелест травы и прибрежных волн рокот…
Трудно проститься и трудно терять.
Трудно забыть столь счастливейший хохот.
Трудно себя иногда понимать…

Я с равнодушьем взираю на море.
Слезы не катятся из моих глаз.
Но для меня было страшное горе –
В жизни пустой потерять себя раз.

С невероятнейшим легким сомненьем
Веки свои я сомкну навсегда.
И, может быть, с небольшим удивленьем,
В море замедлит движенье вода.

Небо не плакало и не кричало.
Звезды не падали с неба во мгле.
Только душа моя тихо стонала,
Зная, что нет ее здесь, на земле…

Хотелось бы услышать от вас хоть что-нибудь по этому поводу!

[мисси]

Позволю себе присоединиться.
Предупрежу сразу - плохо.
Но вдруг небезнадежно?

***
Москва однообразна и нудна,
В ней стон дождей и сплин ветхозаветный
И переулок тот - Большой Каретный -
В котором нет меня, как водится. Всегда
Пульсирует в виске чуть слышной жилкой
Разнообразие и тайна двух эпох,
Застольный натюрморт не так уж плох:
Стакан под хлебом и сардина с вилкой.

***
Петербург
Снится опять этот город продрогший,
Пронизанный сыростью каменных снов,
Застывший навеки средь тяжких оков,
Его окружают решетки мостов,
А в центре - сам царь, безнадежно промокший.

Марсово поле - огромный каток,
Здравствуй, пронизанный болью от гнева,
Продутый ветрами и справа, и слева
Под серым и сизым питерским небом
С огненным всплеском тьмы лоскуток!

Здравствуй, веками ногами изрытый,
Отчаянно рвущийся в ждущую ночь,
В себя пропускающий слезы и дождь
Песок, словно ждущий кому-то помочь
И свет фонарей над умершим гранитом.

И негде спастись, хотя окна закрыты,
От ярких, пьянящих,зовущих лучей,
От ждущего марвеа белых ночей,
Зимой - от неясных бегущих свечей,
А в замке - сам царь, с головой непокрытой...

[Торэн Тирнаэль]

Попробовать и мне, что ли? Предлагаю на всяческую критику вот такое ст-ие:

Нас стены окружают от рожденья,
В квадратных метрах измеряем жизнь,
И небоскребы устремляют ввысь
Свои тела - железные строенья.

Довольствуясь лишь тем, что мы имеем,
Идем, ступая жестяной ногой.
Закрыты двери, окна - мир глухой,
А чудеса скрываются за дверью...

Открыть ее, помедлить лишь мгновенье -
И в яркий свет решительно шагнуть...
Но стены будня предо мной встают,
И исчезает дивное виденье...

(Выбрала самое нормальное - чтобы не было мне потом очень плохо )

Прошу, критикуйте.

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Ellika
кричало - покидала
терять - понимать
кричало - стонала

Слезы не катятся из моих глаз.

столь счастливейший хохот.
С невероятнейшим легким сомненьем

Мнэээ...
Доделывать - не стоит. Проще новое написать.
Глагольные рифмы - это плохо и скучно.
В строчке про слезы хромает ритм.
Странная любовь к превосходной степени. Две отквоченные строчки практически не имеют смысла. Со смыслом, кстати, во всем стихотворении проблема.
Грустно, одним словом.

[Ellika]

Сарэ
Лично я ничего плохого в глагольных рифмах не вижу. Нет, то есть, плохо, когда ТОЛЬКО ими рифмуется все стихотворение. Но если они чередуются с другими частями речи, то почему бы и нет?
Про слезы учту. Правда, когда я считала кол-во безударных слогов, у меня все сходилось (11-10-11-10)
Смысл? Возможно. Просто это именно то, что я чувствовала на данный момент. Захотелось запечатлеть в стихах.
А поэзии у меня достаточно. Поэтому написать новое не составит труда.

Вот, кстати, еще одно. Старенькое.

Мой милый ангел
Мой милый ангел. Я не верю,
Что ты уйдешь, оставив смерть.
Ведь в прошлом горе и потери,
И суматоха, круговерть…

Мой милый ангел. Лишь останься
И подари тепло свое.
Укутай крыльями, расслабься.
У счастья, света нет краев.

Мой милый ангел. Слов не надо,
Я только вымолвлю: «Постой!»
На сердце рана, грусть, досада.
Ты улетишь в вечный покой.

И вспомнишь обо мне однажды
Как сложно все перенести!
Я ухожу к тебе, сквозь слезы
Шепча: «Прости за все, прости!»

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Ellika
Лично я ничего плохого в глагольных рифмах не вижу. Нет, то есть, плохо, когда ТОЛЬКО ими рифмуется все стихотворение. Но если они чередуются с другими частями речи, то почему бы и нет?
Про слезы учту. Правда, когда я считала кол-во безударных слогов, у меня все сходилось (11-10-11-10)
Смысл? Возможно. Просто это именно то, что я чувствовала на данный момент. Захотелось запечатлеть в стихах.
А поэзии у меня достаточно. Поэтому написать новое не составит труда.

1. Рифмы бывают хорошие и плохие. Вне зависимости от их количества. Глагольные, как правило, относятся к плохим. Здесь у вас их ровно 25%, я не поленилась подсчитать. Это мало? По-моему, более чем достаточно. "Лично вы", безусловно, имеете право любить глагольные рифмы. Но в наше искушенное время оно как-то безумно скучно смотрится.
2. Что значит - количество безударных слогов? Имеет значение не столько количество их, сколько порядок их чередования - о чем вы, как я полагала, знаете...
Вот вам схемка вашей строки:
/-- /-- --/ /
Нет ударения там, где ему быть положено, но есть сверхсхемное ударение. Запретная переакцентуация.
3. Тогда вы объясните, о чем это стихотворение. По-гаспаровски, кратенько так

Кадаврение свежего стиха - следующим постом

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Ellika
Мой милый ангел
Мой милый ангел. Я не верю,
Что ты уйдешь, оставив смерть.
Ведь в прошлом горе и потери,
И суматоха, круговерть…

Мой милый ангел. Лишь останься
И подари тепло свое.
Укутай крыльями, расслабься.
У счастья, света нет краев.

Мой милый ангел. Слов не надо,
Я только вымолвлю: «Постой!»
На сердце рана, грусть, досада.
Ты улетишь в вечный покой.

И вспомнишь обо мне однажды
Как сложно все перенести!
Я ухожу к тебе, сквозь слезы
Шепча: «Прости за все, прости!»

К предыдущему посту, кстати:
"У меня тоже в поэзии, да, в общем, и прозе сейчас совсем не отражаются мои мысли".
Это к вопросу об осмысленности. Кто ж это написал-то?..
Но это так, к слову.

Раз уж взялись за смысл...
Ангел уйдет, оставив смерть. Он ее оставит, потому что не заберет? Или с собой принес, собака такая?
В прошлом - горе и потери, и суматоха, круговерть. Несколько, мнэээ, неоднородный ряд. Плюс грамматически довольно странно построенный.
"Останься - расслабься" - рифма не просто глагольная, но еще и неточная к тому же.
"У счастья, света нет краев". По-русски так не говорят.
"На сердце рана, грусть, досада". Шел дождь и два студента.
"Ты улетишь в вечный покой". У вас получается "Ты улетишь в вечнЫй покой".
"Однажды - слезы" - не рифма. Почему у вас все стихотворение идет ABAB, а последняя строфа вдруг XAXA?

Затрудняюсь сказать, которое из этих двух стихотворений хуже.
Может быть, у вас есть что-то с другой тематикой? Вдруг окажется лучше?

[Сарэ]

Первоначальное сообщение от Elven
Нас стены окружают от рожденья,

Очень-очень слабые рифмы. "Имеем - дверью" - ну что это такое?

[Ellika]

Сарэ, во многом я с вами не соглашусь.
Если уж пошел разговор о глагольных рифмах, то могу привести в пример строчки стихотворений Пушкина именно с ними. Для вас он авторитет?
На счет Ангела. Я же предупреждала, что писалось это давно. Просто ради интереса вывешала здесь. Странно, но филолог его одобрил...
На счет рифм - да. Хромают они там. Но когда я прочитала один стих, где рифмовалось "трава/семья", то тогда чего уже говорить о плохих рифмах?..
Смысл... объясняю... Ангел покидает главную героиню и одновременно покидает эту бренную землю. Та без него не представляет своей жизни. В конце она умирает и уходит к нему.
Под ангелом, если развить фантазию, можно понимать кого угодно.
И чем вас не устраивает строчка "Ведь в прошлом горе и потери, и суматоха, круговерть…"? Потери - возможно смерти, горе - тоже самое, суматоха - опять же. Можно представить, что была война. Это многое объясняет.
Если еще что-то будет непонятно, я с удовольствием объясню.

[Дагмара]

Стихи объяснять ни к чему. Иначе это так себе стихи

[мисси]

Я, конечно, понимаю, что ужасно... но неужели настолько ужасно, что даже покадавричать не о чем?))))