Веселимся

[Gal]

Гуманоидная Автоматическая Личность с Аналоговым Трансформированным Имплантом для Экономичного Нападения

[TheHutt]

ХАТТХАТТЫЧ: Холодостойкий Автоматический Терминатор с Трансформированным Хоботоподобным Аннигилятором для Точечного Террора и мЫслительного Членовредительства.

[Fakel]

Холодостойкий Оборонительный Биомеханизм с Инсталлированным Трансформированным Аннигилятором для Шумогасительной Атаки

[Тин]

ТИНЭРИЭЛЬ: Террористическая Искусственная Нейросеть с Электронным Радиоактивным Имплантом для Экономичного Лимитированного членовредителЬства

меня особенно последние три слова порадовали

[Gal]

А вы не пробовали ввести имена из ВК? Голлум, например

[Лэймар]

Что-то в этом есть

ЛЭЙМАР: Лоботомированный Эксгуматор с деЙственной Машиной для Автоматического Разрушения

[Mary Sue]

Модернизированный Электронный Робот с Инсталлированным Сегментом для компЬютерной Юстировки

К вашим услугам.


Тока.... кто знает, что такое "юстировка"?

[Ибрин]

ИБРИН: Искусственный Биомеханический Робот для Интенсивного Нападения

[Лэймар]

Xelena, блеск! Пять баллов!

[Morinen]

МОРИНЕН: Модернизированный Оборонительный Робот с Инсталлированной Нейросетью для Ежедневного Нападения

[Крошка]

КРОШКА: Клонированный Робот с Оптимизированным Шумопеленгатором для Космической Атаки

а я такая мирная

[Keil]

КЕЙЛ: Клонированная Единица для деЙственной Лоботомии!

Первоначальное сообщение от Xelena
ЭРУ ИЛУВАТАР: Электронное Роботизированное Устройство с Инсталлированным Локатором и Усиленным Вычислителем для Автоматического Террора и Антигуманного Разрушения

Вот это сила!

БЕРЕН: Биомеханический Единичный Робот для Ежедневного Нападения (100 %-ное попадание!!)

[Ellika]

Внесу свою лепту в этот тред...
Воть мой любимый прикол:

Как правильно писать письма
Те, кто категорически не согласен с необходимостью соблюдения определенных правил при составлении электронной корреспонденции, считая это"ущемлением собственных прав", и все прочие, желающие проявить "индивидуальность" при написании писем, могут воспользоваться нижеследующими "полезными" советами:
1. Интригуйте корреспондента темой письма. Например,"О вопросах трансцендентности в свете квазислоистых сдвигов" подойдет в самый раз. Естественно, писать потом можно о чем угодно.
2. Неважно, что пишут вам, главное как-то на это прореагировать. Поэтому не задерживайтесь с ответом и отвечайте хотя бы "Сам дурак!", "Ну и фигня же все это!", на худой конец, можно просто отпустить комментарий типа "Ба! Вот и наш старикан проснулся!"
3. Независимо от пола и возраста собеседника используйте обращение "дорогуша" или "детка". Люди оценят вашу оригинальность...
4. Если переписка идет с иностранцем, то не забудьте напомнить ему о том, как недостойно вела его страна во время Второй мировой войны.
5. Не стесняйтесь в выражениях! Пусть эти хмыри, ламеры, козлы, недоумки почувствуют, что общаются с "настоящим пацаном и крутым программером"!
6. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопросительным) знаком, когда можно использовать, по крайней мере, тридцать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
7. ВЕСЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ ПИСАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
8. Ни нада слидить за ашипками. Каму нада и так все паймет.
9. Очепятки тоже зодрово разноорбазят тескт.
10. Не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией лишние запятые только мешают а текст и без них читается легко
11. Пробелытожененужны.
12. ЛУЧШЕВСЕЭТОДЕЛАТЬОДНОВРЕМЕННОПРИЧЕМАШИПКИИОЧЕПЯТКИВЕСЬМАЗАБАВНЫ
13. В дплнение к этму мжн прпускать в слвах какую-нибудь букву. Например,"О".
14. Цитируйте. Людям нравится, когда их цитируют. Особенно целиком. Это ничего, что письмо со временем будет содержать страниц десять текста. Зато по нему можно проследить всю историю переписки.
15. Кодировка KOI-8 устарела, WIN-1251, впрочем, тоже. Используйте что-нибудь новенькое.
16. В качестве подписи к письму подойдет 120-строчная ASCII-картинка вашей любимой морской свинки.
17. Письмо без прикрепленных к нему файлов-не письмо. Отправьте серию из 10 фотографий бабушкиного фикуса, по 500 Kb каждая, десятью отдельными письмами. Файлы назовите sex.jpg, porno.gif и т. д. Прикрепляемые файлы (в особенности, текстовые) не архивируйте. Или нет, лучше заархивируйте. Последовательно четырьмя разными архиваторами.
18. Наконец, не позволяйте издеваться над собой и тянуть с ответом. Через 10 минут после отправки письма шлите следующее послание. Гневное, с обвинениями в задержке с ответом. Пусть корреспондент знает, что имеет дело с серьезным деловым человеком, для которого время-деньги.

[Evelin]

Оч. надеюсь, что этого еще не постили . Если что, ЯПУ.

Как правильно читать характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина.
УПОРНЫЙ РАБОТНИК: Не слишком умен
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК: Еще не засветился
СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН: Пьет в дугу
СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА: Жена тоже пьет
БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ: Умело оправдывается
ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ: Еще не принял ни одного
ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ: Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ: Говорит по-русски
ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА: Либо высокий, либо у него громкий голос
ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ: Удачлив
ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много грязных шуток
АМБИЦИОЗЕН: Пойдет по трупам
РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ: Спит за рабочим столом
НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК: Никто не знает, чем он занимается
ОТЛИЧНЫЙ РИТОР: Умеет гнать пургу
ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ: Много треплется по телефону
ПРЕДАН КОМПАНИИ: Больше нигде не может найти работу

[просто Alex]

ПИДЖЕЙ: Позитронный Имплант с Действенной Жизнеформой для Ежедневного убиЙства

[Fakel]

Первоначальное сообщение от просто Alex
ПИДЖЕЙ: Позитронный Имплант с Действенной Жизнеформой для Ежедневного убиЙства...

... Халдиров! ()

[Тин]

хотела запостить это чудо в тред про счастье, но потом подумала, что уместнее будет постить все-таки сюда.

Вот такой у нас есть знакомый товарисч

[Gal]

Тин, класс Сразу видно - счастливый человек

А я вот в субботу была в местном супермаркете... Объявление: "РАСТИШКУ НЕ ЛОМАТЬ!"

Первоначальное сообщение от Evelin
Как правильно читать характеристики

Перечитала свою "рабочую" характеристику. Моного нового о себе узнала.
Эвелин, спасибо. ЗдОрово!

[Evelin]

Пасиб, Ксения!
Я когда эти характеристики с объяснениями у себя на работе читала - все падали. Говорили, что оч. жизненно
--------------------------------------------------
Вчера в службе спасения прозвенел тревожный звонок. Спасатели насторожились... и решили не брать трубку .
(это подруге на пейджер прислали)

[Lory]

А я-то всегда терялась в догадках, где, ну, где кандидаты на вакантные места берут такие зарплатные требования. Теперь знаю:
Это скорее грустно, чем смешно. Но я не могла не поделиться. Образ учительницы, получающей $500, греет мое сердце. Жить стало веселее.

[Black cat]

Да, характеристика -это нечто.
Причем как все на правду похоже...

[Evelin]

Сказка Про Мышу

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: «О, ништяк». Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: «О, ништяк». Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как дуршлаг, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: «А неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы». Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушенки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вообще ничего, короче. И вот растаман громко думает: «А кто это мои ништяки все захавал?» А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: «ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!!» Растаман даже удивился: «То есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вообще, чтобы я ништяки твои захавал. И вообще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вообще базара нету. Откуда, вообще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь...» А голос ему говорит: «Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал!» А растаман ему говорит: «А кто ты вообще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, ***, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин». А голос ему отвечает: «ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!»
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: «Чувак, хорош гнать! Дай хлебушка!»
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: «Ну, дай хлебушка!» А растаман ей: «****! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать». Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: «**** ты, *** твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю».
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь заморачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прет! Такая вот, ***, мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: «Это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась». А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: «О, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить». Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: «Ну, чувак, я вообще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно?» И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: «Не ***, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не беспредельничала». А мыша им с-под шкафа: «****сь меня щемить, кони красноглазые!» За****ет, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: «Чувак, а ты откуда?» А он говорит: «Я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться». А растаманы говорят: «Та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем».
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: «Ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена».
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: «Ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, ****, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала». А ивано-франковец говорит: «Это зависит, какая у вас мыша». Тогда старый растаман говорит: «Ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики». А ивано-франковец ему отвечает: «Ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется».
Тут все растаманы как зашумели: «Та, шо ты гонишь! Прямо как психиатр, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вообще умом поехать можно». А ивано- франковец им говорит: «Тогда давайте другой способ, менее напряженный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол». Растаманы подумали и говорят: «Чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь ****, четыре тонны с гаком». А ивано-франковец говорит: «Надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но **** чувствую, что надо». И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: «***! какая, ****, шустрая!»
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: «Замуровали, демоны!» Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: «Ну, что, зеленая? Допрыгалась?»
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: «Чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя?» А ивано-франковец говорит: «Похавать тебе всегда дадут, если по нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно?» А мыша говорит: «Так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает». А ивано-франковец говорит: «Ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать». Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацифист и настроен очень решительно, и говорит: «Все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон не права, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать».
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: «Ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?»
Тогда мыша быстренько отвечает: «Ясно, гражданин начальник!» И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: «Чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?»
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

[Элли]

Готовы? Ну что ж, сами просили..

*Реальные хохмы комментаторов*
Футбол.
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого
практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
cпартаковская школа!..

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.


Поехали дальше...

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:

Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я
сбил его.

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь огpаждение набережной.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась дpyгая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

Когда я уже подъезжал к пеpекpесткy, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя
остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвеpнyть с его пути, но он врезался в мою машину.

Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в дpyгyю машину.

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повеpнyл к чyжомy дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаpyжил, что мой череп проломлен.

*Ну и напоследок...*

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...


Пока все.

[Тин]

насчет сказки про Мышу.
Год.. эээ.... 1999. Весна. Катя (то бишь я) валяется на диване, читает новый номер журнала "Забриски Райдер". И вдруг - дикий ржач, Катя бьется в конвульсиях, стучит ногами по дивану, периодически всхлипывает и ... читает, читает, читает...
На дикие звуки прибегает мама с расширенными глазами и вопросом "Что с тобой?" . Катя отхихикивается и... начинает читать вслух.
Картина через пять минут: два всхлипывающих голоса ржут как... эээ... ну, сами понимаете .
Катя читает маме сказку про Мышу.

И вообще, Гайдук форева.

[Morgana]

Хихикс

http://www.hokies.net/01_11_01.htm

[Mary Sue]

Хочу такой смайлик на ХА!!! (иногда его очень не хватает)

А мне нужен такой:

[Black cat]

Анекдоты - супер!
Я плакала от смеха.
Про футбол вообще... Пришлось быстро забираться под стол, чтоб меня с работы не погнали за идиотически довольное выражение лица.
Elli, спасибо.