Веселимся

[Evelin]

Перлы пейджинговых компаний
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".
"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

[Fakel]

Любителям собак посвящается
http://yohanga.rw.ru/modules.php?nam...rticle&sid=446
Предупреждение! Изобилие неноративной лексики!

[Vasya Gondorsky]

Первоначальное сообщение от Evelin
[B]Сказка Про Мышу

Evelin, ну это уже оверквотинг!
Тем более, что ты не дала ссылку на оригинал, например на rastaman.tales.ru

[Evelin]

Evelin, ну это уже оверквотинг!
Тем более, что ты не дала ссылку на оригинал, например на rastaman.tales.ru

Звиняюсь, но я ее нашла где-то на форуме Мельница.net (там тоже про оригинал не упоминалось), после чего у меня полетел виндоус и ссылка не сохранилась (где то в треде Приколы. Приколы. Приколы, страница эдак 44-45). Больше нигде не встречала... А оверквотинг... Да, наверно я не правильно поняла что это такое, мне казалось, что это цитирование одного из постов данного форума с добавлением от себя только пары слов, к примеру ППКС. А цитирование чего-то понравившегося с другого форума тоже называется оверквотинг?
Vasya Gondorsky, спасибо, что подсказал ссылку.
-------------------------------------------------
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала

[Evelin]

Суровые будни моей прежней работы
Кратко в чем заключается работа оператором в теле-маркетинговом центре компании «Гарант-Красноярск»: девчонки звонят по номерам телефонов, которые им распечатывают на отдельном листе (20 номеров в день) и, если не указано, выясняют сначала название фирмы, имя отчество главного бухгалтера (сокращенно гб), юриста или директора (ну на кого нарвешься или кто у них вообще в фирме есть). Просят пригласить их к телефону и уже с бухгалтером или директором беседуют. Предлагают ознакомительную установку Справочно-Правовой Системы (сокращенно СПС) «Гарант» на компьютер. Кроме Гаранта еще существуют СПС «Консультант +» и «Кодекс». Так вот, девушки интересуются чем они конкретно пользуются, и предлагают перейти на ГАРАНТ, предварительно бесплатно с ним поработав. Если директор или гб соглашаются, выясняют есть ли у них на компьютере CD-Rom и свободное место на жестком диске 600-700 Mb, чтобы установить систему. А потом еще уточняют как доехать.

• Из объяснения как добраться: «Доедите до конечной остановки 26 автобуса, а потом 2 км пешком через лес»
• Я звоню в библиотеку, спрашиваю: «Могу поговорить с гб ?»
Мне отвечают: «Телефона не знаю. Звоните в управление культуры»
Я: «А телефон можете дать?»
Они: «Нет, к сожалению не знаю. Звоните директору»
Я: «А его телефон можете дать?»
Они: «Нет, тоже не известен».
Потом эта женщина откопала какой-то левый телефон информационно-библиографического отдела и под конец говорит: «Обращайтесь еще, пожалуйста, если Вам что-нибудь нужно!»
• Я интересуюсь как связаться с гб и как ее ФИО. Мне в ответ, вкрадчиво: «А Вы, случайно, не из налоговой?»
• Директор обижается: «Вы нам регулярно звоните через каждые полгода, надоели уже!»
На самом деле он просто счастливчик, другие возмущаются, что на дню по 2-3 раза звонят.
• Директор всячески отказывается, говорит: «Вы только на меня не обижайтесь, пожалуйста! Я, наверно, должен извиниться, да? Но я не могу сейчас ничего смотреть, очень занят».
Не часто попадаются такие, в основном отвечают более грубо.
• Оператор интересуется у гб: «Какую СПС Вы используете? У Вас есть Консультант +, Гарант или Кодекс?»
Гб отвечает: «Да, да, все есть. Пришли какие-то 2 парня, все запихали в компьютер и ушли»
• - Мне нужен Ваш гб!
- Ее нет, она снимается в другом офисе
• гб говорит: «Я в понедельник буду шляться по разным конторам»
• Оператор: «У Вас стоит какая-либо СПС?»
Юрист: «У меня никогда ничего не стояло и не стоит. Я недавно приехал из другого города».
Может климат на него так влияет!
• Оператор: «У Вас есть CD-Rom?»
Гб: «Да, где-то там, на первом этаже стоит»
Оператор: «А свободное место? (ну в смысле на жестком диске компа)»
Гб: «Да, да, приходите, мы вам отгородим небольшой уголок»
• Также на счет свободного места на диске С, гб говорит: «Приходите, мы Вас уж куда-нибудь здесь посадим»
• - Это компания «Гарант-Красноярск», меня зовут Жанна.
- Какая компания?
- Гарант-Красноярск
- А чем Вы занимаетесь?
- Разработкой и сопровождением баз данных по законодательству
- А сколько Вам лет?
- Нашей компании 12 лет
- Нет, сколько Вам лет и чем вы занимаетесь в свободное время?
• - Можно услышать гб?
- Ее нет.
- А директора?
- Его тоже нет.
- А кто есть?
- Я есть!
• Директор долго слушал про установку Гаранта и наконец согласился. Оператор говорит: «Давайте уточним технические возможности вашего компьютера».
Директор: «А что, для этого нужен компьютер?»
• - У вас есть CD-Rom?
- Нет.
- А свободное место 600-700 Mb?
- Нет, у нас есть печатная машинка, которая называется компьютер.
• Девчонка-оператор пошла с парнем на обед, вдруг смотрит на часы и вскрикивает: «Ой, мне же нужно позвонить клиенту!»
Долго потом объясняла, что она имела в виду
• - Как называется Ваша компания?
- Это компания трех молодых людей, не хватает только девушек!
- Это квартира?
- Можно и на квартиру.
Потом оказалось, что это была фирма и говоривший на самом деле начальник по снабжению.
• Я звоню в фирму, поднимается трубка: «Да, Михаил Степанович слушает»
Я: «Здравствуйте!»
Он: «Нет, Михаил Степанович!»
• Я звоню: «Я бы хотела поговорить с Мариной Владимировной»
Мне отвечает мужчина: «Мы бы тоже хотели, чтобы у нас Марина была…»
• Директор спрашивает: "Чем занимается ваша компания, что ворует?"
• Директор: "А нам законодательство не нужно, мы закононепослушные".
Начальница советует перезвонить и сказать: "Тогда вам точно нужно уголовное право, закононепослушные вы наши"
• Главная бухгалтерша, только слышит слово Гарант, кричит: "Как вы нам надоели!!!" и бросает трубку.
Начальница говорит: "Перезвоните ей, скажите - а как вы нам надоели!!! и тоже бросьте трубку".
• Директор: "С бухгалтером связываться бесполезно, я директор и я говорю, что мы приобретать Гарант не будем"
Оператор ему в ответ: "Ну надо же, директор он, посмотрите на него!"
• Я звоню, спрашиваю: "Могу поговорить с Надеждой Ильиничной?"
Мне в ответ: "А это кто?"
Я: "Это компания Гарант-Красноярск, меня зовут Жанна"
Мне: "Нет, Надежда Ильинична - это кто?"
• Я прошу сказать мне телефон главбуха.
Мне: "Звоните гб по т. 556743 или по т. 556745. У нее все равно телефонный кабель вырезали"
• Оператор: "Пригласите, пожалуйста, Нину Ивановну"
Секретарь: "А кто спрашивает?"
- "Гарант-Красноярск"
Секретарша орет: "Нина Ивановна, вас Гарант-Красноярск"
Та передает: "Скажи, что я вышла"

[Экс]

Каким только подлым способом люди не зарабатывают деньги

[Sirin]

Первоначальное сообщение от Evelin
Главная бухгалтерша, только слышит слово Гарант, кричит: "Как вы нам надоели!!!" и бросает трубку.

Очень сочувствую этой женщине. Эвелин, не объяснишь ли, что из перечисленного является приколом?

[Morgana]

Первоначальное сообщение от Evelin
• Директор: "С бухгалтером связываться бесполезно, я директор и я говорю, что мы приобретать Гарант не будем"
Оператор ему в ответ: "Ну надо же, директор он, посмотрите на него!"

Это всерьез считается "приколом"?
Вежливые у вас операторы, ничего не скажешь. Если они там все такие, странно, что кто-то еще что-то покупает.

[Мидж]

Evelin, как бывший секретарь могу заверить, что от слова "гарант" бухгалтеров и не только их действительно уже давно трясет. Не смешно это всё.

[Wilibald]

Действительно, я раньше работал в небольшой фирме, где все было на слуху. Так от этого «Гаранта» все просто на потолок лезли. Это при том, что им уже пользовались. Эти господа даже не удосуживаются составить какой-нибудь реестр фирм-клиентов, чтобы зря не нервировать людей.

[Evelin]

Эх, да согласна я, что ничего смешного в этом нет. Грустно скорее. Мне самой до ужаса было жалко этих милых людей и подход Гаранта к рекламе меня вообще не устраивал. Поэтому я и сбежала оттуда при первой возможности, не проработав даже до конца испытательного срока.
Удалить пост?

[Лэймар]

Не удаляй, Evelin, мне очень понравилось

Слова "Гарант", "ГБ" и "СПС" произвели бы немало впечатляющей путаницы, если бы оператор по ошибке позвонил в какое-нибудь московское политическое заведение или СМИ.

[Tину]

Насчёт "собачки"...
Мне не оч. нравится мат, но этот текст действительно очень смешной...:-)

[Крошка]

извините за оффт, но на нашу фирму тоже Гарант звонит уже месяц и никак не поймет, что мы приобретать не собираемся. невевело это

[Evelin]

Словарь

АЭРОПЛАН – завышенное обязательство
ДОХОДЯГА – процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА – небольшой доклад
НАПАСТЬ – намордник
АНТИЛОПА – вегетарианец
ИДИОТ – (разг.) – ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ – больные насморком
ПОДОРОЖНИК – повышение цен
ПИСТОЛЕТ – столетний юбилей числа «пи»
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА – (мол. жарг.) – достать диск группы «Пинк Флойд»
ЧЕРНАЯ ДЫРА – труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО – промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК – парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ – отец подворотничка
СУЖЕНАЯ – малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ – невеста
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ – кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО – купить билет с рук
ШЕРШЕНЬ (франц.) – ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ – харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ – очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа
НЕБЕСНОЕ ТЕЛО – манекенщица
РУБИЛЬНИК – палач
ДРАПИРОВКА – отступление
КАМАРИЛЬЯ – эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ – надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕНЕЦ – мю-мезон
ВЫКИДЫШ – парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ – логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ – иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ – стул
РЕТРОГРАД – старинный городок
ЗАУМНЫЙ – голосующий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ – непарламентское выражение
БОРОДАВКА – утро в сосновом лесу
АНТИПОД – над
ЦИКОРИЙ – санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА – одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК – ученый
ПАДЛА – Пизанская башня
ПАСКУДА – (футб.) – неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА – Иван Сусанин

[OldWiseBuilder]

Дневник боевого дельфина


12.04.03. Прибыли на базу. Сержант Афалински сказал, что мы – дерьмо. Чтобы это почувствовать, мы прощелкали это 20 раз.
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков.

Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв аживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, рии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконо с говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.

Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо".

Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.

Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских – фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.

Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом.

Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.

Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу.

Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом.

Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.

А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался.

Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде.

Клюворылкин с сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.

Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.

Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать ловастиков.

Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты....

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[Мидж]

OldWiseBuilder, а ссылку? Нехорошо-с.

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от Мидж
OldWiseBuilder, а ссылку? Нехорошо-с.

Я с либфорума запостил, а там ещё откуда-то, автора я не знаю, а почему нехорошо?

[Мидж]

Ну как же По ссылке вполне возможно еще что-нибудь хорошее найти. А название "либфорум" лично мне, как это ни прискорбно, ничего не говорит.

Кстати, душевный стишок:
http://www.digivault.by.ru/humor/10prog.shtml

[OldWiseBuilder]

Ну как же По ссылке вполне возможно еще что-нибудь хорошее найти.

Там нельзя, это общественно политичесий форум, притом принципиально не модерируемый
там обычно консервы с либералами выясняют отношения ,как правило с помощью 3 этажных матюков так сказать, флейм нонстоп. А у нас форум pg-14 Такие ссылки я давать не буду.

[Sigrun]

Первоначальное сообщение от Tineriel
хотела запостить это чудо в тред про счастье, но потом подумала, что уместнее будет постить все-таки сюда.

Вот такой у нас есть знакомый товарисч

Лицо этого человека мне кажется подозрительно знакомым. Если можешь, кинь ПМ, кто это

[freshy]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder

Там нельзя, это общественно политичесий форум, притом принципиально не модерируемый

А у тебя там какой ник? Годах в 98-99-х я помню там много флудил.

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от freshy


А у тебя там какой ник? Годах в 98-99-х я помню там много флудил.

Чукча не писатель, чукча читатель, я там вечный " гость" хожу туда для поднятия нстроения и увеличения количества адреналина в крови, плюс несколько человек от туда это хорошие офлайновые знакомые.

[Calenhen]

Вот несколько анекдотов:

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, сидят рисуют"

Приятного чтения!

[Ellika]

Calenhen, супер!!! Особенно последние два! Спасибо!
Вот один прикол от меня. Не помню, где нашла...

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

[Dudette]

село "Бабенки" где-то к югу от москвы

[Sigrun]

Река Моча (Подольский район Моск. области)

[Анчутка]

деревня "Пыскино" (под Борисоглебом)

[Morinen]

Да я вообще карту Подмосковья читаю как сборник анекдотов

[OldWiseBuilder]

Ведущая испанская газета El Mundo в статье «Секс за полцены в Гранаде» с изумлением отмечает новую предвыборную инициативу партии «зеленых». Кандидаты в городской совет от экологов предложили мэрии выдавать молодым людям специальные купоны, по которым они могли бы за 50% стоимости снять комнату в приличной гостинице. Политики не скрывают, что не заботятся о квартирном вопросе, прямо заявляя, что хотят дать испанской молодежи возможность в свободной обстановке заняться любимым делом. Купоны они с прямолинейностью, какой не достигала еще ни одна марка презервативов, окрестили “bonosex”.