Веселимся

[Гита]

Water Lily , класс!

[Тин]

а на эту тему много извратов было тут

[OldWiseBuilder]

Курьезный спор развернулся в Таиланде по поводу выбора эмблемы Международной конференции по СПИДу, которая пройдет в Бангкоке в следующем году.
Местные активисты неожиданно загорелись идеей поменять уже утвержденный символ - трех стоящих в ряд слонов - на новый. На альтернативной эмблеме не три гиганта, а два - слон и слониха: причем они не просто стоят, а предаются любви. И все бы ничего - идея в общем-то интересная - но только правительственных чиновников в ярость привело, что слоны на эмблеме... не предохраняются.

"Эта эмблема совершенно лишена какого-либо смысла, - возмущается представитель министерства здравоохранения. - Она лишь показывает, что население одержимо сексом. К тому самец слона не надел презерватив!

[TheHutt]

На хобот?..

[Linda]

Первоначальное сообщение от TheHutt
На хобот?..

[TheHutt]

Блетч: "И ты уверен, что на это захотят смотреть? Порнофильм с назальным сексом?"
Тревор: "Конечно, босс. Это же последний крик."
"Meet The Feebles", 1989. Directed by Peter Jackson

[Крошка]

эх, хорошо...

[Мидж]

http://www.livejournal.com/users/sel...tml?mode=reply

[Shima]

Мидж, я валяюсь!

А я вот обнаружила у себя потертую страницу из русскоязычной газеты в Германии, называется "Восточный экспресс". Этот прикол буквально поставил меня сегодня на ноги. Итак...

Дикая Роза 17836 серия.

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?

Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично!

Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.

Роза: Эй, Кончита!
Переводчик: Эй, ты, никчемная тварь!
Входит Кончита.

Кончита: Сеньора верещало?
Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже 2 часа.

Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончита: Хлебало «Пепси-Кола»?
Переводчик: «Дюшес» хотите?

Рикардо: Но! Хлебало унитазо.
Переводчик: Нет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.

Роза: Кончита, кумо приперло?
Переводчик: Кончита, кто там пришел?

Кончита: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога! Вы не видели Эдеру? ... Подожди, какую Эдеру, она же на другом канале?!
Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.

Кончита: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.

Рикардо: Нумо де хавало, Кончита?
Переводчик: Кончита, а что у нас на ужин?

Кончита: Пукало, сеньоре.
Переводчик: Горох, сеньор.

Роза: О, музыко! Нумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте споем!

Все поют: Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр....
Переводчик: Нэсэ Галя воду, коромысло гнэться....
Конец 17836 серии.

[Linda]

Перевод замечательный!

[TheHutt]

Интересные факты, которые можно узнать про компьютеры из фильмов.

1. В программах для обработки текста никогда не видно курсора.
2. Если кто-то пишет длинные предложения, то ему никогда не нужно нажимать на пробел. Можно жать просто беспрерывно на любые клавиши.
3. На всех мониторах буквы размером в пять сантиметров.
4. У Hi-Tech- компьютеров, например, в NASA или CIA, есть легко и интуитивно обслуживаемые графические операционные системы.
5. Если же таких нет, тогда имеются мощные утилиты для командной строки, которые понимают и выполняют команды, введенные обычным разговорным текстом.
6. Поэтому возможно достать доступ к любой информации, которую заблагорассудится, вводом простого "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" на любой рабочей станции.
7. Поэтому также возможно заразить любой компьютер разрушительным вирусом, если попросту ввести "UPLOAD VIRUS". Вирусы повышают температуру в компьютере, так же, как и у людей. Через некоторое время из дисководов и мониторов начинает подниматься дым.
8. Все компьютеры связаны. Можно получить доступ на секретные файлы на компьютере главного злодея, даже если он выключен.
9. Мощные компьютеры издают "пип" при любом нажатии клавиши, или же изменении изображения на экране. Некоторые компьютеры замедляют выдачу текста, чтобы она была именно с той скоростью, с которой ты ее можешь прочитать. Самые же мощные компьютеры издают шум, подобный матричному принтеру, когда выдают текст на экране.
10. У всех компьютеров в клавиатуре тысячевольтные линии. Если происходит ошибка, то имеют место молнии, дым, брызги искр, а кроме того взрыв, который отбрасывает тебя назад.
11. Люди, которые много пишут на компьютере, потом выключают его, не запомнив файлов.
12. Хакер может проникнуть в любой, даже самый секретный, компьютер мира - и угадывает пароль максимум с двух попыток.
13. У каждого экрана "ACCESS DENIED" есть функция "OVERRIDE".
14. Сложные вычисления и загрузка огромного количества данных происходит за 3 секунды. Модемы переносят данные со скоростью 2 гигабайта/сек.
15. Если электростанция/ракетная база/что-нибудь еще перегревается, то все консоли управления взорвутся, затем же все здание.
16. Если у тебя на экране показывается содержание файла, и этот файл кто-то стирает - то файл исчезает и с экрана. Возможности, запомнить его под другим именем, нет. Также не существует функции undelete.
17. Если на дискете файлы, которые содержат кодированные данные, то пароль с тебя спросят уже при первой попытке прочитать дискету в дисководе.
18. Кроме того, все равно, какая это дискета - ее можно прочитать на любом компьютере и под любой операционной системой. Кроме того, все программы работают на всех платформах.
19. Чем более развита технология, тем больше у нее кнопок. И каждый, кто ее обслуживает, должен пройти серьезную тренировку, так как кнопки не надписаны.
20. У всех компьютеров, независимо от величины и мощности, есть способность к невероятной, трехмерной, фотореалистично анимированной в настоящем времени графике.
21. У лаптопов есть функциональность видеотелефона и мощность системы Cray MP.
22. Когда человек смотрит на компьютер, то изображение настолько яркое, что проецируется ему на лицо.
23. Компьютеры никогда не зависают в критической ситуации, где нужно много и работать над чем-то важным. Операторы компьютеров никогда не делают ошибок.
24. Программы развиты до совершенства, и никогда не замедляют работу.
25. Из каждой фотографии можно достать мельчайшие детали. Каждую картинку можно увеличить сколько хочешь, не теряя резкости.
26. Каждым пожарным спринклером, светофором и телевизионной станцией можно управлять через интернет.
27. У хакеров всегда стройная, тренированная, мускулистая фигура.
28. Также у них всегда самая новейшая компьютерная технология. И они разбираются во всех компьютерных системах.
29. Сообщение об ошибке всегда занимает весь экран, обычно имеет красный фон и слово "ERROR" (см. 3), без дальнейших деталей об ошибке.
30. Взломанные хакером компьютеры показывают их внутреннее устройство с помощью анимированной трехмерной графики.

© не знаю кто, перевод © TheHutt

[Linda]

Все верно, с ума сойти!
В следующий раз буду кино про хакеров смотреть - посмеюсь

[Морэдель]

ссупер! И главное - все правда!

[OldWiseBuilder]

Так вон они какие, кулхацкеры


Хакеры: первая научная типология
16.07.2003 15:09 | Немецкая волна
Исследование, проведенное ведомством уголовной полиции Германии показало, что все хакеры делятся на три группы - "хакер типичный", "хакер нетипичный" и хакер-женщина.

Институт криминалистики федерального ведомства уголовной полиции Германии (BKA) провел исследование с целью выявить типичные черты современного хакера, то есть компьютерного взломщика. Совместно с университетом города Мюнстера BKA разработало анкету, которая была разослана в отделения прокуратуры, занимающиеся делами хакеров, а также судам и родителям подозреваемых. На основе анализа 599 анкет было установлено три типа хакеров.

Хакер типичный

Образу "типичного" хакера отвечают 65,8%, или 373 участника опроса. Типичный хакер - это лицо мужского пола, в возрасте от 16 до 21 года, проживающее со своими родителями. У типичного хакера среднее школьное образование или аттестат зрелости и средние или отличные знания компьютера, которые он получил путем самообразования. Компьютерным взломом типичный хакер занимается с целью получения экономической выгоды или же просто ради того, чтобы попробовать свои силы. Средний экономический ущерб, который наносит хакер, входящий в эту группу, составляет 388 евро.

Хакер нетипичный

Представитель второй по величине группы "нетипичных компьютерных преступников" (из общего числа опрошенных в нее вошло 119 человек) также мужского пола, но старше типичного хакера. Стиль жизни нетипичных хакеров сильно варьирует и его трудно типизировать. У представителей этой категории больший доход и более глубокие знания компьютерной техники. В среднем "нетипичные" хакеры нанесли ущерба на 429 евро, то есть не намного больше, чем "типичные".

Хакер-женщина

Самую маленькую группу хакеров составляют женщины - 5,8% (35 опрошенных). В среднем хакерам-женщинам около 35 лет, они обладают более скромными познаниями в компьютерах и взламывают компьютерные системы при помощи более слабой вычислительной техники, чем хакеры-мужчины. Всего 5% хакеров-женщин знали, что они совершают незаконный поступок.

В среднем хакерам всех трех групп 23 года, 72,2% из них жили в момент совершения преступления с родителями. В 51,3% случаев основной мотив хакеров - получение экономической прибыли, а в 33,1% - желание испробовать технику компьютерного взлома.

Ольга Солонарь, НЕМЕЦКАЯ ВОЛНА
Немецкая волна

[Water Lily]

Прослезимся же:

[TheHutt]

Кувшинка, это было уже но все еще прикольно.

[Velec]

Однажды вечеpом Маpия yвидела своего мyжа, стоящего над детской кpоваткой. Он молча смотpел на спящего младенца, и Маpия заметила
на лице сyпpyга смешанные чyвства сомнения, наслаждения, yдивления, скептицизма и в тоже вpемя очаpования... Тpонyтая таким необычным пpоявлением чyвств, она подошла к мyжy, обняла его и ласково спpосила:
- О чем ты дyмаешь, милый?
- Это невеpоятно, - ответил он, - никак не могy понять, как кто-то мог сделать и пpодать такyю кpоваткy всего за $46.50.....

[ldora]

http://gazeta.cs.msu.su/Phrases/index.shtml

[Linda]

Льдора, классно!
"Электроны бывают как гантели, а бывают как гантели, завязанные бубликом. "
"Мы сейчас сэкономим 30% действий. Это неплохо. Если от стипендии отнять 30% - это плохо. А если прибавить - хорошо. Хотя, конечно, тоже плохо... "
"Можно? Можно! Нужно? НЕТ! " - а это фраза прямо просится в сигнатуру!

[Мидж]

http://www.humandescent.com/index2.shtml

Очень милые зверьки. Особенно белочки и бабочка.

[Tvitti]

Ой, а мне варанчик понравился=)))

[NotaBene]

Маленький оффт для любителей Блума...
Начать следует с того, что ролики, которые я себе купила (а потом, стало быть, и сестре) носят прекрасное имя Орландо, на зависть всем окружающим. Так вот, вчера во время катания я у Анны спросила - милая, тебе нравится Орландо Блум? А она мне как ляпнет: нет, мол, не нравится. Я промолчала, но очень погрустнела - как же так, раньше нравился, а тут нате вам! Ну да ладно, 14-летние дети - народ непредсказуемый. Зря только ролики такие покупала...
И вот сегодня едем мы мимо кинотеатра Колизей, и я замечаю потрясающую афишу - "Пираты Карибского моря"! Я начинаю визжать, отчего мама сразу дает по тормозам и требует объяснений. Тогда я показываю на афишу, сестра моя смотрит совершенно непонимающе, но я ей говорю - да ты посмотри на того, кто справа! И тут она как начнет тоже визжать и кричать - пошли смотреть! Я, безусловно, обрадовалась, но удивилась, спрашиваю: тебе разве Блум нравится? Я тебя вчера спрашивала, вроде ты сказала, что нет... И тут она выдает перл: "А ты думаешь, я знаю, кто это?!!" Ой, умора
Короче, теперь я за нее спокойна...

[Irvine]

Ток-шоу «Мой компьютер»


Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер".

Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится
все более острой в нашей стране.
Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи.
Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в
региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет.

Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки,
ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as is, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-386, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое.
Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея!
Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том,
чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт.
Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все.
Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту
невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки,
приходится бегать к соседям за диалапом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя.
А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии.
Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека.
Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни.
Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения,
возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов,
его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики,
в частности может развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт.
Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей;
они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки.
Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы,
вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков
приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства,
наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта.
Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами
в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей
в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Мелани]

Какая прелесть! Спасибо!!!

[Маэглин]

Первоначальное сообщение от Irvine
Ток-шоу «Мой компьютер»

Увы, но это не смешно, а грустно .

[Linda]

Первоначальное сообщение от Маэглин

Увы, но это не смешно, а грустно .

Угу... Патология, млин.

[Умка]

Может, уже вешали, а может нет…
Перлы футбольных комментаторов:
-До начала матча пять минут. Счет по-прежнему 0:0
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй" – а счет-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит его, не снимая!…
-Из-за радости, что он забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать – но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Хули Лопес бьёт по воротам!…Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось.
Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Лужный проводит по левому месту крайнего!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Симеоне вышел на поле, когда на нем уже не было Бэкхема.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Таринтуса".
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
-Судья…не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
-Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.
-С мячом немцы, в данном случае – француз.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов…Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз.
-Какая жаль…
-Цымбаларь овладел мячом , левой гладит его.(Через семь минут молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

[Linda]

Умка-а-а-а...

[Tvitti]

Умка, я в покате Теперь буду это каждый день перечитывать для поднятия настроения
Вот еще один перл комментатора, который я сама слышала:
- Ах, какой хороший удар! Еще бы чуть-чуть и попал...

[hinotf]

1) Go to Google.com
2) type in (but don't hit return): "weapons of mass destruction"
3) Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of the normal "Google search" button
4) read what "appears to be" a normal error message carefully.