Веселимся

[Сверчок]

Первоначальное сообщение от Geralt
И я откровенно сомневаюсь, что эта тема заинтересовала бы Овидия или Вергилия, в конце концов не факт, что они болели именно за Спартак, скорее уж за Олимпиакос.

Начнем с того, что они бы болели за Рому или Ювентус, а не Олимпиакос (не Эврипиды же они, в самом деле, с Сократами).

Но меня интересует другой вопрос: об одном и том же Спартаке мы толкуем ?

[Geralt]

И в самом деле, это я с Гомером попутал. Ну, если говорить о футболе, то да. А в хоккей в Италии играть сложно - жарко. Правда есть еще минифутбол.

[Сверчок]

Ээээ.... Почему нет? Хоккей с мячом на лошадях - поло называется. Можно импортировать из Англии, даже ввозных пошлин не будет, бо страны ЕС обе!

[Silma]

Привет народ!!! Хожу - брожу по форуму. Вот решила вам написать. Как дела? Как жизнь?

[Shima]

Я тут откопала в своих закромах картинку,сделанную с ДВД- приложений к расширенной версии "Братства". До сих пор не пойму к чему она была, особенно "подходят" к ней титры Но глазки обалденные!

[Птичка-невеличка]

Не знаю от куда это, мне по аси прислали:

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет!.

[Gracie Loo]

Пара анекдотов.
"Альпинисты, они как яйца - либо крутые, либо всмятку".

"Нескафе - каждое зёрнышко в этом чудесном кофе было тщательно отобрано у негров".

[Шази]

У меня в офисе штук пять телефонов вияст на одном номере. Ну, не успели еще станцию поставить. То есть через один слышно все, что что говорят по другому. Обычно, услышав, что кто-то говорит, вешают трубку, но пару секунд разговора все же засечь успевают.
Разговариваю только что с приятелем. Он мне:
- Я завтра последний день перед отпуском работаю.
- Вау, так мы это завтра и обмоем!
- Разве что вдвоем и в дУше.
- ...
И тут я начинаю ржать и ругаться одновременно. Ибо аккурат перед последней фразой трубку поднял кто-то из моих сотрудников и положил только через пару секунд.
От души надеюсь, что это был не босс...

[Dinka]

Голлум читает рэп. Класс!

[Hallveiga]

Первоначальное сообщение от Dinka
Голлум читает рэп. Класс!

О! Супер!

[Шази]

Опять в офисе... Тетка рядом со мной пытается откомментировать какую-то ситуацию:
- Это же такая пословица есть: "Отдай это что-то, а сам пойди куда-то."
Она, может, и поняла, что хотела сказать, но вот мне слабо...

[Rohirrimka]

Не знаю, может было здесь уже, ноочень мне эта табличка нравится

[Rohirrimka]

1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

7. "Дима, привези картошки.

16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

28. Вадим, подъехала сметана.

29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.

30. Завтра будет два Новосибирска.

31. Чем можешь быстрее позвони.

32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

47. Забери сапоги и Рому из детского сада.

48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.

52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"

62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.

63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".

73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.

75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

[Лэймар]

Довольно забавная ссылка (livejournal Tinko).

[Nataliy Deutera]

2Rohirrimka Какая прелесть! Это из серии будни оператора?

[Батиста]

Вот пара анекдотов:Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

--------------------------------------------------------------------------------

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

--------------------------------------------------------------------------------

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

--------------------------------------------------------------------------------

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Понравилось?

[Айлинель]

Первоначальное сообщение от Батиста

Чем компьютер похож на мужчину

Эру мой, услышать подобное от мужчины...
Это оч.верно и смешно, но тебя я теперь уважаю...

[Экс]

Стащено отсюда

Американский критик Тэд Френд замечает, что писатели часто пользуются ЭТИМ, когда действие заходит в тупик и других идей для его спасения нет. Он предлагает оценивать степень "макулатурности" литературного произведения по тому, как часто ЭТО случается с главным героем. Например, в романе Флеминга "Голдфингер" ЭТО происходит с Джеймсом Бондом 4 раза на 191 страницу, во "Властелине колец" с Фродо - 3 раза на 1061 страницу, а в "Войне и мире" с князем Андреем - всего 1 раз на 1315 страниц.
Что же ЭТО?

[TheHutt]

Потеря сознания и лежание аки мертвый?

[Экс]

Угу, именно. Я минут двадцать разгадывал, и то не был уверен, когда ответ подсмотрел

[TheHutt]

А я сразу догадался.

[Nataliy Deutera]

Нагло сперто из чужого ЖЖ...

Про пьяную мышку.

Нет, ну что может заставить меня всхлипывать, как дошкольника, увидевшего пионерский галстук или старые буч-ботинки большого брата Лебовски? Я говорю, я рыдал от смеха - за стеной нервно стучались спящие обитатели дома на Северо-Западе... и вообще, вёл себя неприлично.
Преамбула - одна московская квартира, где, в общем-то, тоже водятся люди, даже нередко. Содержат её не в конфетной, но вполне житейской адекватности.
Причина - неосторожно закрытая, а потом опрокинутая громким хлопом бутылка "Массандры". Следствие - лужа под холодильником.
Действующее лицо - рассказавшая мне обо всём этом хрупкость.
Значится, видение разворачивалось почти кинематографично. Представьте себе замученного жизнью человека, постигающего свою кухню после конца рабочего дня. Ясно - там не только фиделевский шаг, но и общая нереактивность пропечатывается. И видит она... (Саша Пушкин не записывал, но было поэтично, как вид на хребты Кавказа) сидящую на линолеумине мышь. Абсолютно в таком же состоянии, то есть не просекающую внешние раздражители. Сидит мышь на липком полу. И даже не чешется присутствием пусть небольшого, но очень обаятельного человека. Гипотеза о том, что грызун мёртв, не подтвердилась - серая шёрстка на бравой груди вздымалась исправно, и даже совершались переодические мигания застывшими чёрными бусинками. При осторожном открывании холодильника выяснилось, что купленное вино постигла печальная участь... но также стала ясна общая картина. Мышка была вдребезги (а как ещё?) пьяна. Алкогольных паров не доносилось, но... Чтобы привести меньшего брата в чувство, были подняты все силы - кусок старого пельменя. На закусь она не смотрела минуты две, потом повела носом и лениво принялась за еду, всё ещё не стесняясь присутствием человека. Где-то на половине куска мышке стало плохо, она захотела звать Ихтиандра, и вообще... проводить императивно-похмельные действия. Более того, она узрела благодетельницу, проводившую эксперимент, отскочила в сторону, грохнулась о стенку, потом её [потерт мат by RW] по неизвестной траектории в протяжение всей кухни... ну, и кончилось всё это побегом в мебеля.
Мне сообщили, что милосердие диктовало поставить под холодильник блюдечко рассола, но... как-то не получилось. Да.

[kagero]

Первоначальное сообщение от Птичка-невеличка
Незнаю, может это уже было, но я попробую
шрек

Подрихтовали. У настоящего Шрека нос картошкой.

[father]

Народ, приколись, выдержка с официального сайта:
Leading up to the December 17 release of The Lord of the Rings: The Return of the King, the final film in great Peter Jackson's epic dramatic trilogy

[Лэймар]

А в чём шутка? Речь действительно идёт о кинотрилогии Джексона. Или должно было быть написано "последний фильм великой драматической трилогии Толкиена"? Вот это действительно было бы забавно, поскольку произведение Толкиена не является ни фильмом, ни драматическим, ни трилогией.

[father]

Загадка: сколько фиалов было у Фродо и у Джексона?

[father]

Для Лэймара:
При всем "уважении" к ПиДжею не слишком ли рановаты такие эпитеты.

поскольку произведение Толкиена не является ни фильмом, ни драматическим, ни трилогией.

Но, в отличае от фильма, является все же ВЕЛИКИМ творением гениального автора.

[mishonet]

Поразительно, но факт: анекдот прочитала в журнале... "Cosmopolitan":

Репетиция Государственного симфонического оркестра. Дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: "Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!" Играют снова. Дирижер опять недоволен: "Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз." Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замолкают, тишина... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, наконец мрачно: "Ну и кто это сделал?"

[Лэймар]

Первоначальное сообщение от father
Но, в отличае от фильма, является все же ВЕЛИКИМ творением гениального автора.

Почему "в отличие"? Это как раз одна из общих черт.

[Estell Greydaw]

Картинка: на пороге Рохана
Такой примерно диалог:
ГЭНДАЛЬФ: перед нами Рохан! Вперед, друзья!
ЛЕГОЛАС: ох, опасаюсь, что нет в Рохане приличных гостиниц со всеми удобствами, нет канализации и электричества... и даже вилок!
АРАГОРН(почесываясь): Забей, Легси, уж баня-то там есть, хоть одна!
КОНИ: да какая, в Мордор, баня? какие там кобылы!!!

(скопировано из "дневника" моей подруги-прколистки с ее согласия)