Веселимся

[Bilbo Baggins]

Dinka, прелесть!!

[Ainedil]

Если друг пришёл к вам в гости с антивирусной дискетой,
Недоверие такое пусть ему выходит боком:
Сбросьте на его дискету ту игру из интернета,
Что вчера ваш диск гиговый превратила в гиг bad-блоков.
Накидайте утилиток, купленных на CD-ROMе
У патлатого студента в Митино на той неделе.
И туда же скиньте макрос, что прислал вам по e-mail'у
Паренёк из Миннесоты с пожеланием удачи.
Если друг остался другом и пришел к вам вновь в субботу,
Значит весь уикенд придется изучать язык ассемблер.
Если вдруг вам скажет папа, что игрушек слишком много,
То такое положенье нужно срочно исправлять:
Нужно выбрать каталоги, чьи названья неизвестны,
Выделить их кнопкой мыши и отправить всех в корзину.
Вы тогда двух зайцев сразу выстрелом одним убьёте,
Влезут новые игрушки и отстанет нудный предок.
Если вы забыли напрочь свой пароль для входа в UNIX,
То попробовать вам нужно подобрать его по буквам.
Если он не очень длинный - символов на семь, не больше,
То успеете, наверно, подобрать его при жизни.

[Ainedil]

Властелинка кольца

Фея мне дала колечко, бывший бублик – не иначе,
Всё иссохлось, мак обгрызли, есть следы от изолент.
Ну и что? Другого нету, опоздала я к раздаче,
Наш троллейбус задержали, мимо ехал президент

С мотоциклами и флагом. Он у нас из Петербурга,
Раз поехал – значит, надо. Это уж наверняка.
Я ж была среди народа, в самой гуще, дура-дурой,
Там меня к стеклу прижали и поплющили слегка.

Кабы не было задержки, я была б гораздо круче,
Я б таким кольцом блестела, всем бы стало ясно, что
Я могу чего угодно, вплоть до молнии из тучи,
Мне открыты тайны мира и секреты «Спортлото».

Я б кольцом распоряжалась с чувством, толком, расстановкой,
Я бы зря им не махала, а махала бы не зря.
Начала бы с витаминов: каждый бы жевал морковку,
На рабочем месте ловко валовой продукт куя.

Водку пить не запрещала, но ввела эффект бы новый:
Выпьешь рюмку – сразу хочешь небывалой чистоты,
Хвать совок – и все окурки собираешь возле дома,
А потом рыхлишь газоны и сажаешь в них цветы.

Я бы строго запретила самолетам падать с неба,
А то падают всё время, непонятно с чем в связи,
И гореть библиотекам, и, хотя звучит нелепо,
Я б с коррупцией боролась, смело жертвуя ферзи.

Я страну мою больную окроплю водой живою,
Колокольчиков наплавим, пушки станут не нужны,
А ретивым генералам я по звёздочке устрою,
Чтобы всё им оторвало, лишь бы не было войны.

Уж с таким кольцом могучим ты нигде не будешь лишним,
Шествуй всюду величаво, выдох свеж и взгляд лучист,
Ну а с бубликом на пальце ты волшебник никудышный,
Ты кудесник не глобальный, в общем, антиглобалист.

Как приду домой – заплачу, а потом полезу в ванну,
Выпью чаю, успокоюсь, вспомню всех, кого люблю.
И усну, в мечтах витая, утром чуть пораньше встану,
По дороге на работу свежих бубликов куплю.

[рианнон]

Айнедиль,прелесть!!!!!!!!!

Компьютерная нечисть.
Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных,
если 666 часов подряд играть в Quake.
Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.


Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется
женское лицо. Фидошникам обычно является в виде
изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд
притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву,
прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При
выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.


Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет.
Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым
днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно,
полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".


Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не
проявляются, однако каждую ночь фидошник получает
письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,
переписку с модераторами и откровенный кащенизм.
Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо
подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и
увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков,
нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем
"Аминь, аминь, Гномик сгинь"
а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист
по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло."
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись
"Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.


Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из
выключенных колонок слышится печальный стон и призывы
подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают
говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что
произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует
ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить
транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять
ближайший острый предмет и напасть на домашних,
а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно
проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.


Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только
беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри
оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее
никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год
у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать
в доме - подкрадется и задушит.


Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой
обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений
о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий
пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить
по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить
Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с
компьютером.


Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек
встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус
бери, только не бери черный" Естественно из вредности
человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь.
При нажатии на power во всем доме гаснет свет.
Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.


Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами,
а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого,
только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому
юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.


Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится
нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании
диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные
играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие
вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят,
что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и
вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.


Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена
как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его,
то внутри вместо блинов трупные черви.


Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату
из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым
и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ.
Однако уже в 00:02 все становится спокойно.
Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана
и утащит в Адъ.

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от рианнон

Тварь внутряная.

Мышь живучая.

Димы сатанинские.

Особенно понравились эти, только вот что такое "Димы" ?!!!

Объявление на двери кабинета городского отделения милиции
"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:
1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть
наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".

[Ainedil]

Это последний...

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки скворца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца:

С чего размножаются ежики ? -
С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются,
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?

[рианнон]

Такой случай
Есть у меня один хоpоший пpиятель. В ОБЭП pаботает... боpьба с экономическими пpеступлениями. Отколол он один pаз такой номеp. Заходят они в офис, бойцы охpану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший диpектоp вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой пpиятель и выдает: "Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...".

[Маэглин]

Первоначальное сообщение от Ainedil
только вот что такое "Димы" ?!!!

Компьютерная память Dimm.

рианнон, про нечисть - супер!!

[рианнон]

спасибо!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Маэглин

Компьютерная память Dimm.

Маэглин, спасибо!
А звучит очень смешно

[Izolda]

Какой замечательный тред! Я много чего отсюда своим знакомым пересылаю.
А вот мой вклад - http://beliy.ru/private/error_mama/

[LiPa]

Классно! Я в начале подумала, что у меня страница не грузится, а потом пригляделась...

[Мелодика]

Вот это прикольно!!! Я тоже сначала не поняла, хотела ползти за отвёрткой чинить модем чисто русским методом , но потом вгляделась... :LOL:

[Life]

Вот еще немного.

поющие лошади - кликать по каждой лошадке

Бен Ладен и все-все-все

пародия на Backstreet Boys

Смерть фашистским оккупантам!

Титаник - тут я просто валялась.

хомяки - кликать по хомякам

Винни-Пух в Матрице

поющий Путин

сумасшедшие винды

Позже. Еще нашла.

отомсти Биллу Гейтсу

дискотека - звук погромче!

поиздевайся

постреляй

когда нервы на пределе - раздолбай комп!

Мона Лиза

война иконок

мат народов мира

Олимпийские игры - бедные спортсмены!
Последняя не открывается.
Попробуйте сюда зайти , скачивайте "OLYMPICS" и еще Европа/Италия тоже смешно.

[Dietrich]

Лю-у-уди! мойте руки перед... и зад.

[Ainedil]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за
причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
«Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику
пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9
по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем
территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

ЗЫ: Лайф, шикарные вещицы!

[Ainedil]

1. У меня компьютер показывает не то, что мне хотелось бы.
2. Тут компьютер тормозит, может, у него провода отходят?
3. Я тут ничего не делала, потому что боюсь зайти и не выйти.
4. - Ну как новые винчестеры? - Спасибо, замечательно! Только вот шлейфов не хватает...
5. Что-то у меня принтер морозится!..
6. У меня тут застряло... Краска закончилась - и лист застрял!
7. У меня мышь от рук отбилась! А я ей даже ноги почистила...
8. Мне нужно срочно отправить платежи в банк, а бумага не заглатывается...
9. У меня тут совсем непонятная операция получилась...
10. Файл открылся, но тут два подтекста. (про архив)
11. Компьютер не открывается...
12. А где мне искать диск C: ?
13. Скажите, есть ускоренная электронная почта?
14. А в субботу Communic будет работать? (про расшареную папку)
15. Программа выполнила недопустимую операцию. А я не хочу, чтоб она выполняла!
16. Цифровое поле в 1С не работает!
17. А в новом докторе Вебере, которого контролируют пауки, есть энциклопедия?
18. У меня монитор подвис!..
19. Тут у ребят стоячий интернет!
20. Как открыть файл с расширением .dll?
21. Мне нужны записываемые компакт-диски! Какие - CD-R или CD-RW? Нет, просто чистые.
22. Файлы уже отксерились.
23. Запусти компьютер в режиме печатания!
24. звуковое изображение
25. рамка (монитор)
26. вопросник (диалоговое окно)
27. нам нужен факс, который выдает печатанье (печатает на А4)
28. А кто заправляет компьютер?
29. У меня был инет, ей сменили комп, можно сменить ей теперь инет?
30. В интернете висит объявление: "Невозможно отобразить страницу"

[рианнон]

Айнедиль,замечательно!

[Маэглин]

Первоначальное сообщение от Ainedil
30. В интернете висит объявление: "Невозможно отобразить страницу"

Шикарно

[Cell]

Переписка,
которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times
> >
> >
*Дорогая горничная
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, т.к. я привез свой собственный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо С. Берман.
> >
*Дорогая комната 635
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появиться только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, т.к. я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная.
> >
*Дорогая горничная
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. По этому я не нуждаюсь в 6 кусочках
Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я
бреюсь или чищу зубы.
С. Берман.
> >
*Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер,
сказал мне сегодня утром, что вы звонили
вчера вечером, и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
> >
*Дорогая Мадам Кармен
Я не могу Вам позвонить, т.к. я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдлеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горрничная, наверное, подумала, что я только приехал, т.к. она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерку. За 5 дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
> >
*Дорогой Мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к ашим услугам (1108 между 8 утра и 5 вечра). Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
> >
*Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
> >
*Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во врмя уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извенения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель
директора.
> >
*Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовы кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находятся 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
> >
*Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру но то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убран, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалоь найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
> >
*Дорогая Мадам Кармен
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: На полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по 4 штуки и одна стопка из 3 кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из 2 кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северно-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по 3 куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока ею не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

[Королева]

Cell, спасибо- это просто супер!!! могу себе представить, как отчаявшийся мистер Берман меланхолично складывает и пересчитывает кусочки мыла, понимая, что это уже карма и судьба.

[Bilbo Baggins]

http://www.funnyjunk.com/pages/insanity_test.htm
Ралли!

[Мелодика]

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.

[Мелодика]

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погр*** и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

[Мелодика]

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Ну как?!

[Lienel]

Спасибо! "Хроники дачной охраны - здорово!" и "мыльная опера" - тоже

[mishonet]

Первоначальное сообщение от Cell
[B]Переписка,
которая приведена далее...B]

Cell, спасибо! Это - супер!!!
Нужно читать вслух, свыражением, и тогда... В общем, давно так не смеялась!

А как вам это?
Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

[рианнон]

некоторые цитаты

Родился в рубашке. Усмирительной.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Diroll Kids", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Кто последний, тот и папа.
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь.
Если у ваших родителей не было детей, то и у вас их скорее всего не будет.
Не хлопай по спине - крылья сломаешь.
Будь откровенен: прямо заяви о согласии с начальником.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
С таким лицом мини юбку не носят.
Брелок для ключей - это маленькая фигулька, позволяющая потерять все ключи одновременно.
До чего народ стал нервным: плюнешь в морду - сразу в драку лезет.
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.
Надежда умирает последней, сразу же после хозяина.
Трудовая дисциплина заключается не только в том, чтобы вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с нее уходить.
Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничегоне поняли...
Деньги и патроны гораздо приятнее тратить, чем копить.
На воре шапка - зашибись.
Даже из таракана можно сделать изюминку.
В гостях - хорошо, а в лифте - неудобно!

[рианнон]

и еше немного
Маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам.

[Сверчок]

рианнон, супер!

Особенно - это

Первоначальное сообщение от рианнон
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.