Тред для тех, кому плохо, и для тех, кто может их чем-то утешить

[cadaloz]

Фэнгрис, Ирэн, я согласна с предидущими комментами - обрубать общение, и обрубать жестко. иначе этот контроль так и будет давлеть над вами - и ни к чему хорошему это не приведет. по-поводу паспорта - не хотите писать заявление о краже - можно написать заявление о потере. и вам выдадут другой. самое главное - не позволяйте вставать никому между вами. вы - это самая большая поддержка которая может быть друг для друга!
удачи вам!

[KoshMar]

Ребята, держитесь!
Вы не исключение, проблемы "отцов и детей" письменно обозначены еще на древнеегипетских свитках, тем не менее человечество все еще существует. Главное, спокойствие.
Я по себе знаю, до чего может довести наличие "любящей" мамы, зализывающей свое дитя до смерти. Когда-то в абсолютно аналогичной ситуации в мою копилку гениальных фраз добавилась и такая: "Я тебя убью, но ты будешь счастлива!". При этом раскладе лучше всего обрезать контакты максимально, на длительное время, и если уж потом и объявляться пред ясны очи родительницы, то дружным семейством, а еще лучше - с чадом (я нейтрализовала маменьку через много лет, только поставив ее перед фактом наличия семьи и наследника, и то стараюсь дозировать ее общение с нами и детенышем).
Заявление в прокуратуру и прочие глупости оставьте побоку - балбанью права, нечего больше ментам делать, как семейные дрязги разбирать, тем более при наличии и здравии всех сторон. Паспорт объявите утерянным, получите новый и живите спокойно. Где хотите и с кем хотите (друг с другом, в смысле) - если уж даже в религиозных веках влюбленные такое проворачивали, то что говорить о нашем прогрессивном времени. Главное, берегите нервы и здоровье, оно вам понадобится!

И еще важная вещь - считайте себя ПРАВЫМИ! Малейшая неуверенность в своей правоте ведет к комплексу вины, а оттуда к взаимным обвинениям, сакраментальным: "Это ты во всем виноват/а!" и "Мама была права!" - последствия вы себе представляете.
Так что, никаких колебаний! ВЫ ПРАВЫ!!! А мы - с вами! (с) балбанью. Можете рассчитывать.

[Tash-Light]

Я тоже считаю, что лучше всего - восстанавливать документы и прекращать общение с матерью. И постараться забыть.
Я почти уверена, что отношения могут быть восстановлены. Конечно же, не в том качестве, какими были до этого, но для этого нужно решить насущные проблемы (как паспорт), и, конечно же, должно пройти очень много времени, чтобы обиды если не забыть, то хотя бы для того, чтобы чувство боли и разочарования несколько притупилось.
А с точки зрения права НИКТО не может осудить ваши действия (имея в виду возраст полной дее- и правоспособности).

[Нэцтах]

Полностью присоединяюсь ко всему сказанному. Конечно, черезвычайно больно вот так рвать отношения с самым близким и любящим человеком, каким должна быть мама, но в этой ситуации я тоже другого выхода не вижу. Потом, по прошествии какого-то времени, их можно будет (надеюсь) хоть в какой-то степени восстановить. Но сейчас об этом лучше не думать - решать насущные проблемы первостепенной важности, как с паспортом.
И ещё... Мне так представляется, что вы теперь - самое ценное, что есть друг у друга, а за это обязательно нужно бороться. И здесь, пожалуй, цель оправдывает средства, тем более, что не вы открыли этот конфликт.
IdlF и Phaengris, выдержки вам и стойкости, постарайтесь не отчаиваться и не терять хладнокровия. А эмоции сейчас лучше гасить, они лишь мешают.

[рианнон]

да. Вот почти так же и было, только этой весной. Сочувствую. Но вам легче, вы вместе. Ирэн, ты знаешь. Если что, пиши.

[Phaengris]

Ответы все по порядку.

Шази: контакты порваны. Во всяком случае, с моей стороны. Еще бы уехать куда-нибудь, но моя мать слишком вредный человек, через ту же милицию она достанет нас, где угодно. Да и потом, куда я сейчас без паспорта?..

Пупса: нет, теперь это будет уже именно заявление о краже. Заявление об утере я собиралась написать раньше, но милиция вмешалась очень вовремя...

Кошмар, спасибо за поддержку. Твоя фраза - гениальна. (Которая про счастье. )

Таш, все не так просто, как тебе кажется... Если хочешь, подробнее на мыло, ок?

Нэцтах, спасибо. Твоя поддержка нам очень помогает.

Рианнон, да, помню. Спасибо.

[Ester]

Ириш, насчет восстановления отношений ты зря так пессимистично, все еще может наладится со временем.
Я тебе не стала такие радикальные меры предлагать, т.к. мать - это вопрос крайне деликатный и порвать с ней не так-то просто. Но в чем-то Шази и Пупса правы, так в итоге будет легче. Мама у тебя, конечно, сложный человек, но я тебе уже писала - куда она денется от родной дочери. Грубо говоря (извини) перебесится и со временем поймет, что без тебя ей все-таки плохо.
И KoshMar очень хорошо сказала - главное не чувствовать себя виноватыми! То, что вы есть друг у друга так важно!
Так что Иринка, Phaengris, держитесь!

[Kvesta]

Ир, я это все читаю в совершенном обалдении: как вообще такое бывает? абзац полный ...крепко-крепко держитесь друг за друга, ребята, что еще сказать можно...все разумные советы вам народ до меня дал: получай-ка ты паспорт и вам неплохо было поскорее наведаться в ЗАГС - если мама не понимает на словах, предъявите ей бумажку с печатью. Только я не могу понять одного: "Еще бы уехать куда-нибудь, но моя мать слишком вредный человек, через ту же милицию она достанет нас, где угодно." - что значит "через милицию достанет"? Вы оба совершеннолетние, дееспособные, вменяемые - так какого рода неприятности мать может вам доставить? какое заявление в милицию она может подать? "такая сякая сбежала из дворца?" что ли?

[Ainedil]

Ириш, я просто в шоке!
Но, как юрист, не могу дать никаких советов пока, кроме уже озвученных - получать паспорт и решать воросы с пропиской, работой и учебой.
Насчет заявления можете не беспокоиться - уверена, что больше вас менты не потревожат - бо они тебя видели, убедились, что ты совершеннолетняя, никто тебя ни к чему не принуждал, оснований для возбуждения уголовного дела абсолютно никаких. К тому же им и без вас работы хватает, так что не переживай.
Мне удивительно, что паспорт получить проблемно - у нас были случаи, когда простые люди без блата получали его за один день. В любом случае, пока тебе должны в паспортном столе выдать временное удостоверение личности, пока будет готовиться паспорт. Не выдать его тебе опять же нет оснований, в противном случае можно обжаловать отказ в выдаче. Можешь пока просто пойти в любую юрконсультацию и задать там все интересующие тебя вопросы дежурному адвокату. Если что, пиши на мыло, я отвечу тебе сама.
Мыл: AmelannA@yandex.ru

Держитесь, мы все с вами!

[Uruk Нежить]

Нда. Хреново, когда кто-то пытается решить за тебя, как тебе жить. Ребята, я вам советовать не могу, такого опыта у меня нет. Могу только посочувствовать и пожелать сил с этим справиться.
А родителям надо напоминать, что их ребёнок - не вещь, которой можно красоваться перед другими и распоряжаться по своему усмотрению.
Phaengris, Irene, если .... короче, пишите в ПМ.

[Neanthe]

У меня дурацкая проблема, высосанная из пальца, но я для себя придумала "средство": поделись своей проблемой на каком-нибудь форуме, и проблема перестанет быть таковой. В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть. Мне настоятельно советуют "привыкать к нему" и "проявлять участие и заинтересованность". И я, блин, под давлением общественности, "проявляю дружеское участие", вот ить лицемерка! И ничего тут не поделаешь. Может, он и хороший человек, но не лежит у меня к нему душа. А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут. Есть во всем этом положительный момент: представляю себя среденевековой прЫнцессой, которую выдают замуж за соседнего короля. Романтика, млин...

[Lady Vaako]

Ирэн, Фаэнгрис, не знаю, что сказать.
История просто дикая.
Советов вам тут уже много дали, могу лишь предложить свою поддержку.

[Leylak]

Neanthe, а он хоть богатый?

[Нэцтах]

Первоначальное сообщение от Neanthe
А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут.

Да уж, действительно, средневековье...

[Шази]

Neanthe, тебе что важнее - мнение и отношение других людей или свое собственное счастье?

[bloodmari]

Neanthe, что тут можно сказать. С одной стороны, по моему личному убеждению и опыту, замуж выходить можно и не по любви, а по дружбе. С другой стороны, если ты его почти не знаешь, то, скорее всего, фигово получится! Тут надо проявить силу и сказать окружающим, что ты про это всё думаешь. Жизнь-то твоя, другой не будет. Нафиг её своими руками портить! Никакой тут романтики нет, опычная глупость!

[Leylak]

Ой, и не говорите! Вы не дооцениваете общественное давление, особенно со стороны семьи. Это что-то!!! Знаю по себе и могу только посочувствовать, так как понимаю. Но разве твои близкие, Neanthe, желают тебе вреда или хотят, чтоб тебе было плохо?

[Neanthe]

Ну вот, писала-писала, а сообщение куда-то подевалось
Ребята, все спасибо, мне полегчало уже от того, что хоть с кем-то можно об этом поговорить.
Энгель:
Он состоятельный. А мои близкие... конечно, они хотят только одного - чтоб мне привалило в жизни счастья и побольше. У меня с семьей прекрасные отношения, но когда речь заходит о предстоящем браке - начинается какой-то кошмар. Таких страшных скандалов никогда доселе не бывао. Все считают, что я сама не знаю, что мне нужно, или что мне нужно то, чего не бывает (любви, например). А еще я периодически слышу заявления: "Не нравится он тебе - так ему и скажи. А потом сиди всю жизнь синим чулком, так и сгниешь". Во как. То есть считается, что лучше я никого уже не найду.

Шази:
Мне важно и то, и другое...Но больше всего я не хочу, чтобы моя семья считала меня "неблагодарной". Они решили, что я должна быть лучше всех, а я вот обычная... Так пусть хоть муж у меня будет на зависть всем. Знакомые действительно завидуют, а еще больше завидуют их мамаши.

bloodmari

Глупость, еще какая. И я - надо же! - угодила в самый водоворот глупых стереотипов и ожиданий. А плаваю я хреново...

[Leylak]

Neanthe, как бы ни было, в любой момент ты сможешь с ним развестись. А если он в тебя по-настоящему влюблен, то можно попробовать, раз уж все считают, что это будет так замечательно!

[Neanthe]

Да... действительно. Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль! Не понравится - выкину. А поскольку у меня вариантов больше нет... Вперед и с песней, что ль

[Leylak]

Я совсем не про это. Просто я реально была в такой же ситуации. Я не собиралась шутить сейчас здесь.

[Neanthe]

Энгель, я тоже не шучу, я серьезно поняла твой совет. Похоже, это на данный момент единственное верное решение. Ты меня действительно утешила, спасибо. Если опять начну впадать в ступор, будет куда и к кому обратиться...

[bloodmari]

Нет, девушки!! Нельзя выходить замуж, думая о разводе! И это вы сейчас такие умные, а как пойдут дети, общий дом, друзья - фиг разведёшься. Мужу, себе и детям жизнь искалечишь. Лучше не начинать! Вина-то будет на тебе, родственники будут не причём! Согласие ты даёшь, и обещания ты приносишь! И не позволяй родственникам быть такого низкого мнения о тебе! Тем более, если сейчас допустить их к управлению твоеё жизнью, то они будут вмешиваться и дальше. Покажи себя взрослой, самостоятельной девушкой, которая не обязана оправдавать чьи-то ожидания, кроме своих. Пусть родственники сами за него замуж выходят, раз он им нравится! Могу ещё попытаться поддержать собственным примером! Я, правда, жила после школы одна, в другом городе. Но в 20 лет залетела от парня, с которым недавно познакомилась. С родственниками был шок. Мама с отцом кричали: только аборт, а то меня с ребёнком никто не возьмёт потом и вообще - позор, позор! ... трам-та-ра-рам, я сказала! Ну и что. Сейчас все довольны, уже двое выросли, замуж я вышла за того же парня, живём уже 12 лет, институт я с ребёнком закончила и в аспирантуру поступила. А если бы я родственников послушала? Может уже удавилась бы давно!

[Neanthe]

Кабы знать, что все будет хорошо... А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится... Не сносить мне головы. Еще одна проблема (решаемая, но не сию секунду) в том, что я как раз живу на содержании родителей, самостоятельностью тут и не пахнет. Было дело, заикнулась... Выслушала лекцию о том, что самостоятельной я никогда не была и не буду. После этого мне очень хотелось съехать от родителей, но... не могу я так с ними поступить. Это будет равносильно признанию, что мне с ними плохо, а это далеко не так (пока разговор не заходит об этом ситховом замужестве)...

[TheHutt]

Первоначальное сообщение от Neanthe
В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть.

Фигня это. За тебя никто не имеет права решать в этом отношении. Тут любые обязательства перед родителями итд. прекращаются.

Проблема это только настолько, в какой мере ты ее сама для себя создаешь.

[bloodmari]

По моему глубокому убеждению, тебе и родителям срочно нужна психологическая консультация! Я не психолог, но моё видение ситуации такое:
1) Хотя ты и живёшь с родителями, но если тепе есть 18 лет, то ты - полностью дееспособна юридически, а значит решения должна (!)принимать сама и отвечать за них будешь тоже сама. Мнение о тебе родителей никакого значения при этом не имеет, Объясни им это, пожалуйста!
2) С твоей стороны никакой вины не будет, если ты их не послушаешь. Наоборот, с любой точки зрения (даже церковной, кстати) родители НЕ ДОЛЖНЫ вмешиваться в дела совершеннолетних детей. (Это даже житейским грехом считается!)
3) Ничего обидного нет в том, чтобы жить отдельно, это НОРМАЛЬНО. Попробуй и это им объяснить.
4) Мне кажется, основная проблема, в том, что ты сама боишься ответственности (заладится - не заладится). Да плевать! Главное, это будет твоё решение, тьы и будешь отвечать. Если сейчас сделаешь как они хотят - почти точно ничего хорошего не будет.
НЕ знаю, я например, если кто-то на меня пытается давить, то точно сделаю наоборот. Но в любом случае, я тебе как мать двоих девочек говорю, нельзя позволять родителям собой помыкать! Это НЕ правильно, понимаешь. Ты делаешь зло и себе и им. А в данном случае, ещё и будущей своей семье!

[Stella di Mare]

2Neanthe: А суженый-то знает о твоём к нему отношении? И если знает, неужели спокойно к этому относится?

[Rohirrimka]

Neanthe, я даже не знаю что сказать....как можно говорить своему ребенку, что сам он ничего не может и никогда не сможет? Сознательно привязывать ребенка к себе, внушая ему неуверенность и чувство вины? Брррр...
Знаю, это звучит жестко, но тебе надо любой ценой выбираться из-под этой сверхопеки. Ради тебя. Ради родителей. Ради твоего будущего. Потому что оно - твое. Неблагодарность тут не причем - ты можешь быть благодарна родителям, но ты не должна отдавать им твою жизнь. Ты - это сначала ТЫ. А потом уже - чья-то дочь, сестра, родственница и т.д....
Это тебе нужно в первую очередь - самостоятельность. Научиться жить самой и решать самой. Знаю, это очень-очень тяжело. Очень не помешает еще хороший друг, который сможет поддерживать в тебе уверенность в том, что ты делаешь.
По поводу ошибки. Да...иногда легче пойти на поводу у окружающих, если получится плохо - ты как бы утешаешь себя тем, что это их вина. Если решаешь сама - вину потом свалить не на кого. Это своего рода ловушка. Но надо постараться быть сильнее и не бояться возможных неудач и боли.
Поверь, можно долго плыть по течению, подчиняться и делать то, что хотят от тебя другие. Но рано или поздно тебе придется встать на ноги. И чем позже - тем труднее и больнее это будет.

[Нэцтах]

Neanthe, я не буду оригинальна в своих суждениях, но всё же выскажусь. И заранее прошу прощения, если мои слова покажутся тебе резкими или обидными. Конечно, мне совсем не хочется тебя обижать, но очень хочется, чтобы ты задумалась.

Первоначальное сообщение от Neanthe
У меня с семьей прекрасные отношения

Ты любишь своих родителей, ты благодарна им, ты долго так жила и, понятное дело, привыкла к подобному укладу. Но какие могут быть прекрасные отношения, если твоей жизнью помыкают, а тебя унижают? Когда отношения прекрасные (или просто нормальные), они такие во всём, тем более -- в жизненно важных вопросах, таких как брак. Прекрасные отношения - это взимоуважение, взимопонимание и взаимопоодержка, а вовсе не навязывание своих решений, пусть и и из благих побуждений.
Я согласана с bloodmari в том, что вашей семье нужна психологическая помощь (на мой взгляд, это единственный конструктивный выход, если вы не в состоянии решить проблему сами, а она здесь не одна). Но! Твои родители, по-видимому, считают, что это всё в порядке вещей, если уж они поступают подобным образом. Потому они вряд ли захотят идти к специалисту, ведь их-то данная ситуация вполне устраивает. Но попробовать всё же, ИМХО, стоит. Это не большая цена за душевное спокойствие и счастье, как твоё, так и твоих родителей.

А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится...

А если ты сейчас останешься всё той же послушной девочкой и сделаешь, как велят мама с папой, а потом не заладится? Тогда и себя возненавидишь, и родителей, и мужа. Ты сможешь так жить, пропитанная ненавистью?

Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль!

Э, нет, так не получится -- это всё равно, что относится к собственной жизни, как к сериалу, события которого волнуют, но происходят-то не с тобой...
Хотелось бы ещё добавить, что ты говоришь об этом вынужденном замужестве, как о решённом деле. Похоже, ты смирилась или вообще не хочешь отстаивать свои -- естественные и неотьемлемые -- права.
На мой субъективный взгляд (хотя я могу и ошибаться), главная проблема тут -- то, что ты очень боишься обидеть своих родителей неподчинением их воле (в решении вопросов как о браке, так и о самостоятельности), так как чувствуешь себя в неоплатном долгу перед ними из-за того, что не оправдала их ожиданий. Запомни крепко-накрепко: ты НЕ обычная, ты - это ты, ты такая одна и поэтому ты уникальна (как и любой человек). И ты, несомненно, имеешь свои индивидуальные достоинства, и ты можешь чем-то в своей жизни гордиться, и ты знаешь или умеешь что-то, чего не могут другие.
Желаю тебе терпения и удачи. Ещё раз извини, если ненароком задела тебя.

[Rony]

2 Neanthe:
Если я правильно поняла, ты уже решила, что выйдешь замуж. И тебе нужна моральная поддержка. Ну что ж... Пожелать тебе можно только терпения, мужества и мудрости. Если так судить по твоей семье и твоим рассуждениям, у тебя все получится обязательно.
Другое дело - если ты готова поступить иначе, жить своей жизнью. Твои родители не правы в оказываемом на тебя давлении: ***самостоятельной я никогда не была и не буду***. Банальный психологический пресс!
Тебе прийдется решить: либо ты следуешь воле своей семьи и пытаешься наладить эту свою жизнь, либо начинаешь новую. С нуля. У кого-то получается. У кого-то нет. Вопрос самодостаточности. Причем если ответ на этот вопрос отрицательный - это отнюдь не стыдно. Все мы очень разные.