Тред для тех, кому плохо, и для тех, кто может их чем-то утешить

[Uruk Нежить]

Нда. Хреново, когда кто-то пытается решить за тебя, как тебе жить. Ребята, я вам советовать не могу, такого опыта у меня нет. Могу только посочувствовать и пожелать сил с этим справиться.
А родителям надо напоминать, что их ребёнок - не вещь, которой можно красоваться перед другими и распоряжаться по своему усмотрению.
Phaengris, Irene, если .... короче, пишите в ПМ.

[Neanthe]

У меня дурацкая проблема, высосанная из пальца, но я для себя придумала "средство": поделись своей проблемой на каком-нибудь форуме, и проблема перестанет быть таковой. В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть. Мне настоятельно советуют "привыкать к нему" и "проявлять участие и заинтересованность". И я, блин, под давлением общественности, "проявляю дружеское участие", вот ить лицемерка! И ничего тут не поделаешь. Может, он и хороший человек, но не лежит у меня к нему душа. А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут. Есть во всем этом положительный момент: представляю себя среденевековой прЫнцессой, которую выдают замуж за соседнего короля. Романтика, млин...

[Lady Vaako]

Ирэн, Фаэнгрис, не знаю, что сказать.
История просто дикая.
Советов вам тут уже много дали, могу лишь предложить свою поддержку.

[Leylak]

Neanthe, а он хоть богатый?

[Нэцтах]

Первоначальное сообщение от Neanthe
А отказаться от брака - увы, мне этого не простят и не поймут.

Да уж, действительно, средневековье...

[Шази]

Neanthe, тебе что важнее - мнение и отношение других людей или свое собственное счастье?

[bloodmari]

Neanthe, что тут можно сказать. С одной стороны, по моему личному убеждению и опыту, замуж выходить можно и не по любви, а по дружбе. С другой стороны, если ты его почти не знаешь, то, скорее всего, фигово получится! Тут надо проявить силу и сказать окружающим, что ты про это всё думаешь. Жизнь-то твоя, другой не будет. Нафиг её своими руками портить! Никакой тут романтики нет, опычная глупость!

[Leylak]

Ой, и не говорите! Вы не дооцениваете общественное давление, особенно со стороны семьи. Это что-то!!! Знаю по себе и могу только посочувствовать, так как понимаю. Но разве твои близкие, Neanthe, желают тебе вреда или хотят, чтоб тебе было плохо?

[Neanthe]

Ну вот, писала-писала, а сообщение куда-то подевалось
Ребята, все спасибо, мне полегчало уже от того, что хоть с кем-то можно об этом поговорить.
Энгель:
Он состоятельный. А мои близкие... конечно, они хотят только одного - чтоб мне привалило в жизни счастья и побольше. У меня с семьей прекрасные отношения, но когда речь заходит о предстоящем браке - начинается какой-то кошмар. Таких страшных скандалов никогда доселе не бывао. Все считают, что я сама не знаю, что мне нужно, или что мне нужно то, чего не бывает (любви, например). А еще я периодически слышу заявления: "Не нравится он тебе - так ему и скажи. А потом сиди всю жизнь синим чулком, так и сгниешь". Во как. То есть считается, что лучше я никого уже не найду.

Шази:
Мне важно и то, и другое...Но больше всего я не хочу, чтобы моя семья считала меня "неблагодарной". Они решили, что я должна быть лучше всех, а я вот обычная... Так пусть хоть муж у меня будет на зависть всем. Знакомые действительно завидуют, а еще больше завидуют их мамаши.

bloodmari

Глупость, еще какая. И я - надо же! - угодила в самый водоворот глупых стереотипов и ожиданий. А плаваю я хреново...

[Leylak]

Neanthe, как бы ни было, в любой момент ты сможешь с ним развестись. А если он в тебя по-настоящему влюблен, то можно попробовать, раз уж все считают, что это будет так замечательно!

[Neanthe]

Да... действительно. Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль! Не понравится - выкину. А поскольку у меня вариантов больше нет... Вперед и с песней, что ль

[Leylak]

Я совсем не про это. Просто я реально была в такой же ситуации. Я не собиралась шутить сейчас здесь.

[Neanthe]

Энгель, я тоже не шучу, я серьезно поняла твой совет. Похоже, это на данный момент единственное верное решение. Ты меня действительно утешила, спасибо. Если опять начну впадать в ступор, будет куда и к кому обратиться...

[bloodmari]

Нет, девушки!! Нельзя выходить замуж, думая о разводе! И это вы сейчас такие умные, а как пойдут дети, общий дом, друзья - фиг разведёшься. Мужу, себе и детям жизнь искалечишь. Лучше не начинать! Вина-то будет на тебе, родственники будут не причём! Согласие ты даёшь, и обещания ты приносишь! И не позволяй родственникам быть такого низкого мнения о тебе! Тем более, если сейчас допустить их к управлению твоеё жизнью, то они будут вмешиваться и дальше. Покажи себя взрослой, самостоятельной девушкой, которая не обязана оправдавать чьи-то ожидания, кроме своих. Пусть родственники сами за него замуж выходят, раз он им нравится! Могу ещё попытаться поддержать собственным примером! Я, правда, жила после школы одна, в другом городе. Но в 20 лет залетела от парня, с которым недавно познакомилась. С родственниками был шок. Мама с отцом кричали: только аборт, а то меня с ребёнком никто не возьмёт потом и вообще - позор, позор! ... трам-та-ра-рам, я сказала! Ну и что. Сейчас все довольны, уже двое выросли, замуж я вышла за того же парня, живём уже 12 лет, институт я с ребёнком закончила и в аспирантуру поступила. А если бы я родственников послушала? Может уже удавилась бы давно!

[Neanthe]

Кабы знать, что все будет хорошо... А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится... Не сносить мне головы. Еще одна проблема (решаемая, но не сию секунду) в том, что я как раз живу на содержании родителей, самостоятельностью тут и не пахнет. Было дело, заикнулась... Выслушала лекцию о том, что самостоятельной я никогда не была и не буду. После этого мне очень хотелось съехать от родителей, но... не могу я так с ними поступить. Это будет равносильно признанию, что мне с ними плохо, а это далеко не так (пока разговор не заходит об этом ситховом замужестве)...

[TheHutt]

Первоначальное сообщение от Neanthe
В общем, мне придется выйти замуж за человека, которого я не только абсолютно не люблю, я его даже почти не знаю, ибо он живет далеко и мы только раза два в неделю общаемся по телефону. И эти телефонные разговоры мне так осточертели, что я кажется скоро начну этого человека ненавидеть.

Фигня это. За тебя никто не имеет права решать в этом отношении. Тут любые обязательства перед родителями итд. прекращаются.

Проблема это только настолько, в какой мере ты ее сама для себя создаешь.

[bloodmari]

По моему глубокому убеждению, тебе и родителям срочно нужна психологическая консультация! Я не психолог, но моё видение ситуации такое:
1) Хотя ты и живёшь с родителями, но если тепе есть 18 лет, то ты - полностью дееспособна юридически, а значит решения должна (!)принимать сама и отвечать за них будешь тоже сама. Мнение о тебе родителей никакого значения при этом не имеет, Объясни им это, пожалуйста!
2) С твоей стороны никакой вины не будет, если ты их не послушаешь. Наоборот, с любой точки зрения (даже церковной, кстати) родители НЕ ДОЛЖНЫ вмешиваться в дела совершеннолетних детей. (Это даже житейским грехом считается!)
3) Ничего обидного нет в том, чтобы жить отдельно, это НОРМАЛЬНО. Попробуй и это им объяснить.
4) Мне кажется, основная проблема, в том, что ты сама боишься ответственности (заладится - не заладится). Да плевать! Главное, это будет твоё решение, тьы и будешь отвечать. Если сейчас сделаешь как они хотят - почти точно ничего хорошего не будет.
НЕ знаю, я например, если кто-то на меня пытается давить, то точно сделаю наоборот. Но в любом случае, я тебе как мать двоих девочек говорю, нельзя позволять родителям собой помыкать! Это НЕ правильно, понимаешь. Ты делаешь зло и себе и им. А в данном случае, ещё и будущей своей семье!

[Stella di Mare]

2Neanthe: А суженый-то знает о твоём к нему отношении? И если знает, неужели спокойно к этому относится?

[Rohirrimka]

Neanthe, я даже не знаю что сказать....как можно говорить своему ребенку, что сам он ничего не может и никогда не сможет? Сознательно привязывать ребенка к себе, внушая ему неуверенность и чувство вины? Брррр...
Знаю, это звучит жестко, но тебе надо любой ценой выбираться из-под этой сверхопеки. Ради тебя. Ради родителей. Ради твоего будущего. Потому что оно - твое. Неблагодарность тут не причем - ты можешь быть благодарна родителям, но ты не должна отдавать им твою жизнь. Ты - это сначала ТЫ. А потом уже - чья-то дочь, сестра, родственница и т.д....
Это тебе нужно в первую очередь - самостоятельность. Научиться жить самой и решать самой. Знаю, это очень-очень тяжело. Очень не помешает еще хороший друг, который сможет поддерживать в тебе уверенность в том, что ты делаешь.
По поводу ошибки. Да...иногда легче пойти на поводу у окружающих, если получится плохо - ты как бы утешаешь себя тем, что это их вина. Если решаешь сама - вину потом свалить не на кого. Это своего рода ловушка. Но надо постараться быть сильнее и не бояться возможных неудач и боли.
Поверь, можно долго плыть по течению, подчиняться и делать то, что хотят от тебя другие. Но рано или поздно тебе придется встать на ноги. И чем позже - тем труднее и больнее это будет.

[Нэцтах]

Neanthe, я не буду оригинальна в своих суждениях, но всё же выскажусь. И заранее прошу прощения, если мои слова покажутся тебе резкими или обидными. Конечно, мне совсем не хочется тебя обижать, но очень хочется, чтобы ты задумалась.

Первоначальное сообщение от Neanthe
У меня с семьей прекрасные отношения

Ты любишь своих родителей, ты благодарна им, ты долго так жила и, понятное дело, привыкла к подобному укладу. Но какие могут быть прекрасные отношения, если твоей жизнью помыкают, а тебя унижают? Когда отношения прекрасные (или просто нормальные), они такие во всём, тем более -- в жизненно важных вопросах, таких как брак. Прекрасные отношения - это взимоуважение, взимопонимание и взаимопоодержка, а вовсе не навязывание своих решений, пусть и и из благих побуждений.
Я согласана с bloodmari в том, что вашей семье нужна психологическая помощь (на мой взгляд, это единственный конструктивный выход, если вы не в состоянии решить проблему сами, а она здесь не одна). Но! Твои родители, по-видимому, считают, что это всё в порядке вещей, если уж они поступают подобным образом. Потому они вряд ли захотят идти к специалисту, ведь их-то данная ситуация вполне устраивает. Но попробовать всё же, ИМХО, стоит. Это не большая цена за душевное спокойствие и счастье, как твоё, так и твоих родителей.

А если я сейчас сделаю по-своему и что-то не заладится...

А если ты сейчас останешься всё той же послушной девочкой и сделаешь, как велят мама с папой, а потом не заладится? Тогда и себя возненавидишь, и родителей, и мужа. Ты сможешь так жить, пропитанная ненавистью?

Отнестись к браку, как, например, к новой косметической серии - это мысль!

Э, нет, так не получится -- это всё равно, что относится к собственной жизни, как к сериалу, события которого волнуют, но происходят-то не с тобой...
Хотелось бы ещё добавить, что ты говоришь об этом вынужденном замужестве, как о решённом деле. Похоже, ты смирилась или вообще не хочешь отстаивать свои -- естественные и неотьемлемые -- права.
На мой субъективный взгляд (хотя я могу и ошибаться), главная проблема тут -- то, что ты очень боишься обидеть своих родителей неподчинением их воле (в решении вопросов как о браке, так и о самостоятельности), так как чувствуешь себя в неоплатном долгу перед ними из-за того, что не оправдала их ожиданий. Запомни крепко-накрепко: ты НЕ обычная, ты - это ты, ты такая одна и поэтому ты уникальна (как и любой человек). И ты, несомненно, имеешь свои индивидуальные достоинства, и ты можешь чем-то в своей жизни гордиться, и ты знаешь или умеешь что-то, чего не могут другие.
Желаю тебе терпения и удачи. Ещё раз извини, если ненароком задела тебя.

[Rony]

2 Neanthe:
Если я правильно поняла, ты уже решила, что выйдешь замуж. И тебе нужна моральная поддержка. Ну что ж... Пожелать тебе можно только терпения, мужества и мудрости. Если так судить по твоей семье и твоим рассуждениям, у тебя все получится обязательно.
Другое дело - если ты готова поступить иначе, жить своей жизнью. Твои родители не правы в оказываемом на тебя давлении: ***самостоятельной я никогда не была и не буду***. Банальный психологический пресс!
Тебе прийдется решить: либо ты следуешь воле своей семьи и пытаешься наладить эту свою жизнь, либо начинаешь новую. С нуля. У кого-то получается. У кого-то нет. Вопрос самодостаточности. Причем если ответ на этот вопрос отрицательный - это отнюдь не стыдно. Все мы очень разные.

[Орчанка]

А по-моему, нужно хотя бы пообщаться с этим человеком в жизни, в реале и понять, нравится он тебе или нет, готова ли ты терпеть его каждый день долгие-долгие годы, в туманном будущем родить от него детей. Это все-таки серьезный шаг. И если совершенно точно "нет", то поговорить с родственниками, с мамой, спокойно, по душам. В конце концов они тебе не враги и хотят только счастья.
ЗЫ: У меня та же фигня была с работой. Мучилась целый учебный год, потом уволилась - и это один из самый счастливых дней в моей жизни. День свободы, День Самостоятельного Решения. Да, я пока сижу без работы. Но мне не надо каждое утро себя насиловать, выворачивать наизнанку, заставлять переться туда, на эту ненавистную работу, к этим упырям, упырихам и упырятам - и все из-за того, что кто-то (родители) считает, что так надо. Да, родители огорчились, но приняли этот факт.

[Neanthe]

Еще раз всем спасибо за советы, все по-своему правы и в конце-концов... да я просто решила взять, и все это рассказать своему "ряженому". Мы до сих пор общаемся чисто формально (потому что редко, наверно). Так наверно и ему стоит подумать о нашем, так сказать, будущем.

Нэцтах:
В твоем сообщении я не усмотрела ничего обидного, даже наоборот

Орчанка:
Увы, общаться в реале как-то не выходит, ибо товарищ постоянно занят (работает) и звонить может только ночью, причем когда я обычно уже сплю (у нас разница во времени). И все наше общение, по сути, заключается в коротких мэйлах (и то изредка) и в смс'ках. Вот в следующем мэйле я его, кажется, призову к размышлениям на тему. Только не знаю, как это сделать помягче... он каким-то непостижимым образом успел ко мне привязаться, видимо телефонных разговоров ему пока хватает... Как бы его натолкнуть на такой разговор...

[Alyona]

Простите, что вмешиваюсь, а будущий благоверный в курсе предполагаемого брака. Или это только решение родителей ?
Может действительно можно с ним поговорить и проблема как-то разрешится.
Так как если он человек самомстоятельный на него, я думаю сложно будет надавить.

Извини, если я что не так сказала.
Держись.

[Isfin]

Рохирримка права. Тебе надо как можно быстрее выбираться из золотой клетки родителей. Как ни должны мы любить их - на нашу жизнь права не имеет никто, кроме нас. Потом, Ро правильно сказала, будет уже куда тяжелее. Эта зависимость, покорность, действует, как наркотик.
Короче, никого не бойся. Я за тебя! А ты настраивай себя, что у тебя всё получится!

[Neanthe]

Alyona,
Он, разумеется, в курсе, более того... это была его идея.
Isfin:
Как бы мне не угодить в другую клетку, выбравшись из первой... Нет, надеюсь, подобное "щастье" обойдет меня стороной.

[iolf]

Neanthe, я тебя утешить не смогу, даже наоборот, подпорчу настроение. Как человек, знакомый с жизнью в условиях подобного средневековья, уверена: если ты свяжешь себя с этим человеком, то на всю жизнь. Если родственники с таким неодобрением отнеслись к твоему желанию жить самостоятельно и самостоятельно выбирать себе мужа, то вряд ли они иначе отреагируют и на твое желание развестись. И тогда вкупе с их осуждением тебя будет ждать еще и страх одиночества (время-то пройдет!) и, возможно, уже будут дети... Так что думай хорошенько. Я понимаю, что нелегко. Моим родителям тоже было бы намного приятнее, смени я кроссовки на платок и юбку и возьмись увлеченно мыть посуду, да я и могу, в принципе, но зачем обманывать и себя, и других? Зачем строить свою жизнь на том, что неискренне, фальшиво, неинтересно?
Не знаю, может на тебя подействует мысль, что когда-нибудь чье-то неодобрение вот так же определит и жизнь твоего ребенка? В общем, борись за свою независимость. Это лучшее, что ты можешь сделать.

[Neanthe]

Всем:

Ребята, вы просто поймите, что любое ваше мнение, высказанное здесь, есть для меня (как и для других, кто рассказал в этом треде о своих проблемах) большое утешение. Ваши советы позволили мне посмотреть на эту ситуацию со стороны, благодаря вашим советам я перестала по ночам хлюпать носом на кухне, жалея разнесчастную себя, и уверилась, что в конце концов смогу вывести для себя правильное решение, опираясь на ваши же советы.
Спасибо!

[Zoe]

Редчайший случай - я пишу на этом треде открыто, а не отправляю РМку. :-) Neanthe, я чуть постарше и посему беру на себя смелость советовать.
Первое, наши родители представляют старое поколение, из тех кто выросли после войны, когда мужчины были на вес золота, и отхватывать их надо было любой ценой. Отсюда вбиваемый в нас всех страх не дай Бог остаться старой девой и сгинуть в стогу сена. Наслышаны, как же. Посему не следует получать образования, чтобы умом своим не дай Бог же не отпугнуть потенциального мужа, готовиться к карьере стирки пеленок и варки каши как к высшему женскому предназначению. Именно это ты слышишь сейчас - страх старшего поколения. Страх одиночества -их одиночества по большому счету. Раньше девчонка полностью зависела от мужа, это действительно так и было, как психолог, я анализировала эти страхи не у одного и не у двух человек. Ситуация упиралась в то, что после войны зарплаты у девчонок были мизерные, а возможности работать сильно ограничены (врач, да учительша, да секретарь - вот считай и все.)
Потому выйти замуж любой ценой (в деревнях это, кстати, так до сих пор) это была единственная возможность не голодать.
Но и тут начинаются все беды, жизнь изменилась, а старшее поколение не желает этого замечать. Боится. Страх тот же что у лондоновского персонажа из "Любви к жизни" что перенес голод и несколько лет прятал куски под подушку, из страха, что все может начаться снова.
Переубедить их посему сложно, все упирается в то что "у меня есть опыт, я пережил то, что тебе и не снилось", а посему само собой лучше знаю. В таком случае мне вспоминается история первобытной рыбы, которая оказавшись на суше мудро оставила свой опыт плавания и отрастила ножки. :-)
Именно процессом отращивания ножек придется заняться, так или иначе.
Посему первое и самое главное. Никто без мужа еще не пропал, это миф. В плане материальном, повторяюсь, другие времена. Будешь работать, будешь кормить себя. Более того, найдешь себе мужчину по сердцу, а поверь, твердо стоящую на ногах женщину и уважают и любят, в отлчие от зависимой во всем от мужа.
В плане моральном, времена меняются. И постепенно исчезают древние убеждения. Да, понадобится твердость на несколько лет, но постепенно твое решение и твой выбор станут уважать.
Далее, поверь, я видела в своей жизни всякое -вечных неудач не бывает в природе. Любую неудачу можно заставить перейти в противоположность, это вопрос только терпения, настойчивости и умения понять, где ты ошиблась. Прости, если звучу несколько авторитарно. Я поднималась из нищеты, считай из сиротства, каждый мой шаг вверх оплачен. Из разграбленного дома, из пустоты и безденежья - к престижному университету, богатой стране, в которой я сейчас, верным друзьям и любви. Добилась же. И ты добьешься и это есть пожалуй, счастье.
Знаешь, есть народная мудрость "замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть." Рядом со мной развернулась (я была тогда ребенком) печальная история. Девушку так же "выдали" за богатого, он со временем опустился и запил. Верочка, его жена, взяв двоих детей ушла к родителям, но те - люди старого закала, приказали ей вернуться обратно. Так и протянулась жизнь - до старости.
Так что очень тебе советую - бери ситуацию в свои руки. Настаивай на встрече ,поговори, оцени. Вдруг (чем черт не шутит!) действительно человек хороший и стоящий. НО это должна решить ты сама, не из страха и не из самоуговоров - ну ладно, попробуем, вдруг...
Если хоть малейшее сомнение - придется проявить характер.
Поверь, Neanthe неизбежно у каждого из нас приходит в жизни момент, когда нужно переступить черту - войти туда, где страшно, неясно, и никто не даст гарантии на успех. Это и зовется самостоятельность. Но поверь, не так страшен черт как его рисуют. Это как войти в реку, сначала холодно, а потом плывешь в свое удовольствие. Худшее, что тебя ждет, это несколько лет (обычно до четырех) неуверенности, страха и ошибок. В такие моменты очень важна поддержка друзей, и попытки во что бы то ни стало научиться плавать в новой воде. Постепенно все придет в норму, и ты сможешь гордиться собой. И вот тогда придет счастье. Другого пути нет.
Самой принимать решение за себя. Без гарантий сейчас - но с твердой гарантией потом.
А если нет, и поплыть по течению, тебе грозит превратиться в тепличное растение, которое не может выжить вне дома. Постоянно привязанное к кормящей руке и зависимое от любого дуновения ветра. Подумай, устроит ли тебя такая жизнь?..
Но если будет и дальше нужна помощь, пиши всегда - bird34@yandex. ru Зоя. :-) Удачи тебе!..

[Leylak]

Вчера совершенно неожиданно и безвременно умерла моя очень хорошая приятельница, которую я знала несколько лет и которая была моим любимым мастером маникюра в парикмахерской, куда я всегда хожу. С ней было всегда легко и приятно общаться, она была открытым и добрым человеком. Умела выслушать и дать совет. Я просто не верю в то, что случилось. Она умерла мгновенно, будучи на работе в салоне красоты. Подозрения на сердце. У нее остался десятилетний сын. Я даже не представляю, что с ним сейчас… Оксаночка, я тебя никогда не забуду!!!