Стихи на критику: Обитель Злобных Кадавров

[Искра]

Искра - не похож?

Похож. Это до меня с таким звуком доходит.

Рианнон - по поводу Гримы тоже уже высказалась, поэтому подсяду балдеть к Айни и Ёльфу.

[Искра]

Тоже извиняюсь за второй пост подряд. Уж как получилось.

Ни золота, ни зелени.

Ни золота, ни зелени, но осень -
И небо улеглось на провода,
В полете то обратно, то туда
Нетрезвый дождь шатает и заносит.

Ни золота, ни зелени. Банально.
Все норовят залечь в анабиоз
И в депрессняк, уткнув в колени нос,
И до весны. Всё осень. Всё нормально.

[iolf]

А Дэна, Дэна забыли, балдежники!
Дэн, все замечательно, вот только смысл этой строки я понять не могу.
"Пепел на дне руками сведённых чаш"
Это как?

Искра, мои респекты. Вот только скобки, как мне кажется, не нужны, потому что они как-то меняют смысл...

[Искра]

Спасибо.
Не знаю... мне наоборот показалось, что надо. Потому что анабиоза и депрессняка одновременно не бывает .

[Ainedil]

Дэн, ты молодец! здорово!

Искра, первое четверостишие - просто восторг, бальзам на душу влюбленного в осень человека!
Во втором - согласна с Ёльф, что скобок не надо... если тебе принципиально, что не бывает депрессняка и анабиоза одновременно, может, поставить вместо "и" перед депрессняком - "иль"?

[Искра]

Такой вариант рассматривался... ладно, будем считать, что некоторая часть народа собирается в анабиоз, а другая в депрессняк. Пойду уберу.

[Дэн]

"руками сведённых чаш" - в смысле "сложенных в виде чаши ладоней". Может, оно и криво вышло.

[Bete Noire]

Как-то утрачен в последнее время смысл названия треда.
Захотелось вдруг побыть злобным кадавром.

Первоначальное сообщение от Дэн
Ветер, стремительный ветер сродни огню.
Тени забытых полей я в глазах храню.
Им, уходящим, ночь - беспокойный дом.
Как пусто в нём...

1. я не совсем понимаю, как можно хранить в глазах тени полей, еще и забытых, ну да ладно...
но вот дальше - им, уходящим - кому им?
По построению фразы "ими" могут быть и глаза, и поля, и тени. По смыслу догадаться тоже нелегко - ни то, ни другое, ни третье вроде никуда уходить не может.

Высью, небесною высью - как в грудь стрелой.
Мы станем теми, кто не пришёл домой.
Пепел на дне руками сведённых чаш -
боль или блажь?

2. "станем теми, кто не пришел" - явное несогласование времен. Либо "стали теми, кто не пришел", либо "станем теми, кто не придет"
3. здесь, судя по порядку слов, пепел лежит на дне (чем?) руками (чьими?) сведенных чаш. То есть - существуют сведенные чаши у которых есть руки, и эти руки очень напоминают пепел на каком-то дне.
Нужно хотя бы...
"пепел на дне сведенных руками чаш"
у вас и без того "чаши" очень далеко от "дна" располагаются, а вы еще и меняете местами "сведенных" и "руками"
4. откуда "мы", везде далее лир. герой пребывает в одиночестве

Далями, серыми далями мчится прочь
память моя, осеннего мира дочь.
Поздним ответом листья кружат за мной,
встают стеной.

Синь, запредельная синь по краям дорог.
Ныне ветра себе сами отмерят срок.
Я у свободы выпросил лишь пустоту.
И к ней иду.

Пламя, звенящее пламя сродни ветрам.
Высятся скалы, как разорённый храм
над полуночной бездной, чей горек вкус.
Ещё вернусь...

В общем - неплохо, аккуратно выдерживаете
одинаковое начало строф, красиво замкнули ветер и пламя в конце и начале стихотворения.

Но...размер подгуливает время от времени - особенно хорошо это заметно в коротких строках .
Часто на стыках слов скапливаете много согласных - как в грудь стрелой
"квгр" и почти сразу же "дьстр" - язык спотыкается.

Про построение фраз - сказал выше.
С образами все довольно скучно. Как-то стандартно все - посмотрите у Искры - про небо и дождь - ведь здорово и небанально. У Вас - ветер стремительный, пламя звенящее, листья кружат - это штампы, что нехорошо.

Смысл, конечно романтичен, но крайне туманен -
логические переходы между образами мне не понятны - откуда-то вдруг появляются чаши (с неизменным пеплом) - что за чаши, зачем они?
Понимаете, у вас получился какой-то общий пейзаж - поля, скалы, дороги, листва кружит - и в нем лир. герой непонятно о чем тоскует. Конкретики отчаянно не хватает.

Вот. Простите за резкость - кадавр, он все-таки злобный

edit: про чаши -ups- честно. догадаться о том, что вы хотели сказать - невозможно абсолютно...
руками сведенных чаш
и
чашами сведенных рук
все-таки совсем разные вещи, согласитесь...

[Olle]

покритикуйте пожалуйста

Девять жизней
По горизонту быстрой точкой
И по карнизу до небес -
Я дикой кошки злая дочка,
Мой мир качнулся и воскрес,

Глаза и шерстка - лучше прежних,
В знакомый сумрак загляну,
Всё как всегда.. И лишь надежды
Сегодня меньше на одну..

[Bete Noire]

2 Olle
Мне нравится - единственное "быстрая точка", как-то не очень, но это, так, имха...

[Olle]

А по-моему, в последних двух строчках косяк

[Ainedil]

А по-моему, нет... Мне очень понравилось, причем как раз больше всего именно последние строчки))) и еще вот это - "я дикой кошки злая дочка"! Можно, я ее в статус возьму?

[Olle]

какие-то вы не злые кадавры
Айни, ну вот ты опять придумала!!

[Санделло]

Кадаврите на здоровье!

Разговор.

- Для чего пришел ты, воин?
Может, хочешь сесть на троне?
Или в золоте купаться?
Или может, мести ярой?
- Не хочу, дракон, я власти -
Накомандовался вволю.
Не хочу я и богатства -
Счастье за него не купишь.
Не хочу и мести ярой -
Ведь мои враги издохли.
Я пришел искать ответа.
Ведь оттуда нет возврата?!
- Если в этот мир несчастный
Сила новая прибудет,
Вот тогда ты сам увидишь.
- Что ж, дракон, умен ты очень.
Ждет меня на Юг дорога.
И еще - тебе спасибо.

Кто с кем говорил?

[Olle]

Старое. Пожалуйста, критикуйте ..

В закатной дымке гаснущего дня
Вы разглядеть попробуйте меня,
Мои мечты и счастье, и беду,
И то, что в мир я больше не приду,

Моих стихов нестройные ряды,
И слезы, будто капельки воды,
Все, чем гордилась я и берегла,
И почему остаться не смогла.

Когда свершится мира оборот,
Шагнув во тьму из солнечных ворот,
Вглядитесь в краски гаснущего дня -
Я буду там.. Запомните меня...

[Ainedil]

Здорово. Почему-то от последнего четверостишия мне сразу вспомнился сэр Мелифаро в Максе Фрае - когда он был Стражем...
Все здорово... я бы лишь слово "шагнув" заменила на "шагну" - но это только лично мое ощущение (а не критика, котрой ты ждешь...)!

[Санделло]

ВОЛЬНЫЙ ОТРЯД

Мы - бродяги,
Мы- изгои,
Лук и меч -
Собратья наши.
Мы -Вольный Отряд!

Летом, осенью, весною
Степь лихая - это дом наш.
А зимой - оружье точим,
Ждем, когда ж растает снег.
Мы - Вольный Отряд!

Золото в глуши мы ищем,
Иногда - находим даже.
Если Гондор к нам полезет,
Стрелами ему ответим.
Мы - Вольный Отряд!

Покадаврите, если вам не сложно...

[Ирэн Адлер]

Санделло! Дорогой, ...если это не прикол...то поэзия таки не ваша стезя Не обижайтесь пожалуйста!

[Шази]

Айни, потрясающе! Так горько...

[Ирэн Адлер]

Очень неплохо, только вот фраза "выйдет боком" - катастрофически не в стиле. Режет ухо. Может заменить?

[Ainedil]

Сломала голову, пытаясь найти замену ничего пока не выходит... Придумывается что-то типа:

Да, я знал, что любовь такая
Умирает от долгих сроков...

Ужасно.

[Ирэн Адлер]

Упс....про сроки не надо Дамы напрягутся
А вообще - эта строка вольная...она может же может не рифмоваться с четвертой. Достаточно рифмы первой и третьей "такая-края". Знаешь, я честно с пол часа придумывала тебе разные варианты....но потом решила не постить это. Стихи все таки - очень интимная шука, очень личная. Вмешиваться в них нехорошо есть!
Я почему переживаю...стих и правда хороший!

[Ainedil]

Я тоже переживаю. Ничего путнего не придумывается, а теперь сомненья гложут...

[Искра]

Попробовала Эовин, но она больно лохматая... и непонятно, что делать.

---

Спокойно жить, прощаться и приветствовать;
Наверное, мне было б легче брошенной.
Как я могла? Безумно, безответственно!
Кто я пред ним? Эмоций не положено.

Как долго шла - намеками, опасливо.
И объяснились. Мирно, по-хорошему.

Совет, любовь. Простите. Будьте счастливы.
А мне грустить, похоже, не положено.

[Ainedil]

Мне очень нравится, особенно две первые строчки - и еще пятая и шестая))) а вообще - все хорошо...

[Bete Noire]

2 Ainedil
Ради Бога, не трогайте "выйдет боком".
Оно весьма органично смотрится...

Понижение стиля - вещь полезная, тем более, что используете вы ее с умом и к месту.
Почитайте Ханну - это её, можно сказать, фирменный прием.
Излишний пафос часто убивает стих, о высоких чувствах обычно говорят простыми словами.

В общем стиш неплохой, на мой взгляд чуть длинноват - я бы выкинул третью, и, возможно, четвертую строфы. Но это вкусовщинка.

спасибо.

[iolf]

Гвиндор

Ты знаешь, я умер - ведь это совсем легко,
И, в общем, не страшно. Ведь это такое чудо:
Я больше не буду считать себя стариком
И даже завидовать больше тебе не буду.
А буду, наверно, болеть за тебя, нахал,
И, думаю, вместе со мной поболеет Белег.
Ты там не надейся, что я свое отмахал,
Мы в следующей жизни заглянем на этот берег.
А так... Проследи, чтобы было оно путем,
Ее береги... и взрослей потихоньку, мальчик.
Мы больше друг друга, наверное, не найдем,
Поэтому сразу: побольше тебе удачи!

Критикуйте...

[Ainedil]

2 Bete Noire - спасибо вам! все равно я не смогла ничего с ним сделать))) а ваши слова как бальзам на сердце пролились))) спасибо!

Первоначальное сообщение от iolf
Ты знаешь, я умер - ведь это совсем легко,
И, в общем, не страшно. Ведь это такое чудо:
Я больше не буду считать себя стариком
И даже завидовать больше тебе не буду.

Ёльф, мне особенно эти понравились!

[Gizela]

Здравствуйте! Можно новичку тоже "выложиться"?

Безрассудны пути горя,
Но за гордость платить втрое.
Подступило к огню море,
Чтобы нашей беде вторить.
Выбирать не пришлось, выбор
Был не нами тогда сделан:
Или в море – на корм рыбам,
Или в глотку зимы белой.
Поделом: доверяй брату,
Но не надо слепой веры.
Для меня началась плата,
Когда в зиму ступил первым.

Спасибо за внимание!

[iolf]

Безрассудны пути горя,

В принципе, понятно, но невнятно очень... ничего на замену предложить не могу... а, оставляем как есть.

Подступило к огню море,
Чтобы нашей беде вторить.

Как это морю удалось подступить к огню? Это огонь может подступить к морю, если уж такой грандиозный пожар, но никак не наоборот. Море - оно плещется себе на своем месте и никого не трогает...
И потом - подступило, чтобы чему-то вторить? Если вам так хочется, вторить может шум ветра, плеск/рев/грохот волн, но никак не все море целиком. Или хотя бы "чтобы вторить плеском волн", вот как-то так.

Или в глотку зимы белой.

Глотка - нехорошо. Можно - в объятья, можно в лапы, но в глотку? Это уже анатомия какая-то... И для зимы неплохо бы придумать какое-нибудь другое определение вместо белой...

Для меня началась плата,
Когда в зиму ступил первым.

Плата не может начаться. Может начаться расплата (??? сама толком не уверена, но то, что не может начаться плата - это точно). Далее - ступил в зиму? Я так понимаю, что речь идет о походе нолфингов через Хелкараксэ. Если я понимаю правильно (а я очень часто понимаю неправильно, так что просьба не обижаться...), то тогда уместнее было бы ступить на лед/льды или на какой-нибудь берег. Ступил в зиму - мне кажется, это выражение я где-то слышала, и там оно было вполне уместно, хотя само построение фразы не может не смущать. Зима - это все же время года... Поэтому здесь лучше придумать что-то другое.

Резюме: мне понравилось тем, что я несмотря на все огрехи прониклась настроением. Однако желательно было бы все вот это изложить литературным языком.

***
А теперь кадаврьте меня. Заодно можете попытаться угазать, кто, а те, кто уже знает, пусть не мешают мне терзать остальных!

Вот, не захотел - и не воскрес,
У него есть право не любить...
Я не поднимаюсь на дыбы,
А учусь дышать не "для, а "без".
Я учусь себя не хоронить
Рядышком с тобой...
Прощен. Прощай...
Ворот погребального плаща
Вышит - неумело, извини...