Кинокомпания Валинор-Пикчерз представляет (сценарий)

[Den Stranger]

mangust

Меня не трогать... Я появлюясь только в самом конце.

[Мирилас]

Liara, я сама от хохота едва под стол не свалилась (хорошо ещё никого больше не было в доме!).

Дэн, идеи присланы. Есть ещё одна мысль, но это явно не в восьмой верии, потому что надо с другими совестоваться. Если ты одобришь, конечно!..

[Den Stranger]

Мирилас

Ты посмотри, что можно написать. Я тебе предложения сбросил.

Всем.

С моей стороны восьмая серия написана, со стороны Пупсы процентов на 80, про остальных пока ничего не сзнаю.

[cadaloz]

Den Stranger
я пыхтю изо всех сил.

[Den Stranger]

Так. Что могу сказать. Серия практически готова. Осталось немного дописать и отшлифовать. Думаю что в понедельник-вторник будет выложена. А пока как обычно, маленький анонс

А в следующей серии вы увидите:

- Компьтерный ликбез или Намо - ламер.
- Приключения в стране богов - Какова судьба ждет четырех К?
- Финрод против Саурона с оркестром - поединок продолжается.

[cadaloz]

Дэн, я очень сильно постораюсь дописать пятый эпизод к понедельнику к вечеру. не хочу оставлять его маленьким........ надеюсь народ потерпит.....

[Den Stranger]

пУпсА

Народ что угодно стерпит....

[Den Stranger]

Ennariel

Обратите внимание, я стабильно выдаю по серии каждую неделю.

[Den Stranger]

Ennariel

Именно. Обычно Пупса мне свою окончательную версию в понедельник сьрасывает. Ну я еще немного редактирую.

[cadaloz]

*вцепившись в кружку с кофе пытается закончить свой последний эпизод*

[Midea]

~* Рецензия *~

По просьбам трудящихся, выкладываю это здесь, хотя и упираюсь всеми четырьмя лапами))

( :Предисловие: )

Минусов мало, но они есть. Я их найду. Потом. Когда прочитаю всё, сделаю сравнительный анализ частей.
Домашние смотрят косо. Ну, и что с того, что я постоянно глупо хихикаю, вспоминая особенные перлы? Сразу уже валерьянкой напоить пытаются)))

«Мелькор под видом съёмок создал армию агентов Смиттов и пошёл завоёвывать Валинор?..»

«ФЕАНОР: Столько лет прошло, а они всё никак не успокоятся. Злопамятные, как все бездельники. Вот я – нагадил и забыл. А сколько делов я важных переделал за это время...»

Про хоббитскую мафию... от одного этого словосочетания у меня у самой уже приступы острого психоза начинаются))

«сковородка обыкновенная...» «Коварен. Хитёр. Мстителен...»))

Далее...
«Крайне несимпатичнoe для нас нолдо»
«Нолдо» в среднем роде – это гениально.
Про финродского «Чёрного Ворона» я уже молчу...))
В общем, написано оч. неплохо. Как только дочитаю, напишу подробнее.

Дочитала, написала, держите -

На первую серию:

Плюсы:
Первые полстраницы целиком,
"Что такое фильм?"...
"Тайное Морготоубежище"))
"Скажи мне, это глюк, или я в самом деле вижу Куруфинве Феаноро?"
"FEANOR LTD" "MADE IN VALINOR"
Выяснилось, что первую часть я читала уже давно. Как только она появилась. И мне тогда, помнится, жутко понравилось)) Да и не мне одной)) Сидели на курсах с девчонкой, она попросила почитать. Короче, читали с отставанием в страницу, и сначала я валялась под столом, а потом она) В результате, преподавательница мило поинтересовалась, а что это мы такое читаем? Короче, курсами мы в этот день не занимались... Да я всегда так))

На вторую серию:

Определённо круче первой! Первая мне нравится, скорее всего, потому что она - первая)) Вторая суперее, потому что, много чего происходит и произведение насыщено перлами, что и является главным))

Ну, во-первых, Феанор - это просто ходячий кладезь)).
Особенно, сцена с Мелькором радует:
"За Сильмарилли!!!! За отца!!! За моих детей!!!! За мой народ!!!!!" - точно, политическая агитация))
Эпизод с микрофоном (оба, и с гномом и с майа)
Бедная Эовин...Просто не представляю себе Миранду-брюнетку... (пора в фотошоп))
Робохоббит вне конкуренции (ярко представляю себе это чудо, бедный Фро)
ЧКА - супер в тему)
И вообще, Ангбанд-Синема рулит!!!

На третью серию:

"Тельперион и Лауренлин, видные через объектив камеры, по ободку которой выведено Тенгваром "Валинор-Пикчерз" - это красиво (я это даже уже смоделировала в фотошопе), только есть один технический вопрос: как именно сделано тенгваром? Просто "valinor-pictures", не обращая внимания на то, как это будет выглядеть, или как-то по-другому? Я, по крайней мере, так сделала))
"ФИНАРФИН: Проклятье!!! (женщине) Вы не ушиблись?.. Ой, блин!!!!...
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (поднимаясь) До чего вы, эльфики, не уравновешены. Уже пятый, только меня видит, сразу кричать начинает."


На четвертую серию:

"Это всё для вида. На самом деле мы очень общительные"
"Феанор - форева" ))
"Если неприятность может случиться, она обязательно случается"
это мне напоминает закон подлости)
"В общем, это такие твари.."
Ну, в общем, да)))
"операция по ликвидации гондорского наместника Денетора"
И как я этого в прошлый раз не заметила? У меня скоро нервное хихиканье начнётся)) Но я недавно где-то слышала, что "смех без причины - это чувство юмора", да и тем более причина, она всегда есть, только не все об этом знают, и очень странно смотрят на меня, когда я вдруг что-то вспоминаю и начинаю и, в лучшем случае. Просто улыбаюсь, в худшем, сдавленно смеюсь, никому ничего не объясняя, ибо лень. А это часто бывает. По любым поводам))
Так о чем бишь я? О Денеторе? Так он вроде само ликвидировался, но если учесть, что на него воздействовали психологически, то можно это и "операцией по ликвидации" назвать)
"Известно, что именно от руки Мерри один из величайших чародеев третьей эпохи, известный, как Ангмарский Король, получил смертельную рану..."
Это под коленку, что ли? Он вроде выше не достал. Но звучит победоносно))
"Впрочем, уцелело достаточно, чтобы Кэрдан не остался бездомным"
нет, тут всё нормально, это чисто мой глюк: мне представляется оборванный, грязный, бездомный Кэрдан с несчастными глазами. Но это чисто мой тихий глюк!!!
Романтический вечер с пятью бутылками? А не крутовато ли?
Хотя, я в этом ничего не понимаю (спиртного не употребляю вообще), но, имхо, такой вечер может кончиться только храпящим Аром... и даже не знаю, какой Арвен)) Или Ар эти бутылки просто припрятать хочет на будущее?
"Если это и глюк, то глюк массовый"
это моя фраза! Я всегда так говорю, когда вижу что-нибудь экстраординарное)) ну, да ладно. Моими фразами кидаются все. Самое интересное, что сначала ко мне приходит фраза. Я её использую. А уже потом где-то её слышу. Бывает. У одной девчонки ещё хуже: то же самое, только с именами. Пять штук совпало. Бедная)) Боится, что все думают, что она скатала…
И, на последок просто гениальная "чума майарнутая". Это до кучи к "несимпатичное нолдо" будет))

На пятую серию:

Очередной раз – ХОББИТСКАЯ МАФИЯ – ФОРЕВА!!! СКОВОРОДКА ОБЫКНОВЕННАЯ – ФОРЕВА!!!
Кста, это и был «приступ острого психоза»?

«Интересно, а что это за кнопочка... Так, нажмём. Ой!!! Огонёчки загорелись... А теперь этот рычажок повернём...»
Что-то мне это напоминает...))

«По-моему, Фарамира мы потеряли...» а именно, замочили в сортире)

Сейчас – целый кусок. Самое удачное место в серии:
«Съемки идут нормально до тех пор, пока через поле не проносится горящий Денетор. Феанор с интересом принимается наблюдать за ним, а роботы временно лишенные управления, начинаю расходиться, круша по дороге декорации.

САРУМАН: (в ярости) Да что это творится!!!! ….. достал меня….. Феанор!!!! Ты …. что за своими ….. не следишь?!!!!!!!!
ФЕАНОР: (бормоча под нос) Гимли убить мало, за то, что он его этому обучил. (Саруману) Сами тут распустили своих ….!!!! Куда охрана смотрит, тут всякие …… бегают ….. работать мешают!!!!!
САРУМАН (заводясь): С охраной я разберусь!!!!! Но ты!!!! Со своими …… дроидами, мне всю съемочную площадку разнес к ….. ……!!!!!
ФЕАНОР (спокойным голосом): Не ори. Я сам орать могу (успокаивающе) А площадку мы сейчас восстановим!!!»

Действительно, самый впечатляющий кусок. Имхо, Мания у Денетора получилась натуральная и, в общем, логичная))

На шестую серию:

Сцена битвы Нео со Смиттом – просто суперски)) Интересно, и чего это Сау решил над ними так поиздеваться? Но зато круто получилось.

«Ну, почему у всех близнецы, как близнецы, а мне достался близнец-идиот?»

«Манве занят тем, что сидит в Интернете (а вы что думали, Интернет тоже привезли)»
Родное слово «Интернет» заставляем меня расплыться в улыбке))

«В Мире Животных» с Радагастом Дроздовым (-: я их обоих теперь только так звать буду :-) – находка. Ну, в общем, если задуматься, то Карий не на кого больше не тянет, кроме как на Дроздова...)

«Ну, вы, ребята, блин, даёте»
(-:ППКС:-) (-:ППКС:-) (-:ППКС:-)

«...а то потом будете искать сильмариллы в недрах вулкана Попокатепетль и в озере Титикака...»
Просто

“Похоже, Феанор хотел снять с него скальп, но немного промазал, и теперь у Леголаса наблюдается небольшая залысина на макушке”

заранее прошу прощения у почитателей Легси за то, что сейчас скажу

УРА! Наконец-то с этим... синдаром хоть что-то сделали)) Так ему и надо!!! *скандирует* лысый эльф! лысый эльф! лысый эльф!)))

И теперь – чисто тезисы:

«Эта нецензурная пакость, которая Феанор…»
«Убей Леголаса, спаси Гондорца!» (моя всецело ЗА )
«К сожалению, они совсем забыли про гнома, который крепил вывеску...»
«Ты посмотри, сколько тут свидетелей! Замучаемся их убирать…»

Интересно, чем кончится слежка Феанорингов за Мелькором и Мелькора за Феанорингами))

На седьмую серию:

"Вы что, всегда так входите?!!"
Живо представляется: двое неудавшихся камикадзе, размалёванных в усмерть, вышибленная дверь, осколки на полу и испуганный Леголас. Картина маслом))
"Сарумать!"
Где-то я это уже слышала... Класс)
"Можно, я ему подзатыльник дам?"
Давай!!!))
"Только скажите мне, кому пришла в голову такая умная мысль, как попытаться подбить Вингилот?!!!"
Действительно, идиоты))) но зато какие смешные..)
Поскольку декорации зданий стоят в виде квадрата, погоня скоро начинает двигаться по кругу"
Это всё, конечно, очень хорошо, но употребление слов "круг" и "квадрат", применительно к одному и тому же объекту... это не есть хорошо. Надо что-то делать с этой фразой.
"Скажи мне, Гортхаур. Такой бардак у нас только потому, что мы тёмные, или у светлых точно такой же царит?"
имхо, этим вопросом задаются все, кто впервые снимает фильмы)) У костюмерши в дневнике выло что-то подобное))
Весь кусочек, начиная с:
"На площадке появился мрачный Саруман..."
и заканчивая
"...УБЕРИ ЭТОГО МЕТАЛЛИЧЕСКОГО БОЛВАНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
просто не подлежит критике))
"САРУМАН: (окончательно съезжая с катушек) НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!"
Явственно напоминает нашего всеми незабвенного и любимого господина Елистратова (г-на Е-ва)))))))
Начиная со слов "Восточная Сибирь" я падаю под стол и истерически там ржу))
"Что-то мне это до боли напоминает."
Мне тож))

А теперь - особенно удачные фразы:
"Леголас занят тем, что изображает из себя коммандос"
"А лучше уйди в другую комнату, их ещё много во дворце осталось..."
"Клептоманы, кто все тёплые носки похватал?"
"Так как Даэрон ушёл в рок-музыку, Маглор запел рэпом, а Финрод ушёл в запой, саундтрэк записывать стало некому. Естественно, что Саруман запсиховал ещё больше, а мрачное настроение Феанора сменилось большим раздражением."
"Тулупы. Много тулупов"
"Вот здесь нажми.
Не учи учёного."
"Где наша не пропадала!!!
Наша пропадала везде.."
Я это уже использую (в разговорной речи), ибо суперски!

[Midea]

+Эпилог+
Можно заметить, что в основном я подчёркивала плюсы. Странно? Просто я не смогла найти таких минусов, которые обратили бы на себя слишком много моего внимния. Большинство минусов – это банально ошибки: грамматические, пунктуационные, речевые... что-то ещё было, не помню. Здесь есть только два пути: либо "орфография принадлежит авторам", либо пусть mangust всё исправляет, раз она за это дело взялась))
Далее,
Часто повторяется фраза конструкции "...занят тем, что..." но это ничего, что повторяется, конструкция хорошая))
Всё-таки напишу про одну особенно заметную тавтологию:
Уберите слово "начинает"!!! Слишком его много. Есть же синонимы... А то просто бывает в нескольких (2-3) предложениях подряд. Так нельзя))
Ладно, теперь плюсы:
Во-первых, очень хороший язык, читается легко и непринуждённо.
Во-вторых, обилие удачных идей и поворотов сюжета))
Третье (и основное), безупречное чувство юмора авторов.
Основное, потому что, имхо, если у человека отсутствует чувство юмора, то с ним и говорить не о чем... (знаю я таких) Бывает...
В общем, пишите дальше, будем ждать, и даже надеаться))

ЗЫ: не умею я рецензии писать Получается какой-то оффтопный отзыв. Видно, практика нужна))

ЗЗЫ: Только не по голове!!!

ЗЗЗЫ: Совсем забыла про обещанную сравнительную характеристику –

первая (потому что “первая”))
вторая (благодаря Феанору)
третья (благодаря диалогу Финарифина и Тхурингветиль)
четвёртая (в основном из-за описания «хоббитской мафии»)
пятая (Феанор, Легси…).
шестая (ой, люблю щестую!!!)
седьмая (самая лучшая во всех отношениях)

Получается так, что людирует седьмая, а все остальные – примерно наравне. Ну, ещё четрвёртая, кажется, где-то в лидирах… Короче так))

ЗЗЗЗЫ: Снова – не по голове!!!

[cadaloz]

Миедя, пасибо тебе
орфография - я сразу говорила мангусте "принадлежит авторам". т.к. я пишу во время рабочего дня - на нее внимания не обращаю. а потом - нет времени чистить. по-поводу тафтологии - в некоторых случаях за счет нее и легко считать (имхо). вобщем будем исправляться, еще раз спасибо.

ОФИЦАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ:
асе мои эпизоды для восьмой серии написанны и отправлены Дэну.

[Den Stranger]

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ. Официально заявляю, что восьмая серия завершена. Осталось провести небольшое редактирование на предмет ошибок. Ориентировочный срок выкладывания. 07.12.2004 года в 14-00 Московского времени (может чуть раньше)

[Anastasi]

Оперативно. Значит завтра можно будет значительно поднять настроение .

[mangust]

Первоначальное сообщение от Midea
[color=darkblue]+Эпилог+
Большинство минусов – это банально ошибки: грамматические, пунктуационные, речевые... что-то ещё было, не помню. Здесь есть только два пути: либо "орфография принадлежит авторам", либо пусть mangust всё исправляет, раз она за это дело взялась))

Орфография, конечно, принадлежит авторам))) Но на сайте исправила в меру сил и возможнотсей. Хотя, вчера зашла на сайт и ншла еще ошибки. НО это уже потом, постепенно докорректирую.
По обновлению. Пупса высылает мне все новые части, они обработаны и готовы к размещению на сайте.

[Den Stranger]

Часть 8.

Поиски продолжаются.

Асгард.

Волки были все ближе, ближе, ближе…

КАРАНТИР: (не отрывая взгляда от приближающихся зверюг) Гуд бай май лайф, гуд бай…
КЕЛЕГОРМ: Эру! Это какие-то мутанты. Нормальные волки не могут быть такими огромными!
КУРУФИН: (потеряно) Сдается мне, это не Восточная Сибирь,… что делать-то будем?
КЕЛЕГОРМ: Вижу один единственный выход… (срываясь с места) БЕЖИМ!!!!!!
КАРАНТИР: Куда?????????
КЕЛЕГОРМ: Вон к тому дереву! Надеюсь, этих волков по деревьям лазать никто не научил!

Эльфы бегут в сторону, где виднеется огромное дерево. Развив спринтерскую скорость, они с разбегу залетают на дерево. Волки, опоздав лишь на несколько секунд, вольготно разлеглись под веткой, на которой расположились незадачливые путешественники.

КЕЛЕБРИМБОР: (прижимая к себе покрепче рюкзак с оборудованием) К-к-к-к…. К-к-к…. К-к-коза!
КУРУФИН: Эк тебя скрючило…. уже мелкий рогатый скот мерещится…
КАРАНТИР: (удивленно) И правда коза… объедает листья этого дерева.
КУРУФИН: (заводясь) Ну откуда тут коза?????
КЕЛЕБРИМБОР: (указывая в сторону крепости на лугу) Откуда не знаю, но ходит по крыше воооооооон той крепости.
КЕЛЕГОРМ: Сумасшедший дом какой-то! Это точно не Восточная Сибирь!

Валинор пикчерз.

Ночь. Съемочная площадка. Никого нет, только какая то фигура в черных одеждах, ловко перелезает через забор и убегает вглубь территории. За спиной фигуры торчит меч. Похоже, ниндзя (наверное, стоит его называть именно так) пришел сюда не просто так. Он четко знает, куда ему идти. Путь его пролегает через залежи различных декораций. От попавшейся ему на пути модели имперского истребителя, он шарахнулся как Голлум от эльфийской веревки. Неожиданно из-за угла вышла парочка охранников. Ниндзя на секунду замер, а затем непонятно откуда достал якорек-кошку с мотком, уже вышеупомянутой, эльфийской веревки. Пара секунд и кошка заброшена на крышу ближайшего павильона, а ниндзя, с необычайной скоростью забирается наверх. Дальнейший его путь пролегает по крышам павильонов. Впрочем, идти недалеко. Всего через три павильона, высится громада административного здания. Ниндзя делает пару кругов вокруг здания, после чего замечает, то, что ему нужно. Чуть приоткрытое окно на четвертом этаже. С ловкостью достойной Человека-паука или Женщины-кошки, ниндзя забирается по стене. Наконец он проникает внутрь здания и начинает с осторожностью идти по коридору. Видно он, что-то ищет, поскольку внимательно рассматривает каждую дверь, время от времени прислушиваясь. Поиски продолжаются весьма долго. Ниндзя успел изучить три этажа, но вдруг в озарении щелкнул пальцами и бегом направился в подвал. Примерно половину подвала занимали мастерские, и в одной из них сейчас находился Феанор. Лицо величайшего из нолдор, выражало какую то мрачную задумчивость. Впрочем, это было неудивительно, учитывая какие неприятности обрушились на Первый дом. Сам Феанор с сосредоточенным видом изучал сгоревшую микросхему. Ниндзя, прячась за выступом стены, извлек из потайного кармана звездочку и изо всех сил кинул ее в Феанора. Казалось, что смерть неизбежна, но неожиданно Феанор взмахнул металлической линейкой, которую он держал в руке, и звездочка, сменив маршрут, врезалась в стену. Но, казалось, что Феанор ничего не заметил.

НИНДЗЯ: (обреченно-яростно) Сарумать твою налево!!!!

Ниндзя выхватывает свой меч и кидается на Феанора, но внезапно, на него сверху падает сеть. Зажигается яркий свет и из-за шкафа и верстака выпрыгивают Турин и Луртц. Из соседнего помещения появляются Саруман с Боромиром.

САРУМАН: Привяжите его покрепче, и снимите эту дурацкую маску.

СБ-шники, с мрачным видом начали прикручивать ниндзя к стулу, попутно избавляя его от арсенала. На полу очень быстро образовалась внушительная гора из ножей, звездочек, цепочек, удавок, нунчак. Последним в эту кучу полетела маска, и глазам всех предстало растерянное лицо Леголаса.

САРУМАН: (злобно) Ну и кто это перед нами? Не уж то наш славный Лихолесский принц решил порадовать всех нас и вернутся наконец к съемкам. (орет) Которые простаивают по вине вышеупомянутого принца!!!!!
ЛЕГОЛАС: Э-э-э…. Но я не хотел….
САРУМАН: (в ярости) Да?!!! Неужели?!!!! Он не хотел!!!! Да по твоей вине, паршивец, мы лишились оператора и половины актеров!!!!
ЛЕГОЛАС: (ошеломленно) Актеров я не трогал.
САРУМАН (все еще злясь): Конечно, не трогал. Они сами принялись гоняться за тобой!!! Знаешь, как тяжело было их всех вернуть обратно?!!! А теперь ты в придачу решил нас лишить самого лучшего технического специалиста!!!

Саруман, пытаясь, успокоится, начинает нервно ходить по комнате. Боромир глядит на Леголаса таким взглядом, словно бы перед ним снова предстал Фродо с кольцом. Феанор на удивление всех, никак не реагирует, а продолжает, сосредоточено возится с микросхемой. Турин с Луртцем начинают распутывать сеть, в которой запутался Леголас, попутно комментируя его действия.

ТУРИН: М-да парень… Ты попал.… Хотя шел ты красиво…
ЛУРТЦ: Ага…. Особенно как по стене карабкался. Самый натуральный ниндзя.
ТУРИН (ехидно): А вот про камеры ты забыл.
ЛЕГОЛАС: (все еще в шоке) Про какие еще камеры?
ЛУРТЦ: Хе.… Те, что для наблюдения установлены. Мы тебя засекли еще, когда ты через забор лез.
ЛЕГОЛАС: (обреченно) Понятно….
ТУРИН: (ободряюще) Да не печалься ты так. Ничё тебе не будет.
ЛУРТЦ (утвержающе): Ага. Щас дедок еще минут десять поругается и успокоится.
ЛЕГОЛАС: (про себя) Вот этого то я и боюсь. Спокойный Саруман гораздо опаснее психованного.

Тем временем Саруман потихоньку успокаиваться, и начинает кидать в сторону Леголаса странные взгляды.

САРУМАН: (зловещим шепотом) Угадай, что я с тобой сделаю.
ЛЕГОЛАС: (заикаясь) Н-не знаю…
САРУМАН: Так вот, я сейчас отдам тебя ему (показывает на Боромира)

Обалдевший Боромир, не веря услышанному, делает шаг вперед, Саруман останавливает его взмахом руки.

ЛЕГОЛАС: (в ужасе) Н-н-не надо…
САРУМАН: (немного успокаивающе, но все еще злобно) Ты не так меня понял.… Я думаю, будет неплохо, если ты отработаешь все эти дни, что находился в бегах. И поэтому, прямо сейчас мы отправимся на съемочную площадку, где вы с Боромиром будете на пару играть во всех пропущенных сценах.

Боромир зловеще улыбается. Леголас делает попытку упасть в обморок, но Саруман с помощью простого заклятия не дает этого сделать.

САРУМАН: (ехидно) Впрочем, у тебя есть альтернатива. Сейчас Феанор озабочен одной весьма серьезной проблемой связанной с его сыновьями. Но скоро он разберется с ней, и думаю, вспомнит об этой твоей попытке покушения. Так что выбирай. Можешь плотно поработать пару-тройку дней с Боромиром, и тогда я прикрою тебя от Куруфинве, а можешь пойти побегать немного. Думаю ты понимаешь, что на охоту за тобой он поднимет весь Первый дом.
ЛЕГОЛАС: (потрясенно) Ага…
САРУМАН: Ну и каков твой выбор?
ЛЕГОЛАС: (немного приходя в себя) А подумать можно?
САРУМАН: (ехидно) Пять секунд…. Четыре…
ЛЕГОЛАС: Стоп!!! Я согласен на продолжение съемок!!!
САРУМАН: (тоном прожженного мафиози) Я рад, что ты смог сделать правильный выбор. (Турину с Луртцем) Думаю, вам следует отвести его в павильон для съемок битвы с Дартом Молом.
ЛЕГОЛАС: (в шоке) У нас же нет актера на роль Дарта Мола.
ЭОЛ: (выходя из соседней комнаты) Теперь есть.

Леголас падает в обморок. Турин с Луртцем поднимают его и несут на съемочную площадку. Все остальные идут следом. Боромир в предвкушении потирает руки. Саруман задумчивый, Эол мрачный. Феанор сидит, как ни в чем не бывало, и продолжает возиться с микросхемой. Словно бы и не кипели вокруг него такие страсти.

Форменос.

Утро. Маэдрос и Маглор спускались на кухню по полувосстановленным после давнишних
"гостей" Моргота лестницам.

МАЭДРОС: (заинтересованно повел фамильным носом) Что-то приятный запах…
МАГЛОР: Ага.… Это точно не близняшкины готовки. Они максимум могли бы сварить пюре..
МАЭДРОС: (скривившись) Пюрэээ…. тьфу…. меня в плену лучшими помоями кормили. Слава Эру, хоть на площадке кормят
МАГЛОР: Ха, а у нас в студии только бар. И то пустой уже.
МАДЭРОС: Гортхаур выжрал?

[Den Stranger]

МАГЛОР: (хихикнув) Не угадал. Финрод, братик наш, выжрал от тоски и поруганной репутации.
МАЭДРОС: Ммм?
МАГЛОР: Да-да. Саурон, как оказалось, великолепно поет. И Финрод в очередной раз проспорил ему поединок. Ну, ты помнишь эти песни...
МАЭДРОС: О да! Тоска ниеннова.... мда...
МАГЛОР: Ага. И он запил…. Амариэ вся исплакалась бедняжка
МАЭДРОС: Хоть и не люблю этих валенков-ваньяр, но эту красотку мне жалко.
МАГЛОР: Что ж. Любофф зла,....
МАЭДРОС: Полюбишь и Финрода... бедненькая девочка.

Они вошли в кухню и застыли, отвалив челюсти. Нерданель, раскрасневшаяся и немного потрепанная, хлопотала и колдовала над столом сервируя с десяток блюд дымящихся и издающих соблазнительный запах.

МАГЛОР: (благоговейно) Как же я люблю, когда мама дома.

Нерданель расцеловала обоих, пожелала доброго утра. Прощебетала что Феанор отбыл на работу.

НЕРДАНЕЛЬ: Ой, детки, как же вы исхудали, ободрались. Вся одежда в заплатах. Майтимо, сыночек, тебя надо постричь. А то зарос как непонять-что.
МАЭДРОС: Мама да все нормально
ННЕРДАНЕЛЬ: Не смей перечить маме!!!!
МАЭДРОС: (смиренно) Хорошо.
НЕРДАНЕЛЬ: Садитесь. Ешьте. Кто о вас кроме мамы позаботится
МАГОР: (жуя телепатит) /Что-то мне этот пир на завтрак вместо обычной маминой овсянки знаком./
МАЭДРОС: / Такие периоды я вспоминаю шесть раз/
МАГЛОР: /Шесть?/
МАЭДРОС: /У меня шестеро охламонов-братьев/
МАГЛОР : /Точно.. а то я думаю.. Помнишь, как она нас закормила перед
рождением Турко/
МАЭДРОС: /Ага... эх... может у нас, наконец, сестренка родится/
МАГЛОР /Да уж.. / (вслух) Ну все, я побежал.
МАЭДРОС: (удивленно) Куда? Мы же только пришли.
МАГЛОР: На студию. Хотел сегодня начать свой альбом записывать.
МАЭДРОС: Тогда удачи, и дай от меня подзатыльник Саурону.
МАГЛОР: (с кривой усмешкой) Постараюсь братец.



Тирион рекордз.

Утро в студии звукозаписи. Возле микрофона крутится Маглор, напевая, что-то в стиле Эминема. Правда, учитывая бессонную ночку, песня получается весьма мрачной и унылой. Его песнопения, транслируются в соседнее помещение, где собрался весь состав группы Black&White. Впрочем, сейчас им не до празднования, по случаю удачного концерта, поскольку они обступили со всех сторона главу студии. Сам Финрод не обращает на них никакого внимания и сидит за столом в окружении батареи бутылок, словно бы находясь в своей крепости. Все попытки отобрать у него бутылки не приносят никакого эффекта, поскольку, несмотря на пьянство, эльфийской ловкости тот не растерял. Келебриан уже обрабатывает Даэрону шишку на голове, возникшую от удара пустой бутылкой, а Саурон разглядывает в зеркало покрасневший от меткого удара глаз. В углу стоит мрачный Саруман и наблюдает за всей этой картиной.

САРУМАН: Значит так. Мне все равно, что вы будете делать, но что бы через два часа Инголдо мог не только петь, но и сочинять музыку.
САУРОН: (возмущенно) Еще чего. А маникюр нам ему сделать не нужно?
САРУМАН: (мрачно) Если это поможет, то делайте. В противном случае саундтрек к моему фильму будете записывать вы.
ДАЭРОН: Эт-то еще зачем? Так не пойдет.
САРУМАН: Почему?
ДАЭРОН: Да только представь, лирическая сцена, маленький мальчик прощается со своей мамой и все это под музыку Rammstein. Да зрители с ума сойдут от смеха, решат что это пародия.
ФЫРГАХ: (смеясь) Или скажут, что это Звездные войны в переводе Гоблина.

Все кроме Сарумана и Финрода начинают смеяться, представив эту картину. Саруман глядя на все это, мрачнеет еще больше.

САРУМАН: Мне все равно, в каком стиле вы играете, но боюсь для того, что бы начать озвучивать мой фильм, вам придется хорошенько овладеть классическим стилем, поскольку мне нужна СИМФОНИЯ.

Саруман уходит, громко хлопнув при этом дверью. Музыканты начинают потихоньку успокаиваться.

КЕЛЕБРИАН: (прекратив смеяться) Да, боюсь друзья, что он прав. Мы то с Даэроном справимся. А вот Саурону с Фырхагом придеться туго.
САУРОН: Ну почему сразу туго. Я скажем, на виолончели могу сыграть, а барабаны, если я не ошибаюсь, и в симфониях используют, так что и для Фырхага место найдется. Не пропадем.
ДАЭРОН: (возмущенно) Эй. Вы что, уже смирились с тем, что нам придется играть на этого старого придурка? Давайте лучше Инголдо в чувство приведем.

Музыканты начинают рассматривать Финрода, словно бы мысленно рассчитывая пути подхода и штурма его крепости.

САУРОН: (расстроено) М-да. По-моему Минас Тирит проще было захватить, чем пытаться вытащить Финрода из запоя.
ДАЭРОН: (решительно) Тем не менее, мы должны это сделать. Если не хотим остаток своих дней играть на скрипках.
КЕЛЕБРИАН: (насторожено) Что ты имеешь против скрипки? По-моему хороший инструмент.
ДАЭРОН: (тушуясь) Э-э-э… Ничего… Просто первое, что в голову пришло…
КЕЛЕБРИАН: (подозрительно) Да? А мне кажется, здесь есть, что-то личное?
САУРОН: (подходя поближе) Мне тоже.

Даэрон начинает мяться и выкручиваться. Но когда с одной стороны стоит мрачная дочка Владычицы Лориена, а с другой черный майя, отпираться довольно сложная задача. Тем более Фырхаг тоже заинтересовался и встал позади, перекрывая, таким образом, все пути отхода.

ДАЭРОН: (в сердцах) Да я просто с детства эту скрипку ненавижу!!!! Меня по двенадцать часов заставляли учиться играть на скрипке!!!
ФЫРХАГ: (сочувственно) Ого!!! Обалдеть!!!
КЕЛЕБРИАН: (поднимая бровь) Не знала, что у тебя были такие суровые родители.
ДАЭРОН: (вполголоса) Они не суровые. (грустно) Просто они так хотели, что бы я стал придворным менестрелем, что я другой жизни то и не знал.
КЕЛЕБРИАН: Да. Суровые времена были. (задумчиво) Но вроде бы тогда менестрели пользовались лютнями?
ДАЭРОН: (махая рукой) Да при дворе Тингола ничего стабильного не было. Сегодня ему скрипки подавай, завтра лютни, а страдал как обычно я. Половину суток на скрипке, половину на лютне.
САУРОН: (качая головой) Жуткая история, но хочу напомнить, у нас здесь совсем другие цели.

Все группа начинает осторожно окружать крепость Финрода, когда тот внезапно решил перейти в наступление.

ФИНРОД: (запрыгивая на стол и махая зажатой в руке бутылкой, начинает петь жуткую песню)

Я шоколадный заяц.

Я ласковый мерзавец.

Я сладкий на все сто.

О!!! О!!! О!!

Поскольку голос у Финрода никто не отбирал, то совместно с текстом песни он оказал просто разрушающее воздействие. Вся атакующая группа просто вынуждена была спрятаться в близлежайшие укрытия. Фырхаг отреагировавший позже всех, был просто впечатан в стену. Маглор, даже, несмотря на то, что находился за звукоизолирующим стеклом, упал на пол и начал кататься в судорогах, а само сверхплотное стекло, буквально через секунду пошло трещинами и рассыпалось в пыль. Удовлетворенный результатом своего пения, Финрод отхлебнул из бутылки и свое вернулся в свое убежище. Убедившись, что выхода на бис уже не будет, музыканты начали потихоньку выползать из своих схронов.

ДАЭРОН: (с весьма бледным видом) Э-эру… Что это было?
САУРОН: (выползая из-за ударной установки) Не знаю, что это было, но стоит поблагодарить Эру, за то что у него в этот момент не было микрофона. (шепотом) И за то что он не пел это на Тол-ин-Гаурхоте.
КЕЛЕБРИАН: (помогая встать Фырхагу) Дело весьма серьезное. Похоже, нам будет нужна помощь.

Все растеряно смотрят на Келебриан. Та молча кивает им в сторону разбитого стекла, из-за которого с ужасом смотрит на все происходящее Маглор.

САУРОН: (довольным голосом) Вот ты то нам и нужен.
МАГЛОР: (заикаясь) Н-н-нет… Д-даже и н-н-не просите….

[Den Stranger]

Асгард.

Феаноринги все еще сидят на ветке и тихо переругиваются. Куруфин пытается устроиться поудобнее. Карантир достал из рюкзака колбасу и методично ее уничтожает. Келебримбор копается в своей поклаже – проверяя - не повредилось ли оборудование во время их спринтерского кросса. Периодически он находит в своем рюкзаке совершенно удивительные вещи, как-то: трусики танга (малиновые) – 1 штука, женский чулок – 1 штука, косметичка – 1 штука. Апогеем становится находка меховых наручников легкомысленного голубого цвета (слэшеры мастдай).

КЕЛЕБРИМБОР: (в шоке) Что ЭТО??????
КУРУФИН: (подозрительно) Это шутка? Очччччень оригинальный цвет.

Келебримбор, забывая, что он на дереве вскакивает, срывается, но Карантир успевает его поймать.

КЕЛЕБРИМБОР: (пыхтя) Не смешная шутка!
ЧЕЙ-ТО ГОЛОС: А, по-моему - смешная!
КУРУФИН: (огрызаясь) Совсем не смешно!
ГОЛОС: Ну это вам не смешно, а мне – очень даже!

В подтверждение сказанному раздается серебристый заливистый смех. Эльфы, слегка напрягаясь, пытаются увидеть хоть кого-нибудь. Но, кроме волков, белки, носящейся по дереву, и козы, гуляющей по крыше крепости, они по-прежнему ничего не видят.

КЕЛЕГОРМ: (обреченно) Уже слуховые галлюцинации начались…
ГОЛОС: (обиженно) Сам ты слуховая галлюцинация!
КЕЛЕГОРМ: (едко) Может и галлюцинация, но меня, по крайней мере, видно!
ГОЛОС: Ах, вот так, да?
КЕЛЕГОРМ: (с вызовом) Именно!

Раздается громкий хлопок, и, вместо нормальной мужской обуви, на ногах Келегорма появляются шикаааарные босоножки на платформе с 20 сантиметровым каблуком и ремешками на икрах. Келегорм сидит выпучив глаза, и, от возмущения, не находит слов. Карантир с Куруфином начинают истерически хохотать.

КУРУФИН: Это… ребята, кто-то решил вас приодеть.
КАРАНТИР: Видимо по местной моде.
КУРУФИН: Наверняка вы теперь завидные женихи – с такими-то туфлями, трусиками танга и наручниками!
КЕЛЕБРИМБОР: (немного приходя в себя, и начиная улыбаться) Ну и кто тут такой шутник?
ГОЛОС: (скромно) Я…
КАРАНТИР: И в кого ж ты такой?
ГОЛОС: (смущаясь)В папу… только не такой, а такая….
КУРУФИН: (с интересом) Так ты девочка. А ты что – просто голос?
ГОЛОС: Ну почему же. И материальная оболочка имеется.
КЕЛЕБРИМБОР: Так показалась бы.

Появляется голубоватое свечение, и, рядом с Куруфином, появляется девушка. Длинноволосая, кареглазая, немного смуглая. В комбинезончике а-ля Лара Крофт. Феаноринги разглядывают ее довольно долго.

ДЕВУШКА: (ехидно) Нагляделись? (щелкает пальцами и на ней появляется длинный мягкий шерстяной плащ).
КУРУФИН: Ты кто?
ДЕВУШКА: Глупый вопрос. Я – это я.
КАРАНТИР: Откуда?
ДЕВУШКА: Отсюда. Живу я здесь.
КЕЛЕБРИМБОР: А как тебя зовут?
КУРУФИН: (обрадовано) Значит, ты нам сможешь рассказать, куда мы попали!
ДЕВУШКА: Меня не зовут, обычно я сама прихожу, куда хочу. Если хочешь узнать имя – про имя и спрашивай. Папаня по доброте душевной назвал меня Игг. Терпеть его ненавижу! Все называют меня пУпсА. А попали вы в Асгард. Если более конкретно – вы сейчас сидите на ветке мирового дерева, что зовется Иггдрасиль.
КЕЛЕГОРМ: (настороженно) А папа у нас кто?
ПУПСА: А папа у нас – бог.
КЕЛЕБРИМБОР: (очень тихо) Во попали…
ПУПСА: (бодренько так) Ну что, вы готовы?
ФЕАНОРИНГИ: (хором) К чему????
ПУПСА: Ну, вы же не местные… и сомневаюсь я, что местная жизнь вам по душе придется. Да и Один уже в курсе, что вы здесь появились. Я видела его воронов. Так что вам необходимо появиться перед ним. Спускаемся?
КЕЛЕГОРМ: (нервно) Но там же волки!
ПУПСА: (спрыгивая с ветки на землю) Да это же Герри и Фреки! (сдерживая смех) они совершенно безобидные. Просто любопытные и любят поиграть!

Эльфы нехотя слезают с дерева. Волки действительно оказываются мирными и даже умудряются втянуть Келебримбора и Карантира в какую-то игру.

ПУПСА: Ну ладно, Герри, Фреки! Будет вам! Успеете еще с ними наиграться!

Волки нехотя отрываются от игры и, печально посмотрев на своих ново обретенных друзей, наперегонки направились к той самой крепости, по крыше которой ходила коза.

КЕЛЕБРИМБОР: Пупса, а не будешь ли ты так любезна, и не расскажешь хоть немного о том месте, где мы сейчас находимся?
КЕЛЕГОРМ: А то не хотелось бы ляпнуть что-нибудь такое…. От чего потом не отмоешься…
ПУПСА: Ну ладно. Находитесь вы в Асгарде. Это – страна скандинавских богов. Дерево, на котором вы отдыхали, как я, впрочем, уже говорила, называется Иггдрасиль. У священного дерева – три корня. Из-под этих корней бьют чудесные источники. Первый, Гергельмир, находился в Нифльхейме, второй течет в Йотунхейме. Это источник мудрости. Третий источник, Урд, бьет в Митгарде. Он так прозрачен и чист, что каждый, кто искупается в нем, становится белым как снег. Рядом с ним живут Норны – богини судьбы. И Источник назван по имени одной из них. Так же, один из корней тянется в не сильно приятное местечко – в Хель, царство мертвых. Заправляет там неприятная особа, любящая только своего цепного дракона Нидхёгга. Зверушка, надо признать, премилая. Вот только характер с такой хозяйкой не сахар.
КУРУФИН: А куда мы идем?
ПУПСА: В Вальхаллу. Это палаты Одина.
КАРАНТИР: Ты уже второй раз упоминаешь это имя, но оно нам ничего не говорит. (смущенно) объясни… (неуверенно) пожалуйста…
ПУПСА: (украдкой бросив на Карантира недоуменный взгляд) Один – отец асов. Мудрейший из них. Дорого он заплатил за возможность не иметь тайн ни в настоящем, ни в прошлом, ни в будущем. Кстати, хочу предупредить – иногда его заносит, и он начинает вещать верлибром. А сейчас мы идем в Вальхаллу. Это дом великого Вотана.
КУРУФИН: Кого?
ПУПСА: Вотан, он же Один…

Феаноринги вместе со странной девушкой подходят к крепости.

ПУПСА: (не давая никому вставить ни слова) Это и есть Вальхалла… Ладно, вам прямо, а мне по делу надо. Потом увидимся…. Если живы будете…

Девушка исчезает. Эльфы недоуменно переглядываются и, придя к некоему молчаливому согласию, одновременно шагают в ворота.

Страховая контора Ниенны.

Офис практически не претерпел никаких изменений. На данный момент в кабинете Ниенны находятся двое. Сама хозяйка и Гэндальф. Облик Гэндальфа претерпел значительные изменения. Он побрился, постригся, Вместо серого балахона, надел серый пиджак и брюки. Его облик дополняют очки-хамелеоны и толстая кожаная папка. В общем Гэндальф выглядит так, как и должен выглядеть порядочный страховой агент.

НИЕННА: (задумчиво) Значит, ты говоришь, что сыновья Феанора пропали без вести.
ГЭНДАЛЬФ: Именно. Исчезли и никаких следов.
НИЕННА: Этим можно заняться на досуге, а пока мне нужен полный отчет.
ГЭНДАЛЬФ: (раскрывая папку и доставая оттуда стопку листов) Значит так. За прошедшие сутки в Амане был всего один крупный эксцесс. А именно, концерт местной рок группы Черное и Белое.
НИЕННА: (устраиваясь за столом поудобнее) Поподробнее.
ГЭНДАЛЬФ: (углубляясь в бумажные дебри) За время проведения концерта произошло двенадцать драк. Пострадало: семеро эльфов, два урук-хайя, шесть орков, один гном и один человек.
НИЕННА: (напряженно) Насколько серьезные травмы?
ГЭНДАЛЬФ: (шурша бумагами) Ничего особо серьезного нет. Служба безопасности работала оперативно. Большая часть эксцессов, были прекращены на стадии образования.
НИЕННА: Это все?
ГЭНДАЛЬФ: Нет. Были замечены два эльфа из подраздела: «Наблюдать особо внимательно», а именно Кэрдан Корабел и Элу Тингол. По свидетельствам очевидцев, они пришли на площадь, пронеся с собой холодное и огнестрельное оружие, и были остановлены сотрудниками Службы безопасности. В процессе переговоров, эльфов убедили сдать оружие, список прилагается (Гэндальф машет двумя внушительными листами). После чего, не видя причин дальше их задерживать сотрудники СБ, а именно Турин Турамбар и Луртц, приняли решение отпустить потенциальных террористов. Об этом поступке я думаю, следует сообщить ихнему начальству. Безобразие.
НИЕННА: Не стоит. Думаю, они все правильно сделали. В противном случае им, наверное, было бы оказано сопротивление. Даже не знаю, к чему бы это привело. Два разъяренных перворожденных, на площади заполненной толпой народа. Это пострашнее Аль-Каиды будет.
ГЭНДАЛЬФ: (пожимая плечами) Вам виднее.
НИЕННА: (вздыхая) Еще что-нибудь было?

[Den Stranger]

ГЭНДАЛЬФ: Ну, разве что очередная травма Тхурингветиль. Многое неясно, поскольку у меня нет шпионов на темной стороне, но похоже Элронд с сыновьями здорово разозлились.
НИЕННА: Поподробнее.
ГЭНДАЛЬФ: Ее сбросили с декораций. (сверяясь со справкой) Жить будет, но очередное сотрясение мозга она себе заработала.
НИЕННА: (мрачно) Мне ее почти жаль. Вначале на хоббитов нарвалась, теперь на эльфийского владыку с сыновьями. Боюсь, к окончанию съемок она будет постоянным клиентом, как у нас, так и у Ирмо.
ГЭНДАЛЬФ: (захлопывая портфель) Больше ничего у меня нет.
НИЕННА: Странно. Похоже Тулкас с своей СБ оказались весьма сильным сдерживающим фактором. (задумчиво) Пока что основная масса проблем идет со стороны Феаноровой семейки. Впрочем, этого и следовало ожидать. (глядя на Гэндальфа) Усиль за ними надзор. Если что, сразу бегом докладываешь мне и только мне.
ГЭНДАЛЬФ: Будет исполнено.
НИЕННА: (кивает) Можешь идти.

Гэндальф, оставляет на столе свой отчет, подхватывая портфель, и уверенной походкой уходит. Ниенна начинает перебирать бумаги, но тут включается динамик громкой связи.

СЕКРЕТАРЬ: К вам ваш брат.
НИЕННА: (удивленно) Намо? Пустите его.

Входит Намо. На этот раз его вид не настолько мрачен. В его облик вкралось еще одно незначительное, но весьма важное изменение. В руках, владыка чертогов мертвых, держит ноутбук.

НИЕННА: (поднимая бровь) Ну садись. Зачем на этот раз пожаловал?
НАМО: (кладя ноутбук на стол) Особо не зачем. Проходил мимо. Дай думаю, загляну. Проведаю свою сестренку, как она поживаете.
НИЕННА: (удивленно) А ты что-то повеселел. Не к добру это.
НАМО: Да я просто радуюсь, что все идет хорошо. Что все тихо мирно. Даже эльфы с орками особо не ссорятся.
НИЕННА: (про себя) Наивный. (кивает на ноутбук) А это тебе зачем?
НАМО: А это я взял вместо Книги Судеб. Надоел мне тот гроссбух. Замучаешься его таскать. А это простая и удобная штука. Особенно если надо что-то изменить, просто редактор запускаешь и все.
НИЕННА: (про себя) Интересно, что будет, если в этот ноутбук вирусов накидать. (громко) Ну а истинная цель твоего прихода ко мне?
НАМО: (задумчиво) Ну я надеялся, что ты мне расскажешь о том, что творится в мире живых. Насколько приумножилась твоя скорбь, глядя на все безобразия творимые людьми.
НИЕННА: (спокойно) Моя скорбь касается только меня. А что касается новостей, то, не считая вчерашнего концерта, весьма успешного замечу, да еще неудачной попытки Феанорингов захватить Вингилот, особо ничего не происходило.

От этих слов Намо весьма сильно мрачнеет.

НАМО: (с грустью) Да сестренка. Умеешь ты развеселить.
НИЕННА: (сварливо) Хочешь веселья, то иди к Астальдо. У него пьянки круглыми сутками идут. Веселье через край бьет.
НАМО: Тогда я пошел.
НИЕННА: Иди. Впрочем, здесь ты всегда желанный гость.
НАМО: (про себя) Но лучше заходить сюда пореже.

Намо уходит, правда тут же возвращается за забытым ноутбуком. Ниенна смотрит ему вслед, качая головой.

НИЕННА: Когда-нибудь он его оставит там, где до него смогут добраться другие. Впрочем это не мои проблемы. (начинает проглядывать отчет Гэндальфа) Так, что у нас тут?

Валинор пикчерз.

Середина рабочего дня. Бывшая гримерка Элронда. Несмотря на то, что она по идее рассчитана на одного, в данный момент здесь собралась солидная толпа. Арвен, Лютиен, Эол. На кушетке в углу лежит измученный Леголас. Пока девушки поправляют грим Эолу, несчастный принц Эрин Ласгалена изливает свою судьбу висящему рядом зеркалу.

ЛЕГОЛАС: (горько) Нет, ну надо же…. Какая сволочь.… Даже не знаю, кто из них хуже Боромир или Саруман…. Хотя, скорее всего Саруман… Боромир тот просто псих, а этот майяр-недоучка – садист со стажем… (морщится) Ну зачем.… Скажите, зачем нужно было швырять меня с этого мостика пятнадцать раз.… Да еще и без страховки… Ты мол эльф, должен без всего этого обходится… (гордо) Ну я конечно могу если припрет с пятого этажа спрыгнуть…. Могу и с девятого, если конечно сильно припрет… Но просто так…. (обреченно) Нет, этого я больше не вынесу….

АРВЕН: (морщась от бубнения) Хватит уже.… Сам виноват.
ЛЕГОЛАС: (мрачно) Я не виноват. Видимо судьба такая. (задумчиво) А может меня Мандос проклял?
ЛЮТИЕН: (отмахиваясь) Глупости. Зачем ему тебя проклинать. Это ты сам, не можешь спокойно усидеть на одном месте.
ЛЕГОЛАС: (с грустью) Наверное, в этом и заключается его проклятие. Что бы я ни за что не догадался, кто в этом виноват. (Эолу) Ну а ты чего молчишь?
ЭОЛ: (разглядывая в зеркало свое загримированное лицо) Мне нечего сказать.
ЛЕГОЛАС: (заинтересовано) И почему же?
ЭОЛ: (пожимая плечами) Я стараюсь во все это не вмешиваться.
ЛЕГОЛАС: Во что, это?
ЭОЛ: Во все ваши внутренние разборки.
ЛЕГОЛАС: (презрительно) А ну тебя. Всегда таким букой по жизни был. Сидел в своей глуши, носа никуда не казал. Даже жену по вызову себе заказал, чтобы не переться никуда.

Леголас даже пошевельнуться не успел, как Эол активировал свой лазерный меч и приставил его к горлу Леголасу.

ЭОЛ: (четко выговаривая каждое слово) Чтобы, больше я от тебя, такого в адрес Аредель не слышал!!!
ЛЕГОЛАС: (поднимая руки) Ша. Я все понял. Можешь убрать свою дистанционную микроволновку.

Эол уходит обратно к зеркалу, позволяя Арвен и Лютиен продолжить начатое. Те в свою очередь с укоризной смотрят на Леголаса. Сам Леголас не обращая внимания, продолжает жаловать зеркалу на свою судьбу.

АРВЕН: (устало) Ну хватит уже. Легси, ты не представляешь, как всех достал.
ЛЮТИЕН: (подмигивая Арвен) А может нам режиссеру пожаловаться?
ЛЕГОЛАС: (подскакивая) Не надо режиссера!!! Я лучше помолчу. (задумывается) А где кстати Саруман? Я его, что-то после съемок, то и не видел.
ЭОЛ: (разглядывая, как ему прилепляют рожки) А он в Тирион Рекордз поехал. Узнать насчет записи саундтрека к фильму.
ЛЕГОЛАС: (мечтательно) Подольше бы он там задержался.
ГОЛОС ОТ ДВЕРЕЙ: Ага. Мечтай дальше.
ЛЕГОЛАС: (в ужасе) Саруман!!!!

Двери распахиваются, и вбегает (хотя правильней сказать влетает) ведущий (и единственный) режиссер кинокомпании. Судя по его виду, прозвищем Саруман-мрачный, его будут называть, по крайней мере, ближайшие пару эпох.

САРУМАН: Отдыхаем, значит?
ЛЕГОЛАС: (устало) А что поделать. У меня уже не одной целой кости не осталось. (пытаясь встать) Пойду я, попробую до госпиталя Ирмо доковылять.
САРУМАН: (тормозя Леголаса) Ну уж нет. Вот до конца снимем сцену финальной битвы, тогда я тебя может быть, именно может быть, отпущу. А пока, шагом марш на съемочную площадку.
ЛЕГОЛАС: (кряхтя) Хорошо. Но предупреждаю, толку с меня сейчас немного.
САРУМАН: (вкрадчиво) Мне звонить Феанору?
ЛЕГОЛАС: (испуганно) Не надо. Я уже пошел. (про себя) Ну ничего. Когда Кэр с Эльве пойдут на свою охоту, я попрошу их навестить моего старого доброго друга, Саруманчика….

Кряхтя и матерясь на всех известных ему языках, Леголас покидает гримерку. Следом за ним уходит Эол.

АРВЕН: (глядя в след Леголасу) Жалко мне его. Саруман ведь его совсем загоняет.
ЛЮТИЕН: Ну и что ты предлагаешь?
АРВЕН: (задумчиво) Спрошу у папы. Может тот чем-нибудь с темной стороны поспособствует.
ЛЮТИЕН: Хорошая мысль. Мобильник нужен позвонить?
АРВЕН: Не надо. У меня свой есть.

Несколько минут уходит на попытку дозвониться до Элронда. Еще минут десять уходит на попытку объяснить свою проблему. (что поделать, когда Ауле начал создавать местную сотовую связь, то взял за образец Мегафон) Наконец, разобравшись во всем, Владыка Ривенделла (бывший надо добавить), попросил пока ничего не принимать, поскольку он сам с этим разберется. Только после этого заявления обе девушки смогли успокоиться и заняться своими прямыми обязанностями. Поскольку пока гримировать никого не надо, они решили провести инвентаризацию своих косметических запасов. Учитывая их количество, инвентаризация грозит затянуться на ближайшие пару суток. Впрочем, эльфиек это не останавливает и они с внезапно нахлынувшим энтузиазмом набрасываются на многочисленные ящички и шкафы.

[Den Stranger]

В одном из норвежских фьордов.

Зал. С огромными окнами во всю стену. Из окон открывается вид на океан. В центре зала – фонтан с красным вином. На полу – ковер, с таким длинным ворсом, что когда идешь – утопаешь в нем. Повсюду разбросаны подушки и курятся благовония. У фонтанчика появляется смуглая девушка с голубыми волосами.

ПУПСА: (оглядевшись, чуть поморщившись) ПАПА!!!!!!!!!! ПАПА, где ты????? Ермунганд тебе в глотку!

Из-за полога появляется мужчина. Высокий, с правильными чертами лица, длинными светлыми (почти белыми) волосами, с яркими голубыми глазами.

МУЖЧИНА: (спокойно) Ну и чего ты вопишь?
ПУПСА: (подавившись очередным воплем) Папа!
МУЖЧИНА: (все так же спокойно) Во-первых, не кричи. Я и так после прошлого твоего визита все витражи по новой заказывал. Во-вторых, я тысячу раз просил тебя не сваливаться как снег на голову, а появляться на пороге, а затем входить в дверь. И, в-третьих, зачем ты моего сына, и, между прочим, своего брата посылаешь ко мне в глотку?
ПУПСА: (надув губки) Как будто он там не поместится….
ЛОКИ: (улыбаясь) Поместится.… А тебе его не жалко? У ребенка трудная судьба.
ПУПСА: (склочно) Это у меня трудная судьба! Вот мама моя, турецко-подданная. Не подумала, что мне – как ее дочери тяжело будет жить среди норвежских фьордов! Так еще и оказалось, что у тебя – в анамнезе – куча детишек… причем, спешу заметить, от разных мадамок. Я еще удивляюсь, как ты с мамашкой 100 лет прожить умудрился!
ЛОКИ: Не сто, а всего 75.
ПУПСА: (ехидно) Правильно… больше она не выдержала. А тебе оставила вот этот восточный интеръерчик…
ЛОКИ: (примиряюще) Да ладно, валькириям вот нравится. Ты чего хотела-то? Я тебя уж лет 7 не видел… Доча.
ПУПСА: Да так… в известность хочу тебя поставить….
ЛОКИ: (недоуменно) В известность? Ты??? Меня????? (в пространство) Что-то где-то сдохло… (вздыхая) что еще ты выкинула?
ПУПСА: (невинно) Я???? Как ты мог во мне усомниться???? Посмотри в мои честные глаза!!!!! (патетично заламывает руки)
ЛОКИ: Угу…. Посмотрите в мои ангельские глазки, и не смотрите на мои рожки и копытца – потому как это все галлюцинация.
ПУПСА: (горько) Конечно… я урод…. С таким-то папочкой странно, что у меня хвоста нету!
ЛОКИ: (ехидно) Нету, потому что в детстве отрезали.
ПУПСА: (умирающим голосом) Лишили ребенка последней отрады…. Это притеснение личности!
ЛОКИ: Ладно, притесненный ребенок. Чего ты хочешь?
ПУПСА: Почему я должна чего-то хотеть?
ЛОКИ: (примирительно) Ладно, чего ты не хочешь?
ПУПСА: (улыбаясь) Тут Одину на голову свалилась четверка весьма симпатичных ребят….
ЛОКИ: (равнодушно) А мне-то что за дело до них?
ПУПСА: Есть подозрение, что он захочет оставить их в Вальхалле…. И даст им какое-нибудь гаденькое невыполнимое задание. Прекрасный повод помочь им…
ЛОКИ: Не вижу смысла.
ПУПСА: (возмущенно) Как не видишь? А нагадить Одину как ближнему своему?
ЛОКИ: (задумчиво) Возможно… ладно, уговорила, болтушка.

Пупса чмокает отца в щечку, делает ручкой и исчезает. Локи, улыбнувшись и покачав головой каким-то своим мыслям, скрывается за пологом.


Ангбанд Синема.

Съемочная площадка. Идут съемки сцены битвы Морфеуса и Нео. Поскольку Саурон все еще в студии звукозаписи, то процессом съемок руководит Тхурингветиль. О ее прошлых травмах напоминает только повязка на голове. (впрочем, удачно замаскированная элегантной шляпкой) Как обычно, из потайного уголка за процессом съемки наблюдает Мелькор. Съемки ведутся пятью камерами, операторы назгулы. Причем пятый и третий назгулы, решили вести съемку сверху весьма оригинальными способами. Пятого держит за шкирку дракон Глаурунг. Третий поступил попроще. Вниз головой он висит на паутине сплетенной Шелоб.

НАЗГУЛ №5: (не отрываясь от камеры) Давай повыше!!!
ГЛАУРУНГ: (стараясь не раскрывать челюстей) Йа.. Йе Фхвавху…
НАЗГУЛ №5: Что?
ГЛАУРУНГ: (раскрывая пасть) Я сказал, что я не могу… (подхватывает назгула на лету)
НАЗГУЛ №5: (в легком шоке от полета) Тогда понятно. (продолжая съемку) Тогда переместись чуть левее.
ГЛАУРУНГ: (не дослышав) Фто?
НАЗГУЛ №5 : Правее я говорю.
ГЛАУРУНГ: (снова раскрывая пасть) Аааа… Тогда ясно…

На этот раз он не успел поймать незадачливого оператора и назгул все же упал на землю. Правда, в последний момент он успел извернуться, что бы камера оказалась сверху.

НАЗГУЛ №5: Эй!!! Полегче, ты идиот!!!
ГЛАУРУНГ: (извиняющимся тоном) Я не хотел.
НАЗГУЛ №5: Давай поднимай меня. А то съемки без нас закончат.

Глаурунг поднимает назгула, и съемки продолжаются. Правда все проходит не так, как должно идти согласно сценарию. Нео, вместо того, что бы подвергаться беспрестанным атакам Морфеуса, гоняет того по всей площадке. Ангмарец защищается, как только может, но силы явно не равны, и вот, очередной удачный удар Финголфина отправляет несчастного назгула в полет. При этом Ангмарец умудряется снести часть декораций.

ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (в сердцах) Как вы меня достали!!!! Ну почему?!!! Почему вы все делаете по-своему?!!!
АНГМАРЕЦ: (выбираясь из-под завала из декораций) Не знаю. Я стараюсь следовать сценарию. Это все, этот чокнутый эльф.
ФИНГОЛФИН: Что?!!!! Кого это ты назвал чокнутым, ты, скелет несформированный?!!!
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (в гневе) Хватит уже!!! Пока Сау нет, я здесь главная и будет все как я скажу!!! (Финголфину) Вот ты!!! Какого Морго… (замечает подошедшего поближе Мелькора) Ой, простите босс!!! (обратно Финголфину) Так вот, почему ты вместо того, что бы спокойно не сыграть свою роль, предпочитаешь все сводить к беспорядочной драке.
ФИНГОЛФИН: (насмешливо) А он сам виноват. Зачем он сегодня меня дразнил.
МЕЛЬКОР: (заинтересовано) И как он тебя дразнил?
ФИНГОЛФИН: А вот так. (очень похоже подражая шипящему голосу Ангмарца) Ну все эльфик. Сегодня я тебя сделаю. (обычным голосом) И я должен это терпеть?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (возмущенно) С этим можно было бы, и после работы разобраться. Поэтому потрудитесь заново переиграть эту сцену. И что бы все было как надо.
ФИНГОЛФИН: (безразлично пожимая плечами) Как скажете.

Финголфин уходит обратно, где Ангмарца уже выковыряли из-под декораций. Группа орков рабочих, уже взялась за их восстановление. Судя по их недовольному виду, а также по тому, что на всех остальных декорациях проглядывают следы косметического ремонта, съемки этой сцены начались довольно давно.

ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (обижено) Босс, скажите, что я делаю не так?
МЕЛЬКОР: (удивленно) Ты все правильно делаешь.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (расстроенно) Да нет. Почему меня никто не хочет нормально слушаться, и чуть что сразу в драку лезет.
МЕЛЬКОР: (явно не понимая) Даже не знаю, что тебе посоветовать. Разве что быть немного повежливее.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (немного успокаиваясь, но все еще расстроено) Ну где же орки носят этого Гортхаура?
МЕЛЬКОР: Обещал прийти пораньше. Даже не знаю, что его могло задержать.

На площадке, пока идет реставрация декораций, началась очередная репетиция сцены. Финголфин с Ангмарцем принялись наносить друг другу демонстрационные удары, причем Ангмарец шарахался даже от специально замедленных ударов.

МЕЛЬКОР: (морщась) Они в разных весовых категориях.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Разве?
МЕЛЬКОР: Финголфин, он, где то ближе к моей, а вот Ангмарец, он стабильный середнячок. Тем более, похоже, Финголфин все пытается отыграться за то поражение, которое нанес ему я.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Ну не знаю. По-моему он тоже чего-то стоит. (задумчиво) Может вам стоит лично процесс съемок возглавить. А то Сау с этими концертами совсем от рук отбился.
МЕЛЬКОР: Да я бы рад, но этот Манве… Ему отчеты каждые полчаса вынужден слать.… Все боится, что я на него войной пойду.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (с надеждой) А вы собираетесь?
МЕЛЬКОР: (морщась) Даже если собираюсь то не сейчас. Особенно после того, что я от этих близнецов узнал.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (заинтересовано) И что они сказали?
МЕЛЬКОР: То, что Феанор настолько съехал с катушек, что готов в любую минуту нанести превентивный удар. В настоящий момент наша съемочная площадка находится под прицелом двух батарей тяжелых орудий.
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (с ужасом) Кошмар!!!
МЕЛЬКОР: (уныло) Поэтому ничего не поделаешь…

Но тут съемки, наконец, начались, и…. первым же ударом Финголфин отправил в нокаут несчастного Анмарца. Тхурингветиль начала материться на темном наречии так, что у орков уши в трубочку сворачивались и испытывали явное желание засохнуть и отпасть…. А Мелькор… Мелькор с вздохом отправился обратно в офис.

[Den Stranger]

Вальхалла.

Куруфин, Карантир, Келегорм и Келебримбор вошли в огромный зал. Стоило им появиться, как разом стих рев мужских голосов, женский визг и смех, грохот сдвигаемых кубков. Слышно было, лишь как дрова потрескивают в огне. В противоположном конце зала, возвышаясь над всеми, сидел огромный седовласый, но довольно моложавый, мужчина. Рядом с ним стоит женщина в пурпурных одеждах. На спинке трона, по обе стороны от Одина, сидят два больших черных ворона. У его ног устроились недавние знакомые эльфов – два матерых волчары.

КУРУФИН: (шепотом) Это кто?
КЕЛЕБРИМБОР: (тоже шепотом) Видимо, Один….

Мужчина пристально посмотрел на четверку, щелкнул пальцами и из зала все исчезли – мужчины, женщины, гномы… Остались только Один и эльфы.

ОДИН: Привет вам!
Эльфы,
Сыны Феанора….
КЕЛЕГОРМ: (растерянно) Э-э-э… и вам здрассти…..
КАРАНТИР: (пихая Келегорма в бок, шепотом) Ты еще ножкой шаркни.
ОДИН: Если же пиво и мед,
Мясо быков и оленей
С хлебом печеным по вкусу придутся -
Можете оставаться, покуда
Сердце горячее снова
Вас всех не окликнет.
Покуда руке без меча не наскучит,
А ноги вновь захотят ощутить под собою
Соленые доски драккара.
КУРУФИН: Меч? Нет уж, благодарю покорно… намахался!
КАРАНТИР: Меня больше интересует, что такое драккар….
КЕЛЕБРИМБОР: Драккар – это такой вид корабля….
ОДИН: Истину молвишь ты,
Сын Феанора.
Викингов судно
У нас именуют драккаром.
КЕЛЕГОРМ: (очень тихо) Эру, вот ботаник-заучка!
КЕЛЕБРИМБОР: Э-э-э…. Уважаемый Один…. Нам бы домой вернуться…. В Арду…. У нас там дело жизненно важное……
ОДИН: (не обращая внимания на переговоры своих « гостей»)
Живой герой в стенах Асгарда - редкость.
Быть может, сколько помню,
Такового и не было ни разу.
Только мертвый,
Валькириями взятый с поля брани,
Отважно бившийся и умерший с улыбкой,
С мечом в руках, в кольце клинков и трупов...
Бесстрашный мореход,
Драккар ведущий
Навстречу волнам, ветру,
Року, Смерти!
Храбрец в рогатом шлеме и лохмотьях
Порубанных доспехов,
С топором,
Поющий песню волка перед боем!
Берсерк, ревущий в дикой жажде крови,
Внушающий врагу животный ужас,
Свой щит, кусающий в священном исступленье,
Ни ран не чувствуя, ни боли, ни ударов!..
Вот кто обычно входит в мир Валгаллы
КУРУФИН: (нетерпеливо) Да – да – да. Мы живые, нам тут не место.
ОДИН: Живой герой в стенах Асгарда - редкость.
Быть может, сколько помню,
Такового и не было ни разу.
КАРАНТИР: (перебивая) Да мы слышали это уже, слышали!
ОДИН: Не пристало
Быть воину таким нетерпеливым,
Ведь такие
Вперед судьбы бегут,
Не успевая
Прожить ту жизнь
Что норны
Ему определили при рождении.
Продолжу я
И впредь запомни
Сын Феанора
Меня перебивать вам не по чину,
И не по возрасту…
КЕЛЕБРИМБОР: Прощенья просим. Один, а вы не могли бы нормальным языком говорить?
ОДИН: Нормальным языком и говорю я!
Верлибр – манера речи всех богов!
КЕЛЕГОРМ: (очень тихо) Старый упертый маразматик!
ОДИН: (ехидно) Хотя, раз вы такие ограниченные, могу и так я изъясняться.
КЕЛЕБРИМБОР: Ну и зачем так грубо? Вы хотели нас видеть? Мы тут. Вот только торопимся очень. Не могли б вы нас отсюда обратно отправить?
ОДИН: Могу. Но не хочу.
КУРУФИН: (истерично) Да почему?
ОДИН: А скучно мне стало. Берсерки все мне надоели. Едят, спят, и девок тискают. Асы тоже ерундой занимаются.
КАРАНТИР: (возмущенно) Но мы-то тут при чем? За что страдать-то должны?
ОДИН: А только по прихоти моей, потакая самодурству моему.
КЕЛЕГОРМ: Хорошо. Что мы должны сделать, чтоб иметь возможность вернуться?
ОДИН: Хм…. Сделать? (щелкает пальцами, на одном из столов появляются еда и напитки) перекусите пока, а я подумаю. К концу трапезы я оглашу вам свое решение.

Пока эльфы усиленно работают челюстями, Один грозно хмурит брови, изображая тяжелую работу мысли на челе. А за дальней колонной появляется Пупса. Устроившись поудобнее, она начинает полировать свои коготки. Когда почти все было съедено, Один соизволил заговорить.

ОДИН: Я решил.
КУРУФИН: (сыто) Ну-ну, послушаем великого мыслителя…
КЕЛЕБРИМБОР: (лениво) Не зли бога, папочка.…
ОДИН: Я решил. Воля моя такова. Я желаю, чтобы вы остались у меня в Вальхалле. Вы же этого не хотите, а просите меня доставить вас домой. Естественно, свое перемещение вы должны заслужить. Я дам вам такую возможность.
КАРАНТИР: (ехидно) Вот уж спасибо, благодетель!
ОДИН: (продолжая) Так вот. Будет у вас несколько заданий. Вы должны добыть мне кубок крови Квасира, чешую с гребня Ермунганда, шерстинку с брюха Фенрира, перо из хвоста Нидхегга и… передать привет сыну моему, Бальрду. Такова моя воля. А теперь отдыхайте. Валькирии проводят вас в аши комнаты.

Один уходит. Феанорингов уводят валькирии. Пупса же, хмыкнув, исчезает.

Тирион рекордз.

Бедные ваниар и нолдор, жившие в Тирионе, вынуждены с ужасом шарахаться от дворца, где разместилась звукозаписывающая студия. И не удивительно, поскольку такой вой способен напугать даже Мелькора. Те счастливцы, что смогли выдержать звуковой удар и не упали без сознания, теперь пытаются догадаться о причинах возникновения этого явления. Впрочем, причины достаточно просты. В студии начался новый песенный поединок. Причем поединок весьма жестокий, не из тех, о которых поют менестрели. Главным действующим лицом, естественно является Финрод. В очередной раз забравшись на стол он просто не дает подойти к себе, распевая песни Юры Шатунова (простим его, он все же не в себе) которые тут же сменяют песни Кати Лель, Руки Вверх. Пятерка наступающих бойцов уже перепробовала все самые весомые аргументы. Маглор, как самый нечувствительный к слезным песнопениям, был выдвинут на передний край. Впрочем, осажденный, нисколько не обращает внимания на эльфа, который из всех сил подражая Децлу, вот уже по десятому разу начинает перепевать последний альбом Эминема. Келебриан, от волнения, вспомнила старинную балладу о Берене и Лютиен. И распевая ее, умудрилась залезть в столь высокие частоты, что по стенам начали бежать трещины. Саурон, за двадцать минут умудрился спеть все песни Металлики (классное поппури получилось) Даэрон пытается достучаться до Финрода Богемской рапсодией Квинов. Фырхаг, в качестве тяжелой артиллерии, бьет издалека Rammstein’ом. Кажется, что еще чуть-чуть и победа, но Финрод пускает в ход свое последнее, секретное, оружие, внезапно переключившись на шансон и завыв Владимирский централ. Это является последней каплей, и незадачливые музыканты, обессилев, падают на пол. Убедившись в своей полной и безоговорочной победе, Финрод снова прячется за своей стеной из бутылок.

ДАЭРОН: (обессилено лежа на полу) Как это не унизительно признать, нас сделали.
САУРОН: (вытирая пот со лба) Мда.… А он далеко пошел со времени нашей последней встречи.
МАГЛОР: (уныло) Ну и что делать будем?
КЕЛЕБРИАН: (приводя себя в порядок) Ну есть два варианта….
ВСЕ: (хором) Какие?!!!
КЕЛЕБРИАН: Можно признать свое поражение и пойти сделать для Сарумана, все то, что он просит…
ФЫРХАГ: Нееее……
КЕЛЕБРИАН: …или можно подождать, пока Финрод не напьется на столько, что просто-напросто вырубится. Думаю, мы сможем привести его в чувство, если он будет без сознания, поскольку пока он на ногах, мы к нему даже подойти не сможем.
САУРОН: И сколько нам ждать… Ты посмотри, сколько он уже выпил, и все еще на ногах держится.

[Den Stranger]

ДАЭРОН: Ну, у эльфов организм крепкий, но долго он все равно не протянет…. хотя… (оглядывает груду пустых бутылок под столом) Может быть и долго сможет протянуть.… Я не знаю….
МАГЛОР: И чё… Нам тут сидеть и ждать пока он не вырубится?
КЕЛЕБРИАН: (возмущенно) Макалаурэ!!! Ты из хорошей семьи, так можешь себя хоть на людях показывать это, и обходится без этих ваших жаргонных словечек?!!!
МАГЛОР: (уныло) Ну могу.
КЕЛЕБРИАН: (строго) Пожалуйста, без ну.
ДАЭРОН: Мы отвлеклись. Так что мы предпримем?
САУРОН: (мрачно) Я знаю только одного эльфа, кому, пожалуй, по силам справится с этой задачей. Но я не думаю, что он согласится это сделать.
КЕЛЕБРИАН: (задумчиво) Ты имеешь в виду Феанора?
САУРОН: Угу… А как ты догадалась?
КЕЛЕБРИАН: Так кандидатов на выбор немного и было. Феанор думаю, сумеет с этим справиться. Но ты прав, уговорить его нам не удастся.
МАГЛОР: Значит, остается только сидеть и ждать?
ДАЭРОН: Увы, но это так. Пока он пьяный, он гораздо сильнее всех нас, вместе взятых.
САУРОН: Правильнее сказать, что он практически не поддается воздействию извне. Ладно, подождем немного. Может идеи, какие еще в голову придут, а может, припрется Манве, полюбопытствовать, что у нас происходит…
ДАЭРОН: И ты думаешь, Манве справится?
САУРОН: Если уж Манве не справится, тогда уж никто не справится.

Музыканты, окончательно расстроенные таким поражением, обреченно, в ожидании неведомо чего рассаживаются по углам. Финрод продолжает пить, при этом что то напевая под нос.

Чертоги Мандоса

Намо с довольным видом корректирует базу данных. Так проходит счастливых пять минут. Слышны только бодрые щелчки по клавиатуре и кликанье мыши. Вдруг лицо Намо погрустнело, потом оно озадачилось. Он начал судорожно перезагружать адскую машинку. Ничего не помогало. Через пол часа истеричных попыток что-то сделать, Намо начал листать книжку «Гроссбух на ноутбуках для чайников» написанной Румилом. Еще через полчаса он затоптал книжку к Морготу и много неприятного орал на автора. Такого даже феаноринги не слышали в ту достопамятную ночь. Патанатом начал расхаживать по Чертогам как Ленин в Шушенском, а встречные феа опасливо жались по щелям и закоулкам, которых, ввиду давней запущенности объекта, было видимо-невидимо. Потом он просветлел ликом и побежал к телефону. Набрав номер он слезно (как сестра учила) рассказал о своих проблемах.

НАМО Что? Ну да.…… Принес дискету с медицинскими анекдотами от Ирмо. Ага. Щас открою. Да. Проверил. Он мне пишет, что у меня (на лице полное офигение)… Троянский вирус.… Какой-какой Троян? Как мог конь.. большой деревянный конь пролезть туда?... (обиженно) Что означает я конь?.. Что вы мне хамите?!!! Я вала, я вам напророчу такого, что будете, потом три эпохи до дому добираться!!!! (праведное негодование) Что?! Что сделать? Куда мне идти? В бешенстве кидает трубку.

На той стороне, покатываясь со смеху, ползал Амрас.

НАМО (сам себе) Так. Может они все такие хамы? Может на них так влияет компьютер? Что они мне там сказали? А…..

С видом познавшего истину Намо уселся за комп и поколупавшись пару минут на черном фоне набрал заклинание «Format:C:\». Через минуту Чертоги содрогнулись от вопля. Ниенна уронила чашку на ногу и тоже заревела. От этого хора феа завинтились в свои щели намертво, Мириэль Сэринде заползла под свое новое покрывало. Кое-где потрескались стены, феа начало выдувать ветром. Поднялся переполох. Феа, штукатурка, Намо… все смешалось в общем гвалте…. Румил икал и давился чаем. Он эту книжку не писал. Ее писали двое феанорингов. Рыжих и шкодливых.

Эпизод 5

Просторная комната. Вместо кроватей – деревянный настил. Сверху навалено сено и покрыто выделанными овчинами. На них развалились Куруфин и Карантир. Келегорм наворачивает по комнате круги. Келебримбор разложил чудом уцелевший ноутбук, и теперь пытается подключиться к интернету.

КЕЛЕГОРМ: (нервно) Чего это он нам назадавал? А рожа-то, какая ехидная была! Эх, знать бы кто все эти фернирмы, мурганы (типа мумаков чтоль?), хегги….
КЕЛЕБРИМБОР: Да успокойся ты! Сейчас я, соображу только, как интернет наладить, и все выясним!
КАРАНТИР: (лениво) Как ты сюда свой комп умудрился притащить? Еще и не разбив при этом!
КУРУФИН: (посасывая соломинку) Так он же с ним не расстается. Даже уснуть без него не может.
КЕЛЕБРИМБОР: (присобачивая к ноуту какую-то хреновину) Ну-ка… а так? Опа….. пошла, пошла родная!!!!!!!

Эльфы утыкаются в экран. Все четверо. Молчание становится напряженным. Через некоторое время раздается обреченный стон.

КЕЛЕБРИМБОР: Вот хитрый мужик!
КЕЛЕГОРМ: (нервно) Что, что там?????
КУРУФИН: (пророчески) Видимо какая-то нехорошая бяка…
КЕЛЕБРИМБОР: (зачитывая какую-то интернет страницу) Кровь Квасира - так называемый «мед поэзии». Квасир – маленький мудрый человечек, сделанный из слюны богов. Из крови Квасира, убитого гномами, был сделан «мед поэзии». Боясь мести богов, они скрыли от них свое преступление. Они распустили слух, что ученый карлик умер, задохнувшись от собственной премудрости, так как не было на земле человека, с которым бы он мог ею поделиться. Однако убийство Квасира недолго оставалось тайной. В скором времени Фйаляра и Галяра посетил великан Гиллинг, и они не удержались, чтобы не похвастаться перед ним «поэтическим медом». А потом убили и его, утопив в море.
КАРАНТИР: Какие кровожадные гномы!
КУРУФИН: А дальше?
КЕЛЕБРИМБОР: А дальше было вот что… старший сын Гиллинга, Гуттунг, видел, что произошло с его отцом, и согласился принять «мед поэзии» как выкуп за смерть. Карликам пришлось расстаться со своим сокровищем. Гуттунг спрятал его в глубокой пещере, стены, потолок и пол которой были из твердого гранита, а у входа в нее посадил свою дочь Гуннлед. От Гуттунга и его дочери об убийстве Квазира и о "поэтическом меде" постепенно узнали все великаны, а еще через несколько дней вороны и волки отца богов донесли эту весть до Асгарда. Один приказал сейчас же строго наказать Фйаляра и Галяра, а сам тем временем решил похитить "поэтический мед" и перенести его в Валгаллу.
КЕЛЕГОРМ: Хм… ну с девушкой как-нибудь справимся.… Что там дальше?
КЕЛЕБРИМБОР: Сейчас найду,… ага… вот, нашел о Фенрире, Ермунганде и каком-то Хель…. Так… Фенрир – гигантский волк, одно из трёх хтонических чудовищ, порождённых в лесу Ярнвид великаншей Ангрбодой от Локи. Боги сначала держали Фенрира у себя, причём только Тюр решался его кормить. Так как все пророчества говорили о том, что Фенрир создан им на погибель, боги надели на него цепь, но Фенрир её легко порвал, так же как и другую цепь. Карлики (чёрные альвы, или цверги) сделали по просьбе богов крепчайшую цепь Глейпкир (из шума кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил, рыбьего дыхания и птичьей слюны), и боги надели на него эту цепь. Волк не смог освободиться, но при этом он откусил правую руку Тюру. Перед концом мира Фенрир вырвется из пут и в последней битве Рагнарек поглотит Одина. Змей Ермуганд – брат великого волка. Было предсказано, что во время последней битвы Ермуганд выберется на сушу, изрыгая в великанском гневе столько яду, что напитает им и воздух, и воды. Боги бросили змея глубокое море, окружавшее землю, и решили, что обезопасили себя. Но от судьбы не уйти никому — даже богам. Ермунганд вскоре так вырос, что опоясал землю и начал сотрясать весь мир, кусая себя за хвост.
КАРАНТИР: А что такое это Хель?
КЕЛЕГОРМ: Зачем тебе?
КАРАНТИР: Для общего развития.
КЕЛЕБРИМБОР: Хель – это царство мертвых… так же зовут его владычицу (поднимая глаза от экрана) – кстати, она сестренка этих милых созданий – Фенрира и Ермуганда. А папаша у них Локи,… кстати, тут написано, что Бальрд умер, и дух его находится в Хель.
КУРУФИН: Так, осталось узнать, что такое Недхигг…
КАРАНТИР: Судя по остальным – ничего хорошего.
КЕЛЕБРИМБОР: Странно… про него ничего не сказано…
ГОЛОС: (мужской, вкрадчивый, но приятный) Нидхегг – это домашняя зверушка Хель. Обгладывает один из корней Иггдрасиля и охраняет выход из царства мертвых…
КЕЛЕГОРМ: Ну и кто ты тут такой умный? Череп не жмет?
КЕЛЕБРИМБОР: Что-то мне это до боли напоминает…
КУРУФИН: Вернее кого-то
ГОЛОС: (ехидно) Ах, какие мы проницательные…
КАРАНТИР: Может, покажешься?
ГОЛОС: (добродушно) Может и покажусь…

Раздается легкий хлопок и у окна появляется мужчина. Ехидный взгляд ярких голубых глаз осматривает каждого из четверых.

ЛОКИ: (а это именно он) Ну… давайте знакомиться. Меня называют Локи…
КЕЛЕБРИМБОР: Так вы… вы…
ЛОКИ: Я? Да я.
КЕЛЕБРИМБОР: (взволнованно) Вы отец Фенрира, Хель и этого… змея!
ЛОКИ: У всех свои недостатки. И потом, мои дети все мирные. Главное их не злить.
КУРУФИН: (пристально смотря на бога) Нет, положительно вы мне кое-кого напоминаете.
ЛОКИ: (хмыкнув) А что, можно напоминать отрицательно?
КУРУФИН: Так чему мы обязаны такой чести?
ЛОКИ: Ну, скажем так, у меня есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
КАРАНТИР: (настороженно) Угу, а что потребуется от нас взамен?
ЛОКИ: Да маленькая нелепость… она не доставить вам никакого труда (про себя) потому что это не труд, это целое бедствие.
КЕЛЕБРИМБОР: Мы вас с удовольствием выслушаем.
ЛОКИ: В общем я телепортирую вас в ваш мир.

[Den Stranger]

КАРАНТИР: Из которого мы сюда попали?
ЛОКИ: Нет, в тот, из которого вы родом. И вам не придеться добывать всю ту ерунду, которую потребовал склочный отец всех богов.
КЕЛЕГОРМ: А какая вам-то с этого выгода?
ЛОКИ: Во-первых, я утру нос Одину,… а во-вторых, я уже упомянул маленькую просьбу. В ваш мир с вами отправится пятый. Точнее пятая. Еще точнее – моя дочь. Я, к сожалению, ни в чем не могу ей отказать. Она очень своенравная. И себе на уме. Хочет посмотреть другие миры. В ваш я ее одну отпускать не хочу.
КАРАНТИР: И какая просьба?
ЛОКИ: Присмотреть за ней.
КЕЛЕБРИМБОР: Думаю нам подходит. А кто ваша дочь?
ЛОКИ: Это Пупса. Да вы вроде с ней знакомы.
КАРАНТИР: Вот тебе, Манве, и морготов день….
КЕЛЕГОРМ: Д-а-а-а-а…. Попали как кур во щи…
КУРУФИН: Да ладно. Неужели мы не справимся с одной девчонкой?
ЛОКИ: Приготовьтесь. Сейчас я вас отправлю. А дочь вас догонит.

To Be Continued.

В тексте использовались скандинавские мифы и легенды основанные на «Старшей Эдде»
Так же кое-что из книг А.Белянина.

[cadaloz]

кры-со-та!
умничка дэн!

[Liara]

Ура! Убежала читать! Спасибки=)

[Midea]

Ура!

[Den Stranger]

Надоже. Три послания и все с "Ура" начинаются.

[Айменель]

ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!!!!
Супер! Феаноринги в валенках, феаноринг на шпильках....коллекция обуви от Первого Дома)))Класс)

[Lillian]

Ушла читать. Завтра похвалю.