Веселимся

[Remmirath]

Для подписей, кстати... Афоризмы.
http://www.henneth-annun-ru.net/foru...&threadid=3652

Еще один прикол на тему "Press any key"

[radio_weiss]

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

EDIT: Не моё. Оригинал отыскать не удалось.

[Санделло]

Не анекдот: рыбьи глаза в мелкой рыбешке взорвались и вымазали всю микроволновку.

[Remmirath]

Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Плакалъ весь. Спасибо!!

[Charmed Lina]

Просто не могу пройти мимо и не запостить это сюда: http://www.adigamov.ru/cat.html
ЗЫ Долго смотрела на Кота панковского и решила, что он заделался в Упивающиеся смертью (см. татуировку )

[Bilbo Baggins]

http://www.miniclip.com/icebreakout.htm
Возвращение пингвинов!

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Charmed Lina
Долго смотрела на Кота панковского и решила, что он заделался в Упивающиеся смертью (см. татуировку )

Точно, точно!
Нет... такие коты.... аж интересно, где автор такой ганджубас берет???

[Rohirrimka]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

[Alyona]

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1091788395.jpg

[Remmirath]

В продолжение расчудесных ганджубасных котов, которых постила Лина:
Торчун отжимательный (аттач)

[Charmed Lina]

Remm, Лина в ауте.

[Remmirath]

Я сама сложилась под стол, когда увидела!

[mishonet]

Улетный товарищ!

Да, вот кусочек постю из письма моей тетки (мы с ней обсуждали проблему низкого качества западных самодельных сайтов, так вот, в связи с этим она и процитировала отрывок некоего русского дизайнера).
По-моему, для"веселимся" вполне себе подойдет!

" Aвтор: Vladimir Gorodulin

За что я люблю англоязычный Интернет?
За его домашние странички. За то, что они сделаны без претензий и
содержат интересную информацию.

Как это делается у них:

Живёт себе иностранец, спокойно так живёт, работает, детей растит,
а в свободное время занимается резьбой по яичной скорлупе.
Причём занимается самозабвенно, это его хобби. В один прекрасный день
он понимает, что Интернет позволяет бесплатно обменяться опытом,
рассказать всем о том, до чего ж это здорово – вырезать бор-машиной
в скорлупе диковинные узоры!
Иностранец садится, пишет по данной теме всё что он знает,
пишет долго и с любовью. Потом лезет в Интернет, заводит где-нибудь
страничку и выкладывает туда текст. Вот и всё! Никакого дизайна,
никакой графики, рейтингов, баннеров и "красивых" доменов,
только чистый текст и ссылки.
И скромная подпись внизу "Author: Larry Smith (larry@hotmail.com)".

Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о чьём-то личном опыте
в любых областях – от разведения белок до секретов похоронного дела
в условиях невесомости.

Как это делается у нас:

Живёт себе русский, спокойно так живёт, иногда подрабатывает,
в свободное время пьёт пиво с друзьями, компьютерные журналы
почитывает и с девицами чатится. Причём чатится самозабвенно, т.к.
других хобби не имеется. В один прекрасный день он понимает,
что у Серёги домашняя страничка уже есть, а у него ещё нету!
Русский садится, регистрирует страничку там, где дают побольше
мегабайт места и начинает клепать дизайн, клепать долго и с любовью.
Целый вечер. Потом пишет какой-нибудь текст в духе
"Меня зовут Вася, я слушаю Наутилус..." и выкладывает сайт в Интернет.
Вот и всё! Хотя нет, не всё. Следующий вечер тратится на регистрацию
в рейтингах, поисковиках, баннерных системах и тестирование гостевой
книги.
...и скромная надпись внизу
"Design by TheHarDCORE Studio, Copyright (C) 2004."

Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о том, насколько
всё гибло и запущено в российском Интернете."

[Remmirath]

"Прогнило что-то в русском Интернете"...

[Remmirath]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д’Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Charmed Lina]

Remm, а ты случайно на Зеленом Форуме не была?
Англия - сэр Гарри Поттер
Армения - Гарик Патерян
Бельгия - Гарриил де Поттере
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Гарриуш Потинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Гарольм фон Поттерхен
Голандия - Гарент ван Поткелен
Грузия - Гарричар Потерошвили
Дания - Гарри Потсен
Израиль - Гаррихак Поттерберг
Индонезия - Гаррилар Потехарто
Индия - Гандира Поттеранди
Ирак - Гарридам Поттерейн
Иран - Гарриех Поттерейни
Ирландия - Гарри О’Потт
Италия - Гариенте дель Поттерини
Испания - дон Гарио Поттес
Камерун - Гхвари Пботт
Китай - Гар Ри Пот
Ливан - Гарринин Потнан
Нигерия - Гаррибу Поттербени
Норвегия - Гарриер Гуннар Поттяер
Россия - Гарри Владимирович Потин
Саудовска Арабия - шейх Гар ибн аль Насер эль Сахиб эс Похер
Франция - Гариус д’Потре
Швеция - Гар Поттерсон
Шотландия - Гарри МакПот
ЮАР - Гарсон Поттера
Япония - Гарихоту Потенага

Англия - сэр Северус Снейп
Армения - Севик Снейперян
Бельгия - Северил де Снейпере
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Севериуш Снейпья де ля Санта Мария
Германия - Хер Северольм фон Снейпхен
Голандия - Северент ван Снейкелен
Грузия - Севечар Снейпашвили
Дания - Севери Снейсен
Израиль - Северих Снейберг
Индонезия - Севелар Снейхарто
Индия - Севендира Снейпанди
Ирак - Северидам Снейперейн
Иран - Северих Снейперейни
Ирландия - Сев О’Сней
Италия - Северенте дель Снейперини
Испания - дон Северио Снейтес
Камерун - Схвари Снотт
Китай - Сев Ли Сни
Ливан - Северинин Снейнан
Нигерия - Северибу Снейбени
Норвегия - Севнар Сняер
Россия - Северус Владимирович Снейпин
Саудовска Арабия - шейх Север ибн аль Насер эль Сахиб эс Снейпер
Франция - Севериус д’Снейпере
Швеция - Сер Снейпсон
Шотландия - Север МакСней
ЮАР - Серсон Снейпера
Япония - Севехоту Снейпенага

Англия - сэр Ремус Люпин
Армения - Реми Люпян
Бельгия - Реммил де Лупильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Ремуш Лупинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Ремигельм фон Люпен
Голандия - Ремсен ван Люпкелен
Грузия - Ремичар Люпишвили
Дания - Реми Лусен
Израиль - Рихак Люберг
Индонезия - Ремилар Лупарто
Индия - Ремира Лупанди
Ирак - Ремидам Лупейн
Иран - Ремиех Люпейни
Ирландия - Реми О’Лу
Италия - Ременте дель Люпини
Испания - дон Ремио Лупалес
Камерун - Рхвини Мбпин
Китай - Рем Ми Лю
Ливан - Реммин Луннан
Нигерия - Ремибу Люгбени
Норвегия - Ремяер Гуннар Лупяер
Россия - Ремус Владимирович Лютин
Саудовска Арабия - шейх Рем ибн аль Насер эль Сахиб эс Лупар
Франция - Ремиус д’Люпе
Швеция - Рин Лупсон
Шотландия - Ремми МакЛу
ЮАР - Ремион Лупела
Япония - Ремихоту Рюпинага

[Remmirath]

На нем, на нем! И тебя, кстати, видела!

[Charmed Lina]

Обожаю этот форум. А я тебя почему не видела? У тебя ник там другой или ты так, не регистрируясь?

[Alyona]

Не мое, нашла.

Опять про студенческий недосып. Случай произошёл с моим другом на первом курсе в конце первой в его жизни сессии, тогда у нас последним экзаменом была механика. Сдав механику, друг мой пощёл на остановку и стал ждать трамвая, что уехать домой и наконец выспаться. Дождавшись трамвая, он к своему ужасу увидел векторы всех сил, приложенных к трамвайному колесу - силу трения качения, силу реакции опоры, силу тяжести. Нет, всё-таки последняя ночь - страшная сила!

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Charmed Lina
У тебя ник там другой или ты так, не регистрируясь?

Я так, почитываю только.

[Charmed Lina]

Ааа, ну ладно.

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[Remmirath]

Ну молодцы! Интересно, чем же это закончилось?

[Void]

Предположение 1: Американцы протрезвели и уплыли домой.
Предположение 2: Канадцы быстренько демонтировали маяк. От греха подальше.

[Radistka Kat]

Так ВК еще не переводили.

[TheHutt]

Без слов:

[Bilbo Baggins]

ЛОЛ Ещё бы Шварца туда из "Коммандо"

[Leylak]

[Маэглин]

А что это за программа? Когда показывали?

[Radistka Kat]

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

Фраза начальника: "У меня появилась гениальная и очень перспективная идея!" - означает...
что у нас появилась нудная и бестолковая работа.

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Max Factor - косметика для профессионалок

Водка "Русская": не дай себе просохнуть!

Tampax. Доставка. Установка.

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или
горло "Дирол", или глаза из "Орбит".

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

[Уру]

Д О Г О В О Р
Гор. ____________________
«___» ____________ 200_ г.

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся>, и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник>, заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - «___» _____________ 200__ г., время - __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве, достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия, не проявляющееся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место, назначенные Проставляющимся, при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (землетрясение, ураган, дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Подписи сторон.

Проставляющийся: ___________________________________________

Собутыльник: ____________________________________________