Веселимся

[radio_weiss]

Первоначальное сообщение от Void
RW, респект за FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Хорошаяй подколка, спасибо. Пост исправил.
Однако, ты не видишь разницы между годами гуляющими по сети и фидо приколами и известнейшим "Евангелием от митьков", найти первоисточник которого не составляет труда с помощью любой поисковой машины?

[Void]

Разница конечно есть, "Евангелие от митьков" – это почти литературное произведение. Но мне кажется, что вопрос об авторстве в этом треде большой роли не играет, потому что и так ясно, что большинство приколов где-то "потырены".

ЗЫ: Да, кстати, самим митькам скорее всего пофиг, что их цитируют без указания авторства. Или это неправильные митьки.

[Charmed Lina]

Первоначальное сообщение от Radio_Weiss

Это ты сама придумала? Молодец!

Не, не мое. Прислали. копирайты были утеряны в сети в 26 году до н.э. (так и было написано )
Rohanка, прикольные фотки!
Essel, Void

[Rohanка]

Вот еще одна
http://img.photobucket.com/albums/v3...a/d752e77c.jpg

[Tину]

[mishonet]

Тину, круто!
Нечто похожее, кстати, уже было, только картинка другая

[Charmed Lina]

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[Уру]

Основные принципы военной связи

[TheHutt]

http://membres.lycos.fr/postertotr01/maenner/

(зараренный MPEG-видео). Обалденно!

[Remmirath]

*чуть завидев название файла* Männer! Männer! *увлеченно докачивая пятую часть* Что-то я об этом слышала!..

[TheHutt]

Рем, не пожалеешь. Особенно зная немецкий.

[Remmirath]

Да, штука - класс!! Текст и кадры совпадают просто суперски!

Хатт, спасиб тебе! Давно так не смеялась!

[TheHutt]

У меня еще одна есть. Выложу к вечеру.

[TheHutt]

Ну вот и вечер подошел. Второй музыкальный видеоклип: "Орки".

http://membres.lycos.fr/postertotr01/orcs/

(11 мб, MPEG1, заRARенный)

[mishonet]

"Наша прелесть"

[mishonet]

И еще раз - наша прелесть:

[TheHutt]

"Говорят, что у нас на Урале
Деревянный компьютер собрали.
Без гвоздей, топором!
Винт, модем, сидиром!
Мышь живую в сарае поймали."

Еще кучка

[Элли]

Простите.. так и захотелось продолжить...

Первоначальное сообщение от TheHutt
"Говорят, что у нас на Урале
Деревянный компьютер собрали.
Без гвоздей, топором!
Винт, модем, сидиром!
Мышь живую в сарае поймали."

Мышь живую в сарае поймали,
И дрова на "железо" достали;
Не совсем далеко - у японки
Утащили Yamaha-колонки.

[TheHutt]

[Уру]

http://s95179689.onlinehome.us/igsta...180&show_all=1
Долгий здоровый смех обеспечен.

[AvalonTree]

Прелесть какая:
...отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Весь текст - здесь.

[mishonet]

Собаки и их владельцы
http://www.belti.ru/ztv/man-dog.htm

[Уру]

Повесть о настоящем человеке

[Уру]

И Чёрный обелиск

[Alyona]

http://www.ostrie.ru/element/320449/

[Remmirath]

О Господи, Аленушка, это опять "неделя из жизни женского желудка"?! Она, кажется, в одном только этом треде раза два уже была.

*боязливо оглядываясь* Теперь бы самой маху не дать... Кажется, вот этих вещей тут еще не было.

Комиксы:
Зачем Володька сбрил усы
Дети лейтенанта Шмидта

[Уру]

На эти грабли дважды не наступишь.

[Уру]

Вроде ещё не было
Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Да, чуть не забыл. Не включайте слишком громко "Grave Digger", а не то вашу могилу-люкс могут раскопать. Ищи потом магнитолу!

[Remmirath]

Знакомая штука, но не помню - здесь вроде не было.

Фу, грабли жуткие какие!

[Маэглин]

Remmirath, комиксы классные! Давненько тут не было такого оригинального. Спасибо!