Веселимся

[Нимфея]

Вот что мне прислал одноклассник на слова: «скажи уже что-нибудь приятное»

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
PS/ вот бы и у меня было из чего завещание составлять (с)

[Ойлоссэ]

Ним, смешно, но, боюсь, модеры потрут

[Нимфея]

ой... А чего я? Я ничего... Нет, серьезно, мне не показалось уж очень неприличным. Хотя, Им лучше знать.

[просто гость]

Пятигорск одна из моих любимых команд Уж у них-то перлов на выступлениях хватает, это точно.
На какой-то игре было:
-Я прошу руку вашей дочери!
-Ишь ты какой хитрый...руку! Всю бери!

...она не такая!
-такая, такая! (это про сестру якобы паиньку)

[Den Stranger]

просто гость

И я эту команду обожаю)))) Даже на их выступлении был)))
Особенно понравился номер "А Федор это Я!!!!"

[AvalonTree]

Как колбасит бедную... (стянуто с debri.ru)

[Den Stranger]

Как правильно «моржеваться».

1. Подойти к пруду или речке.
2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
7.Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
8. Раздеться до плавок.
9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться.
14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.

[Vilialen]

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой

[Королева]

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

[Den Stranger]

Королева

Пожалуйста не оскорбляйте железнодорожников))) Ведь среди них могут встречатся хорошие люди)) Например я))))

[AvalonTree]

Железнодорожник??? Вау. Уже или сейчас на него учишься? А точно... хороший?
Кстати, байка про железнодорожника явно уходит корнями в "монолог хорька". Классная вещь, жаль под рукой нету. Что-то типа
"Я - быстрый и ловкий.
Я - безжалостен к врагам.
...
Я - прекрасный семьянин.
Еще я - хорёк."

Как правильно «моржеваться» - сам сочинил?
Если да - 10 баллов из пяти

[Den Stranger]

AvalonTree

Нет, не сам. Свои вещи я в этом треде пока не выкладываю.... ну почти не выкладываю)))))
А так я действительно железнодорожник))) Работаю там)))

[Ойлоссэ]

Дэн, зря сказал. Выложи, пожалуйста, иначе me грозит безвременная смерть от любопытства

[Королева]

Железнодорожники- замечательные люди!!! многие из моей семьи связаны с этой областью, так что..

[Den Stranger]

Ло, тогда подожди немного. Я тут одну вещь все никак закончить не могу.

[Ойлоссэ]

Дэн
Жду. Чего уж тут поделать...

Взято с oper.ru

[Dezmond]

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

- Алло! Только не вешай трубку! Я этой ночью много думал о нас с тобой. Прости меня, если можешь. Я люблю тебя!
- Вам, наверное, Лену? А это – Марина...
- Нет, мне Бориса Григорьевича.



Барин зовёт слугу:
- Ванькаааа...
- Что изволите барин?
- Хочу чего-нибудь большого, светлого и тёплого...
Слуга снимает штаны и говорит:
- Баловство это барин, жениться вам надо.

Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

В Вашей жизни наступила "черная полоса" и кажется что хуже уже и быть не может?
Не отчаивайтесь, обязательно будет.

Орешек знаний твёрд
Но мы не будем унывать
Нам расколоть его поможет
Бутылка емкостью 0,5

Зачем любить, зачем страдать,
конец любви всегда кровать,
так лучше сразу на кровать
что б не любить и не страдать.

Я водку пью, но посудите сами
Неужто в этом есть моя вина,
Была бы твердая она,
Я б грыз её зубами,
Пью потому что жидкая она.

у каждого есть голубая мечта
у некоторых целый перечень
у меня голубая всего лишь одна
хочу переспать с Сергеичем

Эх, пойду на сеновал почитаю Канта
Вроде всё с собою взял
Ой, забыл стакан то

Я не буду пить вино
Лучше буду, есть говно
Голова болеть не будет
А блевать то всё равно

Тебя раздевал я очень не смело
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире

[Dezmond]

ну это так ... надеюсь админы не примут близко к сердцу... Японцы:
сэнсей Совсейдypи Охyячy,
Гейша Атомyли Ядалато,
певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго,
крестьянин Накосика Сукасена,
фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка,
боксер Хеpанyка Поебалy,
метр д"отель Мояхата Сыpовата,
сyтенеp Комyхаpи Комyсиси,
поэтесса Ясyка Такая,
вpач Комyто Хеpовато,
гонщик Тояма Токанава,
снайпер Томимо Токосо,
композитор Толисику Толикаку,
пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы:
естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай, его напаpник Вынь Су Хим, родной брат
напарника Вынь Сам Пей.
Еще различные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй
Сам, Встань Сyнь

Болгаpы:
проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова,
болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Бразильцы: певица Оридо Пота

Укpаинцы:
поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы

Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай

Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, КамАЗ Отходов,
Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек

Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу

Римляне: полководец Hолемоций.

Итальянцы: секретарша Блядовина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи

Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия

Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч

Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян

Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску

Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь


Почитайте! Такой лол!

[Dezmond]

Афоризмы !1. Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
2. Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
3. Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
4. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
5. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
6. Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
7. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
8. Она отказала мне в извращенной форме.
9. Перцу не прикажешь.
10. Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
11. Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
12. Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
13. Хорошему коту и в декабре март.
14. Плохой танцор - хороший папа.
15. Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

16. Лучше воробей в небе, чем дятел в жопе.
17. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
18. Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
19. В бордель со своей бабой не ходят.
20. Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
21. Война полов ведется традиционным оружием.
22. Не повторяй ошибок родителей, пользуйся презервативами.
23. Глаза стесняются, а руки делают.
24. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
25. Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
26. Женился сам - останови товарища!
27. Где есть секс, там нет стыда.
28. Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
29. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
30. Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

31. На чужой лобок не разевай роток
32. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
33. Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.
34. Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...
35. Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
36. Холодно! Сказал волк, натягивая Красную шапочку по самые уши.
37. Курящие женщины кончают раком.
38. Женщина за рулем это как звезда в небе, ты ее видишь а она тебя нет.
39. Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
40. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
41. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
42. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
43. Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
44. Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью
45. Даже из таракана можно сделать изюминку

46. Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
47. Курица - не птица, баба - тоже.
48. Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
49. Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
50. Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
51. Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
52. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
53. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
54. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
55. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
56. Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом течёт.
57. Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
58. Машу пальцем не испортишь.
59. Не так я вас любил, как вы стонали!
60. Спасибо в кровать не положишь.

[Dezmond]

Муж жене: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. Ты чего такой грустный?
-Катенка молнеей убило.
-А как?
-Да я куртку застегивал,а он голову убрать не успел.

-Что делают чукчи когда им холодно?
-Греются возле свечки.
-А когда очень холодно?
-Зажигают ее

Доктор спрашивает пациента:
-Что с вами случилось?
-Мне сабака ногу укусила
-Чем-нибудь мазали?
-Нет ему и без соуса вкустно было

Вегетарианка завет детей кушать:
-Дети поспешите,еда завянет!

-Девушка вы свободны на следуйщий танец?
-Свободна.
-Тогда подержите мой стакан

-Вовачка,кого ты больше хочешь братика или сестричку?
-Если вам с папой все равно,то я хочу собачку

Медсестра заходит в палату
-Больной,проснитесь.Нуже проснитесь.Мне надо дать вам снотворное
ну всё, хихикайте...

[KoshMar]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

[AvalonTree]

2 KoshMar:
иллюстрации забыла

Русская самогончая
Брандспойнтер (московская пожарная)
Пудельман (таки-терьер)
Остальные тут

[Rohanка]

ой, надо чаще сюда заходить и только из дома... а то я сегодня на уроке оч. подозрительно смотрелась...

[Life]

реклама пива ( звук обязателен )- http://www.shermix.com/videos2.php?id=beer4

[Den Stranger]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений

.5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

[Rohanка]

Дэн,

[Vilialen]

Не знаю почему, но енто меня очень развеселило...хотя тут плакать нужно...ведь скоро будет именно так...

[AvalonTree]

М-да... МакДональдс, конечно, порядком задолбал, но картинка ИМХО совсем не смешная, скорее отвратная

[Den Stranger]

Не помню выкладывал или нет, но сейчас наткнулся в своей коллекции.

Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
- Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф (6-й этаж).
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 55 подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением...

[Den Stranger]

Тоже забавная вещь, только что увидел.

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Ну так что?
- Все хуже, мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.