Новые секретные дневники

[Алексина]

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК НАМО О ПЕРВЫХ ДНЯХ ТВОРЕНИЯ.

*
Родился.
Первое детское воспоминание: небритый дяденька, который сказал, что он–Единый и меня придумал. На всякий пожарный не поверил, решил потом проверить.

*
Проверке не поддается, увы! Тогда отметили день рожденья–Мелькор приволок не-что странное и жидкое… приняли это вовнутрь, после чего мир стал практически со-вершенным. Долго что-то орали, потом пришел папа и, обозвав нас непонятным сло-вом, разогнал по одиночным мирам. И вовсе он, оказывается, не Единый… даже очень много его для такого мелкого жизненного пространства.

*
Аулэ был морду Мелькору: выяснилось, что за ночь он успел жениться и построить дом, а его жена вырастила дерево. "Тебя, что ли?"–ухмыльнулся Мелькор. Теперь у не-го вся морда лица скособочена на ухмылку… Аулэ очень доволен. Мелькор, как ни странно, не очень…

*
Папа прослышал про вчерашнюю косметическую операцию и рассердился. Поставил Аулэ в угол, а сам уединился и начал что-то изобретать. Довольно скоро изобрел неке загадочные крючочки, которые надо петь… признаться честно, не понял ни одного крючочка, зато Вайрэ–умница, она немедленно изобрела металлический крючок и свя-зала им длинную ленту, которую повесила мне на шею. Мне идет.

*
Папа заставил петь крючочки. У меня заложило нос, я петь не смог–в итоге папа скептически обозрел первую серию "мыльной оперы" и пробормотал: "А хорошее про-клятие здесь не помешает…". Я честно старался, но нос заложило еще качественнее, в итоге появились на свет оставшиеся две тысячи серий… "Вот оно–истинное прокля-тье!"–с уважением сказал папа. Я порадовался, и у меня немедленно начался насморк.

*
Вайрэ связала мне свитер, а Йаванна принесла чаю с чем-то липким и сладким. Я нечаянно его пролил, когда чихал, и не успел убрать, как вошел папа и сел на стул, который поплатился за мою болезнь… второе свойство неизвестного вещества было за-быто начисто, но первого хватило за глаза.
Папа долго дулся и придумал стиральный порошок.

*
Все вместе просили у папы прощения. У меня начался еще и кашель, а Ирмо сказал, что у меня грипп. Йаванна немедленно сочинила грибы. Теперь мы их путаем, а папа наелся грибного супу и всех простил.

*
Опять пели крючочки. Я стал что-то понимать, но насморк мешает еще хуже. Вайрэ связала мне тулуп… теперь мне жарко и неудобно, и я столько проклятий придумал, что очередное наше изобретение пришлось переделывать в Дюну. Мелькор тоже пел, но никому не понравилось. Тогда он куда-то сгинул. По-моему, петь дальше.

*
Мелькор пел всю ночь. Мне не нравится… допелся до того, что все звезды, которые папа выдумывал вчера, рухнули нам на головы. Крепко досталось. У Мелькор вся голо-ва в звездах. Папа в отместку изобрел перхоть.

*
Опять просили прощения у папы. Он не простил.

*
Выздоровел, наверное…
Опять пели. Папа на сей раз выдумал такую фигню, что даже Варда ничего не по-няла, и вместо мира у нас получилась еще одна мыльная опера. Ниэнна разревелась. Папа долго искал автора проклятия, вспомнил о своем авторстве и очень расстроился. Опять попровили прощения, и мыльная опера превратилась в сентиментальную по-весть.
Читал то, что у нас получилось. Тошнит.

*
Поем уже неделю–насморк привык и не рыпается. Вайрэ вяжет мне тапочки поэтому я решил выдороветь до конца: носить эту розовую шедевру я не намерен…

*
Поем вторую неделю. Спели кучу астероидов, и папа со вздохом дал нам выходной. Все пошли отдыхать. Я придумал цветок и отправился на свидание к Вайрэ. По дороге встретил Йаванну, которая с восторгом спросила, где я взял такой кактус. Пока приду-мывал ответ–его уже унесли… другой придумать не успел, пошел с пустыми руками. Вайрэ все равно была рада.

*
Опять пели.
Мелькор изобрел хард-рок, нам не понравилось. "А как ты себя слушаешь и не глохнешь?"–спросил я его после песни. Мелькор наклонился и удивленно спросил: "Ась?!", и я увидел первые в истории ушные затычки… умный ведь, зараза!..

[Алексина]

*
Папа сказал что мы все очень бестолковые и в качестве аргумента привел напетые нами астероиды, среди которых ни одного обитаемого не нашлось. Все поверили, я–нет. За это мы с Мелькором получили по ушам. Потом папа просил у нас прощения. Я простил, за что получил по ушам от Мелькора. Вечером Аулэ снова бил морду Мелькору, на сей раз–за меня.

*
Папа долго что-то не показывается… кажется, что-то изобретает, потому что в те несколько минут, которые мы его видели, лицо у него было очень задумчивое, а над головой мерцало некое сооружение из веточек.

*
Папа задал нам Большую Трепку: рассчитался за все драки. Пришлось в срочном порядке ревоплощаться и приводить себя в порядок… я первым делом придумал букет роз и пошел поздравлять Вайрэ со вторым днем рожденья. По дороге начался насморк, и я настолько замучился его терпеть, что предложил Вайрэ руку и сердце.
"Сначала ревоплотись нормально,-сказала на это Вайрэ,–у тебя насморк сильнее папиного проклятья…"
Хотел возразить, но чихнул и вытряхнулся из роа. Пришлось оставить его там, где есть, и бежать домой, возвращать руку и сердце, чтобы было что предлагать.

*
Папа вызвал нас на срочное совещание. Я решил, что если раздумываться–то раздумываться женатым, и побежал предлагать Вайрэ руку и сердце. Она нашла мое состояние разумным и согласилась. Приняли вовнутрь варенье и грибной суп. Все поздравляли, даже папа подарил какую-то круглую вазу с кактусом, об который я немедленно укололся.

*
Совещания избежать не удалось. Папа, гордый, как индюк, достал три зда-аровые пачки крючочков и показал нам, сообщив, что это все мы будем петь. Мелькор чуть не упал в обморок, у меня незамедлительно начался насморк, и Вайрэ пришлось меня обматывать шарфом. При виде розовых тапок мне сразу стало лучше.
Папа потер руки и сказал: "Начнем-с!"
Мы его энтузиазм не разделяли, а потому мрачно принялись петь…
Спели половину первой части крючочков. Мелькор очухался и тоже начал подвывать, но не в лад, потому что ушные затычки он так и не смог вытащить. Папа терпел-терпел, но в итоге не выдержал и велел нам перестать. Мы перестали. Ниэнна заплакала. Мелькор обалдело смотрел на нас и ковырял уши в бесплодных попытках достать оттуда затычки.
Папа посмотрел на нас, сморщился и придумал палочку, с помощью которой стал нами руководить. Сперва мы ее назначения не поняли и начали шарахаться с понятными воплями… потом попривыкли, вместе с папой.
Напели еще чего-то, вместе с Мелькором, который нас признавать не желал. Тулкас хотел дать ему в рожу, папа не позволил и велел опять перестать. Мы обрадовались и перестали, глядя на папу верными глазами: вдруг он нас пожалеет… не пожалел.
Спели третью песню. Мелькору окончательно все надоело, и он выдал такое, что папа тоже заткнул уши и треснул его дирижерской палочкой. Потом он долго нас ругал, Мелькор огрызался, мы изобретали ушные затычки и успокоительное. Я придумал валерьянку. Все меня по очереди целовали: валерьянка очень понравилась. Вайрэ ревновала. Пришлось ее тоже целовать.

*
Праздновали создание нормального мира, который папа нам показал по большому секрету.

*
Еще праднуем.

*
И опять прразднуемммм….

*
Головы болят, но празднуем.

*
Вчера нас нашел папа и что-то сделал, после чего я проснулся и понял, что нахожусь не там, где заснул. Манвэ сказал, что это–наш мир. Голос папы сверху сказал: "Ну, детишечки мои, каково? что напели-туда и прилетели!". Хотели попросить прощения, заметили, что нет Мелькора и пошли его искать.

*
Мелькор, бяка, окопался крепко… без него прощения просить не можем, поэтому сначала будем его ловить, а потом пойдем к папе.

*
Придется тут устраиваться…

*
Устраиваемся. Бумага кончается, поэтому допишу, когда устроимся и придумаем себе естественный заменитель… последняя строчка:
До скорого!

[Den Stranger]

Алекс!!!! Моя в истерике!!!! Это прелесссть)))))

[Tiara]

Я в отпаде!!! Жду продолжения!!!

[Liara]

Алекс, гыыыыыы! Спасибо, подняла настроение!=)

[Алексина]

спасибы=)

[CrazyCat]

Возрождаемся-с...

Алексина! Молодец!

[Den Stranger]

*с грустью* Надо бы и мне дневник написать... Скучаю я по этому делу....

[Алексина]

Дэн, мы тоже скучаем)
CrazyCat, кланяюсь)
*а до мастеров мне далеко...*


ЭНДОРЭ.

+++
Вчера изобрели бумагу и два фонаря: Иллуин и Ормал. Фонари, правда, я не изобретал, это все Варда, а у меня обострение насморка, я живу у Ирмо. Вайрэ вяжет мне чехол, куда собирается меня запихивать, чтобы я выздоровел… поэтому я в последнее время занят просчитыванием путей отступления. Я им не баян, чтобы меня в чехле хранить…
Бумагу зато изобретал я, именно поэтому мы ее назвали газетной. Она очень серая и шершавая, карандаш в ней застревает. Манвэ сидит у себя и изобретает перо… вот балда–я же уже придумал шариковую ручку! осталось только стержни к ней сочинить, но это мы с Вайрэ решили делать вместе, а то от моего насморка все мои изобретения скрючиваются. Недавно решил спеть кириллицу, а получилась арабская тайнопись… Теперь я это дело бросил.

+++
Ходил смотреть на фонари. Не понравилось: могло бы быть функциональнее… Варда выслушала мое мнение, обозвала меня хамом и бескультурным созданием. Я ей показал, как можно ту лепнину, которая сверху фонаря, переделать в десять дополнительных сантиметров, но Варда совсем разочаровалась во мне. Ничего переделывать не стали.

+++
Первые издержки жизни в сей местности: хочется есть. Оромэ и Вана коллективной медитацией придумали голубцы… консервированные. Так что целый день мы изобретали консервный ключ… Мелькор бузит: наверное, тоже есть хочет. Я ему тайком передал пару банок, жду результата.

+++
Результат неблагоприятный. Мелькор сломал один зуб и три ногтя, у Саурона под глазом синяк, Аулэ неприятно этому удивлен (как и тому, что Саурон от него сбежал… а кормить надо было лучше!), а папа решил нам помочь и послал нам Тулкаса с консервным ключом. Не знаю, какие у него самого были планы относительно сего чуда творческой мысли, но оно не без взаимности втюрилось в Нессу, решило на ней жениться и остаться. На сей раз был неприятно (а может, и приятно) поражен папа. Во всяком случае, протестов не поступило, и мы решили сыграть свадьбу.

+++
Сыграли свадьбу. Без приключений, естественно, не обошлось… Мелькор настолько разбуянился из-за зуба и болящих от света глаз, что пришел к нам в гости и капитально удружил моему чувству рационализма: разбил лепнину на фонарях. Я только хотел подсказать ему, как надо укрепить ею фундаменты, как он и сами фонари порушил. Это мне не понравилось, и я хотел его проклясть, но насморк помешал. В итоге он свалился от хохота наземь, прибежал Тулкас и хорошенько его отпинал. Ирмо изобрел аспирин и идет им меня пичкать… все, я побежал!

+++
Сбежал от Ирмо, живу в лесу. Здесь хорошо.

+++
Немного одиноко… насморк, кажется, прошел, и очень домой хочется.

+++
Вчера ночью, по-пластунски, пробрался к Вайрэ домой, поинтересоваться, как они поживают. Оказалось, ночь теперь будет практически вечная, а Вайрэ дома нету. На столе нашел записку "Милый, голубцы у Нессы, консервный ключ у Тулкаса, я у Варды. Мы придумываем остров, если читаешь эту записку, присоединяйся."
Я подумал и пошел к Нессе.
Возле дома сидел на крыльце Тулкас и пытался осилить записку, оставленную ему женой… судя по мученическому выражению лица, старался он очень долго, и я решил ему помочь. Несса сообщала, что она у Варды, консервный ключ–у Тулкаса, а сам Тулкас где-то шляется.
"Пошли его искать",–предложил Тулкас.
"Кого?"–удивился я.
"Тулкаса",–пояснило чудо творческой мысли.
Наверное папа, когда его выдумывал, крепко не в духе был… я разъяснил ему, что консервный ключ должен быть у него, а голубцы–в доме. Тулкас добросовестно обыскал все карманы и сообщил, что ключ от дома у Нессы, а ключ консервный–у Аулэ. Тогда мы пошли придумывать остров…
Я подоспел как раз к раздаче ПМЖ. То есть, к концу раздачи… а все записка виновата, черт бы его побрал, мой насморк, от которого вя кириллица преобразилась в готический шрифт! Со злости вскипел и немедленно выздоровел. Погулял по придуманному острову, счел его для жизни пригодным и выбрал себе местечко потеплее, на западе. Назавтра решили спеть домик, а пока соорудили шалаш из веточек и легли спать. Старые дома оставили Мелькору-сам разберется, что с ними делать…

+++
Ради интересу сходил проверить, что там у нас с жилищно-квартирным вопросом… Вайрэ неплохо справляется: пока я отъедался, она придумала целую комнату. Я от счастья прослезился и опять стал сморкаться. Пришлось в срочном порядке изобретать носовые платочки… На будущее: никогда не просить помочь Ниэнну. Я им не нимфетка престарелая, кружевными платочками обмахиваться! от них и без того духами разит за пол-Валинора…
В общем, прошвырнувшись по острову, сбегал проверить, как там наши старые дома поживают. Оказалось, уже никак. Ай да Мелькор, ай да шустрик… Видел на нашем бывшем ПМЖ кучу кирпичей и чихающего Мелькора. Вокруг стояли какие-то чучела и каждые пять минут вежливо рычали "Будьте здоровы!". Вызвал братишку на пару слов. Он, со своей стороны, вызвал меня на пару чохов–говорить не мог. Злорадствуя, подарил ему кружевной платочек, предварительно напев на нем инициалы М.А..
Мщу за Аулэ.

+++
Ночью прибежал Саурон–мстить. Хотел придумать дубину и его стукнуть, но неожиданно напелись духи… судя по запаху, что-то дамское… Все вылил ему на загривок. Все–это целое ведро.
Ведро утром не нашел…

+++
Братья-сестры три дня ходят и принюхиваются к ветру из Эндорэ. Сбегал туда проверить, как мой дорогой волчара справляется с возложенным на него ведром…
Ведро-то он уже снял, как оказалось, а вот запах оказался очень стойким. "Так вот ты какое, проклятие Намо…"–подумал я. А Сау очень смущается, я его с той памятной встречи под покровом ночи так и не видел, да… Вайрэ услышала про это событие и сказала "Ну зачем ты так, он же не виноват…". Пришлось показать прокушенное кресло.
Вайрэ разозлилась. К вечеру ветер стал пахнуть чем-то сладеньким. Кажется, "Маленькой феей"…

+++
Бедный Сау… пришел сегодня ночью, поджав хвост, и попросил отменить это страшное проклятие. Придумал земляничное мыло и велел идти мыться.

+++
Сау пришел благодарить, провонял все своим земляничным мылом, облинял все кресла и ковры, облизал мне физиономию и ушел. Я плюнул и пошел мыться: радости много, ходить в слюнях…

+++
Все провоняло земляничным мылом, братья-сестры ходят и принюхиваются к Мандосу. Кажется, видел даже заинтересованную физиономию папы… оптимизма не прибавилось: что за чертоги мертвых, если все вокруг смердит, как летний лужок?! Устроили большое проветривание: помог Мелькор, который пришел мстить за инициалы и снес крышу. Все-таки бывает и от него польза…

+++
Починили крышу. Утром пришел Мелькор и опять все снес… проснулся от холода, увидел звездочки над головой и подумал было, что сошел с ума… Но тут показалась фигура подлеца хард-рокера, который слезал с крыши.
Разозлился и в два прыжка подлетел к потолку–как раз вовремя, чтобы схватить его за ногу. Оказалось, это вообще Вайрэ, звезды на небо выдумывает… пришлось извиняться и чинить три поломанных кресла.

+++
Сегодня не чинили крышу. Пришел Мелькор и провалился прямо мне на тахту… я онемел от счастья и надел ему на голову ведро припасенных с вечера духов. Сладеньких, которые для маленьких детей… судя по скорости удаления от моей резиденции, он не в восторге. Я горд собой, как юноша.

+++
Мелькор не приходил. Крышу пока не чиним, чтобы засечь и Сау, если он придет…
Пришел в гости Ульмо. Увидел небо над головой и очень удивился: "Что это за новшество?"
Я често ответил: "Да Мелькор крышу снес…"
"Тебе, что ли?"–был ответ.
Ночью вылил ему в море цистерну одеколона. Рыбы распробовали первые, пели до утра… раскаялся.

+++
Пришел Сау. Какой восторг! я изобрел еще более противные духи и назвал их "Сладкий яд".
Братья-сестры поглядывают на меня с уважением, видным даже сквозь толстые стекла противогазов…

+++
Крышу мне чиним всем Валинором…

+++
Втихаря сбегал в Эндорэ, посмотреть, как там наш любимый брат поживает… нормально он поживает. Во всяком случае, соскучится не скоро, ибо до противогазов он пока не додумался, и вся его команда буквально изнывает под гнетом проклятия. Сами носители страшного парфюма сидят себе в водопаде и изводят третью пачку мыла на брата… злобно хихикая, подкинул им кадушку жидкого мыла с запахом ландышей.

[Алексина]

+++
Снова ходил проведывать моих проклятых. Запах ландышей им понравился гораздо больше–все повылазили изо всех дырок, валяются на травке и, блаженно сложив глаза в кучку, бормочут "Весна-а-а-а-а-а…". Потом помолчат, и через пять минут, глубокомысленно: "Ла-а-а-андыши… правда, Ширшак?". Через полминуты: "Правда, Уртхак!". Десять минут отдохнут–и все сначала.
У брата нервы покрепче, он про весну не поет. Он сидит в зале на кресле-качалке, по уши закутанный пледом, и дышит ртом. На носу–прищепка. Он просто Сау не выносит, а Сау весь провонял цветами. Зато сам Сау прыгает по полянкам с заплетенной в косы гривой, игриво визжит, рвет цветочки и затыкивает их себе в косички. Хоть про весну не поет…
Завтра натравлю на них Ирмо.

+++
Ирмо, как увидел Саурона, сам чуть от радости с ума не сошел. Сказал, что будет изучать этот "очень интересный клинический случай". Вернулся домой и предупредил Эсте, что ее муж попался Мелькору. Вернее, Мелькор попался ее мужу… к несчастью, вторая редакция фразы несколько запоздала: Эсте уже выдернула из земли саженец, который только что посадила, и треснула им меня.
Дальше помню только огромное количество звездочек.

+++
Трое суток валялся в Мандосе. Удивился: откуда такое название? Вайрэ пояснила, что я в бреду кого только какими словами не называл… Пошел перед всеми извиняться. Все извинили, попутно интересуясь состоянием головы. Я своей головой пока доволен.
"Дуракам везет",–сказал Аулэ.
"Ну тебе-то точно не повезет…"–предрек я, готовя свое знаменитое ведро к новой атаке…
В минимальные сроки расстояние между нами было увеличено до максимума, из чего я заключил: у Аулэ очень высокое самомнение. К вечеру извинился перед всеми, все простили. Рад.

+++
Пришел Манвэ и принес большую-большую и очень красивую книгу. Чуть не умер от счастья! Манвэ, в свою очередь, чуть не умер от натуги: он эту колдобину пер от самого Таникветиль.
"Знаешь, Намо,–сказал он за чаем,–мы решили, что ты нам здорово помог, да еще и травмирован оказался…"
"Да ладно тебе!–отмахнулся я.–Тоже мне, травма…"
"Но все-таки стоит тебе заняться чем-то по специальности,–деликатно заявил Манвэ.–Например, не духи изобретать–рецепт мы уже освоили,–а… скажем, книжку писать."
Я, конечно, был польщен таким доверием к моему литературному таланту…
"Нет, ты, конечно, можешь еще заниматься любимым делом,–быстро сообщил мой собеседник.–Например, раз в месяц, в два… а пока что отдохни, потом и формулы лучше получаться будут…"
Устоять я просто не смог. Теперь бросаю тебя, мой дорогой дневник, и буду вести записи в колдобине… вечером, может быть, разберу на колдобинки поменьше–роа ж не перчатки, чтоб после каждой транспортировки моего труда их менять…
Так что завтра уже начну писать там.
Вот такие гобелены…

[Den Stranger]

Мама!!! *бьется в истерике*

[AvalonTree]

Братья-сестры поглядывают на меня с уважением, видным даже сквозь толстые стекла противогазов…

Присоединяюсь. В смысле, смотрю с глубоким уважением. Давно так не веселилась

[Алексина]

AvalonTree
я рада)

Дэн, я не мама, я страшный зверь, от которого одно членовредительство)

[Liara]

Алекс, мои респекты!!!!!!!!
А Мелько даж жалко... чуть-чуть=)))))))
И Саушку тож

[Алексина]

самой жалко)

[01_таллинн2005]

дневники??

довольно смелый проект


а хотите настоящих приключений тогда вам понравится фото древнего замка "майден"-это в эстонии

а вообще у нас в этонии древностей много и среди них можно гулять и даже пока полицаи не видят забраться во внуть (но не вовсе)

[01_таллинн2005]

а это чем чем не "толкиен?"

финский залив _эстония

немного приукрашено специально для "толкиена"

[Tar-Ankalime]

Представляю вашему вниманию свой собственный фанфик. Очень надеюсь, что кто-нибудь напишет отзыв.

[Tar-Ankalime]

Дневник Арагорна Элессара, уже почти что, но всё ещё не короля Гондора.

29.09.3018 г. Мне наконец-то удалось отыскать Бэггинса. Нашёл, блин, Гэндальф, кому кольцо доверить. Рожа кирпича так и просит. Да ещё и полный придурок в придачу: сначала секретного агента из себя корчит, Джеймсом Бондом представляется (хотя из него Бонд, как из Горлума балерина), а потом у всех на глазах колечко надевает. Любитель дешёвых фокусов, блин, Коперфильд недоделанный! А его спутники… Это что-то типа рекламной акции: приобрети одного придурка, и получишь трёх таких же в придачу. Вот свезло, так свезло! Урою Гэндальфа – это же надо меня в такое втянуть, чтобы ему провалиться где-нибудь в Мории! Я, кстати, и сам не помню, как согласился – видно, с большого бодуна, и то вряд ли…
Вечер. Нет, ну эти придурки меня раньше времени в могилу сведут! Мало того, что умудрились остановиться в комнате с круглыми окнами (что уже само по себе выдаёт присутствие хоббита), так ещё и на дверь табличку «Фродо Бэггинс» приколотили. Здрасьте, дорогие назгулы, милости просим!
30.09.3018 г. Полдня объяснял им, кто я. Так и не дошло. «А, так ты друг Гэндальфа? Какого Гэндальфа? Того что с бородой? А я у него что-то бороды не помню…» и всё в таком же духе. Поняв, что от этих дебилов я всё равно ничего не добьюсь, просто схватил всех четверых за шкирки и поволок куда подальше.
5.10.3018 г. Уже который день прёмся бог знает куда по страшной глуши. Да-а, проводник из меня неважный получился, уже и сам не врубаюсь, куда нас занесло. Фродо ноет уже с самой первой минуты – и идти, мол, сил нет, и волосы на ногах он уже неделю не расчёсывал… Тьфу! И Сэм ещё этот ему про меня всякие гадости рассказывает. Сегодня, например, заявил, что я в стельку пьян. По-моему, он что-то путает – В СТЕЛЬКУ я был пьян вчера, а сегодня так, выпивши… Достал уже конкретно. Эх, был бы у меня меч нормальный… А то я свой пару лет назад об дерево обломал, а сам красивую сказку придумал, что это Саурон постарался, пытаясь спастись от чокнутого коллекционера пальцев Исилдура. Нет, знаменитый меч Исилдура у меня тоже был когда-то, но я его давно посеял.
Нет, ну какой же я дурак! У меня же ещё один меч есть – не такой красивый, правда, но зато целый! Ну, Сеня, держись!
6.10.3018 г. Сэма так и не догнал – быстро бегает, гад, хотя с такими огромными волосатыми ногами и я бы бегал не хуже. Из леса, кстати, вышли, и самое интересное – туда, куда и хотели, - к Заветрии. Но ночью попали конкретно – чёрным всадникам, которые уже бог знает сколько за нами пёрлись, припёрло устроить вечеринку именно на том месте, где мы собирались спокойно поспать. По-хорошему они, естественно, не понимают, пришлось мне взяться за меч. В спешке вытащил не тот. Смотрят назгулы – а у меня в руке одна рукоятка торчит. Только когда половина от смеха уже с сердечным приступом слегла, до меня дошло, чего они смеялись. Быстренько вытащил запасной меч. Как я их рубал! Любо дорого посмотреть. Но Фёдора (тьфу ты, Фродо) всё равно ножиком отравленным пырнуть успели. Побежал за лечебной травкой и наткнулся на давно потерянный меч Исилдура. Прямо мягким местом наткнулся. Больно… Ну, я подделку свою быстренько выбросил, а этот в ножны засунул. Он, правда, целый… Ничего, допустим, его заново перековали.
Сорвал я травки ацелас (не путать с марихуаной), прибегаю обратно к Фродо, и тут Сэм кидается на меня с криком: «Предатель!» И ладно бы ещё только с криком, так ведь ещё и с кинжалом! Я и охнуть не успел, а он уже всадил его в меня по самую рукоятку. Стою и думаю: а чего это мне не больно? Поднял левую руку – кинжал из-под мышки и вывалился. Ну Сэм и даёт! Когда-нибудь я его убью, но в первую очередь – Гэндальфа.
7.10.3018 г. Плохо дело. Федя ещё не преставился, но ласты уже склеиваются. Я сделал всё, что мог… а не мог я, если честно, ничего. Эх, говорила мне мама: заканчивай ветеринарную академию! Так ведь нет же, в Суворовское училище пошёл!
9.10.3018 г. Весь день шли без остановки. Фродо ныл всю дорогу – всё то же самое: устал он страшно, да и волосы на ногах в уходе нуждаются. Насчёт «устал» я помочь ему никак не мог – и сам устал зверски, потому как уже три дня тащу его на собственной спине. Пришлось расчесать ему волосы на ногах. Сразу скажу: занятие не для слабонервных. Фродо затих, зато начал ныть Пиппин… Ей богу, скоро свихнусь.
10.10.3018 г. Пиппин залез ко мне на спину, даже не спросив разрешения. Вот хам!
11.10.3018 г. Спину ломит жутко. Проклятый ревматизм! Проклятые хоббиты! Проклятый Гэндальф! Медленно начинаю сходить с ума.
12.10.3018 г. Хоббиты ноют не переставая. Господи, когда же это кончится? Может, сказать им, что я король? Хотя бы с моей спины слезут…
14.10.3018 г. Мери решил перебраться поближе к Пиппину – в смысле, на мою многострадальную спину. Сэм корчит из себя великомученика и идёт сам. Пока ещё…
15.10.3018 г. Теперь тащу на спине уже всех четверых. Нет, встречу Гэндальфа…
17.10.3018 г. Я уже на грани того, чтобы повеситься. Как будто невзначай спросил у Сэма про мыло и верёвку. Оказалось, у него восемь кусков мыла и верёвки три мотка. А ещё две кастрюли, пять кружек, четыре одеяла, столько же подушек, табуретка, раскладушка, чугунный тазик, микроволновка и полное собрание сочинений Толстого. А я-то думал: почему мне так тяжело?.. Фродо опять ноет.
18.10.3018 г. Фродо перебрался ко мне на шею. А я-то думал, что сидеть на шее можно только в переносном смысле! Да ещё и ноги мне свои вонючие прямо под нос подсунул.
Только он успел устроиться поудобнее, как сзади послышалось конское ржание и топот копыт. С перепугу ломанулся в кусты. Хоббиты поотлетали метров на сто да так и остались лежать, ожидая, пока я их подберу. Пришлось ползать по кустам и собирать их на свою спину, а то заметит их какой-нибудь чёрный всадник – и вся моя работа насмарку!
Но это оказался не чёрный всадник, а всего лишь знакомый эльф Глорфиндейл. Увидел нас пятерых и говорит мне по-эльфийски: «Это и есть твои хоббиты? Ну и рожи у них – так кирпича и просят! Нашёл Гэндальф, кому кольцо доверить!» Узнаю этот ход мыслей. Интересно, мы с ним не родственники? Хорошо хоть хоббиты по-эльфийски не понимают…
19.10.3018 г. А Глорфиндейл оказался полезен! Теперь Мери и Пиппина тащит он. Ему везёт – он-то тащит их НА ЛОШАДИ! Вот и представьте себе такую картину: впереди на лошади галопом скачут эльф и два уцепившихся за него паровозиком хоббита. Далеко сзади из последних сил пытаюсь не отстать или хотя бы не потерять их из виду я. А за моей спиной развевается плащ из вцепившихся в мою шею мёртвой хваткой Фродо и Сэма.
Промучившись так полдня, попытался уговорить Глорфиндейла перейти хотя бы на рысь. Слова на него не подействовали, пришлось за это заплести ему волосы в мелкие косички. Из меня вышел бы неплохой парикмахер.
20.10.3018 г. Ну откуда на наши головы такое невезение?! Этот несчастный эльфийский Сусанин Глорфиндейл завёл нас прямо в засаду к назгулам. Когда-нибудь я его прибью, но в первую очередь – Гэндальфа. Хорошо хоть нам удалось ноги унести! Фродо валяется в глубоком обмороке.

[Tar-Ankalime]

Продолжение.


21.10.3018 г. Добрались до Ривенделаа. Гэндальф был уже там. Чуть не порубал его на куски – жаль, он успел превратить меня в жабу. И, судя по всему, обратно превращать не собирается, гад...
22.10.3018 г. Никогда не замечал, что в Ривенделле такие вкусные комары. Когда наемся – попрыгаю к Гэндальфу, пусть превратит меня обратно.
23.10.3018 г. Всё ещё прыгаю к Гэндальфу. Да-с, жабы – не самые быстрые животные. Хорошо хоть Гэндальф не додумался превратить меня в черепаху...
Вечер. Гэндальф чуть на меня не наступил. Убью этого Гэндальфа!
24.10.3018 г. Меня наконец расколдовали. Гэндальф строго спросил: «Ну что, Арагорн, сделал выводы?» - «Сделал, сделал, - заверил его я, а про себя добавил: - Главный вывод: нападать на тебя можно только сзади...»
Очухался Фродо. Из Элронда вышел бы неплохой ветеринар. Ночью в Ривенделл припёрся какой-то чувак по имени Боря Хмырь... ах, пардон, Боромир. Хотя что с ним церемониться – я же король...
25.10.3018 г. Сегодня был на совете у Элронда. Хорошо хоть из хоббитов только Фродо позвали – спина у меня не железная. А он от другого транспорта упорно отказывается. Вот хмырь!
Колечко решили уничтожить. Боромир долго возмущался, пока не получил от Элронда по морде. Придурок. Фродо взялся оттащить кольцо в Мордор. Еще больший придурок. Сэм взялся ему помогать. Тоже придурок. Я взялся их защищать. Полный придурок. Еще с нами пойдут такие придурки, как Леголас, Гимли, Боромир и Гэндальф. Ну и, конечно же, Мерри с Пиппином – видно, понравилось им на моей спине кататься. Фиг дождутся! И вообще, Элронд же всем вчера русским языком сказал, что я – король Гондора. Но, по-моему, врубился только Боромир.
27.10.3018 г. Для улучшения взаимоотношений между членами нашего братства Гэндальф предложил заняться чем-нибудь вместе. Все сразу же насторожились: на что это старый развратник намекает? Оказалось, всего лишь на то, чтобы поиграть в прятки. Все сразу же расслабились, ответили, что согласны, только пусть он в следующий раз пояснее выражается.
Но из затеи ничего не вышло, потому что Фродо все время мухлевал, надевая кольцо, остальные хоббиты спокойно могли спрятаться в шуфлядках комода, дистрофика-эльфа не было видно даже за шваброй, а Гэндальф каждый раз превращался в разные предметы. Не мухлевали, по-моему, только мы с Боромиром. Поэтому все время и водили.
1.11.3018 г. Гимли предложил поиграть в очень интересную, по его мнению, игру – «догони меня топор». Причем бегать с топором должен был исключительно он. Гном очень удивился, когда никто не согласился...
4.11.3018 г. Скукотища смертная. Никто так и не смог придумать, во что ещё можно поиграть. Ещё пару дней – и мы согласимся на идею Гимли...
Элронд, пользуясь тем, что Арвен нет дома, надел ее платье. Пусть не старается – сиреневое ему не идёт.
12.11.3018 г. Сэм предложил выпросить у Элронда карты и поиграть в покер. Что мы и сделали. Не предполагал, что этому хоббиту придет в голову такая дельная мысль.
13.11.3018 г. Проиграл вчера все деньги и одежду вплоть до нижнего белья. Приходится ходить в платье Арвен. Вот мне сиреневое как раз очень идет...
16.11.3018 г. Отыграл всю свою одежду и штаны Пиппина в придачу. Зачем, интересно, они мне нужны? Они ведь даже на эльфа не налезут...
25.11.3018 г. Уже месяц торчим у Элронда. В покер играть надоело. Скукотища непередаваемая. Ну почему Арвен уехала в гости к бабушке?
3.12.3018 г. От нечего делать решили поиграть в догонялки. И играли до тех пор, пока водить не выпало Гимли. Ну кто сказал этому придурку, что догонять нужно с топором?!
17.12.3018 г. Элронд сказал, что мы скоро отправимся в путь. Ну наконец-то! И зачем надо было столько у него торчать? Подозреваю, что ему просто было скучно торчать здесь одному. Надо же хоть перед кем-то покрасоваться в нарядах своей дочери!
25.12.3018 г. Нет, ну у Элронда точно с башкой не все в порядке! Отправляться именно сегодня, на Рождество! А я так надеялся найти под елкой корону Гондора...
Провожали нас эльфы. Странно, но то, что они при этом напевали, больше всего походило на похоронный марш, а цветы у них в руках – на погребальные венки.
В дорогу нам дали лембас – черствые заплесневелые эльфийские сухари. Элронд предупредил, чтобы мы ели их только тогда, когда ничего другого не останется. Не знаю, как остальные, а я к этой гадости даже тогда не притронусь.

[Tar-Ankalime]

Продолжение последует, если, конечно, кому-нибудь понравилось. Плиз, нипишите, чтобы я на мучилась...

[Dariushka]

Новые секретные дневники
Вам сюда. Зачем новый тред-то?

[Tiara]

"чокнутый коллекционер пальцев, Исилдур"
"дистрофика-эльфа не было видно даже за шваброй"

[Liara]

Мне понравилось. Правда действительно не стоило открывать новую тему, но писать продолжение, ИМХО, стоит=)
Правда временами как-то слишком... Не очень понравилось, про хоббитов на спине, например, мне кажется лишним. Но некоторые фращы вызвали улыбку: "Когда-нибудь я его прибью, но в первую очередь – Гэндальфа." например

[Tar-Ankalime]

Спасибо всем, кому понравилось!!! *Прыгаю от счастья*

А продолжение уже давно есть...

[Tar-Ankalime]

(продолжение)

26.12.3018 г. Начал присматриваться к членам Братства. Самый нормальный из этих психов, похоже, Боромир. Надо будет поближе с ним познакомиться.
29.12.3018 г. Познакомился. Вот только Боромиру я, похоже, не очень нравлюсь. Хотя это понятно: мы, по идее, оба в будущем должны Гондором править, только у меня прав больше. А он мои права признавать не хочет. Ну, я ему и говорю: «Раз уж ты у нас главный, тащить нашего Хранителя – твоя почётная обязанность». И что вы думаете? – тащит, гад, а права не признаёт!
30.12.3018 г. Всё у этих хоббитов не как у людей! По тридцать дней в каждом месяце! Да это же полный бред! Но, тем не менее, Хранитель у нас Фродо, так что сегодня праздновали Новый год. Ох, и погуляли же! Завтра, небось, полдня буду с головной болью мучаться...
1.01.3019 г. Блин, это же как надо было вчера напиться, чтобы вчера при всех пообещать Заплести Леголасу косички?! Я бы закололся собственным кинжалом, да не хочу Боромира радовать. Короче, я теперь модный парикмахер.
2.01.3019 г. А Боромир у нас голова! Посадил Фродо на свой щит и тащит на выпрошенной у Сэма верёвке. Наш дражайший Хранитель аж пищит от удовольствия. Идиот. Да ещё и ворчит, что я, мол, до такого не додумался, и ему на моей спине неудобно было. Гадость неблагодарная.
3.01.3019 г. Шёпотом предложил Боромиру спустить Фродо на санках с какого-нибудь обрыва. За это получил от Боромира по морде. За это от меня по морде получил сам Боромир. А за это Фродо меня покусал. За это Гэндальф превратил Фродо в пень. За это мага покусал Сэм. За это Гимли подбил Сэму глаз. За это его покусал Пиппин. За это Леголас дал Пиппину по башке. За это его покусал Мерри. А потом Боромир как заорёт: «А всё из-за Арагорна!» Как и полагается, за такую наглость он получил от меня по морде, и всё пошло по второму кругу. Ну почему меня окружают одни психи?!
9.01.3019 г. День не задался с самого утра. Федя во весь голос расхваливает Боромира – мол, он тебе и весёлый, и сильный, и умный, не то что «этот Арагорн». Вот только я сам видел, как этот гондорский подлиза на колечко хищно смотрит. Ох, что-то здесь нечисто... Да ещё какие-то психанутые вороны нас сверху обгадили, а Леголас, снайпер недоделанный, так ни в одну и не попал. Пить надо меньше, хотя кому бы говорить. Ну, я ворон взглядом проводил, сбив при этом одну прицельным плевком (чем не ужин?), и тихо заметил: «Эти вороны называются кребайн, они из лесов Фангорна или Дунгара». А Боромир, гад, громко так повторяет то же самое. Фродо сразу же: «Ах, Боромир, какой ты умный, какой эрудированный!» Ей богу, впечатление такое, как будто он влюбился.
10.01.3019 г. Сегодня Фродо на своих санках врезался во внушительный сугроб. Откапывали его минут двадцать. А по мне – так лучше бы его там и оставили.
Вылез Фродо весь синий и сразу же заявил, что Боромир противный, он с ним больше не дружит, и вообще на моей спине гораздо удобнее. От такого счастья я готов был застрелиться. Хорошо хоть Боромир смог задобрить Хранителя «Чупа-чупсом», и счастливый Фёдор снова уселся на щит, засунув в рот конфету.
Но сегодня явно был не его день. Когда он в очередной раз хотел лизнуть свой «Чупа-чупс», то нагнулся при этом так сильно, что стукнулся мордой о щит и примёрз языком к металлу. Пока мы ввосьмером пытались его отодрать, я тихо молился, чтобы язык остался на щите, потому что от болтовни этого тупого хоббита можно свихнуться.
Но сегодня явно был и не мой день тоже, потому что язык остался при Фродо. Одно хорошо: следующие полчаса он всё-таки молчал.
11.01.3019 г. Боромир теперь дольше всех дрыхнет – он, видите ли, Хранителя тащит, ему дополнительный отдых требуется. Ну, пока он дрых, мы начали спорить, как дальше идти. Я говорю – лезть на Карадрас, и точка. Гимли настаивал на Мори, и при этом так размахивал топором, что остальным приходилось спорить лёжа. И вот, Леголас, слегка приподняв голову (а что ему, он всё равно бессмертный), задумчиво спрашивает: «И всё-таки, куда дальше?» А наш «умненький» Боромир спросонья: «Как куда? В Мордор!» Вот идиот! Ну, мы для тупых объяснили, о чём речь шла. Гондорец сразу умное лицо сделал, а Фродо как заорёт: «Тихо, боромир ДУМАТЬ будет!» Думал Боромир часа два, хотя я подозреваю, что он просто спал. Все остальные тоже поспали немного. Наконец Боромир открыл глаза, а потом и рот. «Тихо! – орёт Фродо. – Боромир говорить будет!» Очень остроумно, особенно если учесть, что за последние два часа никто не издал ни звука. Хотя, возможно, Фродо велел молчать сам себе.
Ну, мы лежим и ждём, что же наш гондорец умного скажет. А он снова сделал умное лицо (ей богу, надоел уже!) и говорит: «Я, ребята, предлагаю идти в обход. Ну и что, что крюк сделаем? Километров пятьдесят всего...» Фродо, понятно, сразу же встал на сторону своего любимца – ему-то что, всё равно всю дорогу на щите ехать! Слава богу, все остальные оказались против. А так как среди остальных король всё-таки я, то попёрли через Карадрас.
И, разумеется, зря... Вы когда-нибудь видели идиотов, которые умудрились бы попасть одновременно и в снегопад, и под камнепад? Знакомьтесь. Мы...
12.01.3019 г. Повернули назад, хотя там снега намело – жуть. Представьте себе такую картину: впереди иду я, по плечи в снегу, и разгребаю для всех завалы. За мной прётся Гэндальф и подбадривает заклинаниями в спину, чтоб быстрее работал. За нами – Сэм, Мерри, Пиппин и Гимли; снега им с головой, и дышат они через трубку для ныряния. По очереди, потому что одна на всех. За ними плетётся Боромир. У него на голове то ли белая шапка, то ли большой сугроб. На щите гондорец тащит повизгивающего от удовольствия Хранителя. Правда, иногда Фродо врезается в какой-нибудь сугроб и грохается... Мелочь, а приятно, даже если учесть, что выкапывать и водружать его обратно на щит приходится мне. Ну а справа от нас на лыжах едет Леголас. Эльфы – они башковитые... Хотя пожил бы я лет восемьсот – не глупее был бы. Смотрится Леголас, между прочим, потрясающе. Ему здоровски идут мои косички. Мне бы кто такие заплёл.
Как только выбрались, на меня сразу же посыпались ругательства всех народов Средиземья. Мне сразу захотелось последовать примеру Боромира и выпросить у Сэма верёвку. И мыло заодно.
13.01.3019 г. Теперь решено переться в Морию. Чувствую, ничем хорошим это не закончится, но в любом случае достанется за это не мне, а Гимли. Помнится, я как-то пожелал нашему деду где-нибудь там провалиться... Как бы не сбылось. Хотя это в любом случае останется на совести гнома.
Гимли и Леголас всю дорогу орали друг на друга, как сварливые супруги. Чёрт же меня дёрнул ввязаться в это приключеньице! А ведь я мог бы сейчас сидеть на гондорском троне... ну или хотя бы в баре с кружкой пива, что, в принципе, даже лучше.
На дверях Мории была надпись «Скажи друг и войди». О знаках препинания автор сего шедевра, видимо, и не подозревал... Но Гэндальф сразу же догадался, что к чему, и торжественно сказал: «Друг!» Ничего не произошло. Тогда он сказал ещё раз. И ещё раз. И ещё... Потом начал орать. Орал до опупения, но не сдавался, хотя даже Фродо вскоре понял, что это не действует. Гэндальф в конце концов тоже понял, наверное, – во всяком случае, кричать перестал. Хотя я, лично, догадываюсь, что он просто охрип. Ещё бы: после пяти-то часов непрерывного крика!
Отдохнув немного, старик снова принялся орать. Через полчаса Пиппин робко пискнул: «Дедушка Гэндальф, а ведь не действует!» Гэндальф в ответ зыркнул на него так, что бедный хоббит без чувств грохнулся на землю. Сам же маг, поорав ещё минут пять для приличия, протянул: «Да я и сам вижу, что не действует...» Потом решительно вывернул свой серый плащ чёрной изнанкой, надел и, с криком «Отворить именем Мордора!» забарабанил в дверь сначала посохом, а потом т просто ногой. Когда Гэндальф стал в отчаянии биться в неё башкой с разбегу, я повернулся к Боромиру и тихо предположил: «А может, по-эльфийски надо?» Боромир орёт: «Эй, чуваки, я понял! По-эльфийски надо!» И, главное, подействовало! Убью этого Боромира! Вечно ворует мои идеи.
Не успели все войти, как из ближайшего озера выползла какая-то дрянь и чуть не утащила Фродо. Я её быстренько порубал, а Боромир только стоял и глазами хлопал. Теперь Фродо уже меня обожает – ещё бы, ведь в Мории ему пришлось слезть с Боромировского щита, чтобы не грохнуться в какую-нибудь пропасть. Не знаю, как остальные, но я бы гораздо больше жалел о щите.
Темнота в Мории – хоть глаз выколи, да ещё и заблудиться умудрились. Да уж, проводник из Гэндальфа ничуть не лучше, чем из меня. Да ещё и ноют все вокруг. У Фродо уже ноги затекли на моём горбу ехать, да ещё и пятка чешется, а почесать он её не может, потому что если разожмет руки – грохнется. Так ему и надо. Сэм потерял два тома из собрания сочинений Толстого; Леголасу нужно подпилить ногти (жаль, не ноги, а то я бы с радостью помог) и обновить макияж (зачем, интересно, - его морду всё равно в темноте никто не увидит). У Боромира любимый щит погнулся. Меньше на нём хоббитов тягать надо. Мерри до одури хочется курить. У Гимли в бороде крыса запуталась. Живая… БЫЛА живая. Да ещё и Пиппин, тупица, ноет: «Включите свет, мне темно дышать!» Боже, хоть бы по крайней мере Фродо заткнулся, потому как если он этого сейчас же не сделает, я самолично сброшу его в ближайшую пропасть. Вместе с кольцом… А что – идея! И тащиться никуда не надо…


(продолжение следует... опять же, если кому-то это понравилось. Я пока невысокого мнения о своих писательских способностях. Но если кому-то понравится - буду только рада)

[Алексина]

первая часть-супер!
вторую скачала, буду штудировать)))

[Tar-Ankalime]

Спасибо огромное!!! У меня много ещё... в рукописном виде. Буду постепенно выкладывать...

[Liara]

Гы...... вот вторая часть мне показалась даже смешнее, уже не улыбалась, а смеялась в голос=))))
Жду продолжения

[Ойлоссэ]

Tar-Ankalime
Cимпатично! Мне понравилось.