Ковчег Денетора II

[mangust]

Наместник-бобр (обозревая сына довольными глазами бусинами) – То то же! Эй, ты! Великий Намессстник Гондора готов к преврасссению!
Один (по тихой матерясь, облизывает ложку с медом) – Превращаю тебя (тише) геморройное создание, (громче) в человека!
(Столбы дыма, в которых тонут возмущения Наместника… Вскоре из этих клубов выходит Наместник собственной персоной)
Денетор (надвигаясь на Одина) – Я все слышал! Как ты только посмел так назвать лучшего сына Гондора?!!!!
Мангуст (наивно) – А как он вас назвал?
Денетор (возмущенно) – Он назвал меня…. (вовремя поняв, что лучше умолчать) Неважно как, но мне было неприятно!

[mangust]

Локи (понимая, что если он сейчас же отправит эту компанию куда подальше, то опять может произойти что-то непоправимое) – Ну, ладно, папа… Задержались мы тут.. Пора нам домой… Спасибо за гостеприимство! (изящными пинками двигает Ковчег в сторону выхода)
Верка – А я? А моя свадьба?
Локи – Сама, Вера, сама….
(Тихо закрыв дверь спальни, уже более резкими телодвижениями направляет обитателей Ковчега к крепостной стене, где уже стоят сани, запряженные оленями. По пути они встречают окончательно замордованных стражника и гнома, сдерживающих натиск представителей ополчения.)
Гном – Ну нет на вас разнарядки! Нет!!!
Цварг в кожаном фартуке – Пока Один не примет нас – будем доканывать вас! (с решительным видом садится прямо в сугроб. Но сидячая забастовка не задается, потому что Локи хватает троицу в охапку и тащит в сани. Усадив всех внутрь и на всякий случай три раза пересчитав по головам, садится на место кучера и заправски щелкает хлыстом)
Локи – Но, залетные!
Пупса (пытаясь вылезти из саней) – Папа, стой! Я тапки забыла!
Локи – Какие еще тапки?
Пупса – Любимые! С голубыми помпонами!
Локи (еще раз хлестанув оленей) – Новые купим!

(Спустя час у замка Локи… Скандинавский бог коварства лично (!!!) затаскивает вещи гостей в звездолет. Рядом с люком стоит Мангуст в обнимку с ново обретенным Эвдором и крыжит в блокноте чемоданы)
Мангуст – Косметичка Пупсы в количестве трех штук – есть… Косметичка Эстер в количестве двух штук – есть… Химзавивочный набор Эстер – есть… Маникюрный набор Дракулы – есть…. Моя косметичка – есть… Еще одна моя косметичка – есть… Снова моя косметича – тоже на месте… Опять моя косметичка – туда же…
Пиппин – Интересно, зачем женщине столько косметики?
Мангуст – А ты думаешь, что быть женщиной легко? Запомни, мелкий… Быть красивой, умной, сексуальной женщиной – священный долг каждого обитателя Ковчега!
(Мужская часть Ковчега поперхнулась от перспективы такого долга. На пороге появляется хмурый Денетор в люимой бобровой шку… шубе.)
Денетор – Ну что, запаковали свои шмотки? (жмет руку Локи, который весь уже в предвкушении отбытия дорогих гостей) Кстати, где мой сын?
Мангуст – Где-то с Эстер за сугробом в любви объясняется!
(Денетор ухооди за ближайший сугроб. Вскоре оттуда слышатся крики *Папа!*, *Наместник, как вам не стыдно?!* Спустя пять минут из-за сугроба выходят хмурые Боромир и Эстер, которых за руки ведет Денетор прямо в звездолет.)
Денетор – А где Пупса с этим прости-Эру-адмиралом?
Мангуст – Ооооо Эти уже давно и основательно внутри!
(Совместными усилиями Локи и Денетор загоняют всех внутрь звездолета. Даже сопротивляющегося цварга…)
Цварг в кожаном фартуке – Вы не поняли! Мне к Одину! По делу! У меня петиция!
Денетор (подхватывая цварга прямо за кожаный фартук) – В Ковчеге разберемся!
Цварг (с надеждой) – А что, Ковчег инстанция повыше Одина?
Денетор (нахватавшийся от подчиненных жаргонизмов по самый скипетр) – Что-то типа того!
(Наконец все внутри. Рассаживаются парами. Эвдор – с Мангустой. Пупса – с Джеком. Боромир – с Эстер. Денетор – все еще с цваргом подмышкой. Пушистик – с Чебурашкой. Чебурашка – с чемоданом компромата. Луртц – с батоном колбасы. И только Дракула, пытающийся угомонить ошалевшего от счастья хоббита и несостоявшегося пока командира ополчения Санделло, выбивается из общей картины.)
Луртц (хрумкая колбасой в сторону кабины пилота) – Шеф, трогай!

(Спустя два часа…)
Эвдор (глядя в иллюминатор) – Не нравится мне этот Север… Летим два часа, а как был кругом снег, так и остался…
Мангуст (глубокомысленно) – И замок Локи как был слева, так и остался там…
Боромир – И Локи шустрый мужик – до сих пор у иллюминатора маячит….
Пупса (не отрываясь от созерцания нового облика Джека) – А мы до сих пор не летим… Мола ведь в выхухоль превратили…
Дракула – Точно! Я же его лично гринписовцам на сохранение отдал!
Мангуст – Вот что – давайте полетим и спасем его!
Денетор – Правильно! Пока эта тварь не завалила убогих и не устроила нам международный скандал!
Дракула – Скандалом больше, скандалом меньше…
Боромир – Но как мы полетим, если Мола нет, а другого пилота у нас нет?
Мангуст – Я видела у Мола самоучитель управления звездолетами! Эстер! Пупса! За мной! В кабину пилота! Сейчас мы всех доставим в …
Эвдор - …в царстве Аида мы уже были и я туда больше не хочу!
(Но уже поздно – лучшая половина Ковчега забаррикадировалась в кабине пилота)

[Ester]

Мангустик, гениально!

[cadaloz]

слыш, Эстер, а где твоя гениальность???? Вот как вместо матча спартак-зенит пойду тебя искать - узнаешь. что такое "а-та-та"!!!!

В замке Одина. Верховный одноглазый бог полулежит на своем троне с тряпочкой на голове. Тряпочка мокрая. Жизнеутверждающего голубого цвета. Рядом с троном нарезают круги Вера и Фрейя. Как только их траектория попадает в зону видимости верховного – он издает жалобный стон.

Верка – так чего, свекруша, когда свадьбу-то играть будем? Смотри какие гарны дивчины томятся в ожидании! (кивает на себя и Фрейю)
Один (тоскливо) – ну вам-то я что сделал, а? Хотите жениться – женитесь, детишек рожайте… (про себя) как представлю этих детишек – заранее дурно длается…
Фрейя – нет, ну что значит «когда хотите»? Нам надо точную дату, чтоб все по правилам… И вообще, мы еще не знаем – женихи-то согласны?
Один (издавая особенно жалостный стон) - а куда они нафик денутся????

[Ester]

Пупсенок, ну я ж говорю, не прет у меня что-то.

*Тем временем в кабине пилота*
Эстер решительно:
- А я говорю, красную кнопку тыкай!
Мангуст:
- Да сама ты красная, зеленую!!!
Пупса вредным голосом:
- Голубенькую!!! Вон она, рядом с фиолетовой лампочкой...
Эстер:
- Нет, красную! Под ней тут еще такой рычажок заманчивый...
Папа из-за двери отчаянно:
- Не надо красную!!! Я, может, еще жить хочу!!!
Эстер оскорбленно:
- А почему это именно красную и не надо?! Вот вечно вы, папа, зажимаете мою индивидуальность! *решительно дергает рычаг*
Минут через десять активной встряски и рева двигателей раздается хриплый голос Лурца откуда-то с уровня потолка:
- Вот что значит, не кормят боевого урука, как положено! Летать уже начал! Безобразие! Я буду жаловаться в общество защиты орков!
Пиппин от возмущения отцепляется от иллюминатора:
- Ну знаешь! Я тогда учреждю... учредю... организую короче общество защиты хоббитов! Тебя не прокормишь! Я ему с утра колбасы двойную пайку выписал, а он еще клевещет... *попытавшись топнуть ногой, с разгону улетает к другому краю салона*
Наместник, распластавшись рядом на люстре:
- Заткнитесь немедленно оба! Дракула, прекрати планировать перед носом! Для тебя это, конечно, дело привычное, а меня мутит уже!
Пиппин снизу:
- Э! *быстро начинает грести в сторону*
Наместник грозно:
- Куда полетел?! А ну-ка снимайте меня отсюда немедленно и поставьте на пол, как приличного правителя, а не летуна какого-то вроде некоторых, прости Эру!
Дракула удивленно:
- А я-то тут при чем? Это явно дело рук наших девочек, вот пусть они вас и снимают. А мне, как летуну какому-то и так хорошо! *стилем баттерфляй улетает в сторону камбуза*
Папа решительно долбает посохом по дверям кабины пилота, центробежная сила не дремлет и наместник начинает вращаться в воздухе, размахивая полами шубы и громко выражаясь по этому поводу...
Эстер, высунув голову из кабины:
- Что тут за шум, а драки... ух ты нифига себе! Не думала, папа, что вы у нас такой продвинутый рэппер...
Мангуст, высовываясь следом:
- Гыыыы... Какой эффектный брейк! Дадите пару уроков, наместник?
Папа из последних сил:
- @$%@#%$#&!!! Что это вы тут устроили, мерзавки?!!
Эстер невинно:
- А что такого-то? Ну подумаешь, немножко невесомость включили... Главное, летим!
Мангуст:
- Ага, только вот куда, хорошо бы выяснить...
Пупса, выплывая следом, ехидно:
- А я говорила голубую кнопку надо было жать... На ней было написано "Автопилот", между прочим...

[mangust]

Эстер, а говорила, что гениальность дремлет!

[Санделло]

Олмер, червякоподобно проплывая в кабину:
-Мы вобще куда летим? Карту загружали?
*Шарит в недрах бортового компьютера*
- Забракские девочки, спам, постер к "Непрощенному"? - Санделло лазил. Ага, тут у него карты.
*Просматривает директорию*
- Моргот! Запаролена! Надо искать Мола.
*Случайно нажимает на зеленую кнопку. Включается искусственная гравитация и слышна ругань Наместника.*
- Упс! Зато ходить можно.

[mangust]

Девочки! У нас в городе проблемы со светом, поэтому не получается выложить кусок

[mangust]

Эстер, вот взяла и опредила меня с обморочным Эвдором! Я можно сказать год лелеяла эту мечту!

[mangust]

Ой, девоньки! А у меня после очередного просмотра *Голубой луны*, более известной в народе под названием *Александр* новая лубофф образовалась

[mangust]

Что характерно - грек!

[cadaloz]

держи себя в руках. нам твоих греков пихать некуда!!!!

[mangust]

Ой, да я просто хвастаюсь! Тут не знаешь уже - куда этих особей пихать! Поэтому буду просто тихо впадать в экстаз!

[Fara]

Мангуст, ты все ж-таки посмотрела фильм! Молодца! Клит Черный, отличный мужик. Одна его фраза "а как же наши юноши?" брошенная им на свадьбе Александра, уже заставляет его серьезно уважать. Когда поедем в Египет, нам не обойтись без него точняком!

[Ester]

Мангустик, не расстраивайся (насчет обморочного Эвдора), можем его еще не один раз уронить, после звериного состояния он и должен быть слегка не в себе. Вот и займемся терапией...

[mangust]

Светик, да я не расстраиваюсь! Просто поразилась, что кто-то еще точно также решил с ним поступить!

[mangust]

(В это время Наместник все-таки достает посохом Дракулу и крепко огревает ему по тому месту, откуда у того по ночам крылья вырастают. Дракула отлетает в кабину пилота и падает, задевая кнопку гравитации. Результат – все снова в повисшем состоянии.)
Эстер – Мангустик, чего ты так вцепилась в трубу подачи топлива? Поплыли!
Мангуст – Нет! Я плавать не умею! Утону! Захлебнусь!
Эстер – С ума сошла? Чем тут захлебываться?
Мангуст – А кто чем! Но, судя по всему, все уже захлебнулись от возмущения! (еще крепче цепляется за трубу)
Денетор (продолжая выделывать сальто-мортале в воздухе) – Опустите меня вниз! Безобразие форменное!
Дракула (устраивая воображаемый заплыв на спине) – Зато по вашей фигуре под потолком сразу видно – верховная власть!
Мангуст – Так вот как выглядит рейтинг, поднявшийся до потолка….
Денетор – Если вы – шайка недобитых посохом оппортунистов – не перестанете издеваться над главной гондорской святыней…..
Мангуст – Эрууууу! Ну попросили деревенские детишки пару листиков Белого Древа на гербарий!
Денетор – Так вот кто все дерево оборвал?!
Мангуст – Неправда! Остальное Пиппин на приправы засушил!
Пиппин – Врет она! Там уже одна веточка всего с листиками осталась, когда я пришел! Все остальное Боромир и Эвдор сжевали, чтобы пары алкоголя заглушить!
Денетор (усталым штопором вкручиваясь в пол, попутно зацепив посохом впаянную в стенку аптечку, чтобы снова не улететь) – Кем приходится руководить…

(На этой патетичной ноте Пупса нажимает в очередной раз кнопку автопилота и все живописной кучей падают на пол. Луртц впечатывается рожей в иллюминатор.)
Луртц (пытаясь отслюнявить губы от стекла) – Фон офи!
Эстер – Чего там с фоном?
Мангуст – Радиация, наверно….
Луртц – Фуфочки! Фон офи! Фафт Моф и финфифовцы!
Эстер – Чего?....
Денетор (подбирая полы шубы) – Кто о чем, а Луртц о фифах.
Эстер - ????
Денетор – Да о бабах!
Луртц (отодрав губени) – Я говорю – Дарт Мол и гринписовцы внизу!
Мангуст (соображает, зараза!) – А кто тогда фуфочки?
Луртц (понимая, что сейчас будут бить не просто ногами, а добивать папиным посохом) – Я говорю – девочки, вы только посмотрите какая внизу прелесть – наш рогатый выхухоль строит на плацу бригаду недокормленных зеленых братьев!

[mangust]

У меня! У меня были идеи! )))) Девочки, я выложу свой кусок и вместе уже решим, что надоделать. Кстати, Эстер, если остается твой кусок, то у Мола надо убрать крылья. Я понимаю, что парень год в шкуре и мы забыли его настоящий облик, но крыльев у него не было!
(Ковчежники вываливаются из звездолета прямо на вечную мерзлоту и видят дивную картину машинным маслом – мелкая лохматая тварь черной масти с красными разводами держит в подвешенном состоянии авангард Гринписа. Дело в том, что за время приобщения к вегетарианской пище и передовым политкорректным лозунгам у нашего начальника транспортного цеха возникла животная страсть к Темной стороне Силы. Он вспомнил все то, что когда-то Палпатин пытался вбить в рогатую голову своего непутевого ученика. Что здесь скажешь? Усилия и пот сенатора не прошли зря – Гринпис висит в воздухе в таком виде, как будто кто-то невидимой рукой приподнял их за брюки.)
Эстер – Молушка! Лапочка! Иди к мамочке!
Пупса – К… К… К кому?!!!
Эстер (шипя) – Молчи! У бедной животинки и так тут каждые пять минут стресс был!
Мол – Ну и где вы шлялись? (видит Боромира и Эвдора) Ну вот, всех уже превратили, один я вечно на задворках! (запрыгивает к Эстер на руки и начинает нетерпеливо подпрыгивать) Ну, поехали уже! Поехали!
Эстер – Чего это с ним?
Мангуст – Это он от счастья! Типа рад нас видеть и все такое разное!
Мол – Да рад я, рад! Поехали уже!
(Тут из звездолета выходит Джек в своем новом образе)
Джек – Мол, дружище! Сколько полярный дней и ночей!
(Мол при виде дива дивного, отдаленно похожего на Воробья, громко икает, спрыгивает с рук Эстер и резвой трусцой бежит к основательно вбитому в вечную мерзлоту плакату, за который и прячется. На плакате красуется надпись *Убей бобра – спаси дерево!*)
Эстер (кидаясь за Молом) – Молушка, погоди!
Боромир – Эвдор заходи ему с левого фланга! А я… Ай, этот кобель кусается!
Мол (из последних сил цепляясь за плакат) – Пустите, волки полярные! Я никуда не поеду! Не хочу быть как он!
Эвдор (по коготку отцепляя выхухоль гондорской масти) – Чего он вопит?
Боромир (держа выхухоль за уши, чтобы тот не покусал грека) – Так ведь оголодал, наверно… С таким жидким меню запросто с ума сойти можно…
(Совместными усилиями запаковывают Мола в старую папину шубу, завязав рукава и подол элегантным бантиком.
В это время на авансцене появляется Денентор и … И видит гринписовский плакат!)
Денетор (багровея) – Это какого такого бобра вы убивать собрались? Кто посмел посягнуть на верховную власть?!
Магнус (кстати, пока Мола запаковывали, Темные Силы перестали всех злобно гнести и гринписовцы удачно рухнули в сугроб) – Да этих бобров развелось, как собак нерезаных! На всех деревьев не напасешься!
Денетор (из пролетарского алого достигнув ровного по-королевски пурпурного тона) – Это кто тут собака?! (начинает гонять Гринпис посохом)
Мангуст – Папа! Ну, может, они из лучших побуждений!
Денетор – Ты на что, паршивка, намекаешь? Уж не на святое ли Белое Дерево? Уж не на то, что я пытаюсь извести символ Гондора?
Мангуст – А есть повод так думать?
(На этой ноте Денетор резко теряет интерес к убиванию Гринписа и переключает все силы на наглую подчиненную. Но та уже благополучно заперлась в пищеблоке и забаррикадировала дверь ящиком оленьей тушенки)

В чем смысл моего сюжета? Девочки, как то мы лихо свалили из замка Одина... Предалагю вернуться с Молом, чтобы превратить его в нормальный (сравнительно) вид, а заодно погулять на свадьба - а то эта часть сюжета у нас как-то не завершена. Кстати, скоро День нечисти. Может, и свадебку на этот день закатим?

[cadaloz]

Денетор (грудью наскакивая на закрытую дверь в пищеблок) – не смейте скрываться от власти и правосудия! Ну-ка встали и вышли из каби… из пищеблока! Встали и вышли, я сказал! Особенно это относится к некоторым в розовых варежках!

В пищевом отсеке

Мангуст (пряча руки в карман) – а у нас такую пошлость никто не носит… ну исключая некоторых… но там вы в цвет не попали!
Пупса (кипя праведным возмущением) – и таки что ты имеешь против моих голубых варежек? На себя посмотри! Что это ты там в кармане прячешь????
Мангуст (тушуясь, шепотом) – тихо ты! Нет у меня ничего!
Пупса (подскакивая к Мангусте) – а это мы сейчас проверим! (раздается возня) что это у нас… (торжествующе) ага! Перчатки! РОЗОВЫЕ!!!! (осуждающе) так вот, кто у нас политически не корректен! Папа, сейчас мы вам ее выдадим!
Денетор (из-за двери) – давай деточка, я в тебе никогда не сомневался!
Эвдор – Джек, ну приструни ты ее в конце-концов!
Джек (прикидывая шансы) – ну… если ты с Бориком мне поможете…
Боромир (из-за ящиков с олениной) – я занят!
Мангуста – Эстер! Ну хоть ты ей скажи!
Эстер (из-за тех же ящиков с олениной) – абонент временно недоступен!

согласна! на свадьбе погулять надо. и Одина до нервного тика мы еще не довели

[Санделло]

Мол тем временем прогрызает путь на свободу и бежит к своему любимому компьютеру. Он с трудом влезает в кресло (там уже засел Санделло) и смотрит на экран. С громким визгом ужаса падает вниз.
- Ну почему никому, кроме меня, не нравится творчество Дашкова?
Мол, злобно шипя, лезет вверх.
Денетора от штурма пищеблока отвлекает Олмер.
- Я это выбрасываю?
- МОЯ ШУБА!!!
- Она старая, художественно погрызеная молью и с дырой на спине.

[Ester]

Мангустик, это были не крылья, а просто плащ же у него черный, вот, типа, мне и примерещилось. Но все равно удалила, особой ценности этот абзац не представлял.
Девочки, свадьбы - это здорово, но не зависнуть бы нам там снова на месяц!!!

Папа грозно:
- А ну положь шубу, мерзавец! Нет, и полгода не успел бобром побыть, а распоясались все окончательно! А ну вышли и построились все в четыре ряда по семеро!!!
Лурц, загибая пальцы:
- Во загнул-то... Это ж сколько получается?!
Мангуст ехидно:
- Наместник, у вас мания величия явно усугубилась - нас столько нету!
Пупса вредным голосом:
- Не "нету", а нет, учись правильно пользоваться родным гондорским языком...
Боромир, ухмыляясь:
- Ну если уж правильным, то наблюдается наличие отсутствия требуемого количества наличного состава для построения!
Денетор, мощно грохая по двери:
- И ты еще туда же, паршивец! На родного отца! Ну все, я тебя породил, я тебя и посохом щас оглоушу-то!!!
Эстер со вздохом, выползая из-за ящиков:
- Эх, мы так тут долго будем сидеть... Пошла брать огонь на себя... *осторожно высовываясь в дверь* Папа, а папа... *уворачивается от посоха* Да погодите вы, папаша! Инцидент с Олмером мне напомнил жизненно важную вещь: пойдемте-ка мы шубы ваши проинвентаризируем? А то мало ли, что тут с ними за время нашего отсутствия могло случиться!
Наместник, все еще пребывая в багровых тонах:
- Да не могло, а наверняка случилось! Вам, мерзавцам, разве же можно ценную вещь доверить! Даже охрану не удосужились выставить, когда по своим променадам поперлись!
Эстер, оперативно подхватывая наместника под локоток:
- Вот именно! И я о чем говорю! *уволакивает его в сторону кают* А еще надо бы запасы провизии проверить, с нашими проглотами, сами знаете, не долетим до дома! Без вашего-то чуткого руководства...
Под шумок вся компания мелкими перебежками пробирается в капитанскую рубку. Мангуст, поднимая с пола за хвост выхухоль:
- Госпидя! И этот без сознания валяется! Ребята, вас лечить электричеством пора!
Эвдор делает попытку грохнуться в обморок тоже, но Боромир успевает подхватить его:
- Не надо нас электричеством! Все в полном порядке! Ну подумаешь, увидел чело... зверь свой родной корабль, вот и поплохело маленько от избытка чувств!
Мол, приходя в себя:
- Зверь увидел не корабль, а то, что вы с ним сделали!!! Кто опять жрал над пультом управления?!! Опять все кетчупом залито!!! А на звездной карте кто в дротики играл?!! На ней же теперь 8 черных дыр обозначено!
Пупса возмущенно:
- И чего он верещит опять?! Спасли его, понимаешь, вернули в родную среду обитания, а он все недоволен!

[cadaloz]

Мол (тяжко вздыхая) – родная среда обитания явно не в этом дурдоме. Сам не понял – как в кабалу попал. А так красиво все провернули: начальник транспортного цеха, друг семьи…
Мангуст (возмущенно) – да что он там лапотает? Сколько уже можно этот противный писк слушать??? Поехали уже к одноглазому родственнику, на свадьбе погуляем, ситха нашего в приличный вид приведем…
Джек (возмущенно) – ну да, прям, только шнурки поглажу! Никаких свадеб! Это чревато резкими сменами невесты!
Эстер (укоризненно) – Джек, как тебе не стыдно! А еще адмирал!
Пупса (заступаясь за Джека) – а почему ему должно быть стыдно?
Эстер – нахалы, вы о Моле подумали? Вам, лбам, хорошо, превратились обратно в людей – и рады! А о друге не думаете!
Луртц (непосредственно) – а может ему так больше нравится! Да и корабль он, наверное, и так сможет вести!
Эстер – не может! И мы сей час же едем к Одину!
Голос – Хель твою налево! Только не это!
Пиппин – хто здеся?
Локи (материализуясь в рубке) – я, неугомонные вы мои, я. Кто ж еще-то?
Пупса (радостно) – о, папик пришел! Что, уже соскучился?
Денетор (ревниво) – приветствую вас на суверенном гондорском звездолете на территории холодной Скандинавии.
Мангуст (восхищенно) – как выводит!
Мол (недовольно) – с каких это пор звездолет стал суверенной гондорской территорией?
Локи (устало) – так вы что… вернуться к Одину решили?
Пупса (подлизываясь) – ну папочка, ну мы же не можем начальника транспортного цеха в таком виде оставить!
Локи (оттаивая) – так и скажи, что еще не всех в замке Одина довела, да и сам старичок слишком легко отделался…
Пупса и Мангуст (хором) – Ага!!!
Луртц (простодушно) – да и на свадебке погулять не мешает… наверняка там божественные фифы будут в подружках у невесты.
Пиппин (ехидно) – ага, особенно у невесты, которая Верка!
Луртц – а что? В здоровом теле – здоровый дух!
Дракула (задумчиво) – ну… в принципе я где-то в чем-то с тобой даже согласен…
Эстер (сквозь зубы) – извращенцы!
Локи (уточняя так, на всякий случай) – так может, все-таки не будем ускорять свидание Одина с его микро инфарктом? Пусть поживет еще… мы к нему привыкли…
Мол (психуя) – я тоже чело… тьфу, ситх! Я целоваться хочу!
Пиппин (сочувственно глядя на нещастную выхухоль) – а давайте все таки сгоняем его в нормальный вид приведем? А то у него на нервной почве может каннибализм открыться или еще чего похуже… да и как кормить такое чу… редкое животное я не в курсе…
Мангуст (мечтательно) – на свадьбу можно будет одеть платье вечернее с меховой отделкой…
Денетор (скептично) – ну конечно, вечернее платье поверх фуфайки – самый писк.
Мангуста – вот, кстати, о фуфайках. Мы, пока по тундре этой бегали – поизносились немного… не могли бы вы выдать, уважаемый наместник нам немножко денег? Скажем, миллион долларов в чемодане мелкими купюрами?
Денетор (замахиваясь посохом) – НЕТ!!!!!!!!
Мангуст (грустно) – разочарована…
Пиппин (пытаясь разрядить атмосферу) – пойдемте перекусим? У меня омлет с тушенкой уже готов… да и мясо на подходе.
Пупса (морща нос) – фи, мохноногий, я не буду участвовать в ваших ритуалах!
Локи (грустно оглядывая всех присутствующих) – да… если вы больше, чем пару часов чувствуете себя счастливым – от вас что-то скрывают… (вздыхая) ну что, телепортируемся?
Денетор – да нет, лучше мы на корабле…
Луртц – а давайте наберем курева, бухла, девочек наших возьмем! Нажремся до одури! Так, чтоб штырило потом всю неделю… но, это, конечно, при условии, что мы не поедем с политическим визитом в Вальхаллу…
Эстер (потягиваясь) – ладно, Мол, давай, заводи свою тарахтелку. Да не пыхти ты обиженным хомячком – чем быстрее поедем, тем быстрее тебя в нормальный вид вернут!

[mangust]

(В это время в замке Одина разворачивается очередной акт то ли драмы, то ли комедии, то ли нового слова в литературной стилистике. Короче, Сага о Рагнарёке сидит в стороне и нервно курит трубку…. В другой стороне, на троне, восседает Один и…. тоже нервно курит трубку. Потому что Фрейя и Верка в радостном предвкушении ритуала бракосочетания уже готовы спустить на дизайн платьев последние шторы, а они, между прочим, являются историческим артефактом и даже занесены в реестр ЮНЕСКО.
В соседнем угле Эллер и Поджо пытаются выбрать себе наряды из уже имеющегося гардероба. Вид нарядов навевает мысль о том, что одна линия была куплена оптом)
Эллер – Брателло, как ты думаешь, что мне надеть? (вынимает из кучи наряд из меха медведя) Вот этот костюм от Гуччи или (достает из той же кучи аналогичный костюм из меха медведя тоже оттенка) вот этот костюм от Гуччи?
Поджо (минут пять роется в куче му…. моделей и достает еще один костюм такого же фасона и цвета) – Послушай меня как брат брата – одень лучше этот костюм от Гуччи.
Эллер – Думаешь?
Поджо – У тех двух тебе оттенок не подходит….

(В это время у штор…)
Верка – Вот счастье-то привалило! Вот это я удачно тогда до замка туристов довела!
Фрейя – Каких это туристов?
Верка – Приятеля Пупсы, её подругу и её друга!
Фрейя (пытаясь срастить) – У Пупса два дружка?!
Верка – Нееее… Я же говорю тебе – приятеля Пупсы, подругу Пупсы и друга подруги Пупсы!
Фрейя – Как все сложно на континенте…
Верка – И не говори… Слушай, вот мы с тобой платья выбираем, а самое главное не сделали!
Фрейя – Ты про девичник? Да без проблем!
Верка – Да нет же! Девичник – это само собой. Я про женихов наших. Мы же с тобой до сих пор не разобрались – кто кого берет в мужья.
Фрейя – Берем не глядя. В крайнем случае, после первой брачной ночи поменяемся!

[Ester]

Один издает нервный вопль со своего трона:
- Что значит "поменяемся"?!! Такого разврата я в своем замке не потерплю!
Фрейя подбоченившись:
- Ой, и это кто тут говорит о разврате?! На себя бы посмотрел, старый козе...
Один, выплевывая трубку изо рта, собрав последние божественные силы в кулак, грозно хмурит брови:
- ЧЕГОООО-ЧЕГООО?!
Верка быстро:
- Да мне тут ваша, кем она вам там приходится, ваша божественность, ваши семейные предания рассказывает... Жутко интересно!
Эллер глубокомысленно, продолжая копаться в залежах меховых штанов:
- Жутко интересно не бывает. Может быть либо жутко, либо интересно...
Верка поднимая левую бровь, томно:
- Опа, а ты у нас лингвист, оказывается? Тогда выбор сделан, люблю интеллигентных мущщин...
Эллер нервно икает и пытается залезть под гору костюмов, Один грохает кулаком по подлокотнику:
- Так, ну вот и замечательно! Давайте, женитесь уже скорее, обормоты, и с глаз моих долой!
Фрейя возмущенно:
- Это как это "долой"?! Ну уж нет, как персоны божественного ранга мы с подругой и супругами должны быть зачислены в официальный пантеон, восседать, как говорится, одесную вас, великий Один и все такое...
Верка:
- Это как это "скорее"?! Ну уж нет, должно все быть чинно-благородно! Марш Мендельсона, подружки невесты, все в сиреневом... Цветы, шампанское с икрой... Я, может, хочу на всю жизнь запомнить этот важный и трогательный момент своей жизни!
Один, багровея от открывающихся перспектив:
- Еще одно слово и эта самая жизнь у тебя, смертная, будет настолько короткой, что ты точно все запомнишь! С этими гондорскими гостями, так их Игдрасилем по кумполу, совсем охамели! Страх потеряли?!! Так я вам напомню, кто тут где! Я вам устрою, как там это... кузькину мать!!!
Голос наместника:
- Не устрою, а покажу, надо правильно употреблять иностранные идиоматические выражения, гражданин Один...
Один, в очередной раз нервно вздрагивая и делая попытку заползти за трон:
- Кто это?!!!
Эстер, вваливаясь следом за Наместником в зал, с Боромиром под ручку:
- А это мы, здрассссьте, ваша всемогущесть!
Мангуст, радостно:
- Сюрприз!!!
Пупса, сияя улыбкой:
- Добрый день, дядя, мы вернулись!
Верка и Фрейя кидаются обниматься.
Один медленно сползает под трон.
Пупса укоризненно:
- Ну зачем же так радоваться, дядя? В вашем возрасте вредны такие бурные эмоции...

[Ester]

Пока Пупса по-родственному обмахивает сомлевшего Одина сковородкой Пиппина. Фрейя с Веркой активно начинают обсуждать свадебные приготовления с вновь прибывшими... т.е. вновь вернувшимися гостями.
Фрейя бодро:
- Ну да, конечно, Верочка, без подружек невесты нам никак! Как хорошо, что вы вернулись! *Один, не приходя в сознание, икает* Щас я вам, девочки, изображу платьица подходящие...
Пупса от возмущения роняя сковородку:
- Какие платьица, чем это вам мои парадные шортики не нравятся?!
Верка отмахиваясь:
- Да нравятся они нам, нравятся, но не гармонируют с общей атмосферой момента... Под цвет шариков опять же не подходят. Я же говорю - хочу все в сиреневых тонах!
Фрейя взмахивая руками:
- Да будет сиреневый по моему божественному велению и все такое!
После минутного молчания Эстер истерично:
- И что это ты на нас напялила?!! Это что, сиреневый, по-твоему?!! По мне так поросяче-розовый! Я такое не надену!
Мангуст, смотрясь в щит Боромира:
- Мдаааа...
Верка, несколько смущенно:
- Ну не угадал челове... богиня с цветом слегка. что так нервничать-то? Очень миленько выглядите!
Эстер, делая попытки сорвать кошмарно кружевное все в рюшечках и бантиках платьице:
- Я в этом выгляжу, как Барби на пенсии! Я в такой пошлости на люди не выйду, я сказала!
Пиппин задумчиво наблюдая процесс срывания платья:
- Эстер, я бы на твоем месте держал себя в руках, а то мы Боромира щас не удержим!
Эстер, спохватываясь:
- Ой! *кокетливо поправляя лямочки* Милый, ты, я надеюсь, не расслышал фразу про пенсию?
Боромир, завороженно пялясь на кружевные декольте всех размеров:
- Что-что?
Эстер, облегченно вздыхая:
- Ну слава Эру...
Пупса, присоединяясь к Мангусте у щита:
- Да уж, скажу я вам... Вкусы у богов, конечно, всегда оставляли желать лучшего... *оптимистично* но на фоне невест мы, я думаю, сильно выделяться не будем!
Мангуст все так же задумчиво:
- Мдааааа...
Пупса бодрым голосом:
- Да ладно вам! Очень даже гламурненько!
Лурц, приходя в себя от внезапно прерванного стриптиза:
- Неприличными словами не выражаться!!!
Пупса, закатывая глаза:
- Эру! Село ты, Лурц, ни разу не асфальтированное!
До сих пор подозрительно молчащий папа вступает в беседу:
- Отставить дискриминацию по орочьему признаку! Нечего ронять дипломатический престиж Гондора перед чужеземными персонами! Воин Гондора по определению не может быть селом, да еще и неасфальтированным! Даже такое мурло!
Лурц гордо:
- Вот именно! Я тут с вами такого понахватался - университетов кончать не надо! Я просто хотел сказать, что нечего засорять свою речь чуждыми иностранными выражениями, когда есть свои! К примеру чувство эстетического наслаждения от вида этих моделей можно выразить словом: ох...
Наместник быстро, косясь на богов:
- Молчать!!!
Лурц:
- Ну тогда опи...
Наместник:
- Молчать, я сказал!!! Позор Гондора!
Лурц обиженно:
- А чего сразу позор?! Я, может, хотел сказать: "ох, как красиво" и "опитимальное соотношение цены и качества"!
Наместник, облегченно вздыхая:
- А! Ну тогда ладно!
Лурц радостно:
- Ох@@@ть!!!
Папа отрешенно:
- Тьфу ты, болван!!! И вот как тут можно работать в такой обстановке?!! Дипломатическая миссия - это же дело архиважное, а с вами опять балаган сплошной! С такими подданными любой уважающий себя правитель рехнется!
Один, пришедший в себя от удара сковородкой и мрачно наблюдающий за всей этой сценой:
- И не говорите, уважаемый! Эти подданные... уроды одни! А всякие родственнички *мрачно глядя на Пупсу* так это вобще полный абзац! Нормальному верховному богу никакой жизни нет!
Папа сочувственно:
- Как я вас понимаю, товарищ! *вытаскивая из рукава шубы плоскую фляжку* Не желаете ли трахнуть по маленькой?
Один, оживляясь:
- Так это же никогда не помешает!

[cadaloz]

Лурц обиженно:
- А чего сразу позор?! Я, может, хотел сказать: "ох, как красиво" и "опитимальное соотношение цены и качества"!
Наместник, облегченно вздыхая:
- А! Ну тогда ладно!
Лурц радостно:
- Ох@@@ть!!!

Эстер! Это шедевр!!! хрюкаю в кавиатуру))))
торжествено обещаю дома что-нить придумать и завтра вкласть))))

[Ester]

Мерси! Только обрати внимание, я там подправила кое-что еще.

[cadaloz]

да уж, перл "трахнуть по маленькой" - это ваще нечто))))))

[Ester]

Ну, это из Зощенко, так что неудивительно, что перл.
Что-то меня вдохновение посетило, еще кусок придумала. Но пока писать не буду, давайте разбавляйте сначала.

[cadaloz]

ну хоть намекни в какую сторону - а то вдруг я чо не туда напишу! и вообще - давай кусок, а я на основе последних событий свой завтра выкладу