Веселимся

[Den Stranger]

Сей опус родился у меня когда я был помошником библиотекаря в нашей части и умудрился за короткое время перечитать уйму всевозможных фэнтези-книг. Недавно я решил его записать и вот что получилось.

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ФЭНТЕЗИ-ПРОИЗВЕДЕНИЙ

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно апогибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

[Ойлоссэ]

Возникает закономерный вопрос: к какому классу в такои случае отнести "Властелина Колец"?

[Den Stranger]

Ойлоссэ

А ВК вне категорий))))

[Freo]

У всех известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
Гитлер : - = (
Сталин : - { (
Шандыбин ( } : - (
Элвис Пресли ? : - )
Кутузов * - )
Иван Демидов 8 - ) Иван Демидов ночью в Черёмушках % - (
Майкл Джексон до операции : - ) после операции : )

Чем компьютер похож на мужчину?
1 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2 Ткнешь пальцем - и он заведётся.
3 Требует множества игрушек и примочек.
4 Всегда мечтает попасть в сети
5 У него всё падает с завидной периодичностью.
6 К нему лучше не подходить сзади.
7 Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8 Любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом.
9 Не выносит резких перепадов напряжения.
10 Сначала зависает, а потом вырубается.
11 Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не хватает мозгов.
12 Бурчит, когда его грузят.
13 Сам ничего не может: всё зависит от того, кто им пользуется.
14 Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым!

[LaReina del Sur]

А ведь и правда!

Дэн Стренджер

Насчет фэнтези ты улетно насочинял. В который раз дивлюсь твоим талантам! Что бы ты ни писал, читать интересно.

[Нимфея]

А главное, все правда.

[Den Stranger]

*скромно кланяется и улыбается*

[Live (Evil)]

Взято с дневника Кимури:

Попросили как-то первоклассников проиллюстрировать стих Пушкина...

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Den Stranger]

Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!»

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!»

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, — подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..»

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают… и т. д.
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько!» Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько!» молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Горького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.

Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли…» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа…

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые…

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом… (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

[Den Stranger]

Это действительно смешно))))) Я валялся))))


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -
поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел
никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще
раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую
- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в
том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика
железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой
фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -
хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол
Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают
жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю
сволочей!> -
на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>
- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь
он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и
говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче
- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство
и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -
и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и
взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать
опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже
японский -
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём
плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но
коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -
приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди
опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару
не
слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с
котами
и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать
приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если
меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у
присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной
рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в
телевизоре
матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
<Матроса>
моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его
неправоты
- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не
знали,
но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой
вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой>
бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на
лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть
глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть
пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут
же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до
того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А
ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )

[Эмма, просто Эм]

Может такое и было, но я не заметила:

Про температуры и разные народности

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Den Stranger]

Последние слова юзеров перед баном

--------------------------------------------------------------------------------

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

[LadyGhost]

Утянуто с форума ВНИИГАЗа. Комментарии - пользователя того же форума.Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

01 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
02 Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
03 Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
04 Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
05 Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
06 Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
07 Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
08 Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
09 Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
10 Вздымщик (полезная профессия)
11 Гибщик труб (без него никак)
12 Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
13 Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
14 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
15 Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
16 Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
17 Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
18 Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
19 Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
20 Дояр (это не я)
21 Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
22 Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
23 Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
24 Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
25 Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
26 Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
27 Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
28 Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
29 Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
30 Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
31 Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!)
32 Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
33 Калькулятор (не поверите, считает!)
34 Капельмейстер (зато часто-часто)
35 Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
36 Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
37 Круговоротчик (к вздымщику!)
38 Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
39 Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
40 Мастер леса (просто и со вкусом)
41 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
42 Машинист холодильника (дfльнего следования)
43 Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
44 Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
45 Моторист механической лопаты (…)
46 Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
47 Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
48 Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
49 Начальник тренажера (зато какого!)
50 Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
51 Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
52 Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
53 Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
54 Опрокидчик (бывает по пьяни…)
55 Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
56 Парусник (а я думал это корабль…)
57 Порционист лао-ча (загадочно…)
58 Посланник (the medium is the message)
59 Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
60 Производитель работ (он один работает J )
61 Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
62 Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
63 Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
64 Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
65 Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
66 Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
67 Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
68 Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
69 Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
70 Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
71 Стрелок (это я)
72 Сушильщик дощечек (мечта…)
73 Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
74 Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
75 Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
76 Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
77 Ученый секретарь (умеет давать лапу)
78 Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
79 Чтец (сильно)
80 Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
81 Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Эмма, просто Эм]

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
ПАМЯТКА

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке).
Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти, не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.

[Dietrich]

Половина жж и дайрей над этими картинками смеялась, а чего ж сюда никто ссылочку не бросил?

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1

[AvalonTree]

А у меня ЖЖшника и нет. Так что БОЛЬШОЕ СПАСИБО ))))))))) Класс))))
ЗЫ. Что-то мне подсказывает, что мишку-таки наградили шишкой в Фотошопе ))))

[просто гость]

Да, насчет мишки определенно сомнения, но остальное ржачно даже очень

[AvalonTree]

Вот, нарыла для "продуктовой" коллекции. Точно не фотошоп - снимок от подруги сотрудника.

[Ойлоссэ]

AvalonTree
Поцтол!
Нашла вот у себя:

Читательские запросы, зафиксированные в детских библиотеках города Москвы (полностью - здесь).

---

Читатель пришёл в библиотеку...

"Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"Какие-то разговоры на крылечке..." (Некрасов. "Размышления у парадного подъезда")

В нотно-музыкальном отделе:

"Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."

"У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?"

В читальном зале:

"Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом..."

В справочном бюро:

"Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм""

"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш""

---

Записки читателей

Некрасов. "Выть на Волгу..."

Д.К.Мирон. "Пока чего"

Евклипид. "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Фон Визин. "Водоросль"

"Малыш и Карл Маркс, который живёт на крыше"

Гофмам. "Кружка Цахеса"

Ф.М.Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой"

"Робензон Груз"

Р.Брэдбери. "Что-то страшное бредёт"

[Ayrinny]

Ло Это жестоко Всегда питала слабость к этой группе.

[Den Stranger]

Вот откопал прикол)))

Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[Onyx]

Навеяло постом про детские библиотеки - ответы и фразы из сочинений на вступительных экзаменах - причём из личного опыта:

"У Некрасова есть стихотворение, где девушка хотела обрести любовь, и на неё загляделся проезжий ЛОРНЕТ" - имелось в виду "Что так часто глядишь на дорогу в стороне от весёлых подруг", там есть строчка "загляделся проезжий КОРНЕТ". Есть некая логика - может, корнет на неё загляделся именно в лорнет.

"По волшебной палочке Воланда остаётся голой прекрасная половина человечества" - вся. Видимо, из фантазий абитуриента. А стиль! Просто шарман.

"Пушкин умер, но тропа к его творчеству стоит".

Спрашиваю желающего стать журналистом: Вам знакомо название "Новый мир"? (журнал такой) - ответ: "Да, это сеть салонов сотовой связи". Становится интересно, спрашиваю у следующего то же самое. Ответ - "Вторая часть Библии". No comments.

Старуху-процентщицу, которую Раскольников завалил, как только не обзывали - всё я и не упомню, больше всего мне понравилось "старуха-процентнейша" и "старуха-процентнерша". По этому поводу у меня два комментария: 1) велик и могуч русский язык, особенно словообразование, 2) это что же получается, математике в школе тоже не учат, раз они не в состоянии опознать слово "процент"?

Про "Обломова": "Диван, тапочки, телевизор - вот мир многих приверженцев романа".

И это ещё только цветочки, то, что вспоминается навскидку, пределов этому нет.

Вспомнилась армейская байка про Обломова.

---

Лётное училище. Курсанты - на аэродроме около самолёта, идут практические занятия. Курсант-лётчик, утомившийся в ночной самоволке, лёг на плоскость, пригрелся на солнышке и спит. Возле самолёта работает курсант-штурман. Мимо идёт офицер, замечает непорядок.

ОФИЦЕР [штурману]: Разбуди.
ОФИЦЕР [выслушав доклад разбуженного лётчика, с укоризной]: Ну что ты спишь, как Ломоносов?
ЛЁТЧИК: Товарищ майор, разрешите обратиться!
ОФИЦЕР: Разрешаю.
ЛЁТЧИК: Товарищ майор, а почему как Ломоносов?
ОФИЦЕР [недоумённо]: А как кто?
ЛЁТЧИК: Может, как Обломов?
ОФИЦЕР: Точно, как Обломов! Понимаешь, я их всё время путаю...

[dila]

Старинный город на Западе. Идет путник после долгой поездки в местный салун купить водички. Перед самой дверью салуна мимо него что- то стремительно проносится, срывая ветром с головы шляпу. Он заходит в салун и подходит к бармену.
Приезжий: Кто это так быстро пронесся?
Бармен: Это неуловимый Джо.
Приезжий: А что, его никто не может поймать???
Бармен: А КОМУ ОН НА ФИГ НУЖЕН?!?!

[Ойлоссэ]

Дурацкий анекдот, над которым я почему-то долго ржала:

На полке на дверце холодильника лежит 11 яиц. Яйца друг с другом разговаривают и передают по цепочке:
- Слышь, скажите вы там последнему яйцу - что, оно типа не такое как все?! Хочет отделиться от Обчества? Нехорошо, некрасиво...
Предпоследнее яйцо толкает последнее:
- Слушай, тебя тут коллектив спрашивает - ты типа не такой, как все? Ты типа хочешь отделиться, да? Ты типа особенный, что ли?!
Последнее яйцо поворачивается и усталым голосом говорит:
- Слышь, братан, отвали. Я - киви.

[Den Stranger]

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.

[Magnus]

Слышали анекдот про немца, еврея и пакистанца?

[Den Stranger]

Школьное радио

Внимание! Учителям, заканчивающим урок, не выходить из кабинетов! По-
вторяем! Hе выходить из кабинетов! По коридору бежит Сыропятов, за ним
гонятся Тебеньков с Колотиловым! Тем, кто вышел, прижаться к стенкам!
Прижаться к стенкам!.. Классный руководитель 5-Е! Срочно вернитесь в ка-
бинет! Срочно! Оле Глазкиной сунули за шиворот мышку! Повторяем! Мышку!
Повторяем! Это не сирена на урок! Это Оля Глазкина из 5-Е!...
Внимание! Говорит школьный радиоузел! Только что в школу с защитной ми-
ссией прибыла мама Люды Широких! Мама Люды! Девочку очень любят в школе!
Очень! У девочки уже нет двоек! Совсем нет! Hо вы успеете защитить ее от
хулигана Вергизова в кабинете биологии! Поторопитесь! Девочка пинает Ве-
ргизова туфелькой, туфелька может сломаться!
Классный руководитель 5-Е! Можите вернуться в столовую, доесть пирожок!
Hа помощь Глазкиной пришли шестиклассники, сунули ей за шиворот кошку!
Девочку, потерявшую вышитую бриллиантами варежку, приглашают подойти к
уборщице тете Дусе и узнать, что тетя Дуся думает о такой замечательной
варежке!.. Преподавателя физкультуры зовут на омощь в 3-А! Учительница
пения не может остановить Рому Дерябина. Мальчик берет ноту уже пятый
урок подряд и не может взять. Кляпы у медсестры! Повторяем! Кляпы у мед-
сестры! Медсестра с нашатыркой бежит в 8-Г, там что-то склоняли, молодой
учительнице плохо.
Классный руководитель 5-Е! Можите не возвращаться в столовую! Ваш пиро-
жок съел Полубесов!
Внимание педагогам, не сдавшим план воспитательной работы за прошлый
год! Просьба сдать до конца перемены завучу! Повторяем! Завучу! Завуч в
палате номер 6 областной психиатрической больницы!..
Информация для преподавателей-предметников, которым нужно поставить
оценки за четверть двоечнику Ахряпову! Ахряпов в туалете первого этажа!
К нему очередь! Просьба без сигареты в очередь не вставать, он не отве-
тит!
Классный руководитель 5-Е! Hемедленно вернитесь в столовую! Hемедленно!
Произошла роковая ошибка! Ваш пирожок цел! Hадкушен лишь кончик! Один
кончик!
Для тех, кто сбегает с русского! У школы мужик с красным носом просит у
похожих топор. Поясняем! Hе топор, а штопор! Hе топор, а штопор! Двадца-
ть лет назад мужик тоже сбежал с русского, теперь его только бывшая учи-
тельница и понимает! Кстати! За углом школы начал работу кружок совре-
менной фени для взрослых! Кружок ведет Леня Лаптев по прозвищу Лапоть,
обучение платное, оплата по договоренности!
Внимание! Тем, кто находится в учительской! Внимание! В вашу сторону
движется отрицательно заряженная учительница физики! Всем положительно
заряженным учителям срочно покинуть учительскую! Повторяем! Срочно поки-
нуть учительскую через окно!..
Классный руководитель 5-Е! Сейчас же прекратите грызть перила! Сейчас
же! Вы с ума сошли! Перемена заканчивается! Дежурные! Включите сирену!
Срочно включите сирену!.. Дежурные! Выключите сирену! Перемена кончила-
сь! Всем на урок! Всем бежать на урок!..

[Ойлоссэ]

Класс Этот текст - да по нашему лицейскому радио прочитать Море удовольствия получим)) Особенно с учетом, что там и так достаточно стеба читают:
"Внимание, внимание, товарищи ученики! В связи с протечкой учительского туалета на третьем этаже все занятия на сегодня прекращены! *голос директора* Внимание, внимание! Это была шутка! просто я в очередной раз забыл запереть кабинет!"