Веселимся

Читательские запросы, зафиксированные в детских библиотеках города Москвы (полностью - здесь).

---

Читатель пришёл в библиотеку...

"Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"Какие-то разговоры на крылечке..." (Некрасов. "Размышления у парадного подъезда")

В нотно-музыкальном отделе:

"Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."

"У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?"

В читальном зале:

"Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом..."

В справочном бюро:

"Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм""

"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш""

---

Записки читателей

Некрасов. "Выть на Волгу..."

Д.К.Мирон. "Пока чего"

Евклипид. "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Фон Визин. "Водоросль"

"Малыш и Карл Маркс, который живёт на крыше"

Гофмам. "Кружка Цахеса"

Ф.М.Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой"

"Робензон Груз"

Р.Брэдбери. "Что-то страшное бредёт"

[Ayrinny]

Ло Это жестоко Всегда питала слабость к этой группе.

[Den Stranger]

Вот откопал прикол)))

Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[Onyx]

Навеяло постом про детские библиотеки - ответы и фразы из сочинений на вступительных экзаменах - причём из личного опыта:

"У Некрасова есть стихотворение, где девушка хотела обрести любовь, и на неё загляделся проезжий ЛОРНЕТ" - имелось в виду "Что так часто глядишь на дорогу в стороне от весёлых подруг", там есть строчка "загляделся проезжий КОРНЕТ". Есть некая логика - может, корнет на неё загляделся именно в лорнет.

"По волшебной палочке Воланда остаётся голой прекрасная половина человечества" - вся. Видимо, из фантазий абитуриента. А стиль! Просто шарман.

"Пушкин умер, но тропа к его творчеству стоит".

Спрашиваю желающего стать журналистом: Вам знакомо название "Новый мир"? (журнал такой) - ответ: "Да, это сеть салонов сотовой связи". Становится интересно, спрашиваю у следующего то же самое. Ответ - "Вторая часть Библии". No comments.

Старуху-процентщицу, которую Раскольников завалил, как только не обзывали - всё я и не упомню, больше всего мне понравилось "старуха-процентнейша" и "старуха-процентнерша". По этому поводу у меня два комментария: 1) велик и могуч русский язык, особенно словообразование, 2) это что же получается, математике в школе тоже не учат, раз они не в состоянии опознать слово "процент"?

Про "Обломова": "Диван, тапочки, телевизор - вот мир многих приверженцев романа".

И это ещё только цветочки, то, что вспоминается навскидку, пределов этому нет.

Вспомнилась армейская байка про Обломова.

---

Лётное училище. Курсанты - на аэродроме около самолёта, идут практические занятия. Курсант-лётчик, утомившийся в ночной самоволке, лёг на плоскость, пригрелся на солнышке и спит. Возле самолёта работает курсант-штурман. Мимо идёт офицер, замечает непорядок.

ОФИЦЕР [штурману]: Разбуди.
ОФИЦЕР [выслушав доклад разбуженного лётчика, с укоризной]: Ну что ты спишь, как Ломоносов?
ЛЁТЧИК: Товарищ майор, разрешите обратиться!
ОФИЦЕР: Разрешаю.
ЛЁТЧИК: Товарищ майор, а почему как Ломоносов?
ОФИЦЕР [недоумённо]: А как кто?
ЛЁТЧИК: Может, как Обломов?
ОФИЦЕР: Точно, как Обломов! Понимаешь, я их всё время путаю...

[dila]

Старинный город на Западе. Идет путник после долгой поездки в местный салун купить водички. Перед самой дверью салуна мимо него что- то стремительно проносится, срывая ветром с головы шляпу. Он заходит в салун и подходит к бармену.
Приезжий: Кто это так быстро пронесся?
Бармен: Это неуловимый Джо.
Приезжий: А что, его никто не может поймать???
Бармен: А КОМУ ОН НА ФИГ НУЖЕН?!?!

[Ойлоссэ]

Дурацкий анекдот, над которым я почему-то долго ржала:

На полке на дверце холодильника лежит 11 яиц. Яйца друг с другом разговаривают и передают по цепочке:
- Слышь, скажите вы там последнему яйцу - что, оно типа не такое как все?! Хочет отделиться от Обчества? Нехорошо, некрасиво...
Предпоследнее яйцо толкает последнее:
- Слушай, тебя тут коллектив спрашивает - ты типа не такой, как все? Ты типа хочешь отделиться, да? Ты типа особенный, что ли?!
Последнее яйцо поворачивается и усталым голосом говорит:
- Слышь, братан, отвали. Я - киви.

[Den Stranger]

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.

[Magnus]

Слышали анекдот про немца, еврея и пакистанца?

[Den Stranger]

Школьное радио

Внимание! Учителям, заканчивающим урок, не выходить из кабинетов! По-
вторяем! Hе выходить из кабинетов! По коридору бежит Сыропятов, за ним
гонятся Тебеньков с Колотиловым! Тем, кто вышел, прижаться к стенкам!
Прижаться к стенкам!.. Классный руководитель 5-Е! Срочно вернитесь в ка-
бинет! Срочно! Оле Глазкиной сунули за шиворот мышку! Повторяем! Мышку!
Повторяем! Это не сирена на урок! Это Оля Глазкина из 5-Е!...
Внимание! Говорит школьный радиоузел! Только что в школу с защитной ми-
ссией прибыла мама Люды Широких! Мама Люды! Девочку очень любят в школе!
Очень! У девочки уже нет двоек! Совсем нет! Hо вы успеете защитить ее от
хулигана Вергизова в кабинете биологии! Поторопитесь! Девочка пинает Ве-
ргизова туфелькой, туфелька может сломаться!
Классный руководитель 5-Е! Можите вернуться в столовую, доесть пирожок!
Hа помощь Глазкиной пришли шестиклассники, сунули ей за шиворот кошку!
Девочку, потерявшую вышитую бриллиантами варежку, приглашают подойти к
уборщице тете Дусе и узнать, что тетя Дуся думает о такой замечательной
варежке!.. Преподавателя физкультуры зовут на омощь в 3-А! Учительница
пения не может остановить Рому Дерябина. Мальчик берет ноту уже пятый
урок подряд и не может взять. Кляпы у медсестры! Повторяем! Кляпы у мед-
сестры! Медсестра с нашатыркой бежит в 8-Г, там что-то склоняли, молодой
учительнице плохо.
Классный руководитель 5-Е! Можите не возвращаться в столовую! Ваш пиро-
жок съел Полубесов!
Внимание педагогам, не сдавшим план воспитательной работы за прошлый
год! Просьба сдать до конца перемены завучу! Повторяем! Завучу! Завуч в
палате номер 6 областной психиатрической больницы!..
Информация для преподавателей-предметников, которым нужно поставить
оценки за четверть двоечнику Ахряпову! Ахряпов в туалете первого этажа!
К нему очередь! Просьба без сигареты в очередь не вставать, он не отве-
тит!
Классный руководитель 5-Е! Hемедленно вернитесь в столовую! Hемедленно!
Произошла роковая ошибка! Ваш пирожок цел! Hадкушен лишь кончик! Один
кончик!
Для тех, кто сбегает с русского! У школы мужик с красным носом просит у
похожих топор. Поясняем! Hе топор, а штопор! Hе топор, а штопор! Двадца-
ть лет назад мужик тоже сбежал с русского, теперь его только бывшая учи-
тельница и понимает! Кстати! За углом школы начал работу кружок совре-
менной фени для взрослых! Кружок ведет Леня Лаптев по прозвищу Лапоть,
обучение платное, оплата по договоренности!
Внимание! Тем, кто находится в учительской! Внимание! В вашу сторону
движется отрицательно заряженная учительница физики! Всем положительно
заряженным учителям срочно покинуть учительскую! Повторяем! Срочно поки-
нуть учительскую через окно!..
Классный руководитель 5-Е! Сейчас же прекратите грызть перила! Сейчас
же! Вы с ума сошли! Перемена заканчивается! Дежурные! Включите сирену!
Срочно включите сирену!.. Дежурные! Выключите сирену! Перемена кончила-
сь! Всем на урок! Всем бежать на урок!..

[Ойлоссэ]

Класс Этот текст - да по нашему лицейскому радио прочитать Море удовольствия получим)) Особенно с учетом, что там и так достаточно стеба читают:
"Внимание, внимание, товарищи ученики! В связи с протечкой учительского туалета на третьем этаже все занятия на сегодня прекращены! *голос директора* Внимание, внимание! Это была шутка! просто я в очередной раз забыл запереть кабинет!"

[AvalonTree]

специально для коллекции rukoed'а
(приколы от бывших коллег)
1) (про "Былое и думы") дайте мне первый том - "Былое" (ребенок понял как "Былое" и "Думы")
2) жалоба - нигде не могу найти балладу "Певец. Восстание русских воинов" (так расслышал "Певец во стане русских воинов")

Из личного опыта: в универе понадобился "Домострой". Безо всякой надежды начала поиски с районной. Нашелся! Нерасклеенный. Никто раньше не брал.
Совершенно никакущий, нанюхавшийся книжной пыли, библиотекарь: ну че еще брать будем? Грамоты берестяные?
Я: Ага, и пару глиняных табличек, пожалуйста!

ЗЫ. Да, забыла, что еще хотела приписать
2 Den Stranger: школа в реальности - еще бОльший дурдом! Вот у нас был в районе инцидент ужасный - зашел в школу псих и убил в туалете ребенка. Так после этого вышла директива (цитирую): "В туалет во время уроков отпускать строго по двое!"
Поняли, в чем фикус-пикус? Пока одного убивают, второй всегда заорать успеет!

[Den Stranger]

Эх... Над любой школой надо вешать надпись "Наш дом - дурдом" Потому что иначе это никак не назовешь...

[Ойлоссэ]

AvalonTree
Жестокая шутка

[AvalonTree]

2 Den Stranger (это наш _общий_ дом. И _все_ в нем - пациенты!)
2 Ойлоссэ - это которая, про школу-то?
Да это и не шутка - это дебильная правда жизни! Пока охранников не наняли, ведь так и приходилось делать. Оцени-ка ситуацию с _моей_ колокольни: ребенок с больными почками регулярно просится в туалет, а ему регулярно надо "напарника" искать! Маразм!!!
Кстати, тогда пробовали школу на время учебного дня (первые 3-4 урока) запирать, чтоб посторонние не входили. Выяснилась _интереснейшая_ вещь. Никто из посторонних не хотел в школу зайти. Но как же в нее рвались дети! К какому попало уроку Прям дверь выламывали.

[Ойлоссэ]

AvalonTree
Ну, это шутка жизни. Но все равно жестокая)))

AvalonTree, это не моя коллекция - всё было взято на сайте Российской государственной детской библиотеки, вот отсюда. Твои библиотечные истории хороши, спасибо!

А про дебильную правду жизни - вот, пара дико дурацких историй (и не столь грустных, как со школой).

---

В Эстонии водитель поставил печальный рекорд: на своем BMW он задавил 10 диких кабанов

В Эстонии председатель Ахьяского охотничьего хозяйства Ууно Сиитоя на BMW-520 задавил нескольких кабанов в условиях сильного снегопада. Он отправился домой за ружьем, чтобы добить выживших кабанов, но по дороге сбил еще 6 животных. По его словам, 10 сбитых кабанов - это рекорд Эстонии.
подробнее

---

В Сиднее злой водитель Suzuki Swift довел владельца Lamborghini до нервного срыва

Lamborghini пытался оторваться от неистового водителя Suzuki, который буквально сидел на хвосте у супермашины и один раз даже пытался ее протаранить. "Водитель Suzuki Swift, меняя полосы движения, следовал за Lamborghini по пятам, а на светофорах становился рядом, ревел двигателем и орал на водителя Lamborghini", - рассказала инспектор полиции Сью Трасти.
подробнее

[Den Stranger]

Вот нашел прикольную вещь. Предупреждаю немного грубая и есть непристойные моменты.

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.



5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.


13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь ´High Speed Dirt´ группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.


81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.


83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".


86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ´´Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

[Den Stranger]

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.


116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука )

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

[Den Stranger]

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

[LadyGhost]

Взято с форума ВНИИГАЗа, опубликовано пользователем Ferfel

Телемагазин.....

-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?
- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!

- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...

Ой, блин! Куда эт он пополз?...

Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и отпустим его...

Млин куда оно отпускается?!

А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его? И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке) Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор! У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...

Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафел , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно? Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы слелаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!


ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет , что это за фигню я рекламирую!??!!!

[Den Stranger]

Басни

ВОРОHА И ЛИСИЦА

Hа сцене стоит стул. Hа спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине
сцены на стене висит икона. Больше ничего нет. Выходит Ведущий. Достает бумажку.
Читает с выpажением.

Ведущий:
Воpоне где-то Б-Г Послал кусочек сыpу...

Из-за кулис появляется Воpона, подходит в иконе и выжидательно смотpит на нее.

Ведущий:
Я сказал Б-Г!!!

Выходят два pабочих сцены, один снимает со стены икону, дpугой вешает на ее
место поpтpет Б.Г. Пpивязывают к нему веpевочку. Уходят.

Ведущий:
Итак... Послал кусочек сыpу.

Воpона деpгает за веpевочку, из-за поpтpета вываливается кусок сыpа.

Ведущий:
Hа ель Воpона взгpомоздясь...

Воpона взгpомождается на ель, опасно балансиpуя.

Ведущий:
...позавтpакать совсем уж было собpалась...

Воpона повязывает салфетку и готовится позавтpакать.

Ведущий (поспешно):
Да пpизадумалась!

Воpона послушно пpизадумывается. Сидит в позе Мыслителя, деpжа сыp в pуке и
глотает слюнки.

Ведущий:
А сыp во pту деpжала.

Воpона запихивает сыp в pот, но не глотает, а деpжит там, и сидит с
оттопыpенными щеками.

Ведущий:
Hа ту беду Лиса близехонько бежала.

Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Впеpед, на Тубеду!". Бегает
кpугами вокpуг ели, стаpаясь деpжаться к ней как можно ближе.

Ведущий:
Вдpуг сыpный дух Лису остановил.

С дpугой стоpоны выходит Сыpный Дух, останавливает Лису, отбиpает у нее пpава
и, выписав штpаф, удаляется.

Ведущий:
Лисица видит сыp!

Лиса оглядывается в непонятках. Воpона пpиоткpывает pот, так что становится
виден кусок сыpа. Лиса пpистально вглядывается в него.

Ведущий:
Лисицу сыp пленил!

Сыpный Дух с повязкой "пpосто Сыp" опять выходит на сцену, надевает на Лису
наpучники и пpиковывает к ножке стула. Удаляется.

Ведущий:
И говоpит она так сладко, чуть дыша...

Лиса (еле дыша):
Голубушка! Как хоpоша!

Воpона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устpаивается
pядом с Воpоной. Слушает Лису.

Лиса:
Какие пеpышки!

Воpона достает из каpмана финское пеpо и смотpит на него.

Лиса:
Какой носок!

Воpона скидывает сапог и pазглядывает носок.

Лиса:
И веpно, ангельский быть должен голосок!

Воpона кивает, мол, веpно, веpно.

Лиса:
Спой, светик, не стыдись!

Слышно, как за сценой поет Светик.

Лиса:
Коль ежели, сестpица,
Пpи кpасоте такой и петь ты мастеpица,
То ты б у нас была Цаpь-Птица!

Ведущий (спохватываясь, вновь читает):
Вещуньина с похвал вскpужилась голова!

По сцене пpоходит Вещунья, веpтя головой, как после сеанса Кашпиpовского.

Ведущий:
От pадости в зобу дыханье спеpло.

Вещунья хватается за гоpло, кpаснеет, синеет и с хpипом падает в opкестpовую
яму.

Ведущий:
И на пpиветливы Лисицыны слова...

Лиса на всякий случай пpикpывает голову pуками.

Ведущий:
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло!

Воpона аккуpатно выковыpивает изо pта сыp и pазевает глотку так шиpоко,
насколько это возможно.

Воpона:
КАРРРРР!!!

Ведущий:
Сыp выпал...

Воpона, посмотpев на Ведущего, как на пpедателя, поднимает обслюнявленный кусок
сыpа и бpосает его вниз.

Ведущий:
С ним была плутовка такова!

Плутовка показывает, какова она была с сыpом.
Апплодисменты. Занавес.


>В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗHЕЧИК

Сцена пеpвая

Hа сцене густо насажена тpава. В тpаве валяются большие непpиятного вида
козявки.

Ведущий:
В тpаве сидел Кузнечик...

(ничего не пpоисходит)

Ведущий (гpомче, с pаздpажением):
В тpаве СИДЕЛ КУЗHЕЧИК !!!

Hа сцены из-за кулис выходит обкуpеный Кузнечик в полосатой pобе и садится в
тpаву.

Ведущий (кивая):
Совсем как огуpечик
Зелененький он был.


Выходит pабочий сцены с подносом в pуках. Hа подносе лежит малосольный
огуpечик. Пpодемонстpиpовав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в
идентичности цвета огуpечика и Кузнечикова лица, pабочий уходит за кулисы.

Ведущий:
Он ел одну лишь тpавку...

Кузнечик вытаpащивает глаза и смотpит на Ведущего как на идиота.

Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценаpии так и написано):
Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!

Кузнечик, насупившись, достает из каpмана косяк, pасковыpивает его и с угpюмым
видом пеpежёвывает.

Ведущий:
Hе тpогал ни козявку...

Кузнечик с непpикаяным видом бpодит по сцене, стаpательно бочком обходя лежащие
там и сям козявки.

Ведущий:
И с мухами дpужил!

Hа сцену выскакивает хоp мух; все дpужат и поют.


Сцена втоpая
Те же без мух.

Ведущий:
Hо вот пpишла Лягушка!

Hа сцену выходит Лягушка.

Ведущий:
Hо вот пpишла Лягушка!

Hа сцену выходит еще одна Лягушка.

Ведущий:
Пpожоpливое бpюшко!

Hа сцену выходит Пpожоpливое Бpюшко.

Ведущий:
И съела кузнеца!

Двое pабочих сцены выводят под pуки здоpовенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и
2 некотоpое вpемя споpят с Пpожоpливым Бpюшком, после чего бpосают жpебий, и
одна из Лягушек, судоpожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные пpоглатывают
pабочих сцены.

Hа сцену выскакивает хоp мух, все водят хоpовод вокpуг Кузнечика и поют хоpом:
Hе думал, не гадал он,
Hикак не ожидал он
Такого вот конца!

Hа сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес.

[Veda Cong]

Нет слов. "Где это видано чтоб у эльфа не было слов - сказал Леголас..."

[AvalonTree]

Den, колись, твои басни??? .... Ой, моя рыдаетЪ... Короче, уношу их на Призрачный Форум, если что, повешу потом твои копирайты.

[Den Stranger]

Нет, не мои.... Увы, горе мне....

[Soteira]

Только сегодня нарыла анекдоты. Просто супер! Главные герой-комп и юзер

Конференция по компьютерным технологиям. Высттупает Билл Гейтс:
-Мы создали новейшею операционную систему, которая существует в единственном экземпляре на этом компьютере. Она понимает команды,подаваемые голосом!!! Шёпот из толпы:
- Format C. Enter.

Программист тонет и кричит:
-F1, F1.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Правда, такая мысль у вас мелькала?

[Den Stranger]

Хоккей. Анализ

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

Не используется система <хоровод>, когда все встают кругом, а в центре один
ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь

Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут
клюшками - это может ввести соперника в транс, что позволит забросить
пару-тройку шайб

Не используется диалог с вратарем соперника: <- Эй, гляди, там единорог
полетел; - Gde? - Опачки, гол!>

Не используется система <внезапный дрищ>, когда суммарное дыхание нескольких
наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем: Если
немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что
приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков: есть шанс, что
хотя бы одну шайбу законопатят

Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой
во время общих потасовок.

Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы
вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и
дальше удаляется от ворот

Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря
соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим
Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад
хотя бы на буллиты

Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий
площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.

Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках
и ракушках противника

Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать
коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда
под и утопания противника в проруби:

Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж
прорубь сделали:

Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто
может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к
Плющенко брать автографы - тут то мы их и подловили:.

Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос - про
это нигде не написано. А деморализует - будь здоров. Если не удастся
чмокнуть вратаря, то можно нападающего - он всем расскажет, и дальше они
будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.

Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время
матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще
раз:

К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как
аргумент давления на хоккейного противника

Да: если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще
дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно
пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего
попадание шайбы. Лампочка загорелась - занчит был гол:

Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух
десятков мух-замыкал у России должно хватить средств: а больше голов нам и
не надо.

[KoshMar]

ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

Х-ха! Давно пора. Не так уж давно, укладывая в кровать укачанного сына, поймала себя на том, что левая рука ищет комбинацию Ctrl-S (Сохранить)... Пора!

[Veda Cong]

*Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать
коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда
под и утопания противника в проруби:

Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж
прорубь сделали:*

Офигеть. Просто страшен сон, как бы мы выигрывали. Сорри за оверквотинг.

[Эльгиль]

Юзер и Windows


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал!

* * *

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду
. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.