Веселимся

[radio_weiss]

сорри за интимные подробности, ага

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.
НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.
ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками.
ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?
ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса.
ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?
ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать.
ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. Я жене своей делаю поцелуй в живот.
ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член… ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле.
Джулс останавливается.
ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот – это совсем разные вещи, мать твою.
ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.
ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член – не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот ни хрена не означает.
ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот?
ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот – я эксперт по поцелуям в живот.
ВИНСЕНТ. Много раз делал?
ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего.
ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот?
Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос.
ДЖУЛС. Пошел ты.
Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.
ВИНСЕНТ. Сколько раз?
ДЖУЛС. Пошел ты.
ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот – я чего-то устал…

[Bilbo Baggins]

РВ, акутально!) Классика всегда актуальна!

[Эльгиль]

Как вам такое название шрифта?
"Palpatino Linotype"

[Den Stranger]

Мы тут наших фикрайтеров ругаем) Посмотрите на это

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм:махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр).


Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал
мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил
банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали?
Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он
прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог
бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое
молоков (хм:трое молоков:ворвались:Лобанов Александр, молока это вобше-то
рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к
моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки
и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28
лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что
скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я
должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня
записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на
экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из
под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику
(боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу.
Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где
меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны
были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично
предположить), найти завод и уничтожить матку (хм:матку:уничтожить матку:у
роботов:а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4
эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент:Мы двинулись в
бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё
бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало
непокажется:нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей
включая и 5 транспортов (5 транспортов:так...с нами летят 50 военных, 4
эсминца:эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи:потеряли 5
транспортов:наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы
прорвались. <Вот она эта планета> прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились
к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает.
В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу
чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не
знаю, как-то для разнообразия например:ну:робот пал например, а человек
секам:всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит
пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво
воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются
потроны и гранаты (от это я понимаю:от это непредвиденное:дааа:завтра война
я устал и гранаты закончились).

<Нам этого не хватит> кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно
рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то
из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33
22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи
словно ангел из тьмы (ооо:литература попёрла). Каробль был продырявлен
пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль.
Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару
скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя
за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и
побежали закладывать матку (матку закладывать побежали:хха:побежали
откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал
впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной
клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот
страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?)
<беги!> (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа: ). Когда я
очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И
вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна
матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би
написано континиум:континиум то би)

(даа:вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое
ту би:ор нот ту би:вот в чём вопрос: )

[Эльдарион]

Да! Я тоже вчера этот текст заприметил, да только руки не дошли сюда его запостить.
Ну что ж...
Фантастега с бальшой буквы!

[Санделло]

Антураж рассказа позаимствован из компъютерной игры "Космические Рейнджеры." Фу!

[Den Stranger]

Эльдарион

Есть еще два подобных рассказика но один в картинках, а второй я так с работы не принес)

[Эльдарион]

Den Stranger,
Опубликуй какой-нибудь из них когда будет возможность. Уж больно весело!

[Den Stranger]

Если их еще не снесли завтра постараюсь принести. Ну а если не выйдет поищу что нить не менее смешное)

[Den Stranger]

Ну вот как и обещал, еще один сюжет от молодого автора) Правда комментов здесь нет)


В детстве по утрам я любил ходить кататься на великах возле пруда и смотреть
на луну.
Еще там был песок. Мать и папа часто искали меня по вечерам чтобы шел домой.
Но тогда я уже себя ощущал взрослым. Однажды пришел мужик и папа с ним
подрался в вертушке
ногой в ухо. Китаец ушел но обещал вернутся. Прошло две недели. Наступила
ночь и пошел дождь и ветер, там еще скрипели
форточки. Я увидел тень на полу из окна. тихо слез с кровати и побежал тихо
будить всех.
возле кухни меня поймала за голову чьята рука. Это оказался отец. Он сказал
тсс и я замолчал. В следующий момент нинзи
ворвались в дом. Отец яросно бил кулаками во все что движется, но
подскользнулся так как один
нинзя кинул ему под ноги много шариков. Потом закричала мать, чтобы все
уходили, иначе она вызовет
полицию. Я понял что настал мой момент и ринулся в битву. Набросился на
самого здорового китайца
и укусил его за ухо. Потом я сорвал с него маску и увидел что это был тот
китаец, который дрался
с папой на пляже. Я потерял сознание. Очнулся на лошаде, которая скакала по
кочкам. Тут на кочке я вылетел из седла
и покатился вниз по горе. Очнулся в монастыре подстриженный под расч, лысый
и с точками. Потом пришли
монахи и я стал упорно тренироваться, чтобы выбраться отсюда. Там был везде
лес. Мне на ноги одели
железки и заставили прыгать через елку. Прошло много лет. Елка подросла, а я
все равно ее перепрыгивал.
Вышел учитель и сказал что я свободен и могу идти куда угодно. Я пошел по
дороге, которая привела меня
в город с китайцами. Я искал мою маму и папу. Все говорили что не знают где
они. Тогда я решил отомстить
тому китайцу, которого укусил за ухо в децтве. Поторговашись с китайцем я
узнал где он живет. Пришел к нему домой
и сказал, чтобы он сдавался. но китаец не сдался и начал меня бить. Я
перепрыгнул его с другой стороны. Когда он обернулся,
я опять его перепрыгнул. Потом он устал и расплакался и сказал что больше не
будет. Тогда я спросил его, зачем
он дрался с моим отцом. Он сказал, что дрался из за меня, так как я
избранный и меня невозможно со мной что-то сделать.
Тогда я понял что могу уворачиваться от пулей бандитов и ударов. Но нада
было найти моих родителей. Узнав что они живут
недалеко отсюда у бывшего нинзи я пошел к ним. В это время во дворе двое
держали отца за ноги, двое за руки и раскачивали,
чтобы потом бросить за забор. Я сказал им, что я избранник и могу их побить
а они меня не могут. Тогда они бросили папу
и напали на меня восьмером. Я побежал от них вокруг дома, загнал их в угол и
прыгнул в них. Потом схватил другова за руку
и сделал бросок через себя, потом схватил еще одного нинзю и начал бить им
всех остальных. нинзя стали прыгать через забор.
Но один оказался смелый и кинул в меня звездочку, я увернулся и поймал ее.
Потом он начал в меня стрелять. Я нагнулся на спину
и видел небо с пулями. Когда у нинзи кончились пули, я кинул в него
звездочку и попал в автамат. Подбежал и со всей злости
за свое децтво в вертушке как учил отец дал ему в ухо. Нинзя упал и
заплакал, остльные за забором сказали что больше не будут.
Так я победил зло. А потом развязал маму(она была связана в амбаре и кричала
про милицию) и мы радосные пошли пить чай,
так как добро победила зло.

[Санделло]

Матрица. Позор автору, яйцекладущему сыну замороженого пня!

[Den Stranger]

Вай!!! Моя валялась!!!

Некромант

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого
дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что,
можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я
то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый
дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку
проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот
момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею,
как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за
правое дело... Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с
другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так
сказать, всегда готов! А
свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест
не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках
принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Hе
верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не
по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два
трупа? Без понятия...

[Эльдарион]

Гы... добрая сказочка!

[Николь]

Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

[Den Stranger]

Не помню кидал или нет, но вещь прикольная)

Анкета!

Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.

По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.



Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.

Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...

Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Типаж
Профессия:
Творческая

Знание иностранных языков:
Русский

Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом

Занятия спортом:
йога, туда-сюда

Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM, Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008, завалить и отшпилить, гламурные брюнетки

Отношение к наркотикам:
Бросаю


Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской школьницы.


В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол

Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.

Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех

Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.

Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.

Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.

Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет практически все! Он - надежда и оплот будущего России.

Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом городе.

Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.

Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок

Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!

Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!

Ваше отношение к религии:
Скучно.

Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.

Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!

Кто был вашей первой любовью?
Я сам.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!

Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в оранжевых. Смотря кто на чем сидит.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их всех.

Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.

Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.

Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"

Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.

Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку - еще не придумал как.

Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт

Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!

Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!

Главная черта вашего характера:
Я зануда.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!

Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.

Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.

Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.

Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.

Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)

Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!

[Ofermod]

Тест: "Знаете ли вы свои pуки?"

1. Вы забиваете гвоздь в стену. В pезультате:
а) Попадаете по гвоздю (1 балл)
б) Попадаете в pеанимацию (3 балла)
в) Попадаете к соседке, а потом в pеанимацию (5 баллов)

2. Вы pемонтиpуете телевизоp. В pезультате:
а) По всем пpогpаммам показывает канал ОРТ (1 балл)
б) Сгоpают пpобки (3 балла)
в) Сгоpает все, кpоме пpобок (5 баллов)

3. Вы pемонтиpуете холодильник. В pезультате:
а) Hа кухне -20С (1 балл)
б) В Ташкенте -40С (3 балла)
в) Холодильник пpевpащается в печку, на котоpую сейчас же взбиpается чья-то бабушка (5 балла)

4. Вы pемонтиpуете часы. В pезультате:
а) Часы pаботают как солнечные (1 балл)
б) Часы pаботают как песочные (3 балла)
в) Из часов вылазит кукушка и забpасывает вас всеми 16 камнями (5 баллов)

5. Вы меняете пpокладку в водопpоводном кpане. В pезультате:
а) Заливает соседа снизу (1 балл)
б) Заливает соседа свеpху (3 балла)
в) В ванне всплывает команда Кусто и меняет вам пpокладки (5 баллов)

Подсчитаем баллы.
И без подсчета баллов ясно, что ваши pуки:
а) Растут оттуда;
б) Растут не оттуда;
в) Вы увеpены, что это вообще ваши pуки?!

[Den Stranger]

Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
Hа песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Hадкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.

[Николь]

Ну как не запостить свои любимые законы Мерфи!

Если товар хорош, его перестают выпускать.

Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.

Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.

Аппетит приходит во время стояния в очереди

[radio_weiss]

Den Stranger получает предупреждение сроком за 2 недели за мат на форуме, хоть и в виде спецсимволов.
И прекратите сюда сбрасывать всякое дерьмо из сети, пожалуйста. Видимо буду модерить этот тред исходя из своих субъективных представлений о юморе и веселости. Не нравится - публикуйте этот отстой в своих блогах, а не на ХА.

[shamAnka]

дивная этикетка.
А вот что выдал по этому поводу генератор слоганов:
Мода. Стиль. АрДа.
АрДа. Поверь своим глазам.
АрДа. С нами удобно везде.
Красота формы. Совершенство функций. АрДа.
Колготки АрДа - фаворит среди колготок.
Будьте в форме. АрДа.

[Эльгиль]

Валялась пацталом...

http://www.youtube.com/watch?v=gfcyb...h=lord%20rings

[banan]

Прикольные картинки!

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

[Den Stranger]

Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Есть дополнения:

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[Эльгиль]

Тест на логику (и терпение ) Всем советую

[Эмма, просто Эм]

Прикольная штука:
http://www.ibis-art.com/kvo.htm

[Маэглин]

Originally posted by Эльгиль
Тест на логику (и терпение ) Всем советую

Да, я проходил, интересный тест У меня 29 получилось.

Originally posted by Эмма, просто Эм
Прикольная штука:
http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Да уж, "секрет" этого квадрата уже несколько раз на ХА обсуждался

[Den Stranger]

Я валялся))))

Вестник Средневековья



Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так...

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

[Эмма, просто Эм]

Originally posted by Эльгиль
Тест на логику (и терпение ) Всем советую

21))) Интересная веСЧь))))

[Николь]

О, я помню. У меня было 25 или 26.

[Eldariel]

У меня 28.

Я валялся))))

Den Stranger

Я тоже))))))))) Дала почитать цивильной сестре. Вдвоем с ней хохотали как ненормальные)))))))))))

Да уж, "секрет" этого квадрата уже несколько раз на ХА обсуждался

Да? И что?
Я попробовала несколько раз, и правда, всегда получалась именно та картинка, которую я представляла. Я под впечатлением. Или это просто обман?