Веселимся

[Lord_747]

Ну вы уморы! Почаще буду сюда заходить,просто поднять настроение.
Кстати,есть подозрение,что взяв инструкцию по применению любого девайса (особенно Мейд ин ЮЭСЭЙ) на английском и переведя в промте,мы получим кучу замечательных смешистиков.

[Den Stranger]

Кстати,есть подозрение,что взяв инструкцию по применению любого девайса (особенно Мейд ин ЮЭСЭЙ) на английском и переведя в промте,мы получим кучу замечательных смешистиков.

Есть не менее веселая фишка когда обычный любовный роман (на английском) пропускается через технический переводчик. Вот это ржач

[TheHutt]

А еще есть серьезные научные тексты, скажем, по высшей математике... но на украинском языке. И если, украинским не владея (только русским) их читаешь - тоже очень смешно.

[Lord_747]

О,а чешский или польский языки так вообще один анекдот на русское ухо:
-Черствые потравины-свежие продукты
-Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом в лодке
и прочее

[TheHutt]

Да, про языки братьев-славян я еще хорошую байку помню:


Некоторые люди считают, что братья-славяне, пусть даже разных национальностей, легко поймут друг друга. Другие же, наоборот, утверждают, что хоть языки и родственные, они вообще ничего понять не могут, скажем, из польского или чешского. А понимаешь ли ты иностранные языки славянской группы? Ниже привожу слова и выряжения из польского, чешского и болгарского языков (для слов из польского и чешского также указываю их приблизительное произношение на русском), а твоя задача – постараться их правильно перевести, при этом не заглядывая в конец данного текста, а также в соответствующие словари. Итак, поехали…

Польский:

1) dyvan (дыван)
2) krzesło (кшесло)

Чешский:

3) chytrý člověk (хитри чловьек)
4) chydý člověk (худи чловьек)
5) čerstvý chleb (черстви хлеб)
6) horký čaj (горки чай)
7) hubený člověk (губени чловьек)
8) vlast (власт)
9) listopad

Болгарский

10) край
11) речник

Ответы приведены ниже, но в них не спеши заглядывать!


Ответы (под спойлером):

1) ковер
2) стул
3) умный человек
4) бедный человек
5) свежий хлеб
6) горячий чай
7) худой человек
8) родина
9) ноябрь
10) конец
11) словарь
 

[Petrov-Vodkin]

Никто не откажется пройти тест

Лично я, если что, побегу, смешно размахивая руками.

[Lord_747]

TheHutt - дурацкий вопрос, наверное, но....Спойлер не добавился или у меня Хром иго не загружает ( не вижу его ). Если второе, то что мне отключить/включить? (Прошу не смеяться, просто пользуюсь Хромом лишь вторую неделю,раньше всегда сидел с мозиллы)

[Den Stranger]

Как наказывать детей

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

[TheHutt]

Сообщение от Lord_747

TheHutt - дурацкий вопрос, наверное, но....Спойлер не добавился или у меня Хром иго не загружает ( не вижу его ). Если второе, то что мне отключить/включить? (Прошу не смеяться, просто пользуюсь Хромом лишь вторую неделю,раньше всегда сидел с мозиллы)

У нас спойлеры не такие навороченные, как во всяких там рутрекерах. Спойлерный текст просто надо выделить мышкой для прочтения.

[Lord_747]

"Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет" - это жесть
TheHutt - разрешаю смеяться . Так а что мешает их "наворотить"?

[TheHutt]

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот.

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

[Den Stranger]

ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин

1. А ты натуральная блондинка? (Обычно говорю, что да, особенно если корни уже на 5 сантиметров отросли)

2. У тебя, наверное, много мужчин? (Ага, занимай очередь!)

3. А ты сможешь пожарить котлеты такие, как жарит моя мама? (Да, но для начала мне надо взять твою маму в плен и приложить к ней утюг, чтобы она выдала супер-мега-тайну, КАК же она их жарит... Так и хочется спросить в ответ: а ты вот сможешь прибить часы к стене так, как прибивает мой папа? )

4. Тебе было хорошо? (Нет, я кричала просто так, чтобы напугать соседей)

5. А ты сможешь мне перезвонить в 13.27? (У меня что, секундомер в сумочке?)

6. А как ты будешь без меня скучать? (Без комментариев)

7. Почему тебе не нравятся розы? (Боже! Так они же, конечно, ВСЕМ нравятся!)

8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)

9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)

10. А ты мне не изменеяешь? (Ага, садись и слушай, сейчас все так обстоятельно расскажу)

[Den Stranger]

Тех кого не пугает манга стиль рекомендую почитать веселую додзю по Властелину Колец, Tabi no nakama kaikoroku. Ржал как младенец, особо доставил Совет Элронда и отъезд из Ривенделла. Правда всего три части больше найти не могу....

TabiNoNakamaKaikoroku часть 1 — SasuNaru
TabiNoNakamaKaikoroku часть 2 — SasuNaru
TabiNoNakamaKaikoroku часть 3 — SasuNaru

[TheHutt]

Знаете ли вы, что Адам был первым жителем Земли, который видел грудь четвертого человека

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два подвида: белки-планерюги и белки-дельтапланерюги

Знаете ли вы, что мирный атом и военный атом —это два разных атома, хотя с виду и одинаковые

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал"

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"

[Lord_747]

" от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем" - это сильно. И "прискорбно, но факт".

[radio_weiss]

Сообщение от Den Stranger

ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин
8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)

а, ну да, естественно, это же мужчина всегда обязан быть массовиком-затейником

[Den Stranger]

Если бы экзамены принимали великие писатели
(«Science-Other»)

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

[Den Stranger]

Котэ - ситх

[TheHutt]

Получил от Вайсса:

Слева–направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.

[Den Stranger]

Не знаю. Мне что то такой юмор кажется похабным. *и это говорит любитель хентая*

[radio_weiss]

смеяться, право, не грешно над всем, что кажется смешно
Пушкин

[Den Stranger]

И это говорит человек обвинявший меня в неправильном чувстве юмора

[Lord_747]

А по-моему все они на одно....лицо

[TheHutt]

Первый кадр, снятый марсоходом "Кьюриосити" на Марсе:

[Den Stranger]

Как быть диктатором и при этом оставаться милашкой? Этот вопрос волнует тысячи людей по всему миру. И вот, ответ найден. Выполняя 5 простых правил, вы сможете вести себя как самый обыкновенный диктатор, но при этом о вас все будут говорить:"ах, какой он милый".

1) Выступая перед народом, умиляйтесь пробегающим перед трибуной кошкам, громко восклицайте: "какая же лапка", пытайтесь их ловить и гладить.

2) Называйте всех своих подчиненных "голубчик" или "душа моя", например, Берия, душа моя, подай трубку.
Или, Мюллер, голубчик, где ваша фуражка?

3) Подписывая указы об аресте или расстреле, рисуйте рядом с подписью грустный смайлик.

4)Во время просмотра фильмов, проверяемых на цензуру, плачьте на грустных моментах и растеряно озаряйтесь по сторонам в поисках поддержки.

5)Во время военных парадов и салютов прикрывайте уши руками и щурьте глазки, при этом широко улыбаясь, но не оголяя зубы.

Наверняка, кто-то из ваших друзей мечтает стать диктатором, поместите эти правила к себе на стену, это им обязательно поможет и они, из чувства благодарности, когда захватят власть, вас не тронут.

[TheHutt]

Сообщение от Den Stranger

Не знаю. Мне что то такой юмор кажется похабным. *и это говорит любитель хентая*

Это все только потому, что в кадре нет тентаклей.

[TheHutt]

Понравилось:

[Bilbo Baggins]

Хатт, я вчера это ставил в треде по Престолам)

[TheHutt]

Хехе, только увидел. Но этот вариант мне нравится даже больше по композиции.

[Den Stranger]

Хатт, я вчера это ставил в треде по Престолам)

У тебя на английском