Веселимся

[Tirendyl]

А можно рекламу привести в этой рубрике, если она смешная? Дело в том, что некая ГРАС рекламирует себя как лучшего строителя вавилонской башни и проводит сравнение... В скобках - мои комментарии.
"Вавилонская башня
Заказчик: вавилоняне
Подрядчик: древние вавилоняне
(сравните с первой строчкой. Заказчик, стало быть, вавилоняне современные )
Расход материала – 85 миллионов кирпичей (нашли и пересчитали).
Потребность в значительных людских и временных ресурсах.
Непрочность кладки в силу особой формы башни

Подрядчик: ГРАС (при том же названии и заказчике. Т.е., если вы - вавилоняне и хотите построить Вавилонскую башню - обращайтесь; а впрочем, сначала подумайте, дорогие вавилоняне...)
Стена из газобетона ГРАС по стоимости в 2-3 раза ниже, чем стена из кирпича (ага, а расход не указали - скрывают...)
Кладка из автоклавного ячеистого бетона позволяет возвести стены в 2,5 раза быстрее, чем кирпичная кладка

При небольшой объемной массе газобетон обладает высокой прочностью (Причём тут прочность бетона, если непрочность кладки, по их словам, связана с особой формой башни? А притом, что не могут же подрядчики утверждать, что пористый бетон прочней кирпича... вот и не утверждают. Так что вы подумайте, дорогие вавилоняне, подумайте...)
Благодаря пористой структуре газобетон обеспечивает прекрасную звукоизоляцию" (зачем Вавилонской башне звукоизоляция? А вот зачем, по мнению авторов: "При строительстве Вавилонской башни стоял такой шум и гам, что у строителей к концу дня жутко болела голова, они забывали родной язык и начинали говорить на какой-то тарабарщине. А все оттого, что вели строительство без акустической изоляции – смета не позволяла!" Вот такая версия смешения языков. Только если вы, дорогие вавилоняне, думаете, что современные материалы спасут от этой беды - зря думаете: звукоизоляция помогает жителям здания, а не строителям, поскольку её устраивают отнюдь не на первом этапе. А если новый подрядчик решит сначала изоляцию сделать, а потом уже основную конструкцию возводить - башня упадёт гораздо раньше прототипа. В общем, если вам нужна такая Вавилонская башня, которая падает недорого и в предельно сжатые сроки - обращайтесь...)

[Bilbo Baggins]

Найми трех гасторбайтеров и получите вавилонскую башню в подарок!

[Petrov-Vodkin]

Элементарный логический ряд

Смотреть на YouTube

[Burger]

Анонс ВК от ТНТ.

Смотреть на YouTube

[Den Stranger]

[Маг]

Вот кто станет новым президентом США!))

С ТОРНа:

[Den Stranger]

Немного веселых гифок

[Ezh]

Сообщение от Burger

Было?

Кстати, почему Лореаль? Больше бы подошло: "Вы все ещё кипятите?"

[Мроя]

Сообщение от Ezh

Кстати, почему Лореаль? Больше бы подошло: "Вы все ещё кипятите?"

Потому что модели в рекламе Лореаль так же красиво машут волосами!

[Den Stranger]

выписки из обьяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Petrov-Vodkin]

Тренд этого года - употреблять слово тренд как можно чаще.

[Petrov-Vodkin]

[Девица Тук]

На тему перестановок в ВС:

[Den Stranger]

[Девица Тук]

А откуда такой червячок?

[Den Stranger]

Сие есть "Дюна" от Фрэна Герберта

[TheHutt]

Сообщение от Девица Тук

А откуда такой червячок?

Из "Дюны".

[Девица Тук]

Спасибо

[Den Stranger]

Весело!

[Den Stranger]

[Девица Тук]

Гениально, чуть не плакала!

[TheHutt]

На эту тему еще смешнее:

Арест Ивана Грозного на конспиративной квартире:

[арве]

Какая прелесть. Бедный Иван Грозный. А только мне показалось, что он чем-то на Голлума похож - может быть взглядом или худобой?

[Маг]

[Bilbo Baggins]

Мотоцыкл)

[Маг]

Голлум на таком за прелестью гоняет.

[Den Stranger]

Не говори "оп", пока не секси лейди

***

xxx: го в выходные на каток?)
yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

***

Раздолбайка: я себя сейчас злым гением чувствую. сижу в кресле, отдаю распоряжения, глажу кота. романтика ))

***

natasjka_: "На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc. Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда пристыдить...

***

xxx:
Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.

***

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница

***

я: С Днем Рождения!
Meta: да Совет на будущее. Если твой ребенок читает Джеральда Даррела и загадочно улыбаясь говорит "Я знаю, что подарить тебе на День Рождения" - беги из дома!
я: паук?
Meta: змея

***

Как же точно выразилась моя 4хлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ

***

Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:
xxx: Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше.

***

"о детских разочарованиях"

xxx:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

***

Dickie Dudgeon: Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.

***

xxx:
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"

***

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

***

Даша: Дим, помоги, не заходит в контакт. Говорит, что неправильный пароль.
Моисей Неожиданный: Введи правильный.
Даша: Я ввожу правильный!
Моисей Неожиданный: Ну я не знаю, чем я должен тебе помочь? Сказать "Даш, вбей tctf94, подожди 15 секунд, после этого F1, съешь банан и нажми Enter, тогда всё заработает"?
<Спустя минуту>
Даша: Дим, куда вводить tctf94?

***

xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития"
xxx: Где их продают сразу обоссаными

***

Louis Fahrenheit:
Маман рассказывает. Пока я был на работе, бабка сняла мою карту Скайрима из стекла и спрашивает:
– Где тут Митино?

***

Kosya2011: При поступлении в институт у меня был предмет литература. Т.е. сочинение. А по этому предмету у меня пробел. Среди стандартных тем по классикам литературы была и свободная тема: "Герои труда в произведениях советских авторов".
Ха! Спасибочки! Я тогда работал на заводе. И у меня весь участок стал героями произведения. А мой друг - "советским автором". За сочинение я получил 4 за само сочинение и 5 за грамотность. Когда на участке читали мое произведение - ржали до упаду. Только начальник ОТК огорчился. Он в моем произведении героически погиб.

***

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

***

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

***

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили ...
- Ну и как там креведко?

[Burger]

Den Stranger, шедеврально!

[TheHutt]

Обсуждение на Лепре того, как правильно руль держать:
ххх: Мне еще уточнили, что если представить руки стрелками часов, то они должны показывать определенное время.
ууу: Текущее время! Таким образом, если тебе надо будет узнать текущее время — то не нужно будет доставать часы, достаточно только посмотреть на руль!



нас опять обманывают. Ведь понятно, что должно быть 21.12.2112 и никак иначе!



xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки?
yyy: а вы зачем это сделали?
xxx: yyy, Там что-то хрустело
yyy: xxx, а теперь?
xxx: А теперь все сложно )



C одного автофорума:
Вообще знак Ш клеится для предупреждения,что бы кто едет сзади знал о шипах, т.к. они могут вылететь.Так что надо держать безопасную дистанцию что бы потом не удивлятся откуда на лобовом трещинки.



... и всетаки наш герб правильный - два либераста смотрят встороны и невидят что творится у них под носом ...



[Лера]
Что такое феназепам?
['~¤butcher¤~']
Лекарство
[Лера]
Ну это я поняла. От чего?
['~¤butcher¤~']
Интернет тебе в помощь
[Лера]
:-(
...
[Лера]
Что такое удмуртия?
['~¤butcher¤~']
Республика
['~¤butcher¤~']
Мне кажется или ты путаешь окно аськи с поисковиком?

[TheHutt]

Мега-ми!